... но я сам бежал от своей мучительной любовной агонии. Да, я полюбил серьезно, крепко и надолго, и полюбил так как не многие могут любить. Я думал... здесь в одиночестве, в условиях здоровой деревенской жизни я выздоровлю, но не так случилось, я по прежнему болен.
Вы Володя и Андрей не поняли меня... Володя ты - потому что ты слишком прозаичная и практичная натура "не способная к сильной любви" (как сам ты выражаешься). Ты Андрей потому что слишком холоден и рассудителен, а в любви, в одной любви нельзя быть рассудительным, .... (неразборчиво)... под этой маркой картину спаривающихся животных, в чем я позволю себе очень и очень сомневаться. дорогие мои друзья, вы еще узнаете, именно узнаете что такое любовь, но поберегитесь, как бы это не было слишком поздно.
Кстати, Андрей, если ты причисляешь себя к животным....
А я лежу под вишнями, под красными спелыми вишнями и уношксь вдаль к ней к единственной и милой Татьяне. Если я скучая хожу по саду и срываю красную смородину, то говорю "вот эти красные ягоды я срываю для тебя, Татьяна. " Я нарочно иду в самую густую мокрую от дождя чащу кустарника и добываю там хорошие ягоды, и если я себе причиняю боль, то я испытываю большое наслаждение.

к сожалению, часть записей утрачена - в дневнике отсутствует листок..... так что следующая запись будет не с начала....

Очень устал и хочется спать, в голове толкаются мысли, завтра постараюсь их изложить. Чудесное (...неразборчиво...)

06/06 1 ночи
только что дочитал «Страдания юного Вертера»
……. И после этого существуют дураки, утверждающие, что любви не существует и есть только одно половое стремление самцов к самкам.
Врочем, всякая любовь приводит к одному и тому же результату. Если бы Вертер обладал несколько иным характером и не был таким горячим, он мог бы добиться руки Лотты, если ьы так случилось, то конец истории был бы очень прозаичен, Вертер был бы очень плохим упругом и еще худшим отцом. Может быть, впрочем, это очень грубо и цинично.
Впрочем я предчувствую что скажут на это защитники, они просто и разумно приведут веский довод, что «ведь так не случилось, а стало быть роковая связь событий»
Что меня заставляет так говорить, дух противоречия?
Я не буду ни за, ни против, однако существует какая-то таинственная сила, привлекающая людей разного пола одного к другому, порой находящихся на разных сторонах земного шара. Что это за таинственные нити связывающие девочку и мальчика, юношу и девушку, мужчину и женщину, духовного ли они происхождения или лишь физиологического. Ха-ха-ха! Я знаю как можно было исцелиться Вертеру. Для этого Лотте нужно было в самый сильный момент объяснения появиться с разбитым носом, с язвой на губе или вообще с изуродованной физиономией…
Ведь Вертер был поэт, и он любил красивую, божественную Лотту

5/06 9 ночи
еще пролетело 7 дней незаметно как воздух. Я на практике.
Думал что работать будет мне тяжело, но оказалось обратное. Физический труд меня оздоровляет, хотя я и сильно устаю, это идёт в ущерб моим занятиям на фортепиано, на котором я совсем последнее время перестал заниматься.
30 играл на показательном вечере, как всегда сильно волновался и не владел собой. В результате 3 изуродованных этюда и одна загнанная соната.
Надеюсь, что с 25 это кончится.
В тот же день вечером был на концерте Роберта Казадезюса. Мое мнение «великолепно играет». Сидел на плохом месте и далеко, поэтому было слышно скверно и зрители сильно отвлекали внимание, так что трудно было сосредоточиться.
Казадезюс познакомил меня с Си минорной сонатой Шопена, которую я слышал в первый раз. Вот поистине гениальная, божественная музыка.
Что может сравниться по силе и вместе с тем по какой-то утонченной изящности и деликатности с музыкой Шопена.
…..
На днях произошел скандал с отцом. Я в необузданном раздражении сказал матери на какую-то взорвавшую меня нелепость, что ей хотя и 50 лет, но она девочка в «умственном развитии». Я сказал, ажется, отвечая на то что я «старик в 17 лет». Отец в раздражении начал орать и кпя от злости и ненависти ударил меня по лицу. Я отнесся к этому очень спокойно и расхохотался ему в лицо до того у него был глупый и жалкий и вместе с тем странный вид.
Пора, я думаю, отцу узнать о том, что мне уже 17 лет и что я не 5-ти летний ребенок.
Иду к моему дорогому духовному Отцу.

29/05 (8 часов вечера)
довольно долго уже не писал, мешала усталость. Если буду так продолжать дальше, этой тетради хватит до конца моего существования. Сегодня последний день был на теории. Сдал все предметы, но качество тоже сдал, средняя отметка у меня 88,5 за этот месяц. Хочется курить и видеть Вовку. Кстати о первом – вот уже 20 дней как я не курю. Но вечером курить хочется всё также, чувствую, что скоро не выдержу. Дал слово не курить до 25 июня, а там, если захочется буду продолжать. Если не брошу курить буду червяком ничтожным.
Сегодня настроение бодрое, кажется, я поправляюсь. Итак, в тот день, когда мне минет 17 лет, я перерождаюсь, это факт. Начну вырабатывать свой собственный характер, свое собственное Я. Мне надо немного погрубеть, и даже не погрубеть, а покрыться грубой коркой.
После 17 я буду другой человек.
А это действительно интересно. Можно ведь свои недостатки сознательно искоренить и сделать из себя человека соответственно своему идеалу. Меня Иваниш…. назвал Анохой.
Еще в школе в 3 группе я выходил из рамок установленных обычаями, …. Своим неумным поведением, неумением сдерживать детские бурные порывы, наконец наивная детская прямота – всё это пугало моих опекунов и сонливых учительниц, и последние говорили моим маленьким товарищам, детям, которые не способны были понять чего-нибудь, что я уродец, идиот и пр. правда мои выдающиеся способности – умение рисовать, моментально схватывать на лету мысль преподавателя, желание работать – всё это создавало мне некоторую славу. Но все учительницы питали всегда ко мне яркую антипатию. Меня нарочно отделяли эти твердолобые дуры, которые ни черта не понимали в детской психологии, от моих товарищей и приучали глядеть их на меня как на уродца. Как больно было моей маленькой душе. Потом я сам начал корчить из себя дурачка, кривлялся, идиотничал и всячески старался насмешить своих друзей.
В итоге воспитание, о котором так заботились мои родители с одной и сонливые учительницы с другой из меня сделали нервного, издерганного, больного и забитого полуидиотика.
О, как я ненавижу за это сейчас моих родителей.
Отца я боялся и ненавидел, в ту минуту кода он меня наказывал. Это был страшный, волосатый грубый зверь, который отдавался любому нахлынувшему на него чувству подчиняя ему разум и волю. Я никогда не любил и не люблю отца. Сейчас у меня порой является чувство ….., когда я разгадал, что это слабый бесхарактерный человек….. и …. Большой. Но тогда, тогда я чувствовал облегчение, когда отца не было в доме. Я не хочу отца обидеть и обругать, он меня ласкал, грубой звериной лаской и баловал, но…. Но может быть, я ошибаюсь.
Мать тогда я любил, и помню при частых конфликтах и ссорах матери с отцом, при которых отец иногда пускал грубую свою силу, я старался их помирить добреньким своим сердцем. Тогда мне было больно за мать, и я часто в такие минуты горько плакал наполовину от страха, наполовину от жалости. Впрочем, маленькие дети всегда на стороне слабых. Сейчас я не жалею матери, это довольно недалекая (если не сказать глупая) и совершенно без характера (бес всякого чувства малейшего достоинства) женщина. Она настолько ничтожна, что не вызывает никакое сильное чувство, исключая может быть раздражение, которое появляется у меня довольно часто в разговоре с нею.
Довольно! Довольно всегдашнего моего страха услышать какую-нибудь насмешку от любого, довольно оставаться в тени, довольно вечно уступать дорогу другому, довольно строить из себя шута и паяца, довольно дурачиться и терпеть, довольно видеть и не говорить, довольно! Довольно!
Довольно!
Откуда вы знаете, вы ничтожества
Может быть я выше вас на голову
Лучше, благороднее
Пора показать, что и у меня есть зубы!
Если из меня не сумели сделать человека, так я его из мня сделаю сам.
Итак 25
Гуляй, душа!
Веселись, душа!… второго рождения
О как я ненавижу тебя, человечество!

22/05 5 часов вечера
Давно сюда не заглядывал, уже 10 дней, как я не прикасался к этой тетради. За это время не произошло ничего особенного, если не считать выпивоны, которую устроили я, В и А в ночь c 17 на 18. Мы втроем выпили изрядное количество водки и вина, что привело к не очень приятным результатам. Я пил без всякого удержа с 11 до 3 и затем потерял совершенно нить сознания, одним словом я не помню.
Весь следующий день я был буквально болен, но к вечеру прошло. Володю стого времени не видел.
Я очень устал. Последний месяц я чувствую себя совершенно разбитым и ослабевшим физически. Никакая работа не клеится, на уроках дошло до того, что я с Михашкой просто напросто стал уходить из школы, и где-нибудь в отдалении от нее стал ложиться на траву и просыпать или просто лежать ни о чем не думая.
С ужасом думаю о том, что еще предстоит учиться и сдавать. Сегодня на контрольной по механике целый час сидел, думая совсем о постороннем, вернее ничего не думая и когда пришло время сдавать работы подписал чью-то чужую и подал, черт с ней. Ко всему какое-то низкое наплевательское отношение. По предметам не мало того что совершенно ничего не знаю, но просто не в курсе дела.
Сейчас единственно желаю где-нибудь, далеко-далеко лечь на траву и лежать там столько сколько хочется, чтбы никто тебя не трогал и не напоминал ни о чем. Забыть всё и предаться одной сладкой и тлительной лени. Завтра контрольна по физике, ни черта не знаю, придется у кого-нибудь сдуть. Организм требует отдыха.

12/05
Писать не могу, нечего и описывать.

11/05 5 часов вечера
Вчера я, кажется, написал много глупости, но это ничего не значит – кто запретит мне писать то, что я хочу?
Только что приехал из школы. Опять ничего не делал, но кажется появилось желание работать.
………………………….
Я 25 июня в день своего рождения перерождаюсь, это факт, яснее напишу после…………………………………….
Переживаю курительные муки, с каким бы наслаждением выкурил бы я сейчас папироску.

10/05 2 часа ночи
сегодня к вечеру зашел Володя с Гребинской. У них сегодня будет первая любовь, …. Вовочка перестанет существовать как мальчик. Проклятая неизбежность диктуется природой; Володя ….. волновался, Татьяну лихорадило. За последнее время из нас троих Володя наиболее заметно приближался к мужскому возрасту.
Сегодня он получит маленькое счастье, он спешит как можно скорее познать его, но зачем?.. Зачем так рано? Ведь это еще один шаг к смерти.
Володя, ты поспешил. Этот момент, когда всё таинство голоса природы, все томительные предчувствия выливаются наконец в бурный и страстный порыв наслаждений, тот самый серьезный и чудный момент в жизни должен был гармонировать с природой и с той, которая тебе отдалась. Иными словами, ты должен первую любовь провести с девушкой, которую ты любишь и которая дорога для тебя как святыня.
Если у тебя прорвалась одна похоть, одно половое влечение – ты осквернил этот момент.

09/05 7 часов вечера.
Настроение бодрое.
Утром был в школе. По обыкновению ничего не делал, надо это прекращать. Каждый день даю себе слово начать заниматься и не исполняю его. Безумная лень овладевает, чувствуется усталость. Сегодня на уроках с Михашей писали сочинение о чертовщине.
Чувствую, что я развинтился за последнее время окончательно. Ничем серьезным не могу заняться, всё валится из рук. На фортепиано серьезно не занимался уже месяц. Пробовал сегодня сочинить – не пишется. Даже читать не хочется.
Как я себя распустил. Впрочем можно всё это приписать последствиям любви.
В орлянку играть сегодня бросил, выиграл 5 рублей.
Сейчас звонил Володя, кажется настроение у него хорошее (судя по голосу), 12-го увидимся.
Вчера вечером был у Жиляева, наигрывал ему отрывки их сонеты, он отнесся с большим участием, чем поддержал тлеющий во мне огонек творчества.
Кажется я наговорил ему много глупых вещей.
Больше писать не о чем.
Отчаянно хочется курить, но верен слову, за последние 2 дня выкурил только 2 папироски, здорово втянулся, брошу ли я курить?

(вечер)
Позвонил Тане. В голосе и смехе слышится полное ко мне равнодушие. Спросила об Андрее Б. Онечно, только Андрею везет в это деле. Т. говорит, Ан. Б. Очень воспитанный мальчик. Боже как мало надо ей – хорошее воспитание. Какая бы …. Пустота не скрывалась под маской хороших манер.
ПОЧЕМУ я ее люблю? Умолял встретиться, сказала, что занята.
С чувством сыграл Листа «мрачною …..»хотелось заплакать, однако не плачется.
Ничего, не плачь. Какая гениальная музыка.

09/05
«Я болен, болен, я влюблен»
Жиляев говорит, что всё плохое настроение у меня, вся грызущая порой меня тоска, всё это происходит оттого, что я нахожусь в периоде полового развития. Возможно, я даже рад приписать всё этому. Действительно я ее люблю или это лишь дают себя знать половые инстинкты.
Я обезумел за последнее время. После того как я выиграл ее поцелуй со мной сделалось что-то невероятное, сам не свой. Всё противно, всё не клеится, а мысль стремится к ней, когда я говорю о ней, мне становится легче.
Сегодня бросаю курить.
Выиграл 2 рубля в орлянку опять.
На уроках опять ничего не делал. Ночью снился кошмар. В каком-то полусумасшествии или в полулихорадке мечусь я по кладбищу и дико кричу «Живые! Живые! Как можете вы жить, когда знаете, что умрете!» и как-то странно, странно бегаю среди белых, освященных луной памятников и крестов. Со мной Андрей и Володя, они держат меня, но не как товарищи, а как какие-то страшные темные люди, ловят меня, затыкают рот, связывают, а я всё бегаю, как-то боком, верчусь, с растопыренными пальцами. Кажется еще что-то было, не помню. Знаю только что я находился под гнетом кошмарной мысли, что я сумасшедший. между прочим, мелькнула и такая мысль «Лучше умереть, чем быть сумасшедшим» (надо сказать, что я раньше думал иначе).
Меня вязали, кажется, били, а я всё орал, что я протестую против мира. Не помню детали. Но основное это чувство …. Как тысячепудовая гиря давит этот кошмар невыразимый, неописуемой нечеловеческой пыткой.
Подумал я потом что вероятно в аду грешники переносят что-нибудь подобное.
Проснулся в холодном поту, дрожащий, долго не мог прийти в себя и старался кого-нибудь разбудить светом или стуком, чтобы прогнать осадок кошмара. Наконец, заснул.
….. странный сон.
Сейчас настроение усталое.
Вечером надо будет пойти к Жиляеву.

Я порой самому задушевному другу не могу поверить какой-нибудь мучающий меня вопрос в боязни остаться непонятым или что для меня еще гораздо больнее - осмеянным.
Но к делу. Сюда буду записывать в моменты духовного возбуждения всё то, в чем не умеет разобраться мой неокрепший ум, и постараюсь логично вывести ту или иную идею.

Поскольку почерк у молодого человека был не самым простым, то некоторые слова разобрать не смогла.... так что на их месте будет стоять многоточие....

Это дневник человека по имени Андрей. Этого человека уже давно нет в живых. Я долго думала о том, стоит ли переносить это дневник сюда.... Но в итоге, решила всё же это сделать, и зарегестрировала для этого новый дневник, в котором и буду постить записи по возможности в соответствии с хронологией бумажного оригинала.....
Этому дневнику 70 лет. Первая запись была сделана 9 мая 1934 года...
Единственное, что я знаю о человеке, что он был талантливым композитором....