Немного пофантазировал, зацените.... Работал как всегда с редактором ASDS 5, нравится он мне
[700x525]
Незнаю... Или уже надоело, или интерес пропал, но бывать на страничке своего днёва я стал всё реже и реже...
[304x307]
[400x270]Ничто не предвещало такой весёлой ночки…
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я… у меня… хны-хны.. .яблачько… в песде… Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша… У Тимофея песда??? Господи невозможно…
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче…И вдруг песда… вот ведь… Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками… Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь…
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки…
На лобке татуирофка…
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы…
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось…Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
«Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы…
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га….
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы…
Маленькие падонки…
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек»
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК….с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: «Ибацца подано, господа!»
Вытирает руки кухонным полотенцем…
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами…
© Дурка
Хандра напала, ёпть её.... Вроде и потеплело на улице, целых 16 градусей выше нуля, типо, может лето настанет. На работе как всегда мышиная возня, главный принцип преоблодает - подсиди ближнего, подлижи главному. Один я как последний из могикан придерживаюсь иных принципов, за что иногда бываю во временной опале)))) Короче, всё как всегда, потому и хандра напала, душа праздника просит, а вокруг одна рутина епть..... На блядки сгонять, штоля?
[640x157]
Настроение сейчас - Да так себе.....
Ну всё обшарил, нигде не могу найти полную версию в электронном виде
Если у кого есть киньте на мыло super69@list.ru [показать]
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой
пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной
не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое
Настроение сейчас - Нормальное, только, устал нахрен.....
Как у меня стало уже традицией, подвожу итог за прошедший год.
1. Купил ещё одну квартиру
2. Повышен в должности
3. Повышена зарплата
4. Отомстил двум врагам - жестоко....
5. Продал старый комп, купил один новый с супернаворотами и ноутбук для просто-так...
6. В отпуск опять не ходил((
7. Приобретено множество мелочей для души, список огромен.....
Ну вот, типа, всё основное........
[650x127]
В этот замечательный зимний день, родился замечательный человек, мужчина во всех смыслах, умница, просто красавец - то-есть я..... Желаю себе: здоровья, удачи, много женщин(разных-не заразных), деньгов, ну и всего самого лучшего чего только смогу придумать. Счастья тебе дорогой!!!
[512x384]
Настроение сейчас - Огорчён.....
Пользовался пластиковой картой банка "Русский стандарт" почти 3 года, проблем не было. То выбирал полностью, то гасил, снова брал, снова погашал..... Но вот, буквально позавчера, позвонила незнакомая женщина, представившись сотрудником банка, в ОЧЕНЬ грубой форме проинформировала меня, что я должен банку и лучше мне поторопиться, иначе будет хреново для меня. Я очень удивился, пообещал разобраться с этим вопросом. После чего почитал письма от РС, которые никогда и не открывал, потому-как привык уже, что кидая определённую сумму я гашу кредит. Но что я увидел. Оказывается банк в единоличном порядке увеличил сумму взымаемую за обслуживание счёта. И за последние месяцы, я вместо погашения кредита стал уходить в минуса(( Прийдя в банк, я не смог положить деньги на счёт, карту мне заблочили. Очередь к кассам километровая. Когда я пришёл домой, увидел охеревшую тёщу с охренелыми глазами. Оказывается, пока я ходил в банк закинуть денежку, домой дважды звонила сотрудница банка и в хамском тоне ей сообщала, что если я сегодня не погашу долг, то завтра к нам приедут "братки", судебные приставы, которые отберут все деньги, квартиру, "опустят на здоровье", и.т.д. И высказывалось старенькой, больной женщине, которая и разговаривает-то с трудом((Сказать, что я был ошарашен, это не сказать ничего. Сразу позвонив в офис РС, я попытался выяснить, кто занимается подобными звонками, но НИЧЕГО не выяснил. Поэтому, я просто погашу задолжность, блочу карту, ломаю её на мелкие части и ЗАБЫВАЮ ОБ ЭТОМ СРАНОМ БАНКЕ НАВСЕГДА!!!!
ЗЫ: На момент обещанных банковской служащей "проблем" сумма моей задолжности составляла 1200 рублей.....
_______________________________________
Форум по проблемам с "Русским стандартом":http://www.nr2.ru/ekb/24264.html/discussion/
Синеглазка, я рыдал [показать]
Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. «Чем же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.
Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.
- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так сцуко повернулся и …
Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве дохуя ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бля, не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?
Блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо. Минут черес пять фсе стихло, зовет бля. Со фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими охуенскими на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бля. Хуле, полез, а неудобно как то. Ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла бля. Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то хуй привстал, думаю пора ебать, хуле. Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо – тесно сцуко. Она тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока один хуй не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась бля, хуй знает. Чо та ойкнула и ушла еблом под воду. Я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.
Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный што песдец. Ведьма ёпта. Я чуть не ебнулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што песдец мой так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. Стою, не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- Ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
Бля у миня атлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. И опять нимного захотелось ебаццо. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся хуйня
Сматрю повеселела бля, метнулась
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками,
дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит -
лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не
заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и
спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день,
а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику
туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок......
____________________________________________________________________-
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.
[336x480]
Стареем, брат, дуреем, брат,
Весной в дубленках преем, брат,
И рад бы в небе реять, брат --
Да вот, не реется...
Вчера юнцы, сейчас отцы,
А завтра отдадим концы,
И внуки скажут: "Молодцы!",
Устав надеяться.
Мы живы, брат, мы лживы, брат,
Мы в западне наживы, брат,
И ад глядит на наш канат --
Не время ль падать?!
Махнем рукой, найдем покой
И перемелемся мукой,
Укроемся сухой доской...
Душа, ты рада?
Не слушай, брат, бей в душу, брат,
Души меня подушкой, брат,
Стреляйся на опушке, брат,
Со мной, с проклятым!
Моя вина, что ночь пьяна,
Что бьет копытом Сатана,
Но встань со мной, к спине спина --
Останься братом.
Седы виски, горчат куски,
Белее мела кулаки,
Стоят в осаде старики,
Юнцов счастливей.
Гляди, пострел: я постарел,
Но я не сгнил и не сгорел,
И если снова ливень стрел --
Пусть будет ливень.....
_________________________________________________
ЗЫ: не знаю чьи стихи, но душевно......
[180x255]
Собственно данная тема посвящается правам автора и, как не странно, правам читателя.
Права издателя (правообладателя) в данной теме я, принципиально, обсуждать не буду, а ведь именно нарушение этих прав является “пиратством”, по определению, собственно за их нарушение и наказывают.
Сейчас, с подачи небезызвестного Гоблина в некоторых кругах стало модно говорить о “жадных детях”, то есть о таких людях, что “на халяву” хотят прочитать книгу, послушать музыку, посмотреть фильм. Почему в эту категорию не попадают те, кто желает перед оплатой того же автомобиля убедится в том, что их покупка действительно то что нужно – мне не понятно. Заявления “текст – не автомобиль, машину не скопируешь”, я не приму, так как те кто утверждает что “автору надо платить, а кто не хочет, тот или дурак или вор” имеют в виду именно то, что текст, музыку, фильм просто так копировать нельзя, надо оплатить каждую копию, никакого Fair Use – необходимо обязательно платить автору в случае цитирования, и любом другом использовании (фильм по мотивам книги, песня на стихи, remix). Повторяю – здесь речь идёт о правах автора.
Собственно данная тема посвящается правам автора и, как не странно, правам читателя.
Права издателя (правообладателя) в данной теме я, принципиально, обсуждать не буду, а ведь именно нарушение этих прав является “пиратством”, по определению, собственно за их нарушение и наказывают.
Остальное здесь http://www.fenzin.org/forum/viewtopic.php?p=3823#3823
Всё-таки я купил ноутбук себе. Не тот который хотел, другой, чуть хуже и чуть дороже)) Но ничего - доволен....
процик AMD +3100 1,8 гц, память 512 м, DVD-RV, монитор 15,5 дюймов, HDD 60 гб, ну и разные примочки, типа, модема, хаи-фаи, и.т.д.... Короче, поканает
В газете прошло объявление что в "Техносиле" продаются ноутбуки гиговые всего по 25000 рублей! Я, понимаешь, деньги в зубы, прыгаю на тачку и туда..... А мне там говорят, типа, объявление дали, но требуемой вам весчи нету..... Типа и не привозили есчё. Но, типа, есчё могут привезти, забегайте как-нить.... Уроды, мля.... Обманули в лучих чуйствах.....
[600x366]
Пальцы шепчут словами,
Боже, как трудно набрать,
То, что обычно глазами
Вымолвить можешь глазам,
Тем, что напротив…экрана
Где-то с другой стороны
Видят за светом обмана –
Вместо двух точек – глаза,
В нескольких скобках – улыбки.
Чувства дают провода
И расставаний ошибки.
Сердце стучится в экран,
Строчки бегут пред глазами.
Боже, как трудно набрать
Что и не скажешь словами…
[261x113]
Принц сидел у окна своей темницы и точил меч. Он знал что по сюжету как только через тридцать лет и три года появится принцесса, он должен будет что-то сделать с драконом, который бродил поблизости, причем для этого ему дали вот этот самый фаллический символ. Об этом принц часто намекал проходящему мимо дракону и как-то хихикал над ним даже из-за этого. Дракон был девушкой, и эта сказка ей не нравилась, потому как не содержаля явных радостных перспектив. Но а что делать-то - такой уж сюжет придумал этот сказочник... приходилось ждать развития. Принцесса тоже явно выжидала - то туда отлучится, то сюда и не заходила в ту местность ни разу - ну а чему тут удивляться - такая уж сказка. Принцесса работала милиционером в метрополитене (это чтобы сказка связалась с первой из моих историй) и у нее было по горло работы. А принц все сидел, точил меч и думал: "Ну когда же появится мооя принцесса, с щитом на черном коне (возможно для усиления эффекта надо было сказать "под черным конем" либо "и на ней - черный конь", но как-то мне показалось это излишне надумано и несколько двусмысленно).
Ну и какой финал может быть у этой сказки? А никакой, черт подери. Принцесса так и пила пиво с коллегами после работы, потом вела кого-нибудь из них к себе домой, а там они... нет, какая уж тут любовь у принцессы и милиционара - секс это, секс у них был. А принц так и сидел. Баран такой.
А что я этим сказать хотел-то? Ах, да, я хотел написать такую сказку, чтобы про нее не хотелось сказать "Хочу, чтобы у меня в жизни было все как в сказке", а хотелось бы просто жить как живется - все равно это однозначно веселее, чем вот так вот... как в сказке.
Все. Конец.
ПыСы: Принцы, не сидите епта!!! Пока вы сидите - ваших принцесс... все, теперь точно конец.
___________________
Взято с сайта моего соседа в реале http://vadim_design.livejournal.com/
[300x69]