Коленопреклонный
Ангел на стреме.
Шпиль. Исаакий. Весна.
Все замусолено.
Где же ты, Питер?
Нет ни меня, ни тебя.
Мы заблудились
На серых карнизах
Хрущевски пугливых домов.
Бродим по окнам
С пропиленным сердцем
В стае дворовых котов.

возвращение. превращение.
вот и все. вот и дом, и стены, и изрядно промытые лица моей провинции.
болею Самарой. болею, как гриппом. лечиться - граппой?
тело - здесь. душа, мысли, чувства - остались на перроне, отпустив уходящий вдаль поезд.
Город - джанки. Затягивает, как взгляд наркомана. Желанный омут.
Все в нем - родное. И пугающе-прекрасный костел - пиками вверх, питерские арки, внезапные повороты. Водитель автобуса, повзрослевший ангел с усталыми глазами. Люди вечерних улиц, которые никуда не стремятся...
город, где хотелось бы любить, творить, стареть. потом, когда-то - встретить последнюю дорогу. с радостной улыбкой.

тихо подножку себе поставлю.
горлом, под нож.
или - под ножницы?
молча, не падая, плечи расправлю.
дразнится?
что ж.
уничтожено.
буквы попрыгали с белых клочочков
где? под столом?
упорядочим.
Леннон уснул на пластинок кружочках
Скажете - не было?
надо же.

мир за порогом сегодня не в меру истеричен. ветер стервенело, как гневный мажордом, гонит прочь бумажные самолетики. а через секунду - солнце, и птичье разноголосье,и светлые перья на асфальте. раз - и снова темнота.
как доска для шахмат. черный-белый-черный. раз-два-три.
поровну.
и вровень.

Скажи мне, добрый человек, где град Иерусалим?
Нет, нет, про ужин и ночлег потом поговорим!
Земную жизнь оставил я и дал обет идти,
Идти в далекие края и спрашивать в пути:
«Не Иерусалим ли это?»

Лишь локон девушки одной я клятву дал хранить,
Одно безумство меж собой смогли мы разделить.
Я до утра ее ласкал, но чуть забрезжил свет
Ушел и спрашивать не стал, я знал уже ответ.
«Не Иерусалим ли это?»

О, если б мог, я рассказал о гибельных местах!
Там только страх меня спасал, ужасной смерти страх.
Там не найти ночлег и кров, огня не раздобыть.
Страшней дороги нет врагов и некого спросить:
«Не Иерусалим ли это?»

Но как мне не любить весь свет,
Весь от земли до звезд,
Ведь кто-то где-то даст ответ на вечный мой вопрос.
Девица, воин ли седой, иль юный пилигрим
Воскликнет: «Он перед тобой! Он здесь, Иерусалим!»
«Не Иерусалим ли это?»

нужно многому научиться. понять, что делать дальше, каким строить свое дальше. Песчаным замком или Бастилией.
все будет иначе. и нам бы узнать друг друга. а мы? а кто мы?... пятница.
все думают, что начало нового - понедельник. наивные. начало - это пятница. пятница - это чистый лист. это предвкушение. миг, когда можно придумать свое "дальше" каким захочется...

выдралась, вырвалась изх пустой суеты я. и подумалось: почему бы не сорваться куда-нибудь? и память - память услужливо подбросила Самару. Ту самую Самару, с бесконечными улицами, поливальными машинами, сладким ветром. Песочными домам и замками, широкими подоконникми, арками, в которых живут тени.
и подумалось: а почему бы нет?..
в субботу - мой персональный квест. мои вериги и цепи. поезд и окно в степь....

все матовое. туман густыми капельками. чувствуешь на коже эту небесную воду, и так хочется смеяться. и плакать. что, в сущности, равноценно - только знак разный. но одно не хуже другого.
все - через себя. каждый день, как последний. если забраться в скорлупу, сыпать песком равнодушия, жизнь пройдет тихо, размеренно, спокойно. и тоскливо. так конечно, проще. но как ярко, когда каждый день - как фотовспышка, как падающая звезда. если радостно - так хочется обнять весь мир, читать стихи прохожим, бежать куда-то на острых каблуках. больно - так, что медленно умираешь. тогда - не зря. есть и воспоминания. а не серая громада позади себя. из пустых равносильных дней, бессмысленная и холодная.
"здорово было бы влезть в кроссовки и пробежаться", - задумчиво сказала моя Аня, выгоняя дым синим облаком. "Бежать, бежать... нам с тобой. а рядом - близкие люди. двое. " щурится. "это как крестовый поход против неверных. в путь идут только верные".

мир не полюбит. прежде чем не полюбишь ты. его.
бумеранг. ничего - в никуда. не отдавая себя, не получишь взамен никого и ничего. а силы только внутри. и неоткуда их больше взять.
здорово говорить с котами. они прямолинейны и независимы. нет показной эмоциональности - собачьей. хотя собак я тоже люблю. у кошки нет хозяина. есть человек, который кормит, гладит по лобастой голове. привязанность. это не любовь, не чувство хозяина. это привязанность. но они верны, эти коты. только вопрос в том, что такое верность. удар - и кот больше никогда не вернется. а собака, послушная, будет доверчиво бежать за бьющим ее сапогом, все время ожидая, что вот, вот, хозяин одумаетя, и обернется, наконец-то. и ведь не разуверится. будет бежать, пока не упадет.

ночи стали теплыми.
занятно. был вчера концерт бузулукской команды - капли ртути или Ртути капля - что-то в этом роде ("странный город Бузулук"....). прочные ассоциации с акцией " Нет наркотикам!". верно и очень правильно, но... зачем же ТАК заморачиваться? все, буквально все песни - о том, как кто-то (чаще всего добрейший сын, товарищ и брат) раз - и умерли. пессимизм без малейшего намека на радость. ничего светлого....
хотя - губная гармошка удачная. но как-то... не вяжется с этой тоской......
... а потом - ночной город. "где нет других машин, кроме поливальных".
заметила, ночью нет черно-белых тонов. оранжевые фонари все красят в коричный. коричный город. мой город.
с моими песнями, звуками, мыслями. запахами. людьми. иногда обидчивый, иногда - радостно-подверженный. но никогда - холодный и равнодушный.

Психиатрическая больница, я во дворе
перед лужайкой на длинной скамье
жду

приятеля. Я здесь случайно,
а он в белый корпус вошёл навестить
того, кому долго здесь жить.

Вот так и сижу,
вокруг – больные, похожи на зебр,
у каждого тысяча дел,

и каких -
задумавшись на минуту, невольно,
уняться никак не могу.

а что же мои занятия?
как их объяснить этим людям, если вдруг спросят ответ? –
На миг отобьешься от стаи, и тебя всё равно, что нет.

мало задумывалась о Боге и прощении. хотя, не знаю. так ли важно мне Его прощение, если не простить самой.
"Чужое. не трожь". "Чужое. не трожь". каждую секунду в голове эта лампочка. бредово-оранжевого цвета.
бывает такое. свой человечек, родной до каждой косточки, каждой смешинки - и вдруг чужой. и ты делишь его с тем, другим человеком, для которого он свой совсем. живешь этой частичкой, которая достается тебе, как кусок праздничного торта, долгожданно-радостный, болезненный, потому что. потому что знаешь, что эту минуту на вечность не растянуть, что вот-вот - он встанет, и уйдет, и неизвестно, когда он появится снова. и появится ли еще раз в моей жизни.
никто не хотел. и я не хотела. случайно. Господи, зачем ты сделал случайность решающей силой? это же больно. ведь так хочется верить, что ты - на облаке, с мольбертом, смотришь сверху. и определяешь, и решаешь, и думаешь. за меня. а я - всего лишь пешка, игрушечная кукла в руках Твоих. это же так просто...

мальчик, поющий блюз. слепой от рождения.
нельзя показать жалость.
кресло, дальний угол. сидит в темноте. слушает мир вокруг.
и всех останавливает то, что он не такой, как все. как другтие. что-то из обыденного ему недоступно. а что-то - есть более, чем у всех.
мало кто находит силы поговорить с ним. а ему так не хватает слов. любых. даже не добрых. просто слов, чужих слов, пусть даже и равнодушных, даже и отстраненных.
держу его за руку, говорю что-то. оживился.
видит только блики, перепады света.
"Почему над тобой свет?"
"Солнце..."
"Солнце? Какое оно, солнце?"
и не знаешь, что ответить

ты такой призрачный. иногда кажется, что тебя на самом деле
нет, и нет ничего, что могло бы это опровергнуть. как будто
ты - это только моя мысль. гениальная и... недосягаемая,
исчезающая, вне времени.
живу в двух мирах, и реальны оба. в одном - ты. и мир. в
другом я и все остальное. разделилась надвое и шагаю
куда-то.
куда все движется? время, листья, люди, жизнь, которой я
живу?
внутри осень. не так, которая с желто-оранжевым, с
паутинами под солнцем, запахами огня. другая. соленый ветер,
капли, летящие в лицо, тоскливо-обнаженные деревья.
но, знаешь, все это чушь.
главное, чтобы зимы никогда не было.

ты хотел моих глупостей? получай.
извини. я сегодня с обидой. нечем тебя порадовать.
ненавижу выходные, праздники и вечера. кажется, об этом я
уже говорила.
и дело совсем не в ненависти к миру.
ждешь, ждешь... как чуда под новый год. знаешь, что не
произойдет - а ждешь все равно. не надеешься, не веришь.
так, кусочек себя звучит: а вдруг?...
и вот сегодня. появились люди. совершенно неожиданно. просто
как из ниоткуда. выплыли из прошлого. мои прошедшие
знакомые, приятели. те, кто остался где-то на закоулках моей
памяти. в ее пыльной кладовке. клочки воспоминаний.
было радостно. оттого, что кто-то еще помнит. что была,
жила, и, в общем-то, просто сходились дороги.
я тебя ждала. как чуда. такого, которое все равно не
произойдет. невероятного.
но - ожиданно. и очень предсказуемо. общая фраза, довольно
расхожая. и все. и совсем не тепло. просто стало еще
холоднее, мороз по коже.
не в укор.
простопросто.
не нужно.
как жаль, что не уснуть сегодня пьяной. доползти до кровати
- на ощупь, совершенно не ощущая себя. как просто ничье
тело. которому абсолютно на все плевать.
извини, что засоряю Тебе мозги вдохновенным малонужным
мусором.
просто плачу. а поговорить не с кем.
извини, белка.

уже не завтра, уже сегодня. уже - праздник. трогательный день восьмого марта. ненавижу праздники и выходные. и вечера. кто их придумал? за что? это жестоко.
наверное, завтра опять быть одной. или придет кто-то совершенно лишний, или середина - тот, кто ничего не меняет. а тот, кого я жду?...
дела, дела...
вот так станешь подводить итоги - и страх поймает. поймешь, что чего-то не сделал, кому-то не сказал главных слов, кого-то ударил равнодушием...
разбрасываем камни.
одно - можно отоспаться за половину бессонных ночей.

Наглядеться не могу. Такой бешеный порыв нежности. Глаза родные, руки, волосы, пахнущие песком, все родное. будь я матерью, не могла бы любить больше, чем сейчас.
Страшно поверить. Где была бы я сейчас, если не Ты. Одиночество. Дикое, холодное. Сплошная беспомощность. Хочется быть всем - и никем не буть. Душераздирающе. Уйти - гораздо правильнее. Просто - повернуться. Но прошибает холодный пот при мысли, что ты на 180 градусов, и уйдешь. И даже не повернешь головы. А я - смотреть в спину, как бешеная собака. Разрываться от желания кинуться, вцепиться губами в горло. Только чтобы ты не ушел. Только чтобы видеть. Только чтобы ты был.

Лукавый. улыбка Чеширского кота. Теплая и загадочная.
Ты - кот Чешира. я - черная кошка. "астральная, средней полосы".
Аристократы окраин. Бродим с тобой по темным улицам. по переулкам узким. как бред. Тупик и поворот. неожиданно.
Смотреть в черную воду пруда со звездами внутри. Плавают где-то на дне. как искорки. как я, вниз головой, в глазах Тебя.
Я читаю тебя, как Карлоса. Нужно иногда отрываться. С болью, кусками себя. Но страницы порваны, строчки потерты, уголки затроганы. Не все видно. Хорошо. Хорошо. Это очень хорошо.
песок в часах падает. Время так торопливо!... но часто замирает, замыкаясь в круг. Скоро, совсем скоро мы перестанем светиться молодостью. каждый раз, просыпаясь, прятать зеркала. Смотри, вот морщинка, другая вот... Не страшно.
Анегл. Для меня. Не хрупкий сосудик с крылышками, а ты. Мой, личный ангел.
Чувствую взгляд Тебя. Спиной. руками. всеми своими двенадцатью золотыми оперениями. не открывая глаз, чувствую. Взгляд, мысли, улыбку. Я чувствую тебя. Я люблю Тебя

Что же с тобой происходит, ангел мой светлосоломенный. чем же тебе помочь?
так грустно, когда родному человеку плохо. когда на душе у него кошки с собаками. хуже, чем самой. думаешь" лучше бы - со мной. пусть кошки на душе, пусть.... но - у меня".
как дорог ты мне, ангел. как дорог...
почему в мире так мало слов?

соломенный ангел
хочется, как мусульманин, качаться, качаться, качаться....
спасибо за твои секунды.
радостно, что есть. есть мысли, люди, ветер. все неторопливо-значительное набирает обороты.
я буду каяться тебе и смеяться. от счастья. что ты - есть. соломенный ангел. я напишу тебе огненный Париж и медлительную Венецию. хороша моя размытая провинция. есть чем дышать, мечтая. я нарисую теплые листья весны, капли росы на устах подорожника. облака утром и закат моря.
соломенный ангел моей мысли.
спасибо за тебя.