01:14 давайте порубим всё и заново начнём?

а вот нравится мне категоричность. Говоришь "сделаю" и делаешь. Так мне казалось. Ведь это просто - уйти в никуда и делать то, что хочешь делать, быть тем, кто ты есть, верней, кем ты себе на данный момент кажешься. Проблемы хлеба насущного - не проблема, когда обладаешь определённым запасом навыков, умений и связей. Всегда найдётся выход, возможность хотя бы продержаться на плаву, чтоб затем устроиться получше. Друзья, знакомые или должники или ты сам будешь кому-нибудь должен и дело сделано - долгожданная свобода получена, ты волен идти куда хочешь и быть тем, кем можешь и способен. Но если б было так просто, то не было бы так сложно. С другой стороны, оно ведь просто, когда ты веришь. Верить - обязательное условие. Верить можно в себя, в "того парня", в "авось", в стечение обстоятельств, в любимого человека. Но никогда бы я не советовала делать что-то ради кого-то.... все крупные перемены в жизни, совершаемые "ради любимого/любимой" заканчиваются битием посуды из купленного на сэкономленные деньги ново-свадебного сервиза или спокойным "прости", брошенным скупо и выразительно после должгожданной жизни вдвоём. Вообще от этой любви хлопот полон рот всегда, но в некоторых случаях - особенно.
Обожаю категорически решать любые сложные и запутанные проблемы. Тот древний герой, что не стал утруждать себя распутыванием узла, а рубанул его со всей бесшабашности мечом, был явным моим родственником по духу... не помню про него ничего, может быть и зря предлагаю ему духовное родство, но на поиски информации отправлюсь в следующий раз. Годриев узел проблем вообще лучше рубить. Правда, перерубленный канат может захлестнуть рубящего, если тот вовремя не уберётся в сторону или не предугадает правильно траекторию отрубленного конца каната... конечно, если канат висит в воздухе, а не держит на другом конце своём какого-либо груза, то тут проще - перерубил и забыл. Можно ловить подвешенное, а можно и так бросить, в зависимости от внутренней жестокости и уровня вызываемой подвешенным на канате грузом, тяжести... порой бывает совершенно невыносимо ещё и ловить то, что давным-давно должно было идти своими ногами или лететь где-то далеко, временами скидывая связку бананов или ключи от нового автомобиля, приглашая на прогулку.
Тут я начинаю путаться, потому что опять вот поздно и надо бы опомниться и вернуться к занятиям, но мысль о категоричности не даёт мне покоя. Хочется её додумать на том доступном мне детском уровне, который крепко держится за меня всеми шестью лапами и двумя хвостами.
В общем, я обожаю разрубать узлы, делаю это мастерски. Я вообще люблю внезапность и спонтанность. Ещё - традиционность и свяческие домашние встречи - гостей, нового года, дни рождения. Но их я люблю отстранённой любовью. Когда живёшь иначе, всё, что на другом конце твоего заострённого, похожего на заточенную иглу-плоскость, "иначе", кажется содержанием того сокровенного, ради которого ты и затеваешь все перемены. Внутренняя свобода нужна, чтобы сказать "да" или "нет" иному человеку, иным обстоятельствам, может быть, в ином пространстве-времени. Но если там будешь всё ещё ты, то битва проиграна в самом начале. Другое дело, что время бесконечно и можно всё исправить... это для других и другое, но совершенно необходима мысль, что то, что ты делаешь - конечно и неизменно. Это необходимо для совершенства, для полноты ощущений, для проживания одного момента в полную силу. Но каждому своё. Не могу не признать, что живу в пол-силы и большего не слишком-то хочу. Раньше я так этого боялась - признать, что перемены надоели, равно как и само их желание. Я получила задуманное, даже дважды... даже трижды. Но каждый раз задуманное получалось не совсем то, которого бы хотелось, идеальная модель не соответствует реальности. Это так забавно, если б не мучительные потуги зарабатывать больше, чем сейчас, знать больше, чем сейчас и быть не тем, кем ты сейчас являешься. Вечная тяга к переменам, которую порой невозможно отделить от желания быть собой или быть свободным. Это плохо, когда категорически вмешиваешься в ход жизни, хуже этого лишь неучастие в своей судьбе. Например, я категорически не хочу много работать. Просто не хочу. У меня тогда времени не остаётся на то, чтоб жить. Мне достаточно нескольких часов в день, восемь и то слишком много. На восемь и больше я могу согласиться лишь при условии очень хорошей зарплаты или отличного коллектива. У всех свои ориентиры и мотивационные факторы, коих уже насчитано специалистами неисчеслимое количество...
Каждому свой крест - какое ужасное выражение. У того свой, у этого свой... а если кресты не совпадают, но хочется идти вместе? Его крест больше, облит настоящим золотом высочайшей пробы, а мой - серовато-коричневый и лёгкий, вот только после дождя сильно впивается в плечи, зато в грозу я даже могу отдохнуть - я тогда просто волоку его за собой на верёвке по колее...
Категоричность выражается просто, в любом случае просто, подозреваю категоричность в замене Читать далее...

00:51 отдаю должное кому-то

вот так живёшь, живёшь, а воспоминания в тебе живут своей жизнью, не хорошей и не плохой
В один будничный день, примечательный лишь осложнившейся домашней ситуацией, воспоминания находят тропинку, заросшую высокой травой сомнений и колючими кустами прошлого опыта. Но тропинка натоптана и её след ещё виден. И воспоминания устремляются по ней, временами превращаясь в ручеёк. Тихий такой, лесной ручеёк. Обычно мы так заняты событиями дней, ночей и вечеров, что забываем о воспоминаниях, если тропинки все позаростали. Что уж говорить про утро с его сборами на работу и т.д...)
Но бывают моменты, когда ... не могу так писать. Когда делаешь плохо, лучше не делать вовсе, так что прямо скажу.
Воспоминания приходят и завладевают на мгновение сознанием. Ты видишь то, что было раньше и чувствуешь то, что было раньше. И понимаешь, что ничего не изменилось в настоящем. Вот так просто - несколько лет прошло, а чувства не изменились. Честно говоря, на этот раз я просто ахнула внутренне и руками развела, отдавая должное кому-то во мне. Пусть будет, раз ей так хочется. Живи и радуйся, только оставь меня в покое, найди себе тихий уголок и чувствуй себе на здоровье всё то, что было раньше у нас на двоих. Теперь я - сама по себе, а ты - сама по себе. Молчи, пожалуйста и можешь смотреть на меня сколько угодно и как угодно...

//
01:58 эхм -)
чем я занимаюсь тут фсю ночь? )
а я тут фсю ночь читаю фсякие фсячности, причём... причём их можно поделить на очень любопытное и очень любопытное, но не красивое. Первое полно нежности и горечи и силы, и ещё бог знает чего. Второе содержит фотографии и пространные, а порой и весьма конкретные предложения. Первое интересно, второе - любопытно. Любопытно - в этом слове больше от холодного скользящего касания, чем от искренней заинтересованности, это слово подходит, когда хочешь сказать, что спрашиваешь о чём-то или делаешь что-то или смотришь что-то, но не очень заинтересованно, а так, между прочим...

09:58 чужие сны

Снятся раздражающие своей прямотой и чуждостью сны. Они не мои. Чужие, не мне снится должны, поэтому когда я просыпаюсь, сны висят во мне гроздьями винограда, который невозможно достать и я прыгаю вокруг него, как та лиса из басни...
Яркие, сочные, абсолютно реальные сны, которые я смотрю из чужого тела, кусочки чужой жизни.
Снится день, это помню... люди, занимающиеся своими делами. Я_не_я, из чьего тела наблюдаю происходящее и улица. Всё - на улице.
Кафе. Впереди не_меня определённо кафе... шумная улица и столики. Красные. Официант - мальчик какой-то. В кафе люди. Шумно - автомобили. Ярко - летний жаркий день. Я знаю, что день жаркий, но не чувствую ничего, кроме разрывающего голову изнутри раздражения.
Вся обстановка раздражает. Кафе, уличный шум, автомобили, то, что не_я стоит там и смотрит на всё вокруг. Раздражение принадлежит ему. Он или она ощущает бессмысленность происходящего. Что не_я тут делает? Смотрит на машины и людей и слышит шум, но ему(ей?) это не нужно, хочется другого. Безысходность. Определённость и зажатость. Зажатость и безвыходность ситуации, в которой не_я зажат так же крепко, как и в самой реальности шумной улицы, на которую смотрит. Примирение. Отсутствие борьбы.
Это - точно не моё. Я не терплю принуждения и плохо переношу неизменяемые ситуации. Точнее, я плохо переношу примирения с собственной совестью и чувством свободы.
Я отрицаю себя или это чужие сны? Странно, но меня не интересует этот вопрос. Да и зачем... ответ я знаю.

14:07 бесчувственность камнепада

Глюки очередные и повторные, недолговечные и заторные.


Писать камнями - только это и остаётся.
Большими валунами раскидывать слова, несуразно, громко и камепадом. Или бросаться камешками помельче, набрасывая сеточку их рисунком, разводя грязевые потоки.
Или взять плеть и размахнуться с плеча, но остановиться на середине, когда плеть на уровне пояса и - перестать. Перестать делать что-то.
Не понимать можно по-разному. Или петь со всеми, думая недоумённо "а что ж это я делаю. Если будет следующая нота, я ведь не возьму, потому что мне скучно и не понятно. А когда скучно и не понятно, не чувствуешь мелодии, можешь ложануть, спутать ноты - ту, которая придёт, с той, которая засела в тебе самой... ой-ёй, что ж это я тут делаю?" Тогда можно уйти не петь. И это лучшее решение. Можно не_понимать иначе - когда принципиально не понятно... не понятно что солнце жёлтое, а луна - разная, птицы - это не медведи, а сыр бывает вкусным и похожим на луну. Вообще ничего не понятно. Изначально, в целом и в корне. Корни - непонятны. Люди - непонятны. Движение - делать или нет? Если делать, то хочется видеть да и как двигаться, когда непонятно. Ясность есть, а понимания нет. Будто свет выключили, а идти никуда не хочется, потому что некуда да и не нужно было идти, цели не было. А тут ещё и света нет. Вообще ничего непонятно. Верней, всё непонятно. Работа, близкие, друзья, отношения, мир людей - непонятен. Не потому, что я не хочу понимать, а потому, что не понимаю, что я должна понять? Мне всё думается - ничего и не надо понимать, а просто жить, раз уж так получилось и я тут, а не где-то там ещё и вообще я - это я и тело именно такое. В общем, другого и быть не могло, вполне неплохое тело. Но связи человеческие - непонятны. Прошибает меня так, порой сама удивляюсь - как я - и могу сильно переживать по поводу человеческих отношений. Вот же я - я. Спокойная и сосредоточенная, способная принять цунами или затяжные дожди. И - скачок - волны отчуждения, непонимание озлобленное и нарочно, как бывает, когда считаешь, что тебя несправедливо обидели.
Бросает, как лодку в шторм, переворачивало. А последний раз - сама перевернула. И что делать? Утонуть не могу, взелеть - перья намокли - не могу тоже. И через всё это - слабая память, тихий голос - можно, только бы не лень.
И пишется спутанно и камни стучат по дороге от того, что непонимание похоже на старую мешковину в заплатах из вонючей кожи, в которой грохают большие неотёсанные камин, недоумённые и бесчувственные.
Камнепады вообще всегда казались мне бесчувственными и вовсе нечеловеческими. Им нет дела ни до чего. Они летят себе в пропасть и летят, чтоб улечься там на дне высохшего русла или быстрой ледяной реки. Они составляют основу для воды и травы и земли, для чернозёма. Скажем, гранит)) или песчаник... вообще почва...? но я о валунах. Именно и только они - валуны. Увальни валунные по траве - топ-топ-топ углами своих сторон, почти плоские, но пыльно тяжёлые и, видимо, объёмные.
Главное - раздражения нет. Это так важно - наконец-то его нет. Потому что камни раздражаться не могут, они не умеют, это не в их природе и не их путь. "Мы, камни - громыхают они - бесчувственны к вашим проблемам, у нас вообще нет проблем. Мы можем раскрошиться в пыль и песок, но мы знаем основу мира - это мы сами. А вы можете делать что хотите, мы всё переживём". Они думают о мире, как о детях - глупых, жадноватых, неразумных и милых и забавных... умных и зажатых лапами тревог или играющих масками от души и перекидывающихся цветными кольцами. Всё это камням безразлично. Они постоянно добродушны в своей бессмысленности.

09:48 Ночь прошла ужасно.

Я шлялась по городу, должна была встретиться с кем-то и когда поняла, что встреча неизбежна, почувствовала такое дикое волнение, что проснулась. На часах было 5-38 утра. В жизни не вставала в такую рань, вообще не представляю, как можно не_спать в такое время. Чувствовала себя преотвратно - волнение не давало покоя, перед глазами была яркая картинка городской улицы, какого-то перехода, подъезды, люди. Чёртова рань и чёртова ночь. Чёрт знает что, в общем. Да ещё так рано. Я и так не высыпаюсь, а тут - 5-38 утра. Утра!
И зачем мне снятся такие дикие сны?! Мне ни встреча не нужна, ни такое раннее утро...
...работа подсознания или "шаманские штучки"? все мы едины в мировом континууме, блин...

//
17:23

Здесь есть иллюзия надежды, кто бы что ни говорил. Здесь нет любви.
Иллюзий - предостаточно.
Здесь можно делать, что угодно, но любви тут нет...
То есть, для тех, кто долго оставался один. Одиночество вредно. Для физического и психического здоровья. Оно асоциально. Оно существует. Мы все одиноки. Когда мы влюбляемся, мы одиноки, ведь нас могут бросить или мы перестанем любить. Мы в любом случае одиноки, кто б ни был с нами рядом и чем бы мы не занимались. Есть коллективные занятия, есть тренинги, есть танцы и ещё много вещей, помогающих ощутить единение. Это не означает отсутствия одиночества в нас самих. В сущности, мы - одни. Нас, каждого - один штук. Я, ты, он, она, они - каждого из нас по одному экземпляру. Мы можем быть похожи, у нас может быть похожий опыт, профессиональные навыки, могут быть одинаковые пиджаки, туфли, сумки, цвет глаз. Но оттенок всего этого - разный. Нет другой "меня", нет другого "его". Мы - одиноки в силу своей индивидуальности. Когда наша индивидуальность прекращает быть необходимой кому-либо, мы чувствуем отчаяние и печаль, мы тоскуем и можем даже умереть. От одиночества, от того, что вдруг осознаём его как часть своей жизни, но не знаем, что же с ним делать, мы не можем принириться с тем, что никому не нужны. Мы можем быть не нужны даже самим себе. Катится под гору всё: жизненные цели, устремления, желания... всё пропадает... обесценивается. Мы больше не нужны.
В общем, выход один - понять, что ситуация ничуть не изменилась с рождения по сути своей. Нет или есть люди, которые могут нас поддержать или уберечь от прыжка вверх, нет или есть такие люди, не имеет значения. Мы всё равно одиноки. Когда любим или ненавидим. Это в нашей природе. Одиночество не отменяет единения.
Мы все одиноки и едины. У нас основа одна и та же... у всех: камни, травы, люди, птицы, насекомые, нечисть, если она существует, звёзды и всё прочее. Просто каждого из нас в мире - по одной штуке. Мы можем быть необходимы, можем быть не нужны. Но мы существуем, даже когда нас нет. Единение в общих целя, единство взглядов, общие занятия, посиделки за чашкой чая или чего покрепче. Мы ищем это состояние так же упорно, как наслаждаемся порой одиночеством. Есть люди, которым необходимы несколько часов полного одиночества, потому что днём и даже ночью они постоянно "рядом с кем-то". И эти несколько часов или даже минут они ценят на вес золотого запаса всего мира, меряют эти жалкие минуты или часы звёздными величинами. Я никогда не могла этого понять, потому что у меня характер другой, если мне необходимо одиночество, я его беру. Оно моё, моя свобода - это моя свобода...может быть, это разновидность клаустрофобии межличностных отношений? -) я не понимаю, как можно ограничить чью-либо свободу.
Мы все одиноки. Только не все с этим могут смириться.

13:10 tag или что-то вроде

Удивительно, как сильно задело. И болит вечерами. Ноет. Самокопание помогает, но не намного. Помогает, но мало. Медитации помогают, но тоже мало. "Мало" - в смысле - ненадолго. Воспоминания, образы, запахи...больше всего - глаза. Но пережить можно. И я рада, что мы остались друзьями. Друзьями... сейчас ты занят и мы даже в аське не общаемся. И говорить об этом больно и не хочется.
Работа здесь не радует, а злит.
Я совершенно утратила активность. Любую. И не хочу её возобновлять. Разрыв, пусть полный разрыв. И никого рядом. Никого. Всё равно даже мысли о ком-то другом вызывают тошноту своей пустотой. Мысль о сексе с кем-то, кто не он, не вызывает ничего, кроме тёмных теней... так тоскливо, что хоть волком вой... или снотворное пей. Если б это хоть что-то меняло или добавляло б хоть каплю ума, я бы так и сделала - напилась снотворного и ушла. Но так не бывает. Даже в сказках. Даже в жизни. Не бывает.
Тем не менее, живу. Даже временами счастливо. В душе - тоска, "бейся-не бейся, а иначе нельзя... да только вей-бей проруха судьба..." (с)...
Вот так. Потому и молчу, сплю как убитая, но снятся странные сны, потому и печалюсь. А "день сурка" не при чём, он сам по себе.
Резко меняется настроение, ногти приняли свой первоначальный вид на правой руке, на левой - дожидаюца Наташи, пусть любуется, на что меня подбила. Эхм, и охота ж мне была эти ногти делать))))) и долго и неудобно и не намного лучше. Оказываеца, чувствительности в кончиках пальцев мне безумно не хватало. Вечером перетрогала всё, проводила кончиками пальцев по поверхности стола, по спинке стула, рюкзак брала в руки - чудесные ощущения "своих ладоней"... )

//
13:45 хммм))))))))))))))))
когда действительно плохо, боль слышна за километры, видимо, человеческие мысли имеют свойство передаваться через экран монитора.... читаешь текст, создаёшь некий образ и ... Не как свою, просто - боль.
Отталкивает. Боль - она отталкивает. Когда особенно сильна, когда навязчива, когда тебе в глаза говорят о собственном неверии в хороший исход. Отталкивает...
Но не_верие - сложная и простая штука. Порой вовсе не нужна никакая вера, всё идёт само-собой. Иногда же...
Дело не в доверии людям или себе. Этого, кажется, в избытке до сих пор. Но в душе - не верю. Внутри, где-то так далеко, что каждый день больно, кто-то не верит в хороший исход. На уровне знания. Мы же знаем, что Солнце встаёт на востоке, потому что планета вращается вокруг него? Вот и тут так... Знание, что хорошего итога не будет уже не причиняет боли. И никогда не причиняло. Потому что я с ним родилась. Родилась одинокой. И видела только одиночество вокруг. Везде. В себе, в маме, папе, бабушке. Каждый был одинок и все были едины. По природе своей. Детское воспоминание... дурацкое воспоминание.
Порой все системы зашкаливают. Больно дожить до вечера, до момента засыпания... странное ощущение... усталости нет, но боль - есть. Привычная, не мешающая радоваться, быть счастливой и т.д. В общем, сжилась. Сжились )) взаимно приручили друг друга.

//
17:00 когда только окна...

когда только окна... да и те заколочены.. или под землёй, тогда тяжело. Не слышно дождя и ветра.... и дверь...
[показать]

11:38 многодомство

скорей всего, сие есть или:
- желание посмотреть на себя
- невроз

конешно, или или, а не скорей всего, но что-то одно. Или сразу и то и другое - и невроз и желание посмотреть со стороны. Желание посмотреть могло вызвать невроз, хотя я точно знаю, что прост трудно теперь быть той, кем тебя считают. Одновременно трудно забыть всё, что было, всётки столько жизни и эмоций.
В общем, это может быть невроз, вызванный жизнью или желание посмотреть на себя со стороны. Опять же, коль желание, то, выходит, никак не насмотрюсь...)) фсё любуюсь. А если невроз, то нада лечица, а как, не знаю. Таких не лечат, даже пристрелить - не уверена, что поможет, если пристрелить...

11:25 Бу ищимден нефрет эдерииим...
Работать реально НЕ_Хочется. Реааально. Но - Надо! Начальство сказало - надо! Мы ответили - сделаем! мы ж не уточняли, как именно... *-)

11:50 бууу
День сурка в полном разгаре. Вчера он перешёл на новый виток. Спираль...
Вообще я "вся извертелась". Разогнала всех, насладилась одиночеством.
Голова болит, тени на стенах стали сплошными.
День сурка - в полном, полном разгаре. Возвращение к старому - не хочется. Не люблю. Пусть новое будет...

14:28 границы
достижению в каком-то процессе должен быть предел. Черта, которая достигнута и "за" не перейти. Точки экстремумов найдены, дальше - спад. До других точек?
Идёшь, идёшь, тащишь за собой чемодан разных всячностей, порой толкая его впреди себя в гору и вываливаясь в грязи. Или проваливаешься в болото, а чемодан с вещами выталкиваешь на поверхность изо всех сил...
Вообще же пределов нет. Пределов нет в медитации, мечтах, снах, углублённом самокопании, в познании мира.
Но порой нужна черта, за которую переступать не хочется. Каждый проводит её сам. Злость, раздражение, желание убить, труп. Где черта?
Некоторым границы не нужны, посколько они их не замечают, привыкнув к раз и навсегда установленным порядкам.
Некоторые любят покопаться своими руками в механизме жизни и убедиться, что границы нужны. Иначе механизм начнёт применяться не по назначению и сломается, вызвав лишние трудности с восстановлением.
Разбитую чашку можно склеить, но чем заменить нежность, исчезнувшую и потому-то чашка и разбилась?
Старые дома стоят пусты и заброшены, со сломанными лифтами, мигающими кое-где огоньками "вызов", скрипящими петлями дверей и рассохшимися ставнями. Можно войти, подлатать дыры в полу, потолок побелить, отодрать подоконники и вырастить вместо кровати зелёную поляну в окружении сосен. Можно даже повесить туманные занавески и повернуться на левой пятке три раза, приглашая удачу в дом. Старые духи старого дома будут приходить ночами, шепча о том, что было, унося с собой мгновения настоящего. Терпеть ночь, другую, вставать с больной головой, метаться от битой посуды на полу к новому дому, задуманному так внезапно, под влиянием момента, но такому желанному... можно и так. Так даже забавно. Никакой серьёзности, никаких обязательств.
Иногда хочется пригласить гостей и устроить весёлые посиделки. Чаще - одиночества и чтоб ни одна зараза не смела пачкать своими ногами чисто вымытые доски и плиты. Пусть бы и на заднем дворе. Чтоб не приходилось объяснять, почему та финтифлюшка тут, а та закавыка - здесь. Или, не дай бог, перевешивать, переколачивать, перестраивать. Исключение - близкие. Ради них можно, но... до известных пределов.
Вообще же я люблю беспорядок и бардак, чтоб волшебные коренья валялись на книге с заклинаниями, а пучки сухой травы по всем углам и чтоб пахло пирогами и лугом. И - следы от распахнутой входной двери, будто невидимки шалили...)

11:01 это попытка непредвзятого взгляда на ситуацию, ничего больше.

Вчера Локи долго допытывался, зачем мне нужно понимание его, Лили и Мела. В результате мне стало ясно, что та любовь, которой полным полно в их отношениях, в своё время захлестнула меня с головой в тот самый момент, когда выплыть у меня не было никакой возможности. Я погрузилась на дно, совершенно не заметив момента изменения сред - с воздушной на водную... можно долго и нудно копаться и понять, почему я этого не заметила, хотя для меня всё ясно. Это как умереть в аффекте - можно и не заметить момента смерти, помните 6е чувство? Иной раз и аффект не нужен - заснул и преставился... вот тогда что-то похожее и произошло. Мне было плохо, так плохо, что всерьёз был обдуман план самоубийства, весьма неплохой план, уж по-крайней мере, действенный. Жить хотелось, но ещё сильнее хотелось, чтобы ушла боль. Её было столько...слишком много для меня одной и я не могла справиться с ней... в общем, я выбрала смерть. И тогда-то познакомилась с Мелом. Косвенно - да, это знакомство помогло мне. Разумеется, отрицать невозможно. По сей день я жила с ощущением сказки, создаваемой этими людьми - Мелом, Лил и Локи. Мне нужно было, чтоб они были, мне хотелось быть среди них. Но не слишком сильно. Так что...вполне возможно, что я просилась в семью. Сейчас я не помню этого точно... кажется, да, просила Мела кем-нибудь меня "удочерить" и его предложение меня обрадовало. Но не слишком сильно.
Всё же нужно было отстоять своё мнение и... как дочь Флори - не знаю. Ей было всё равно - есть у неё дочь или нет, по большому счёту. Но она меня приняла..)) В сущности, было весело и какое-то время хорошо.
Но теперь стало всё равно. Практически абсолютно. Я переигрываю роль Сияющей, я не могу понять, какой правды ждёт Локи, мне не важно, что скажет Лил и не нужен Мел. Мы с котом остались за границами домов, хоть и продожаем худо-бедно общаться с представителями семейств. Мне по-прежнему жутко нравится читать Лил, вспоминать Мела и "биться" с Локи...верней, с Локи мы общались мало и плохо знакомы. Не думаю, что это знакомство вообще ему нужно, просто он любит докапываться до истины, ища Её.
Меня постоянно упрекают в том, что я не умею ценить себя, что скорее буду подчиняться мнению интересного для меня человека, чем отстаивать своё собственное.
В общем, мне надоедает подобная ситуация... медленно, но верно... к тому же всяк видит меня такой, какой хочет видеть, не удосуживаясь менять своё мнение вслед за переменами во мне... до чёртиков надоело быть такой, какой меня видят.
В конце-концов, я это я, другой меня у меня уже не будет.

16:30 сны

Хочется очереди в спину и конфет... именно так. Странное сочетание... но именно так. Можно ещё в грудь, но это - иначе, это не так, как в спину. Спина у меня болит, а грудь - нет, спина вообще одно из чувствительных мест моего тела... к тому же, при выстреле в спину я не стану уворачиваться... очередь в грудь, а ведь хочется очереди, даст возможность передумать в тот самый момент, как палец ляжет на курок и я сделаю что-нибудь не то: упаду клубком в сторону стреляющего или просто на землю, на асфальт... или ковёр..
а лучше, как в видении, лучше - очередью сзади в длинном широком коридоре с тёмными холодноватыми плитами и чтоб стены прятались в полумраке, были колонны - не обхватить, и эхо падающей воды, а вдалеке - выход. Умереть у выхода на свободу...неплохо.. трагично, по-крайней мере.. это по мне... вокруг, в том коридоке, были бы тени от странных светильников, похожих на факелы, а сзади - убивший... мужчина. Точно мужчина, я это знаю. Впереди - выход. И я - упавшая лицом вперёд, чтобы не видеть стрелявшего, не показать слёз на лице... Спину разорвёт и обожжёт болью, но она будет мимолётна и упаду я красиво, лицом вперёд и руку одну вперёд, а другую - назад и чтоб тело - чуть вбок было повёрнуто, лицом вправо... В коридоре будет так же тихо где-то капать вода, убийца постоит надо мной и повернётся, чтобы уйти, а моё тело останется лежать на каменных холодноватых плитах коридора с широкими колоннами и странными светильниками. Всё будет кончено. Жизнь завершится и я буду свободна.
А потом - прищурившись и улыбаясь, очутиться рядом с тобой и протянуть тебе раскрытую ладонь. Ты пожмешь мне руку и удержишь её в своей и... подмигнёшь в ответ. Вот и всё. Свет, там был свет... и в то же время - дымка. Ты стоял среди валунов, на верхушке одного из них и улыбался своим мыслям и тому, что я - рядом, а та история завершена. А я, пока не слишком хорошо понимая, где я и что происходит, держала тебя за руку и смотрела на океан впереди. Мы стояли на верхушке серого валуна, а вокруг было марево из оранжевых и пастельных оттенков...небо - высокое и белесое, а облака с синеватым отливом.
Больше ничего не помню. Только тёмный коридор, пляску теней по углам, ощущение чуждого и знакомого существа за спиной, спокойное ожидание смерти (я даже замедлила шаг, улыбаясь и ощущая контроль над страхом волнами) обжигающая боль в грудной клетке и падение светового прямоугольника выхода вверх...короткое забытьё и веселье скал и маревой области рядом с тобой.

10:40 "Эй..." или Рабочие будни золотой вышивкой

Подражать - дёргаться от строчки к строчке, вводя себе инъекции чужих стилей... можно и так. _кивнула_ Но зачем? Терять себя в угоду самому себе, ползать по аспидному полу дома, выкладывая старательно узор из чуждых листьев, от которых режет пальцы рук и мучить свой мозг растягиванием одной минуты в вечность, дабы подчинить себя другому ритму. Подражая кому-то теряешь себя в самом же себе, но в осколках разбитой хрустально-сапфировой вазы всё ещё видны прошлые отражения, то_что_было, и - совсем немного - настоящие.. склеивать в таких случаях последнее дело. Осколки в плазменном полыхании сжечь, похлопать обгоревшими слегка рукавицами по ладошке, на которой кожа меняет свой цвет с мертвенно-синего на тёплый фиолетовый с серебряным отливом... Копаешь, копаешь, а достаёшь лишь комья земли, переплетённый корнями и чугунки с золотом... ищешь изумрудное колье, например, или лунный камень, а находишь блестящие твёрдые лепёшечки желтого цвета...золото... в переплавку его и дело с концом... чтобы руки не ныли так по утрам...не выкручивало кисти и стопы золотым отливом...

09:26 утро

что-то странное с домом... _смотрит на покосившиеся потолочные балки и неизвестно как очутившиеся на потолке подоконники_

Хммм))) никак, было землетрясение, а меня не предупредили...)


Ок.. _вздохнула_ смахнём пыль с почерневших кресел и будем обживаться. Главное, не забыть выкинуть все мелочи старой жизни в мусор... Откуда бы их столько... _повертела в руках чёрную лоскутную юбку и пергамент с полустёртым логом_

6:48 Раб.будни Тихой

_пнула носком остоносой сиреневой туфли карточный домик и скинула блузку, оставшись в белой майке_
Так вот неделя за неделей и проходит.. в процессе рабочем, когда не очень
Хочется того, что может приносить радость
Того, что ...

бывают люди, которые не хотят на море. Бывают такие люди, поверьте мне _кивает, стремясь убедить_


может, мне звать себя "Тихая"? Так оно ближе к правде. "Тихая грубиянка" - ещё ближе... _высунула язык и навертела на голову тюрбаном белую рубашку".

мир в кофейне
[показать]

10:24 вид из окна

...милый пейзаж... что-то не решу, что делать... _меня ведь нет, значит, печалиться будет некому_ Когда я падаю, то просто взлетаю, ведь подхватить - некому. Так было всегда. И да будет так. Полное одиночество. И никого рядом. Даже семьи нет. Её никогда не было... я и сама не знаю, откуда я взялась... из полумысли, из недомыслия, из забыться цветочного запаха ночного сада...

[показать]

13:13 утро субботы

...дома сегодня
слушаю Дворжака - Violin Conserto InA Minor (allegro ma non troppo)... скрипка...

//
13:36 день субботы

похоже, действительно, только ты одна работе сегодня...

мы с кошкой дома одни... замотав её в штору, посадила на окно - пока не купила шлейку, пусть дышит воздухом, похожая на египетскую мумию...

Вчера на горбушке держала никон 5700 в руках...) мояааа машинка..._улыбнулась глазами, прищурившись на солнце за открытым окном_

Дядя с дочкой ушли на кладбище.

Солнечный день для меня одной... только я и никого вокруг. Натянув рукава вызывающей футболки, можно сидеть на полу и ничего не делать, можно читать Мураками, свернувшись в клубок на стуле... Целый день под музыку Дворжака.

Последний этаж высотки, окна от пола до потолка. Цвета стен меняются, цвета пола - меняются, форма квартиры - переменчива, то готические узкие окна и камин с пушистым ковром, то прохладные камни старого замка, которые невозможно отогреть в самую лютую жару... Двери выходя в разные миры.. Одна из дверей, например, ведёт в самый обычный с виду дом на холме.

Много вечернего света, мягкий полумрак, одинокие напольные светильники, будто большие светляки на лесной поляне... в углах - шевелящиеся тени...
Над большим круглым столом можно зажечь огонь, он будет красно-золотым шариком висеть, разбрасывая по стенам мягкие тени, оставляя в круге света только сидящих с чайными чашками в руках или с чем покрепче... вермут подойдёт? Если вермут с грейпфрутовым соком? А можно чистый ирландский виски.... в баре припасено несколько бутылочек.
В комнате слева - кухня. Справа - библиотека. Огромные стеллажи, упирающиеся в потолок, книги и свитки за стеклянными витражами полок, витражи полупрозрачные, туманно-белые и цветные. За цветными - сказки, за туманно-белыми - поэзия...
Книги занимают всю комнату, скрипучие высокие лестницы, приставные и на карнизах (можно пролететь вдоль стены, проводя рукой по корешкам книг), одиноко пылятся в углах комнаты...
Но книги с полном порядке - ни пылинки, поддерживается нужная температура.. В этой комнате властвует тишина... и нет мышей. Мыши живут в кухне, много шумят и тащят из холодильника что попало....
Беспорядок бывает везде, кроме библиотеки.
Я сплю или на полу комнаты с большими окнами или у себя... в общем, где захочется.

//
14:56 ещё о доме... и о себе

Пусть виртуальный, пусть не_нарисованный, пусть лишь выдумка. Всё равно он есть. И я в нём живу. А если вы скажете, что и я - лишь выдумка, то я не стану это обсуждать.
Виртуальные личности живут в вечности. Они не умирают.
Хм... что-то на философствование понятнуло... а между тем, лучше всего у меня выходит быть нахальной )) всему прочему надо ещё поучиться.
Я выросла. Теперь мне 20. А воспитана по-прежнему кое-как...) _задумалась, вышагивая в лоскутной юбке дымчатого цвета по карнизу небоскрёба, закутавшись в ветер, бегущий мимо и рвущийся в стёкла квартиры_ Лёгкости нет...
слова падают тяжеловесно, оставляя следы в крещенском снегу...)) вон какие сугробы... и вон какие следы...

_провалилась в реальность_

тихо и почти мимо.. почти, почти мимо...
неплохо
только тихо
Для меня это - выход

16:47 (с)

Плесни в хрусталь бокала вермут,
Вдохни полынный аромат,
И ты поймешь, что было верным
То, что сказал тебе закат,
И что правдивы были капли
Ночного тихого дождя
Когда шептали:
"Возвращайся!
Он верит...
Любит....
Ждет тебя!"

16:38 Оттенки синего цвета

Иглы звезд в паутине лунной,
Тихо шепчутся чьи-то сны,
А мысли, текущие смутно,
Ожиданием чуда полны.

А в синеве зеркально-гладкой,
Где-то там, далеко, выше крыш,
Ангел-хранитель шепнет украдкой:
"Поздно уже! Почему ты не спишь?"
(с)