Я в шоке от этой картинки, бээээ мужики. Гы))))))) Обделенные)))))
[показать]

Никогда не говори о человеке за спиной, даже если он тебя бесит. Хотя вот как раз в последнее время этот человек стал мне более менее привычен. Но написала в Асе про него одну фигню, а он увидел, но ничего не сказал. Паршивое чувство. Плохо я делаю.

Передача в которую приглашены долгожители и сидит дедяська которому 104 года, юморит, рассказывает, что пивко иногда пьет. Так вот ему и говорит ведущий: "Ну теперь расскажите нам про Ваш секрет долголетия", а тот ему и отвечает: "Не скажу," гы зачем пришел на передачу)))))

Пора бы уже и домой. В понедельник иду на какой-то концерт, отец билетики достал. Посмотримс.
[показать]

[показать]
[показать]

"красная:"

резкая, обжигающая, на пике зазвития, неуловимая как солнечный зайчик.

[показать]


Пройти тест "..какая ты звезда.."

Что такое когда звоню домой, то вместо своего номера набираю номер Amka, вот хоть убей, а звоню на её номер))))))
[показать]

.
[показать]

Наша новая девочка так по телефону разговаривает, что помоему уже всем известно про её личную жизнь)))) Про её дядей на 10 лет старше, гы)))))
[показать]

.
[показать]

А вот и снежок, хех я пока до работы дошла сто раз думала улечу))))) У меня аж рука устала зонтик держать)))) Надо бы подумать о зимней одежке, только вот где её купить?????????

Мужчинки в забавных трусиках)))
[показать]

.
[показать]

Нашла вчера свой дневник, так забавно было почитать о чем я думала 5 лет назад.......да все о том же. "Интересно нравлюсь ли я этому, а этот уже достал и всякая подобная чушь"

Такое дикое желание как то измениться, но как???
Покраситься? жалко портить волосы и так уже вся обкрасилась, хочется чтоб волосы отдохнули.
Подстричься? А вроде когда только уложу причесона и ничего.
Сделать химию? Тоже что и покраситься, только хуже, но хоца.
Загореть, похудеть НЕ ЗНАЮ
????????????????????????
Может мальчиком стать??????))))))))))))
Я жажду перемен.
Перемен в жизни, перемен в образе.
ХОЧУ ЧЕГО-ТО НОВОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

Гуляла во время обеда, и проходя мимо витрин магазинов обратила внимание на то, что начинают потихоньку продавать всякие шняги для Нового года.

Сегодня в метро ехала с парнишкой, видела его 2 раза, в последний раз курили кольян вместе. Но вот хоть убей не помню как его зовут, все дорогу вспоминала, но так и не вспомнила))))

Флирт: когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это всё краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твой тело - храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе всё! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания об автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньям футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят всё в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
Три пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.

Краткая азбука маркетинга:
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей Ваших друзей. Один из Ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке Вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Философия любви - мужчине:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему Читать далее...