22:38 не верю в любовь. есть привязанности...да.Но любви

не верю в любовь. есть привязанности...да.Но любви нет. Сейчас введу оговорку, дабы не утверждать за весь счастливый мир. Для меня нет любви.
Да, её нет для меня. И я убью каждого, кто осмелится утверждать, что я просто несколько расстроена и не в моём возрасте об этом говорить. К чёрту все мнения! Моё мнение для меня важно. А я заявляю, что её - нет. Меня предали, значит, её нет. Предал самый близкий и дорогой человек. Нет любви.
К чёрту ваши многоумные и многоопытные замечания на тему депрессий вообще и другого "здорового" цинизма!
К чёрту весь мир...


21:11 я чувствую воды тьмы

Полная душа тьмы...тебя нет рядом...и пусть весь мир твердит, что это не повод к безумию, я отвечу миру: повод...ещё какой...ведь его нет рядом! Как вы не понимаете...что здесь сложного...ничего...
Мёртвый поток...старая сказка...не верю в них...не верю в сказки...Зачем сказки нужны...
Тебя же нет, значит, они врут...лгут бесстыдно, внося хаос в мою жизнь. Тебя - нет! Это факт, реальность, ты родился...
Тебе существуют замены...наверно...но они лишь серые тени в этом огромном мире, в этой маленькой тюрьме...
И ты замена...ты тоже замена...хоть ты - рождён тут. Но ты не можешь быть им, ведь его нет...именно его...
Нет
всю боль души всё равно не излить...её питает вечный источник...пока я живу здесь, я здесь одна...если бы я слышала твой голос, у меня была бы уверенность, что встретимся потом, за чертой сверкающего света...Но я не слышу тебя...и твои отраженья молчат в багровом свете реальности...даже они молчат...
Это я им запретила...я сама запретила им говорить со мной...не хочу...
- Тебе плохо, ты сказал бы...
- Да, ответила бы я...и ты понял бы, что всё хорошо, просто я чувствую сейчас всю боль мира в своём сердце и оно плачет...
- Подойди ко мне, тихонько сказал бы ты...И дотронулся бы до моих волос...
-Я могла бы уткнуться носом в твоё плечо и тихонько всхлипнуть...но я бы не смогла. Ведь ты рядом...и тоненькой струйкой в сердце проникает счастье...Слёзы высыхают в крови, остаётся лишь частичка понимания...Я только сажусь рядом на небесную твердь и, тихонько попинывая ногой мерцающие дымом звёзды, говорю: - а, знаешь, что я делала там, пока ждала тебя?
-А ты ответишь: нет, не знаю. И тепло так на меня посмотришь сбоку, чуть склонив голову, приготовившись выслушать меня...и тогда я расскажу тебе, что всё было хорошо и даже интересно. Что я скучала часто -часто, но не смертельно. И узнала о том мире много нового для себя...и ещё всякие разности о любви людей и их дружбе и слезах и некоторых моих друзьях...и обо всём другом...Тут я, наверное, всё таки бы расплакалась, ведь я такая глупая. Но ты просто обнимешь меня левой рукой и я со злости на себя пну крайнюю звёздочку, ту, что я синей точкой в центре и она прозвенев, скатится вниз, во тьму...Ой! - воскликну я, что я наделал! Так и не научилась быть нежной и терпеливой...
Ты рассмеёшься и сожмёшь меня в объятиях, а потом мы посмотрим вниз и увидим, что там, на земле, кто-то загадывает на звезде желание...на той самой, дурацкой звезде с синей точкой, что была с краю и поэтому её так удобно было пнуть...)


20:50 Температура калечит сознаниеизменяя по грамму

Температура калечит сознание
изменяя по грамму мысли в сторону депрессии
я превращаюсь в калеку, знающего, что рассвета не будет, что властвует вечная тьма...
она приносит с собой радость смерти и чудные колокольчики, что вызванивают
мелодию разума каждый раз иначе...каждый раз по-другому...
кто-то закрыт, кто-то побывал там, в жизни...пытался, верил, ждал, любил...
Бросили, отвергли, предпочли другого, разнесли в осколки чистого хрусталя
сияющий камень жизни...её нет...нет жизни...есть множество миров
Множество миров...
Но нет жизни...я отрицаю её, она нужна мне? Не знаю сейчас...в душе моей холод вечной ночи и тьмы...в сердце печаль и нет радости...я всегда могла улыбнуться, могла рассмеяться в ответ на предложение мира потерпеть...
Не хочу больше...отказываюсь...горите вы все...!!! Все....зачем мне мир...и я в нём себе не нужна...раз себе не нужна, то и никому...
пройдёт, я знаю...
если я захочу...
Как хорошо....всё плавится в сознании, течёт...огонь...не заметно страдание...его нет)
Ничего нет в сознании...очищающее пламя...пламя...

14:40 19.11.03 домой с работы

Огромное черное здание впереди, освещённое редкими симметричными красными огнями.
Перед ним невидимый мост с мчащимся по нему серым поездом.
Внизу лежит река. Тяжёло-тёмная, молчаливая, она не движется и наблюдает за суетой на своих на своих берегах. Люди реставрируют набережную. На круглом мостике оставлен узкий проход для тонкой ниточки пешеходов.
Серый куб содержит амбиции, планы, эмоции, деньги, учебный процесс, ремонт, благополучие, беготню между этажами и самостоятельные лифты.

14:46 текучее настроение

Дом среди вереска пуст и заброшен
в нём совы летают сквозь провалы в стенах
ночью
Дом среди вереска...пустошь и память
в нём глухо падают капли воды с подоконника - стёкла плачут
Дом среди вереска пуст и заброшен
ночью звёзды отражаются в зеркальных стенах, где нет холода
Дом среди вереска...память и пустошь

12:03 На работе сидя, погружаюсь в интернетТак и день

На работе сидя, погружаюсь в интернет
Так и день проходит

14:55 состояние души

вересковые заросли мертвы....кажется, я не найду покоя, летя за покровом мечты по мрачному полю...беда надвигается с юга, над головой моей собираются тёмные тучи))
вот бред...ничего толкового придумать не могу...совершенно ничего...всё на всё похоже...какие-то мысли в голове...обрывки фраз...чужой смех и чужие тонкие высказывания...бред бредовый...

когда ты живешь не радостью, а горем
печаль предстаёт огромным белым полем
цветы безысходности срывая дрожащими руками
ты бродишь по полю, подметая его рукавами длинными
японского кимоно...птицы давно улетели в дальние страны
не нужно видеть кого-то рядом, не хочешь - не смотришь
закрыл глаза и нет тебя, мира, поля с цветами, которые ты
собираешь озябшими руками, полная горя молчащей травы...


16:39 история есть..но..

Если найду слова, которыми мягко и ясно можно нарисовать историю, расскажу...как шёпот ветра на заснеженной площади...мягко...незримо, ненавязчиво...как тень от осеннего золотого листа клёна, оставшаяся воспоминанием на сером асфальте с пятнами чёрных луж..


16:25 ты всегда со мной...ты...твои глаза...я помню твои

ты всегда со мной...ты...твои глаза...я помню твои руки...я люблю тебя...

20:45 Одинокий вечер четверга

Вот, уже вечер...я одна...сижу здесь, в инете...пью чай с лимоном...холодный чай.
Хочется выпить и почитать хорошую книжку...Толкиена,например...
Но завтр на работу.Вот вечером пятницы выпить пива можно...Золотую бочку...но лучше - Сибирскую корону...) мне нравится...и Старопрамен, если оно чешское...или....на самом деле я не пробовала ни разу тех сортов, что относят к дорогим и высококачественным.Из тех, что подаются в дорогих пабах, клубах...
Ну и чёрт с ним...
Интересно, ругалась ли моя тёзка, живя в своём 19 веке...
чёрт побери, Мистер Рочестер, я жду вас...*взмахнув приветственно рукой в воздухе* правда, в моём случае спасать придётся меня, а не вас, мой дорогой...я тот резиновый мяч, у которого есть слабые места...
Приходите, мой хозяин...я покажу вам мой мир...будем гулять среди высоких сосен Протвино, неспешно разговаривать о вечности на набережной Москва-реки, стоять, опираясь на перила Крымского моста и смотреть на закатное фиолетовое небо...приходи...) Если ты загрустишь, я утешу тебя, если ярость прикоснётся к тебе своими неистовыми руками, я остужу твою кровь своей нежностью...

14:19 Первая запись

Сегодня солнечный день, довольно морозно. Иней на траве.

вспышки раздражения преодолимы
но непреодолима нежность к тебе

очень много нежности
слишком много нежности
слишком много ласки
невостребованной,
не нужной
забытой
меня,
от которой отказались добровольно, исходя из того, что она - чужой человек.
я достаточно пожила на свете, я прожила довольно, чтоб знать, что не бывает "чужих" людей... бывают люди, которые считают других "чужими"...
мы спали
занимались любовью
не просто секс
нет
мы любили друг друга
даже ты это знаешь...
ты - знаешь это. Верни меня. Я нужна тебе. Если бы ты не испугался, что мы привязываемся друг к другу, мы продолжали бы изредка встречаться и спать вместе.
Господи, за что...
а раньше... раньше я была гордой
раньше я была той же, но гордой и не стала бы плакать о тебе
сейчас - плачу
пусть хорошо, что мы не вместе, пусть это хорошо со стратегической точки зрения, я даже боюсь вновь уговаривать тебя - ведь я вовсе "чужой" человек по твоему. Пусть так... пусть будет так, как будет...
но меня вновь бросили
меня бросили по той же причине - я "чужой" человек.
чужой
это становится правилом, не так ли? милым правилом... с которым надо смириться... ничего тут не изменишь
я - бесценна, потому что не стою ничего

Пойди назад и вернуться, ибо нет путей, уводящих от самого себя.
Увидеть синюю звезду в небе и пойти к ней, думая, что горечь уступит свои владения осознанию счастья, а прийти в день сурка, в пространство, где каждый день - тот же самый, что был вчера и "завтра" никогда не наступает, кроме счастливых моментов. Счастливый момент пройден и вновь "день сурка"... день за днём каждый день "сегодня". Просыпаешься, открываешь глаза и - "сегодня", а "завтра" не наступило. Так у многих. Проснуться и понять, что сегодня - "завтра" - счастье. Брызгами солнечных лучей на ковровой стене и разбросанными (но иначе, прошу заметить) по столу ручками и бумагой. Счастье наступившего "завтра". Открыть глаза с чётким ощущением ушедшей горечи, чувствуя лёгкость в крыльях и вкус "завтрашнего" дня на языке. А потом начинается "сегодня". Где-то к вечеру. Уже "сегодня" и никак не "завтра". Крылья устали, извалявшись в пыли и смоге мегаполиса, приходится держать их над головой из последних сил, подталкивая себя изнутри в сгорбленные плечи и норовящую упасть на грудь шею... королевская осанка, медленные плавные жесты и улыбка на лицо... это твой наряд и его носить тебе долго... Впрочем, так и норовишь сбросить его с плеч и, широко взмахнув пушистыми крыльями, одёрнуть на себе светлую футболку и отряхнуть джинсовую пыль с колен...
"День сурка" - это когда слёзы стали кровью, изредка вспоминая свою природу, а волосы меняют цвет в зависимости от фаз луны... стены дома всякий раз другие, цвета отражают настроение, подчёркивая состояние... "День сурка" в горе или в счастье. Счастливый день превращается рано или поздно в будни и вот тогда всё приходится начинать сначала. И ждать "завтра" и не надеяться, надежда вообще страшная гадина и сволочь. Она обещает то, чего не может быть... посему лучше дать ей умереть и не будить никогда, рассчитывая лишь на себя...

найти себя... когда нужен именно кто-то, чтоб найти себя... а искать себя в себе - утомительное занятие... я и забросила.
Сижу работаю, а на самом деле - думаю и лицо печальное. Сегодня ногти делать. Попрошу гелевые. А нет - так нет.
Суть дела в том, что меня кидает от мыслей о самоубийстве до ощущения "всё ещё будет". А ничего не будет. Я не маг и ... не будет ничего. Меня бросили. У меня психология "брошенности". Мне одиноко и печально.
Меня постоянно бросают. Оставляют.
Я тому причиной. Сызмальства знаю, что причина во мне. Так жестоко, как в первый раз, никогда не было. Возможно, потому и не было, что в первый раз - жестоко.
Иначе... было бы тяжко.
Каждый раз как в первый.
У меня хвостик. Девственная плёва порвалась как хвостик...интересно, да? Он сделал меня хвостатой. Вот и выражение моей природы - я чёрт, бес, тёмная сила... ангел с сияющими крыльями, думающий о мраке и не видящий разницы между добром и злом. А кто её видит, эту разницу? Господь Бог? Не думаю... нет для него никакой разницы. Хоть в этом мы с ним схожи. Мнения совпали.
Рабочий день идёт ни шатко, ни валко. Светка моя Кораева молчит... на какую, интересно, работу она устроилась? И - молчит. А мне ж любопытно! -)
Всё-таки меня слишком часто бросали. Именно бросали, никак иначе.
Если отвлечься и подумать, здраво посмотреть на вещи, это - нормально. Это жизнь. И такое должно было быть несколько лет раньше, в подростковые годы. Но я не общалась с людьми тогда и просто не могло ничего случиться. Сейчас же, при тесном общении, я совершаю ошибки, которые стоят мне душевного спокойствия и тоски от брошенности.
Я просто долго взрослею. И не в том возрасте. Я опоздала. У меня эксплюзивное взросление _хвастливо, чувствуя свою "особость"_

Мир начинается заново каждую рабочую неделю

к девяти вечера мне хочется удавиться
вскрыть вены...
или чтобы меня застрелили
мне худо
Алексей обладает твоими жестами, твоими интонациями. Не постоянно, но ..проскальзывает... а ведь он не Телец, он Рыбы (только что узнала у него)... и ...он не занимался боевыми искусствами...
Вот же чёрт.
Знаешь, мы ехали в машине и мне было хорошо. И пока мы бродили по Горбушке, было хорошо. Но в машине - в машине я поняла, почему. Потому что я увидела в нём тебя. ТЕБЯ, чёрт побери.

Мне хочется вечерами.... чтобы меня убили
пуля прошила бы меня насквозь
было бы больно... так больно, что ледяной ужас взял бы моё сердце в горящую ладонь и сжал бы его так сильно, что я умерла бы...
и всё закончилось бы. Не стало бы меня, тебя и всего мира...

к девяти вечера мне хочется.... дальше смотри список выше...
ТЕБЯ мне хочется

13:00 пятничное утро

думала на тему собственной наглости. Почему фамильярность вместо вежливости?
надумала кое-что...
писать не буду пока
ещё подержу в себе

14:26 Итак, моя наглость. Панибратство - гены или...?

Итак, моя наглость. Панибратство - гены или стремление прикрыть беззащитностью наглостью? Что вообще такое - наглость и что - панибратство. Является ли панибратство следствием наглости, недалёкого ума или же - излишней стеснительности. А, может быть, просто плохое воспитание?
Наглость в поведении, наглость словесная и внешнего вида наглость, выражаемая одеждой, взглядом, манерами.
Наглость, определяемая прежним опытом жизни. В моём случае - полным отсутствием опыта в общении с себе подобными.
Я или молчу или веду себя нагло. Если очень стараюсь, то вежливо, но нотки своеволия проскальзывают всё равно.

Скажем, в диалогах Платона, в Определениях, приведена характеристика понятия "наглость": "Наглость - чрезмерная и неположенная отвага перед лицом страхов". Значит, коль отвага в должных рамках и контролируема, это уже не наглость.
В общем, верно. Если быть отважным чересчур, то рано или поздно станешь наглым...надоедливым в своей отваге, заносчивым, излишне борющемся за то, что считаешь справедливым.
И даже не это, больше.
Там же сказано:
"Честолюбие
душевное состояние расточительности, ведущей ко всевозможным неразумным расходам.

Дурные задатки
врожденная порочность нрава и природный изъян; врожденный недуг.

Надежда
ожидание блага. "
На форуме по этому адресу:
http://forum.ntk.kz/index.php?s=4243d56795b24e5af2...Print&client=printer&f=7&t=219 нашлось ещё одно, более чёткое определение наглости, самоуверенности (о которой я пока не говорила и хамства). Краткое резюме автора высказывания: "самоуверенность - это конечно хорошо, пока она в разумных пределах. это та черта, которая помогает человеку добиваться своих целей в определенной степени. при этом совсем не обязательно быть при этом наглым.
Ну а наглость может быть в равной степени как доказательством излишней самоуверенности, так и полного отсутствия уверенности в себе, то бишь человечек просто пытается скрыть это от других, компенсировать недостаток уверенности в себе наглостью...
Другими словами повторю основную мысль. одно другого не исключает но и не подразумевает". Автор, сдаётся мне, подменяет несколько понятия... стремление к независимости, уверенность - наглостью: "Наглым является всякое стремление к независимости. Представим, в какую беду попал бы мир, исчезни наглость. Ведь если бы люди не преступали меру положенного, тогда ничего не менялось бы от века: не родились бы необычайные произведения искусства, не свершились бы революции, не появились бы неожиданные, меняющие жизнь открытия. Мир замер бы в косности, смирении и недвижности, не будь живительной наглости!" Лишний пример того, что все мы разные, а также и того, что доказать можно что угодно так, как тебе будет угодно.
Уверенность в себе и обаяние вежливости всё же полезнее обычной наглости, скрывающей за собой нередко недалёкий ум... туповатый человек нагл не потому ли, что не понимает правил приличного поведения, принятых в обществе? Впрочем... его же счастье, видимо.

14:21 меняетсявозвращается обратно, но виток другойи

меняется
возвращается обратно, но виток другой
и по-новому поёт скрипка ...старую песню...


14:15 и ничего не говорить и обо всё молчатьчтоб флуд

и ничего не говорить и обо всё молчать
чтоб флуд изгнать из головы
и больше не кричать

Пол: W Возраст:25	1-10 A: 3 B: 9 C: 10 E: 9 F: 6 G: 2 H: 6 I: 7 L: 6 M: 10 N: 7 Q: 6 Q1:7 Q2:5 Q3:4 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

[I]

13:53 Родной мир...почти дом. Почти - потому что нужно

Родной мир...почти дом. Почти - потому что нужно две луны. Фиолетовая и жёлтая светлая, золотистая, похожая на сыр в дырках ) Мир моих двух лун, тёмный, в полночь сворачивающийся в себя до сияющей точки...
[показать]

13:48 раскидала по дневникам разные вещи. Написаны они

раскидала по дневникам разные вещи. Написаны они мною, так что похожи, как сёстры... Жалеть не стоит. Вообще я ни о чём не жалею. То, что можно исправить, поправляю, чему помочь нельзя, забываю.
Забывать - не значит прощать... не всегда... прощать... смысла нет. Забыть - означает забыть, пройдёт тихий мелкий осенний дождик и смоет прошлое слоями... один за одним... сначала то, что было первым и не успело забыться, затем - второй слой, в котором улитки мыслей оставляют скольские следы, медленно вгрызаясь всё глубже в слои памяти и подсознания... третий, четвёртый... где конец, стенка, в которую можно упереться, недоумённо ощупывая руками в кромешной темноте пространство перед собой, вдруг ставшее твёрдым? И слушать гулкие капли воды, падающие где-то сбоку и справа, вспоминая все пройденные слои памяти, забывая их и обретая бессмертие в мыслях... где это? и будет ли?

13:16 фон серый, дождь будет долгим

Серый фон дневника, на котором стоят рядком серые буквы. Грусть густая, тягучая. Будто перед дождём зимой. Зимой бывают дожди и тогда на душе становится вот так же тихо, пусто, тягуче и будто ком в горле, а в голове - вата серая, но не грязная, а просто серого цвета, цвета предгрозовых облаков.
Музыка фона не слишком интересная, скорее занудная, чем просто грустная, скорее унылая, чем просто тягучая.
Всё вокруг пропитано тяжёлой влагой, серое всё: дома, асфальт, небо. Под ногами снежная грязь, чёрно-слежавшаяся, облака вот-вот заплачут, но не холодно, тепловатый воздух. Небо будто закрывает глаза ладонями облаков и скоро уже не выдержит, отнимет руки от глаз и слёзы дождя будут падать на неулыбчивую землю, грязный снег, на и без того мокрых собак.

19:32 мир начала недели

Начало недели... самое начало, дальше некуда. Если бы мне нечем было заниматься, кроме как играть в игрушки и сидеть в сети, я писала бы больше и чаще... о разном: о дожде, о снеге и комарах. О незабудках и глазах птицы Граах, которую я выдумала. О том, что ты всегда рядом и о том, что мы никогда не встретимся. О фантазиях и мечтах и о тёмных закоулках собственной памяти.
О том, что ничего не хочется, а хлеб в пакете покрылся зелёной плесенью. О том, что дома нет мышей, а мысли в голове болят порой, особенно после полнолуния. Я писала бы о том, что люблю сладости, но выборочно, очень выборочно и мне сложно угодить тут, легче бутылку вина купить. Я бы написала, что хочу писать книгу. Книгу ни о чём, книгу, в которой было бы о жизни тех, кто подсел, как и я, как и мы все здесь, на общение в сети, на виртуальный мир. Мы здесь давно и недавно, мы разные и такие одинаковые в своём стремлении любить и быть счастливыми.
Если бы не работа, я бы обязательно написала о своей жизни, о жизни своей семьи и о предстоящей покупке нового дивана, а ещё о нашей кошке, котоаря ужасная хулиганка и всюду за мной таскается, хоть и не понятно, зачем, поскольку она меня дерёт, а я её шлёпаю. А она всё равно ходит за мной, встречает каждого приходящего в наш дом у дверей, для бабушки же она поёт песенку, когда та переступает порог дома.
Но сегодня - первый рабочий день, мои мысли зажаты в тисках без_молвия, которые в руках у завтрашнего дня и сегодняшней веры в себя.

19:10 обычная ситуация

...мыслей абсолютно нет. То есть, они есть. Наверное. Обычное моё состояние - без_мыслие. Как безветрие. Когда безветрие - тихо и хорошо. Спокойно. Устоявшееся мироощущение - наполненное счастьем, сложенным из кусочков каждодневной жизни. Безветрие будничных дней и праздничные вкрапления драгоценностей на диадеме будущего и настоящего, Безветрие почему-то нравится... без_молвие - это тоже самое... только в мыслях. В ментальном поле жизнедеятельности людей... когда вместо печали и боли есть покой и уверенность в завтрашнем дне - это безветрие в мыслях, называющееся мною без_мыслием. День, солнечная кухня и открытая дверь балкона, высоко, рядом только птицы, а выше - одни облака и всё объято небом, как пламенем. И мы сгораем медленно и с наслаждением в будничном огне без_молвия.