вчера мы с alexander_welsh ездили в лес.
около метро пражская зашли, а вышли в ясенево
каким образом, непонятно до сих пор, если учесть что пробыли мы там 2 часа.
ради этих фото, мы лазили по речке, бревнам, кустам и тд
промокли, изгваздались и поиграли в индиану джонс
я не буду вам показывать фото, что выложил саша
покажу треш:


[669x1000]

на этом фото прям зима-зима

[669x1000]

по этому бревну мы переправлялись через сраную речку, в которой чуть не искупались

[669x1000]

мокрые волосы, потекшая тушь, красота!

спасибо Саше за чудесную прогулку и фотографии

"Они видели небо
Видели вместе
Падали в воду

Зажигали гирлянды
Тратили деньги
Прятали слёзы

Они ели друг друга
Спали друг с другом
Ровно пол года

И катились по рельсам
Без интереса
В заданных позах... "

стою на балконе а там
все те же деревья внизу стоят
только теперь листва
желкокраснозеленая
и снова сигарета меж пальцев
медленно тлеет
пока я переключаю песни в плеере
ища ту, что напоминает мне
о тебе
с вот перед глазами уже
фервральмартапрель
и лестница
парки
набережные
наши прогулки вдвоем или
по одиночку
вспоминаю и резкая вспышка
в глазах
как будто ночь и сразу бац!
утро
как будто ночи с тобой
без тебя
и первые лучики солнца на рассвете
как будто вот сейчас
ты выйдешь ко мне, на балкон
вынешь из заднего кармана
пачку сигарет
медленно прикуришь, затянешься
и спросишь: -как дела, аня?
но думается мне
что все это улетит в скором времени
и сменит листву под ногами белый-белый
снег
я жду тебя под белым ливнем

а еще я вот такого цвета теперь


[показать] 

i_wish_he_knew_ (22:57:15 28/09/2007)
тебе нравится цвет?

walls_have_tears (22:58:21 28/09/2007)
неожиданно

walls_have_tears (22:58:27 28/09/2007)
и ты еще больше девочка с обложки

i_wish_he_knew_ (22:58:55 28/09/2007)
по-моему, я говна кусок, а не девочка с обложки

а еще руки дрожат от холода
а рядом только кошка бездомная
и я бы обязательно взяла ее к себе
но сижу и пишу тебе смс

а еще небо какое-то иссине-черное
или я опять боюсь темноты
и как в пять лет засыпаю с фонариком в руках
просто потому что иначе потолок не видно

и вот еще, знаешь что, сегодня холодно
и почему-то везде глаза пустоты
правда я не знаю, какого они цвета
потому что и не видела их вовсе

ну и последнее, сегодня затмение
и это, блин, так красиво
что я чуть не вывалилась из окна
рассматривая небо

а помнишь, летом в это время уже светало
и куча мошек на потолке
и первая сигарета на балконе
прогулки по набережной в 6 утра

боже мой, сколько было солнца
сколько радости в глазах
сколько теплого ветра
мое лето какое-то слишком особенное
слишком мое

а скоро представляешь, зима, морозы, снег
дожить до снега под дождем сложнее всего, наверное
но до весны же дожили
и до следующей доживем.

ты ищешь истины, но так жестока,
твои слова словно в сердце выстрелы.
и просыпаясь утром, окрыленный чувствами
встаешь с кровати и подойдя к окну
ты хочешь быть мгновеньями минувшими,
но выбираешь опять темноту.
я не знаю что было, что будет
я не могу за тебя все решить
ты не суди меня, пусть небо судит,
нам придется лишь пережить.
оставаясь минутыми сладкими
так много с тобой их, не счесть,
я буду жить своими догадками,
лишь знать я хочу, что ты есть.




[показать]

вечером ждите много крутых фотографий со мной и биби
а пока вот:

[показать]

 

биби - биби
<3


[показать]
[показать]

мальчика с таким голосом и такой внешностью можно полюбить хотя бы за это
ну полюбить громко сказано, скорее трахнуть
таких просто не любят

[показать] 

покажите фото своих идеалов!

е


***идеала сперла у биби

я настолько полюбила гулять одна,
что невольно начала разговор с продавцом сахарной ваты в парке горького,
и в итоге моя порция оказалась раза в полтора больше обычной.

жизнь как серая полоса со вспышками экстазов
люблю вас

[показать]

[показать]

 

шутки-шутки
знаешь в чем различие?
я смеюсь без последствий.
и сегодня смеялась, хоть и должна была плакать.
без последствий, слышишь?
я порой просто обожаю себя за то,
что могу смеятся в глаза чему и кому угодно
смеяться во весь голос на уроке английского и получить 5
за рекламный ролик жвачки дирол, сценарий которого даже не написан,
а рассказан у доски, где каждое слово прерывалось трехминутным смехом.
смеяться в лицо нашей брутальной учительнице по алгебре,
говоря чтобы она -валила отсюда-
и получать 4 за устный счет для пятого класса.
складывать ручкикарандашиластики в железный пенал с микки-маусом
и смеятся над тем
что у моей сестры все точно такое же.


когда у тебя никого и ничего нет
даже проще:
не нужно беспокоится что потеряешь.
можно просто смеяться и по-тихоньку ебать этот мир,
убирая все чувства и эмоции
все в тот же пенал с микки.


привет, макс
я не хочу больше согреваться.

как же одиноко мне бывает в окружении моих знакомых пар, которые всем своим видом напоминают мне о том, что я не создала своих отношений. и так каждую ночь, засыпая под утро в одиночестве изо всех сил сдерживая себя, чтобы не послать смс тебе, хоть ты и просил написать. зачем я все это сюда пишу? ведь вести дневник - это значит постанавливать, что твоя жизнь страшно увлекательна. все, что со мной происходит, касается всего мира. а мода? я тут как тут.
подруги говорят, что всякие отношение лучше одиночества. чушь, чушь, чушь. ведь одиночество лишь логическое следствие индивидуализма. но я ведь не одинока, у меня есть моя любовь, хоть я и не знаю на каких основаниях она появилась. если знаешь, почему ты кого-то любишь, это значит, что ты его не любишь. это что же получается, я и вправду люблю тебя? все мои немногочисленные признания в любви происходят либо раньше времени, либо слишком поздно. потому что я говорю "я тебя люблю" только чтобы показаться слабой или утешить.
ты вдолбил мне в голову, что любовь невозможна. выиграв, я ничего не выигрываю. проиграв, теряю все. ну и нахрена тогда? иногда мне кажется, что в нашем веке уже никто никогда ни в кого не влюбится. на кой черт? поколение панцирных. мир тостокожих. армия броненосцев. любовь? на каком фланге?
быть влюбленным значит удивляться. когда удивление проходит, наступает конец. любовь состоит на 90% из любопытства и только на 10% из страха, что умрешь в одиночестве, как последнее дерьмо. с другой стороны, если б я и умерла, мне не удалось бы пожаловаться на жизнь, хаха. но я ведь не ищу счастья, а всего лишь гармории с пунктирами экстазов. ведь влюбить в себя кого-то - пара пустяков. притворитесь, что вам наплевать, и все. беспроигрышная стратегия. влюбившись, следует прежде всего убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо, ни холодно. любить - значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. в сущности, любовь - это жульничество.
чтобы вещь стала интересной, надо просто смотреть на нее достаточно долго, но главное не переусердствовать. все когда-нибудь надоедает, даже самые прекрасные с твоей влюбленной точки зрения лицо и тело, даже самый любимый и нежный голос, через некоторое время превращаются во что-то скучное и порой омерзительное. вот что значит дело привычки.
я всегда сторонилась мальчиков, которые мне нравятся, боялась того, что меня притягивало, избегала того, кто любит меня, и клеила тех, кто мне нахрен не нужен. что это за трусость такая? сложность не в том, чтобы ответить на этот вопрос, а в том, чтобы не задаваться им.
меня много раз спрашивали, садистка ли я, мазахистка, еще кто. нет, ребят. я просто хочу, чтобы меня любили. каждый из нас не хочет жить той жизнью и по тем правилам, что нам предоставлены. мы тоже не прочь побунтовать, но слишком ленивы, чтобы кидать булыжники. каждый хочет чего-то другого, не того, что имеет, но лень, как правило, сильнее всех желаний.
несмотря на все свои минусы, любовь иногда и прекрасна. она даже влияет на погоду. на улице дождь, ты маешься, просматривая записную книжку в своем мобильном. наконец, доходишь до номера своего любимого, о котором думал, и - оп! - нажимаешь на зеленую кнопку и оставляешь ей сообщение: -я сидел и думал о тебе-, и вот уже среди туч засияло солнце, запели птицы под дождем, ты превращаешься в законченного идиота, исполняешь балетное па, улыбаешься как умалишенный и все прохожие вокруг таращаться в изумлении. на улице может быть минус 20, но ты подыхаешь от жары, просто потому что услышал ее голос на автоответчике. так называемое самолечение, получаешь удовольствие не от того, что кто-то думает о тебе, а от того, что ты думаешь о ком-то.
легче всего испортить дружеские отношения, это сказать -я люблю тебя-. боже, как я хочу их испортить.

зато меня биби любит

хорошо что qip сохраняет логи, а телефон смски.
сидела, читала и думала:
ну ебаный в рот, аня, как так можно было вообще говорить?
натурально читаю и глаза на лоб лезут от того, как я была слепа и как могла не замечать многого.

легкий приступ неприязни к самой себе.
это так модно сейчас стало, хах
писать, что не понимаешь, как люди вообще могут с тобой дружить
общаться
любить тебя
спать с тобой
не хочу я так писать, потому что понимаю как.

осенний дипресс вступает в силу только тогда, когда остаюсь одна дома
такая ночь, хочется поплакать и почистить свой внутренний мир,
плакать не получается
да и сил нет.
опять не сплю ночами,
мама в питере.

мы дорожим теми, кто ничего не может нам дать, но не ценим тех, кто отдается нам всецело.

а вот так всегда, мы прощаем себе свои ошибки, но не прощаем их другим, не замечаем своих косяков, обид, своей боли, которую мы причиняем. мы считаем чем-то оскорбительным, если нам дарят белые розы, вместо красных тюльпанов, говорим, что не принимаем плюшевых медведей в подарок, не знакомимся с родителями и никогда ничего не обещаем.
если вам, дорогие мои, любимые, близкие, желанные, если вам нельзя верить, то кому тогда можно? обещаешь - делай, не делаешь - не обещай. чего я хотела? правды, честности, открытости. а то знаете, так здорово получается, когда совершенно случайно узнаешь от кого-то, что вот общался ты с человеком пол года, видился, созванивался, дружил, влюблялся, а потом оказывается, что ты его толком-то и не знаешь, ведь практически каждый раз, практически каждую вашу встречу, его сознание было искажено по тем или иным причинам. казалось бы хуйня, есть вещи и пострашнее, но обидно жутко.
и еще вы не знаете, как я заебалась. вот порой сижу дома на подоконнике, курю сигарету и думаю: сколько же во мне терпения и упорства, сколько настойчивости и уверенности в себе. в то же время, я не могу с точностью сказать, на сколько еще меня может хватить. мне недавно сказали, что я не капризная, а требовательная. если бы не это качество, скорее всего все было бы гораздо проще, но нет же блин, по легким путям ходят слабые и практичные, а я сильная и ебнутая и немного безбашенная.
на самом деле все это от того, что во мне слишком много заморочек. я просто маленькая девочка, которая пытается показать всем, насколько у нее богатый внутренний мир. у меня столько лапши на ушах, что аж самой за себя стыдно.
а еще я просто не хочу никого из себя строить, и если вы уж кричите о том, что любите меня, любите такой, какая есть

when you're gone...


[показать]

i miss you!

сохрани мечты, которым никогда не сбыться

[300x225] [300x225]


say yes - to death
say it's ok to spend without you this fucking day



our last day together
say goodbye!

лично мое лето закончилось сегодня. и много этому причин, но я не хочу их оглашать. для меня, новый год начинается 1ого сентября, а не января, и итоги года я подвожу в конце лета. просто для себя, чтобы потом было что прочитать и о чем вспомнить. я не хочу писать о том, где я побывала, что узнала, не хочу писать хорошим этот год был, или плохим, он был, и он закончился, чему я несказанно рада. 

мое лето кончилось, мои сумасшедшие 3 месяца, полные падений и взлетов, полные людей, эмоций и чувств. я хочу оставить все то, что меня окружало июньиюльавгуст в прошлом, не хочу брать это все с собой. хочу заново, с чистого листа, без кам беков, я хочу наконец научиться уходить уходя. сегодня у меня -апокалепсическая ночь-, и я хочу закончить все прямо сегодня. 

какая-то часть этого года прошла под лозунгом -разочарования в людях-, да и не только в них. каждый новый знакомый то и дело пытался снять с меня розовые очки и открыть глаза на все и всех. и приходилось, знаете ли, их снимать, как бы не хотелось оставить все как есть. да, было больно, обидно, пусто, грустно, казалось, все кончено, но, как я уже говорила, привыкнуть можно к чему угодно, вот и привыкла. хотя некоторым людям все так же просто вывести меня из себя, я стала спокойнее ко всему относиться. может, мой плюс.

 другая же часть прошла шумно и весело. друзья, подруги, знакомые, питер, концерты, вписки, прогулки и блаблабла. спасибо всем тем, кто окружал меня эти летом. 
я всех вас люблю, пусть по некоторым причинам со многими перестала общаться.
каждый из вас - часть меня, и я сомневаюсь, что была бы такой, как сейчас, если бы не вы. это люди моего лета и я всех вас люблю, каждого по-своему, каждого за что-то свое.
   [300x225] [300x225] [300x225] [300x200] [300x225] [300x225] [300x225] [300x200] [300x225] [300x225] [300x225] [300x225] [300x225] [300x200]

[показать] [показать]


  последовательность фотографий не имеет значения