Настроение сейчас - Вечный drive

Drive, happiness, time out.

Собственно, сабж. Какого рода Alma Mater? Т.е., как правильно - мой или моя альма матер?

Она: Как грамотно перевести motion restricted to oscillations in a plane?
Он: фильм ограничен для колебаний в самолёте
Он: устроит?
Он: ау
Он: ты там что от смеха умерла?
Она: Типа того.
Она: Где здесь фильм-то?
Она: Ну самолет я нашла.
Он: с фильмом я переборщил
Он: motion picture - это фильм
Он: кино
Он: а motion - движение
Он: а ещё мотив
Он: так что это мотив для ограничения колебаний в самолёте
Он: в принципе так становится понятно
Он: разумный такой мотив, всем понятный
Он: я бы тоже ограничил колебания в самолёте
Он: от греха подальше, знаете ли

В эти выходные летала в Ебург в командировку. Поняла одну занимательную вещь – я в полете при оценке высоты как-то внутри себя учитываю скорость воздушного судна. Поэтому на самолете мне всегда кажется, что сейчас ниже, чем на самом деле. Правило работает примерно до трехсот метров – дальше уже объемное зрение видимо работать начинает, уже таких сильных глюков нет. А так 3000 и 1000 находясь в самолете перепутать легко.

Было у меня в отпуске два "романтических" приключения. Первое было в начале отпуска, второе – в конце.
Первое заключалось в том, что мой сосед по самолету оказался парапланеристом. Как я вспомнила уже сильно позже – это достаточно известная личность в летной среде, раздолбай и пьяница. При этом отличный пилот, соревнующийся за призовые места
Взлет выглядел примерно так. Самолет заводит двигатели. Его друг: «Водки?», в ответ - «Рано». Отрываем колеса от земли. Водки? – Рано… Набираем высоту. Водки? – Рано. «Наш самолет набрал заданную высоту, температура за бортом…» Давай водку! Хррр-хррр…
Да, что-то я отвлеклась. После взлета мой сосед поделился со мной пледом и предложил водки. Я отнекивалась – что мол, когда пьяная – буйная. Ага, отлично. В таком случае давай найдем укромное место и побуяним вдвоем в самолете? Я еще никогда не пробовал это в самолете. *я немного в шоке - таких быстрых предложений после начала знакомства я никогда не получала* Отказ был воспринят на удивление весело, и после этого я могла смело все оставшееся время спать на плече своего соседа – оказавшегося очень милым, добрым, и мягким. Помимо предоставления плеча, он купил вина, поскольку я упорно отказывалась от крепких напитков, просил для меня еще чаю и больше ничего не предлагал. Так что тысяча воздушных поцелуев тебе – даже жаль, что не получилось ни одного реального.
Второе «романтическое приключение» было на закрытии. Поскольку все соревнования приходилось летать, народ по вечерам рано выключался, и никаких отжигов не происходило. Зато на закрытии все естественно начали наверстывать. Банкет, выпивка, дискотека у костра, шаманские барабаны, перепрыгнуть через костер – просто, вдвоем, на руках, колесом…
Да, я опять отвлеклась. Отошла я что-то от костра в сторону – смотрю, один товарищ (тоже из пара-тусовки) бродит потеряно в темноте, ходит кругами. Далее примерно такой диалог (делайте скидку на то, какое у всех состояние и настроение). Ты что, потерялся? Да. Ты потерялся здесь или вообще в этом мире? Давай я тебя найду? Подвожу его обратно к костру. Смотри, вот он мир – никуда не делся! Спасибо! – совершенно искренне говорит он и… далее следует нежный и (почти) невинный поцелуй – явно требующий продолжения. *вот тут я точно была в шоке - благо что состояние open minded* Товарищ был достаточно рассеян алкоголем и я смогла улизнуть раньше, чем все это перешло в сознательную плоскость.
Да, и тебе тоже тысяча воздушных поцелуев – надеюсь, твоя жена не приревнует к воздуху.
А знаете, что во всем этом самое приятное? Что все это ничего не значит и не требует никакой реакции и продолжения! *Свобода*

Вернулась из отпуска в понедельник.
Отличный отпуск, отличная погода, отличная компания и супер-полеты!
Из результатов: 8-я из 31 в общем зачете, 1-я среди женщин (зачет не официальный, но кубок и медаль - приятно!), выполнены нормативы КМС - причем с запасом.
Из эмоций:
… 5000 по абсолютнику на приборе
… пролет над облаком
… поток рядом с пресловутой белой горой
… проход в Чуйскую (для меня - первый) через правые горы, на брюхе
… второй и третий – опять на брюхе, выскребалась из-под ретранслятора
… наконец-то оценила полиспаст (примерно как включение сверхсветовой в Звездных войнах)
… один раз круто выкинуло из потока – ощущение что через спину
… видела стадо верблюдов
… радугу под собой
… молнии в паре километров
… столкновение двух парапланов – в 100 метрах
to be continued

Настроение сейчас - C'est la vie! It goes to show you never can tell.

Чувствую себя на гребне волны. Столько всего хочется написать - но, никак! Дома теперь нет инета, на работе не до того, до родителей доехать не могу уже вечность. Я разучилась спать (6 часов в сутки считаюся счастьем). Я разучилась есть (пирожок утром по дороге на работу, абрикосы рядом с компьютером днем, тортик если у кого-то день рождения, вечером можно ограбить хому). Все планы летять в тартарары, но что поделать - в первую очередь пытаюсь выполнить все поручения, потом уже остальное.
Вот - как бы еще не забыть сделать все, что надо?
Потому что завтра - последний день этой гонки, и отпуск! Небо, горы, люди и никакой электроники - счастье.

Настроение сейчас - Почти что депрессия, почти что истерика

Хотела сделать reload перед завтрашним экзаменом. Посмотрела фильм "Люби меня если посмеешь". Стало еще хуже.
После всех усилий прошедшей недели, после странного общения с мужчиной, после сегодняшнего экзамена, в преддверии переезда... Наверное, я не могла иначе воспринять этот фильм.
И ведь поначалу меня завело - игра, на слабо - это так близко и понятно мне, да, да, risk seeking! Только вот я не хочу приходить опять и опять к тому, что игра начинается на боль, смерть и жизнь, на чувства и ненависть, на других людей.

Это цитата сообщения jlian59 Оригинальное сообщение

Из инета!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. >> Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! >> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!)))

...Доделать чертов кейс и пойти спать.
...Поменять работу.
...Навести на работе шухеру - тормоза придумали трусы.
...Поменять дизайн дневника наконец!
...Подстричься, маникюр, новые туфли.
...Завести логин на сайте знакомств - попробовать, как это будет.
...Дочитать ТУ САМУЮ книжку.

последний рывок!

UPD [5:05] Скоро разучусь спать совсем.

krush
Тебе на цензоре какая версия нужна??
Al'kor
на каком цензоре??
krush
на котором завтра показ бля РСБ
krush
в смысле ...Для РСБ... :)

Это цитата сообщения VIOLka Оригинальное сообщение

Молодые люди! К сведению, почитайте! Может поможет

Как стать идеальным мужчиной?

1. Не смотрите на других...
Але! Я с кем сейчас разговаривала? Я сказала: "Не смотрите на других женщин". А вы куда уставились? Ах, вы таких ног никогда не видели?
2. Бросайте курить
Один здоровый мужчина стоит десятерых кашликов. Думайте о ломкости сосудов. Об одышке. О сердце, легких и печени. В конце концов, подумайте про свою потенцию... Уже бросили?
3. Не замыкайтесь на своей гипермужественности
Должно быть и что-то противоположное. Как только накачаете дельтавидную мышцу и пресс, начинайте потихонечку вязать. Потом - шить. Но ни в коем случае не мойте посуду. Это признак подкаблучничества!
4. Молчите и щурьтесь
Если не можете сказать ничего оригинального, молчите, прищурив один глаз. Словно вы кое-что знаете, но не уверены, стоит ли говорить.
5. Делайте упражнения на собирание
Начинайте с легких нагрузок: разбросайте по полу бумажки и фантики. Соберите их. Повторите упражнение с мелкими монетами. Затем поднимите с пола все носки. И еще раз, потому что под кроватью еще валяются. Девушки любят аккуратных парней.
6. Будьте крутым
Но не во всем, что попадается вам под руку, а в чем-то одном. Например, круто готовьте. Хотя нет, пусть лучше круто готовит ваша подруга. А вы лучше круто зарабатывайте!
7. Познакомьте девушку со своей мамой
Это растопит ее сердце, замутит рассудок и ослабит бдительность. Тут вы ее и хватайте.
8. Попробуйте хотя бы раз прийти вовремя
Вдруг вам понравится?
9. Почаще спрашивайте у женщины: "Дорогая, я могу чем-нибудь помочь?"
У нее будет складываться впечатление, что вы о ней заботитесь.
10. Перестаньте храпеть
Это неэстетично и асексуально!
11. Делайте комплименты
Обыденная вещь, но работает, зараза... Единственное, на что стоит обратить внимание заранее, - это на предмет восхищения: "изящные туфли" не должны быть стоптанными, а "удачно выщипанные брови", как в том анекдоте, - надетым на голову противогазом.
12. Будьте джентльменом
Не бойтесь, не настоящим. Настоящих я сама не видела и вообще не уверена в том, что они существуют. А войти в образ псевдоджентльмена проще простого: всегда пропускайте даму вперед, подавайте ей руку, открывайте перед ней двери и не позволяйте за себя платить. В принципе, сегодня для того чтобы прослыть настоящим джентльменом, достаточно лишь последнего.
13. Принимайте решения
Пусть они будут скоропалительные и неправильные, но принимать их должны вы. Тренируйтесь перед зеркалом и переходите к практике. Три-четыре: "Дорогая, я принял решение отправить тебя в отпуск на Северный полюс... И твою маму тоже!"
14. Научитесь уже делать хороший куннилингус
Во-первых, работайте кончиком языка, во-вторых - аккуратно и нежно, слегка касаясь клитора, а в третьих - делайте это долго. Так же долго, как требуется вам для того, чтобы кончить, плюс еще минуты две-три на тот случай, если партнерша не может расслабиться. Постарайтесь в процессе сдерживать себя и не сплевывать на простыни.
15. Бегайте по утрам
И в зал ходите. А лучше так: бегайте по утрам в зал! Спортивная форма для мужчины - это как для женщины вечерний макияж. Без этого - просто никуда.
16. Посетите дантиста
Сделайте отбеливание, пломбирование, санацию ротовой полости. В стоматологическом кресле помечтайте о грядущем успехе у женщин. Даже если успеха не будет, будут хотя бы здоровые зубы.
17. Любите детей
На расстоянии и на словах. Рассказывайте про своего несуществующего племянника. Умиляйтесь, проходя мимо детской площадки. Мечтайте о многодетной семье. Только не забывайте делать это вслух. Иначе - толку никакого.
18. Женщину нужно хотеть, и она должна об этом знать
Причем знать она должна возможно чуть больше, чем вы ее хотите. Будьте немного самцом. Животным. Хватайте ее за ляжки тайком от других. Прижмите ее к стене в темном переулке. Изнасилуйте ее как-нибудь, под настроение.
19. Шутите
За неимением чувства юмора улыбайтесь шире. Зря, что ли, зубы лечили?
20. Вы всегда должны быть немного заняты
Но в то же время всегда способны выкроить часик-другой, а то и целые выходные для своей пассии. Пусть вы вообще безработный, но видимость бурной деятельности создайте. Мужик без дела - не мужик.
21. Гуляйте со своей собакой САМИ!!!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство
ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что
вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб».
– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
– Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб... – отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит
на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей.

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей... =) всем советую!

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars

взято у new ars

Да, наверное только я с моим извращенным мышлением могла неверно понять вот эту фразу:
Кто забыл зонтик на предпоследнем занятии Миронова?
Вот вы что подумали? Что предпоследнее занятие – это то, которое было до того занятия, которое закончилось последним, так?
А я вот подумала о том, что последнее занятие – оно только на следующей неделе, а предпоследнее, соответственно, было позавчера.

Я завела себе хомяка, точнее хомячку, спасибо VioLka. И по прошествии нескольких дней могу сказать - это просто восторг.
Во-первых, все-таки мне приятно приходит домой и видеть, что дома кто-то есть.
Во-вторых, она ночное животное, поэтому с ней можно общаться именно тогда, когда я дома и бодрствую.
В третьих, она ужасно бодрая и практически ничего не боится.
В общем, наблюдать за ней и играть - сплошное удовольствие. Изучаю теперь правила содержания хомяков :)
Из текущих наблюдений:
Пока что у меня вся кухня в наполнителе для клеток - потому что хома залезает на потолок клетки и потом плюхается на пол, наполнитель прыскает во все стороны.
После того, как я пару раз выпустила ее побегать по столу, она грызет выход из клетки. Иногда мне кажется, что она способна открыть дверцу и выйти...
Ночью она бегает в колесе, лазает по прутьям и вообще всячески активничает. А вот по утрам даже не выходит поздороваться.
Деревянный замок ей не понравился (только если погрызть), а вот в пластиковой коробке она обжилась. Обрыла пластиковый домик со всех сторон наполнителем, собрав его со всей клетки. Теперь периодически там роется.
Нескончаемый источник радости!

Настроение сейчас - Все-таки мохито в хорошей компании может быть злом.

Подумалось мне тут об одном ужасном моем свойстве. Когда я знакомлюсь с новыми людьми, я всегда воспринимаю их сугубо положительно. Мир прекрасен, все белые и пушистые. Начинает тикать время. Отношения развиваются.
И вот тут-то, бедные мужчины, начинается ужас. Я проживаю внутри себя, в снах, думах, мечтах – всевозможные варианты романов. С хорошим и плохим концом, легкий флирт и долгие отношения, дети, смерть, разлуки и встречи. И чем дальше идет время, тем больше выкристаллизовывается один-единственный вариант, которые по недолгому рассмотрению отвергается как бесперспективный или неинтересный. И остается только одно – дружба. Что, конечно, не так и плохо, и даже совсем вроде бы хорошо.
Тут собака и порылась, вот откуда мое неумение строить несерьезные отношения. Зачем что-то делать, если и так знаешь, чем все кончится?

Потрясающая ясность мысли ощущается в это время суток. Все недосказанные и недописанные слова, понимание и восприятие мира обостренное, и нюх как у собаки, и глаз как у орла.
Глаза, конечно, как у кролика - потому что красные абсолютно.
Но мир точно прекрасен и ощутим во всей своей красе - лежащий внизу мир, расстилающийся под моим окном, мир с высоты 12 этажа.
Жаль, что нельзя записать все прекрасные мысли и идеи, посещающие человека, бодрствующего в это время суток. Это был бы бестселлер. Главное, не забыть проверить орфографию и пунктуацию.
Я, пожалуй, не буду вас мучать шедеврами. И пойду спать. Не сейчас, чуть позже - когда рассвет окончательно войдет в свои права.

Это цитата сообщения Cuantro Оригинальное сообщение

[500x249]

Это цитата сообщения Виенто Оригинальное сообщение

бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?
Читать далее...