[332x496]
Всех поздравляю с годом поросенка! Поросенок не только приносит удачу и деньги, он также покровительствует семье и дому! А еще - летающая свинья является символом одного из дельта-клубов, так что я думаю, что всем экстремалам поросенок тоже окажет содействие!
Надеюсь, что летающий поросенок всем вам принесет в этом году на своих крыльях воплощение самых смелых мечт и чаяний!

Весь вечер пятницы и часть ночи искали, кто поломал данные. Точнее, кто поломал – знали. Он к тому времени уже давно свалил в гостиницу. А мы искали, где же эти лишние данные. Во втором часу нашли. Даже удивительно, как Макса не побили.

Утро субботы, Макс опаздывает. Приезжает потом на такси. Рассказывает - поставил будильник, все чин-чином. Утром звонит Сашка: "Макс, сколько времени?!!" Сколько-сколько... 19:52 по моим часам. Вот что значит смена часового пояса.

Сашка в воскресенье утром выкинул 3 пакета совершенно нормальных бананов. «Да они тухлые были!» «Саша, мы их вчера только купили!» «Ну, они там в туалете стоят, в пакетах…. Можно обратно принести.» Принесли, доели.

Таня запустила формирование отчета на ночь, и оставила на мониторе записку «Не выключать». Пришел Володя, выключил один ноут, второй ноут, выключил комп. Сидит, думает. «О! А тут кто-то написал записку «Не выключать». А я уже выключил...»

Вечер субботы, решаем, кто завтра поедет в Самару. Мах., Сергей Михайлович, Наталья Геннадиевна… Сашка: «О! Людмила Михайловна!» Звонит: «Вы завтра в Самаре.» Людмила Михайловна соображает… а билета как же?... а в филиале кто будет?... я вам перезвоню через 10 минут. За 10 минут Сашка успевает вспомнить, что Людмила Михайловна в Москве и в Самару физически попасть не успеет. Самое смешное, что Людмила Михайловна восприняла этот позыв совершенно спокойно. Раз надо – значит надо.

Сашка выясняет, почему векселя не удалось ввести.
- Володь, а тебе звонил дядька на счет векселей?
- Нет. Я вообще редко трубку брал, только если ты звонил.
- Ну как же так, он звонил Юле, его потом на меня переключили, а я его на тебя перенаправил.
- Да, но на этапе между переключением его тобой на меня и собственно переключением произошел разрыв связи.

Круш. один на 30 юзеров. Комната большая, но перегорожена колоннами, столами, диванами и прочим. Он бегает от стола к столу, на постоянно раздающиеся крики "Саша, подойдите ко мне!". "Я первая очередь занимала!" и т.п.
- Тебе надо было посадить их в один большой зал, встать в центре и оттуда руководить.
- Не, ты знаешь, так их всех не видно и создается иллюзия, что их меньше.

Stendal:
У нас тут как в анекдоте: пить буду, но курить не брошу.
Будем работать в выходные, зато в новогодние праздники отдыхать не будем!

Если кому-нибудь не жалко 50 мегов - заходим вот сюда http://www.glide.ru/galery/Video/Kuraj2006.htm и скачиваем ролик про Курай 2006.
Если совсем не жалко - то обратите внимание, что там две ссылки, вторая на 115 мегов.
Я там в ролях второго плана тоже мелькаю :)
Там же кстати есть ссылка на фотоальбом :)

Скачала статью «Как выжить PM’у в условиях перехода к гибкой методологии». Дурацкое название – настоящий PM, если не будет уверен в том, что ему переход принесет пользу и он сможет выжить, просто не допустит его. На то он и менеджер, чтобы руководить процессом. :)

Бывает два случая, когда я употребляю слово «должна». И случаи эти разняться так, что хорошо бы слова-то разные придумать.
Когда, например, родители просят съездить куда-нибудь в субботу утром, рано, особенно если с ними заранее договорилась – это громко выражаемое недовольство (рано вставать и все такое), но это то, что я сделаю, и что на самом деле меня не напрягает. Ну подумаешь, не выспаться – делов-то.
А вот когда родители хотят, чтобы я купила себе квартиру, вышла замуж, пошла учиться – они тоже используют слово долг. И я его чувствую – этот долг. Долг поступить так, чтобы им было комфортно. Долг жить в соответствии с принципами. Предназначенность и предопределенность, данная рождением.
Но вот эта вторая форма долга – она, по сути, ограничивает возможности, режет крылья, отнимает свободу – предопределенность, предназначенность. И такому долгу нет места в жизни.

Дочитала Фаулза, «Волхв». Как в струю попала книга!
Не хочу такой жизни. Никогда бы я не стала жить по чужим правилам, по навязанной мне свободе. Разобраться в чем-то – чушь какая-то. Желание играть в игры, в том числе другими людьми. Ложь – вот единственное, что сквозит через все поступки и слова.
Не могу пока даже придумать мир, в котором хотела бы жить. Не хочу никого ограничивать, но и быть целью человека с несовпадающим миром – тоже не хочу. Хочу жить среди своих, хочу понимания с полуслова, хочу единого представления мира.
Не надо мне никаких иных измерений и красок, слишком больно. Не надо взаимодополнения, не надо другой точки зрения. Я найду точку опоры в себе, я найду богатство тонов внутри своей гаммы, я закрою дыры своей тканью, я проживу без половины.
Не хочу чужих красок и чужой боли. Боли, привносимой чужими красками.
Я бы уехала – в другую страну, куда угодно, только бы жить среди себе подобных!

Я бы убила героя этого романа – своими руками. Потому что скотина.

Это цитата сообщения lj_ramiz_ali Оригинальное сообщение

Не часто удается пообщаться с человеком, способным отличить элерон от вертикального стабилизатора (Р. Бах)
Был на дне рожденья друзей, с которыми вместе начинали лет 10 назад учиться летать.
О чем говорят люди, которые давно не виделись?
- о функции Мак-Креди и восходящих потоках,
- о травмах и больницах,
- о маршрутах, которые удалось пролететь,
- о новых освоенных типах,
- о несработавшем буксировочном замке (кошмар любого пилота!)
И почти ничего о работе, детских болезнях и квартирном вопросе.
Мне хорошо с ними.

http://ramiz-ali.livejournal.com/28666.html

Наверное, я так никогда и не научусь понимать каких-то основ этой жизни. Я не вижу производных и все принимаю за чистую монету, а у большинства людей, как у Шрека - слои.
Только это не такие слои, как у меня. У них наслоено что-то другое. Путаюсь во всем этом. Сначала вижу в человеке хорошее, тем хуже узреть нечто не свое. Хотя - все логично и все внутри где-то предчувствовалось, но так хочется верить, что люди меняются. Колет - все возможности колют.
Сила моя растет. равнодушие - тоже. Если бы только я была действительно сильна! Тогда нынешний путь был бы легок.

Много мыслей - благодаря общению. Пусть кристаллизуются.

Зато есть одна чудная идея по поводу того, как превратить факт битого бока в плюс. Если получится - буду рада.

Настроение сейчас - И снова в бой, покой нам только снится

Сегодня Антон попал в аварию. Слава богу, все живы. Но вот машинка подлежит ремонту, причем достаточно серьезному – удар в бок, в том числе непонятно что со стойкой.
Надежды расквитаться с долгами до нового года пошли прахом, так же как и мечты о новой подвеске, шлеме, горнолыжном костюме, лыжах и прочем, так же как рассмотрение планов взять кредит на квартиру. Все откладывается в лучше случае на весну. Жаль, что нельзя отказаться от поездки в Австрию – в таком контексте она уж слишком неинтересна.
Это было видимо для бестолковой меня, которая намек, сделанный две недели назад, не поняла.

Это цитата сообщения Сэнди Оригинальное сообщение

Вот так... раскопали прабабушкину могилу и положили урночку с прахом бабушки... Мы живем, дышим, мыслим - а потом нас тоже сожгут и ссыплют в коробочку, черт возьми... Для меня это кладбище знакомое - сколько раз и зимой, и летом, я - совсем малюсенькая, лет с трех - приходила туда за ручку с бабушкой. Даже могилы все мне знакомые, "мои друзья", подумалось мне сегодня. Вон та молодая женщина - портрет на весь памятник, погибшая в 26 лет, за год до моего рождения. Вон та маленькая девочка - каждый раз высчитываю, сколько ей было бы лет - уже восемнадцать... А вот могилы маленького мальчика, где стоял игрушечный пудель, такой же, как у меня, и лежали конфеты, я не нашла... тоже мой товарищ, я часто, часто бродила по кладбищу... И думала, всегда думала, даже когда была совсем маленькая: почему они там, в земле, а я здесь, смотрю на них? Ведь могло быть так, что... и я была бы уже ТАМ? Очень много я думала о жизни и смерти.

Интересно, что в этой жизни дороже - видеть перспективу или уметь радоваться текущему дню?
Книги учат меня будущему, пониманию, проникновению. Книги учат верить в то, что все возможно, все достижимо. Учат видеть будущее, как линии, разветвляющиеся и уходящие за горизонт - это границы твоих путей.
Жизнь учит тому, что сегодня никогда не повторится, что нельзя жить так, как будто всегда есть завтра, потому что для тебя - или того, кто рядом - завтра может не быть.
Так что дороже?

Я даже забыла, какой потрясающей силой влияния на меня обладает художественная литература. Причем, конечно, современные утонченно-философские книги хороши. Но настоящая сила слова, способная изменить судьбу человека, вложить мысль, а не просто выразить, подтвердить ее, потрясти! - проявляется в реалистических романах.
Конечно, сложно найти и вкусить жемчуга, когда одна книга - это 500 страниц, и далеко не все они достойны внимательного прочтения. Но тот, кто сумел проникнуть в мир условно "классической литературы" вернет сполна затраченное время.
Перечитываю "Гения" - 8 лет как не читала - и поражаюсь таланту Теодора Драйзера. Одна из тех книг, что при каждом прочтении открывают новые строки.
Кем я была 8 лет назад в этой книге? Юджином? Вероятно. Читаю и понимаю, что ни пяти минут я не Юджин - но как много в моей жизни произошло под влиянием книги! Сколько целей поставлено, сколько принято решений. Не будь книги - и могла бы я быть другим персонажем - Анджелой, возможно. Не могу оценить, в какую сторону это влияние, лучше ли, что я стала не совсем собой, вижу ли я прошлое через призму настоящего и потому не помню, что действительно была другой 8 лет назад.
Но сила слова такова, что, прочитав две трети книги, я опять сроднилась с ее героем, я опять вижу перспективу времени и свою силу, и я опять гений.

Ненавижу болеть. Голова не работает, тут же засыпаешь. Руки-ноги - тоже не всегда, быстро устаешь. Остается читать художественную литературу, которой в доме новой нет, и забегами смотреть в компьютер.
Правда нашла от чего погибает моя елка. И даже занялась лечением. Но все равно - так хочется нормально себя чувствовать!

Удивляет, что вот пишешь ерунду всякую, комментировать не успеваешь, читаешь раз в два дня...
А читатели появляются!!!!

Рада вам всем, очень! Извините что не поименнно - просто уже засыпаю. Спасибо что вы все есть!

Иногда я чувствую себя ужасно мудрой. Мудрость – она разная бывает, сами понимаете. Бывает житейская мудрость, бывает ум, разум, умудренность…
А я… Мне кажется, что я пережила сто жизней и испытала сто верований и чаяний, сто надежд и потрясений. Прошла – через огонь, воду и медные трубы. И теперь готова взять девизом надпись на кольце Соломона – «Все пройдет… и это тоже пройдет». Не знаю, как на счет второй части, но вот на счет первой – точно.
Я чувствую себя вершителем – своей судьбы. Но далеко не в смысле свершений. Скорее – в смысле осознания того, что все, что с нами происходит – ответ на наши желания.
Я могу ответить на любое философское высказывание, вывернуть наизнанку наши представления. Я достигла высшей ступени. Интересно, что же будет дальше.
Читать далее

Это цитата сообщения gateya Оригинальное сообщение

Автор - Изюбрь Алина Кудряшова http://izubr.livejournal.com/


Напоследок георгин продень в пиджак...


Двадцать перышек за плечами - облетели, пора линять. Я иду, шевелю ключами, люди пялятся на меня. В уши музыку, лейся песня, голос плавится заводной, нам, казалось, так сложно вместе, но еще тяжелей одной. Выходи уж на связь с эфиром, слышишь, ты, я тебя люблю. Продавец из ларька с кефиром называет меня: "Верблюд". "Подходи, - говорит, - родная, выбирай для себя еду" Если я и себя не знаю, то зачем я к нему пойду?
Воздух - синий с привкусом яблок, бьет испариной лучевой. Я живу пока по ноябрь, получается ничего. Я хорошая. Плеер - shuffle. Сочиняю в метро стихи и вяжу тебе серый шарфик из акриловой чепухи. Надо мной распростерся город - прямо, чувствую, как дрожит, запиваю четверг кагором, чтобы пятницу пережить, дни меняются торопливо, снег прозрачен, дожди мокры. Запиваю субботу пивом, Lowenbraun'ом, не хухры.
Я дышу табаком дешевым, неподвижным смеюсь лицом. Ничего еще, Кудряшова, в целом, держишься молодцом. Скоро сессия, зарубежка, сдашь - не сдашь, тут пойди пойми, говорят, по утрам пробежка помогает постигнуть мир, ведь не сдашь - и катись колбаской, и прошедшего не вернешь, так что лучше учи албанский и не парься чужой херней. То ли дело вскочить, подняться, позабыть обо всем совсем, ведь тебе еще девятнадцать, а ему уже двадцать семь, у него есть жена и дети, он шагает путем своим - почему же на целом свете тебе дышится только им?
На карнизе пригрелась кошка, сочиняю письмо себе, я комок леденелой крошки в задыхающейся трубе. Говорить - это всё, что можешь, говоришь всё равно не то, так размазывай плач по роже, бейся лобиком в монитор. И, давайте, вдвоем катитесь, ждет холодная пустота, просто вы никак не хотите быть счастливыми просто так. Просто чуять струной подвздошной, что уже не страшна стена, просто стиснуть с утра ладошки, и от радости застонать. Нет, вы будете до рассвета, выводя из себя семью, выводить километры бреда в перегревшемся Ай-Си-Кью. И рассвет по мозгам - дубиной, все дороги приводят в Рим. "Ну, спокойной ночи, любимый. Значит, завтра договорим."
А машины асфальты сжирают, как сжирает дрова огонь, двадцать первй листок - журавлик, приземлившийся на ладонь. Я хорошая, даже очень, только глупая, как кирпич. Раз уж выбрал меня средь прочих - так изволь уж теперь, терпи. Выбрал, выбрал и, между прочим - не ругал ведь судьбу свою.
Мы ведь можем, если захочем быть счастливыми. Зуб даю.

Все-таки я очень скрытная. Возможно, у меня в ближайшее время возникнет ужасная проблема. Надеюсь, что не возникнет, но надежды мало. Вина в том моя, но от этого не легче.
И я не могу ни с кем поделиться сутью проблемы. Не могу. Знаю, что, наверное, будет легче, но молчу. Если необходимости решать ее не возникнет вообще – расскажу близким друзьям и посмеюсь. Если возникнет – решу, и буду молчать.
Почему так?

Два примера из последнего.
1. На маму слова «я хочу подумать, может быть, вместо покупки квартиры стоит пойти получить второе высшее образование» произвели магическое действие! Я и забыла, как она страдала, что я бросила аспирантуру. Т.е., рычаг воздействия найден.
2. Сегодня с утра тоска одолела: появившиеся желания не уверены в возможностях; успехи тех, кого считаешь «хуже»; общее количество дурацких мелких забот… И тут приезжает Максик – покормить меня мороженным! Один час непрерывно излучаемой радости – и я вновь чувствую себя человеком!

Еще один пример давления со стороны родителей. У мамы пунктик – по поводу жилья. Причем она совершенно уверена, что и я также страдаю по поводу этой проблемы, как и она. Поэтому у нее временами возникают прожекты на тему квартирного вопроса, позволяющие улучшить жилищные условия. Пока что ни один из ее прожектов не удался, что тоже характерно.
Читать далее