есть такие песни, которые не надоедают ни при каких обстоятельствах, которые с первого раза и чуть ли не на всю жизнь (я пока точно не знаю) врезаются в память и в сердце.

тяга к новизне и анти-постоянству, желание узнать и попробовать все, что кажется мне интересным, эта детская любознательность чтоли, отрицали все попытки любить что-то полностью и до конца. проходило какое-то колличество времени, в зависимости от силы интереса, и потом -бах! надоело. далее попытки освежить чувства, терзание памяти, чтобы вызвать хоть какие-то согревающие любовь эмоции, и, скорее всего, провал. каждый момент проживается только один раз, плак-плак fuck-fuck хочу машину времени!

пришла зима и все к чертям изменилось. к песням прибавился ты. я люблю тебя!
и никакой машины времени мне больше не надо

привет-привет
мне сегодня сказали, что у нас не будет выпускного. лишили последней радости школьной жизни, сукисукисуки. а ведь я тоже, как ни странно, всегда мечтала об охуенном платье, колокольчиках-ленточках ну и так далее. хотя это все имеет место быть, ведь последний звонок будет, но это как-то не сильно радует.
я опять как-то хреново постриглась и покрасилась, а еще у меня опять стали завиваться волосы и мой выпрямитель по имени валера снова актуален. процесс ежедневного выпрямления по утрам меня скоро заебет, да и волосам это не очень нравится, так что скоро снова кудрявая буду.

никак не могу отучиться от привычки фотографироваться, когда нечего делать

почти забытое и именно от этого настолько прекрасное ощущение просыпаться утром от солнечных лучей прямо в глаза
мы почти пережили эту зиму и скоро снова станет тепло.
а вот анечке an_need уже совсем скоро станет жарко.
она улетела во вьетнам и обещала привезти с собой кусочек солнца, моря и теплого ветерка
но несмотря на ее обещания, я все равно ей чудовищно завидую, т.к. поездка на юга была бы сейчас exactly what i need
опять же, всему свое время, так что довольствуюсь пока еле греющим февральским солнцем, без него было бы куда мрачнее.

сразу говорю, что пост практически высосан из пальца, т.к. писать сюда отпало всякое желание, reasons unknown даже для меня. просто соскучилась по вашим комментариям и нашим диалогам, так что все срочно пишите как у вас дела и все остальное.

у меня такое ощущение, что кто-то следит за каждым моим шагом, прослушивает телефон, копается в мыслях, somebody talks to me when i sleep. и когда чуть-чуть и ошибусь, кто-то шепчет на ухо stop doin' this! и приходится слушаться. как будто во мне кто-то родился и вполне уже вырос, и бунтует внутри, кричит. мне снятся чудовищно правдоподобные сны, вплоть до ощущений, запахов, вкусов. i made a wish, и онo сбылoсь.
- ты думаешь это на всю жизнь?

поменялись ролями и я перестала задавать вопросы, в них отпала необходимость точно так же как в выплескивании на бумагу своих deep thoughts. вопросы задают незнакомцам, учителям и некудышным родителям, создается иллюзия участия, нам не все равно здесь и сейчас, разошлись и хуй положили. всегда удивлялась умению хранить в голове кучу разных мнений-впечатлений, чтобы не пришлось потом face down in the dirt. но и память подводит, и сразу вспоминается реклама какого-то сока. -а я томат!- потому что стыдно и кровь к вискам приливает. стыд, как и жалость, только к себе, только перед собой.
снежинки - они как люди
и кто-то сразу сверху в самый низ
а кто-то парирует, и в итоге все равно happy death
в собственной блевотине или черепной коробкой об асфальт, и у всех страх в глазах перед рассветом, и я совсем не знаю, что будет дальше но пока сердца в такт, и дыхание, и мысли - вопросы улетели, вместе с последними сухими листями растворились в замерзжих лужах, и в белых крапинках, которые в этом году мы называем снегом.

и вот что теперь?
я мерзну на балконе и давлюсь дымом сигарет просто потому что
у меня так горячо внутри, как будто штука, регулирующая градусы сломалась, достигнув максимальной температуры
а может я превратилась в термос?
в таком случае, расскажите о сроках годности
i wish to know как долго я смогу хранить все это тепло
что ты вливаешь в меня литрами.

настолько все гармонично и спокойно в голове, что можно даже поверить в деда мороза и в то, что то, о чем думаешь в момент, когда задуваешь свечи на торте в свой день рождения - обязательно сбудется. 9 дней нового года сопровождались солнцем, близкими людьми и отличным настроением, и главное, что в моих силах сделать так, чтобы каждый день проживать как праздник. это я сейчас без капли цинизма все пишу, серьезно.
а еще мне подарили лето
самое настроящее, такоекакоедолжнобыть
лето греет изнутри, даже когда на улице минус 20
и исполняет все желания
ведь оно, в отличие от деда мороза, совершенно точно существует.

я сплю и мне снится море, огромные камни и всплески воды
я просыпаюсь утром и вижу море в твоих глазах

все приходит и уходит со временем
и даже самые глубокие шрамы превращаются в бабочек и щекочут ребра

вот это действительно новый год

ну что ты, девочка? улыбайся!
у тебя шелковые волосы, глаза-океаны, у тебя жизнь впереди яркая
эй, ну почему ты плачешь? девочка, ты посмотри сколько же у тебя всего! а сколько ты можешь?
нарисованное счастье, выплаканная музыка
ты летаешь будто бабочка, и в глазах лишь happy end'ы, и солнце над тобой, и может такое же одинокое, но обязательно теплое, как любимые руки, как взгяды, как лето.
и не раствориться тебе в глазах, но так хотелось бы
лишь на секундочку
и не быть лишь моментами радости, и не рвать ребра, как бабочкам.
и ошибок здесь нет, нет проступков и глупости, резких фраз, необдуманых слов, грубых движений,
просто знаешь, иногда так бывает, что ты хочешь, пытаешься, но исход одинаковый и совсем тебе не нравится. и будет ведь все же, и ты обязательно научишься ждать, и появится страх попасть под машину.
зимазимазима, когда же ты кончишься?

через 9 дней мне исполнится 16 лет.
мне все еще официально нельзя будет курить сигареты, пить алкоголь и находится на улице без сопровождения взрослых после 11ти вечера и я уже не смогу подать в суд с обвинениями в педофилии. это все, конечно, бред.
имея в свои почтишестнадцать гораздо больше личной и всякой там разной свободы, я боюсь представить что будет с моей шестилетней сестрой через 10 лет. буду ли я ей рассказывать о том как там что на самом деле, или она мне.
в этом году заканчиваю школу. ебать, куда улетучелись 10 лет? где все эти бантики-тетрадочки-учебники? в мае экзамены, пол лета можно сразу же вычеркнуть - поступление. и можно уже будет не ныть ежедневно о том, как же хреново учится в частной школе. но все же, все как-то слишком быстро закончилось. и я не думаю, что встретившись лет через 5 со всеми этими людьми, что окружали меня на протяжении школьных лет, мне будет что им сказать.
29 декабря мне 16 лет.
год назад, в этот день я напилась крепким алкоголем в компании тридцати человек.
в этом году о том, как я хочу чтобы было, знает только один человек. но я не знаю, будет так или нет, потому что в последнее время у меня ничего не получается так, как я хочу. получается хорошо и многие позавидовали бы, но если честно, это все только снаружи так красиво, а на самом деле говна во всем хватает. даже под новый год. и после этого вы еще что-то там говорите про волшебство? высшие силы? даже не знаю.
я хочу, чтобы вы все скинулись и подарили мне лето.
i want you to present me summer.

ну что? скучаешь по лету? по солнцу, голубому небу, полуголым телам? а может весна? талый снег, первые листья, чуть теплые лучики солнца? или осень? а может зима?
выпьем чаю? с сахаром без? а может кофе? рассказать тебе пару историй? тебе нравится мой голос? а глаза? боже мой, ты читаешь мои мысли? давай заснем, а проснемся в снегу? будут ли греть наши чувства? а может их нет? ты мне доверяешь? да? может улетим отсюда? ты тоже не знаешь куда? а есть ли разница, если вместе? ты мне доверяешь? нет? хорошо, тогда, может, ударишь меня? изнутри? ты думаешь, я не прощу? глупый!
расскажешь секреты? хочешь потанцевать со мной? это же не секрет! или секрет в том, что ты все еще хочешь этого? пойдем отсюда? поймаем такси? отвезешь меня в рай? или лучше уже не будет? обещаешь? я же могу тебе верить, правда? возьмешь меня за руку? а может поцелуешь? теперь доверяешь?
ты тут? почему ты опять врешь? ты думаешь, я обижусь? ты думаешь, заплачу? ты помнишь мои слезы? хочешь умываться ими каждое утро? хочешь жить? подмешать тебе лсд в чай? или в кофе? с сахаром или без?
ну что?
скучаешь?

просто не могу описать словами, что творится внутри.

кто-то кричит потому что ему страшно
кто-то кричит потому что злиться
кто-то, потому что хорошо

и вовсе не важно когда ты кричшиь, ведь когда ты воспроизводишь этот долбаный вопль наружу, от которого у меня коленки подкашиваются и волосы везде дыбом встают, мне так хочется кинуть тебе что-нибудь тяжелое в рожу или ударить битой потяжелее, как у американских копов. сука бля, сегодня еще один сраный момент, из-за которого я чувствую себя какой-то непонятной субстанцией выкинутой на берег атлантического океана и подыхающего там от холода и отсутствия музыки. ебись ты конем этот новый год из-за которого все начало января вся москва погрязнет в объебос-пати и до 5 вечера на улицу выползать будут только бабульки -за молочком, за хлебушком-. стрейтэйджеры восторжествуют и захватят город на каких жалкий хуй знает кто помнит сколько дней. и опять слякотьслякотьслякоть под ногами, которую возят туда-сюда представители кавказких национальностей в ярко-оранжевой форме.
а эти припизднутые кассиры/официанты в кафе? чтобы сделать заказ носишься по залу как умалишенный в надежде догнать хитрюгу-спидозника официанта и наконец сделать зказ. может я не по тем местам хожу? или не в том времени родилась?
что за блять тупая привычка у продавцов билетиков в метро спрашивать -на сколько поездок?-, когда ты протягиваешь ей 20 рублей, на которые больше одной карточки ты никак не купишь? вы слепые, блять? или остроумие изо всех мест? поставить бы автоматы какие-нибудь, или роботов, но только чтобы бех побочных эфектов. чтоб они вазмеренно выдавали карточки и не разрезали банкноты на много разноцветных полосок. хаха, вы только прикиньте, всовываете сотку, а вам из дырочки конфетииии! технический прогрес, блять. а ведь в россии и не такое возможно, смотря где поискать.
и опять в воскресенье вечером телефон и аська разрываются и кричат о подробностях проведенного week-end'a в самых разных, иногда очень занимательных местах. чего только не узнаешь от представителей разных суб-культур или как это щас модно говорить. ну в общем вы поняли, все только самое гламурненькое.
тфу ты, епт твою мать, сколько можно же.

это просто пиздец какое крутое настроение и желание свернуть горы и покорить мир!

 

мамин бойфренд принес мне пачку сигарет 
и это просто напрочь отшибает
мое представление о родительской опеке.

в такие моменты мне кажется, что я никогда не буду иметь детей.
да нет, мам.
меня все устраивает
надо же повыебываться.

когда-нибудь, меня перестанет тошнить от уменьшительно-ласкательных коверканий моего имени
и не будет пробирать дрожь, читая -прифки малыфка- от 22летнего мужика
и я не буду спрашивать, почему девочки вконтакте приписывают к своим именам что-то вроде -loveprada- и фотографируются на фоне мак-рабства в районе митино.

когда-нибудь мне станет настолько похуй, что все эти максималистичные посты -какой же этот мир гнилой yaaaak- не будут слетать с пальцев после очередной поездки на метро или посещения торгового центра. вам кажется, у меня не большие глаза, просто они всегда навыкате.
и больше всего мне не хочется осознавать то, что впереди 3 месяца обветренных губ, холодных носов и прочих радостей московского климата. прошлая зима научила любить, а эту буду учить я.
so kids
we gotta have some fun
just shoot me with your plastic gun

2

песня funeral for a friend - drive длится ровно столько, сколько я курю сигарету на лестнице. а в голове все также картинками-моментами, и хочется выбежать на улицу, закричать на весь двор, но я не хочу быть в последствии закиданной яйцами, тухлыми помидорами, облитой водой, as you wish. и остается так же сидеть на второй ступеньке снизу, обхватив голову одной рукой и постукивая зажигалкой по коленям, в такт музыке, в такт мыслям, в такт тебе. на стене все та же надпись, заботливо выведенная твоей рукой, которую непременно хочется закрасить, но руки никак не доходят, lalala belive me, forgive me. а этот ужасно долгий октябрь, плаааавно перетекший в ноябрь, сухими листьями, морозными утрами, паром изо рта, и из глаз соленая вода постоянно, ты играешь на гитаре, а я тихо плачу. но уже час ночи, уже слишком поздно и мы не успеем на метро, hey pretty boy, купи мне билетик в рай, я напишу вам потом что там и как. меня приводят в бешенство эти шрамы внутри, так же как некоторые уж совсем бестолковые политики со своей собственной хуйней в голове. я заменяю тебе все наркотики и это круто, по-моему.

http://users.livejournal.com/_ikea_boy_/238739.html

нет, ну конечно приятно, все такое
но больше всего меня умиляют комменты про машину и кокаин.
про второе: если я о чем то знаю, это не значит, что я через это прошла.
и опять эти стереотипные: а аня любит нью-рейв?
это типа знаете намек на то, что перед вами очередная девочка топ-шоп с кучей модной музыки в плеере и с жизненной позицией из разряда -все говно, а я птица-

и это вовсе не потому, что мы все такие крутые and we don't need this happy ending.
когда смотришь на фотографии с выпускных, все девочки сразу резко такие красивые, с нарисованными кукольными глазами, перетянутыми в корсетах осиными талиями, so sexy we are we just don't show it, чтобы через -дцать лет посмотреть и вспомнить, как после торжественной части, часа так в 4 утра ты шла босиком по асфальту с бутылкой советского и туфлями в руках, а за тобой волочился кусок платья.
так смешно читать эти дневники из рязряда -пуффыстая принцесска- и думать сколько должно быть свободного времени у человека, чтобы ежеминутно проходить эти тесты -в какой позе хотел бы тебя бред пит если бы ты была анжелиной джоли-, а потом еще и результаты выкладывать. с глупыми комментариями на этот счет, что-нибудь гламурно-безынтелектуальное, in english.
по улице идешь, с собакой например. навстречу какая-нибудь чокнутая любительница животных. и начинаааается. -ути какая лапочка дай я тебя поглажу- ну какого хрена ты гладишь без разрешения мою собаку? а если бы я с подругой шла и она тебе бы понравилась? ну почему все так уверены, что это приводит животное в восторг, особенно если от тебя за 10 метров пахнет кошатиной, что тут же приводит мою лабрдориху в бешенство. ты-то потом спокойно домой пойдешь, а мне придется успокаивать бедную собаку, которая еще минут пять будет кидаться тебе вслед и гавкать.

не обращайте внимания, пмс

одни курят винстон единичку, предварительно отрывая фильтр, потому что денег нет, а курить пиздец хочется.
другие тушат элитные сигары о золотые пепельницы, засыпанные песком и с эмблемой фешенебельного яхт-клуба.
одни катаются в метро по кольцу, постоянно переключая песни на своем плеере с кругом посередине, и с какой-нибудь очень модной книжкой из разряда -жизнь и карьера коко шанель-, роняя слюни и мечтая заработать на своей diy группе кучи денег, чтобы наконец не пришлось копить на новые узкие джинсы, как у сладких лондонских мальчиков на картинках по два месяца.
а другие разворачиваются через две сплошные напротив кремля, обливаясь cristal louis roederer, отдавая пачки денег копам. без доли раскаяния, без капли жалости. с усмешкой: -посмотри, я переступаю закон, я переступаю тебя.
одни никогда не называют цифр, не носят имен, скрывают свой возраст. звучный ник, одно слово, пять букв - модно, ново, против правил. зачем им быть как все? и женские джинсы отлично сидят на твоих анорексичных ногах, и никаких трусов, выглядывающих из-под штанов, что вы, это муви тон. ручку в карман, взгляд исподлобья, растягивают слова, пидарасы энивей. слабенькие легкие, кашляют, куря травку, и все такие индиго, все такие, блять, возвыщенные, перервают интернет в поисках музыкальных индивидумов, секонд-хенды на окраинах в поисках громадных очков, закрывающих пол лица и их вечно-красные глаза.
а у других везде цифры. в семье, друзьях, в отношениях. их мальчики обязательно должы зарабатывать больше девочек, а их девочки уметь тратить деньги родителей, выдавая их богатсво за свою заслугу. не ходят на учебу, подкупая преподов эксклюзивными подарками из европы, вкладывают в папку с курсовой из пяти страниц, вместо положеных тридцати, несколько разноцветных бумажек. зачем что-то делать? я заплачу и все сделают за меня.

никто из них никогда даже и не подумает, что счастлив.
это не модно сейчас.
каждый натянет свою маску
у каждого свои способы

решила вам показать пару своих школьных фоточек:

[375x500]


я очень люблю свою биби и кушаю с ней шоколадки, а не кусочек какашки, как вы могли бы подумать


[500x375]

мои одноклассники очень меня любят и дарят открытки без повода

[500x375]

а внутри еще лучше. не ведитесь на надпись про день рождения, он у меня в декабре. смысл не в этом, кто знает тот поймемет.

[500x375]

зажигаем на уроках под snoop dog'a.
YEAH!
[375x500]

только что пыталась с помощью соковыжималки добыть сок из огромного желтого цитруса под названием -па(о)мело-.
мало того, что загадила всю кухню, чуть не убилась и порезала руку, так этот сок еще и сука невкусный! + там плавает ну очень много косточек, которые я поленилась выковорить, перед тем как выжать.

выходные были из разряда жести.
причем начались они еще в четверг вечером
а у вас там как чо?

...а что если завтра будет по-другому?
ты проснешься рано утром от ослепляющего глаза солнца, встанешь с кровати и подойдя к окну увидишь ветку рябины сплошь в снегу, белоснежный девственно-чистый асфальт под балконом, голубое небо в полосах самолетов
ты откроешь глаза, вздохнешь полной грудью, смахнешь прядь волос со лба,и в голову разом ворвутся повседневные мысли, разогнав остатки сна и расслабленность. на кухне чайник и любимая чашка с бегемотом, подаренная на очередной день рождения. на кухне уже не так по-домашнему и в воздухе не летает атмосфера дружеских посиделок вечерами, в холодильнике не стоит недопитая бутылка шампанского, а в пепельнице окурки только твоих сигарет. на кухне одиночеством пахнет
зайдя в ванную, ты не побоишься ошибиться зубной щеткой с просони: в стакане только твоя. и можно не закручивать тюбик зубной пасты, зная что никого это не выведет из себя. ты неспеша примешь душ, ведь никто не торопит тебя по ту сторону ванной, никто не жалуется, что ты заглушаешь пением шум воды.
на антресолях - большая цветастая коробка из-под папиного подарка на новый год, а в ней воспоминания. шкатулка счастья. открываешь ее, и пол как будто уходит из под ног, а над головой лазурное небо. перечитывая, разглядывая, сжимая в руках, как будто кам беками в голове, лезвием по рукам. смотришь и льются слезы, закрываешь глаза, ложишься на пол и изо всех сил прикусываешь губу, пытаясь отвлечь внимаение на физическую боль. изматываешь нервы, горишь изнутри.
выходишь на улицу - пустые глаза, они повсюду, и везде голоса, реклама, огни. мир кишит происшествиями, а ты идешь и думаешь, как же, блин, хуево бывает когда в голове с интервалом в несколько минут/часов, проносится поезд воспоминаний, а ты бьешься, стучишь кулаками в каждый вагон, пытаясь разжать двери и хоть на секунду попасть в прошлое, чтобы что-то исправить.

удача, самое обманчивое и недолговременное из того, что люди могли придумать
чтобы верить во что-то
чтобы скидывать свои ошибки
чтобы разочаровываться