Работа началась
М зажигает о вчерашних интервью, я за своим столом, мне всё прекрасно слышно, Н принесла Чензано и сок и торт, будем куфать *-)))
М успела с утра сделать мне замечание по поводу ногтей, а я объяснила, что для занятий ногти надо убрать, мешать будут, в зал меня не пустят. Кажется, она не поверила. Да я и сама себе не очень верю - могу в зал-то и не прийти, лето, в конце-концов, пора отпусков и каникул. Ну, да ладно.... ещё малёк поколбашусь и ...придумаю чево-нить.
Джо, оказываеца, всю ночь зажигал на великах, вот ответил в почте... ваще странно. То был "за" всем, чем можно, то, чтоб дальше общения в дневе не шло и категорически "против" всего, что приближает к реалу, а теперь вот докатились - переписываемся по почте, практицки с полным раскрытием реальных соц.позиций и статусов. Правильно ли это, сказать "социальных позиций и статусов"? Социальная позиция - это, скорее всего, некое мнение по поводу общественных событий или тенденций развития. А статус - это место, занимаемое кем-либо в обществе. Мнуда, в общем, всё я верно сказала. Раньше были виртуальные друзья, теперь - почти реальные. Слава богу "почти", потому что мне вовсе не хочется продолжения. Не надо. Не тот случай ))) да и интересы у нас разные. Это в инете хорошо болтать о всяком разном, впрочем, мы перестали общаца в дневниках, а в письмах так, как было в дневах, не получается и вообще не должно получаться, не любовная ж лирика. Впрочем, в дневах тож не любовная была, хотя что-то такое проскальзывало, по-мойму... было, было.. намёками. Тока я на сей счёт была спокойна - на меня позарица невозможно, я внешне не для такого мужчины, я ваапще простушка, некрасива, просто миленькая...миленькая, когда сплю зубами к стенке и не храплю или когда улыбаюсь. Но Джокер - это такая лапочка, мой самый-разсамый разлюбимейший человечек. Тока не в реальной жизни, а тут, в инете. Больше нигде. В жизни-то было б странно орать "Привеееет, княже!" и улыбаца до ушей мужику около сорока, да который ещё и гендиром... можа, он пафосный?! можа, он высокомерный? -)) Да дело даже не в этом. Не в том, что высокомерным может оказаться или пафосным... дело в том, к какому стилю поведения он привык. И даже опять не совсем то... сейчас, попробую точнее выразиться... Джо - сложившийся человек. Его взгляды на жизнь, на манеру поведения с девушками (привлекательными или страшненькими), на способы отдыхать сложились давно и прочно. Я не хочу под них подпадать. Пока мы общаемся тут, в инете, мы можем сохранять нейтралитет, действуя в рамках созданных образом (всё же полезно пить вермут, а я как раз сейчас этим и занимаюсь *-)), мы сохраняем свои индивидуальности, не навязывая их друг другу, мы можем быть "персонажами глубины", а не реальными людьми. Иначе одному из нас пришлось бы принять манеру поведения с другими за основу и сомневаюсь, что ведущим была бы я, скорее, Джо. Он старше, опытнее, умнее, практичнее и мудрее в некоторых ситуациях. Где меня выручает внутренняя мягкость характера и нежность, ему помогают именно опыт и дипломатичность. Умение вовремя промолчать дорогого стоит. В общем, наше общение в реале свелось бы в лучшем случае к обмену фразами "привет, как жизнь?" или единовременному совместному распитию чашечки чая в какой-нибудь незапоминающейся кафешке. Я дорожу им тут, в инете и у меня иное отношение к реалу и инету, чем у него. Совсем иное... я "сливаю" инет и реальность в одно, я вижу, как та или иная черта характера преобразуется в образы виртуала, мне нравится сочетание "вирт-реал"...

Сдержанность ещё никому не помешала.
С ней интересней...)



надеюсь, сегодня ты не позовёшь. А то помрём мы с тобой на пару: ты дома и я дома, только в разных местах, но оба от разрыва сердца, волнуясь за встреч

симпатяга какой... _поперхулась чаем и принялась разглядывать рожу_ я вот люблю такие - висит себе, никого не трогает, умер и молчит. Устанешь за день, придёшь домой, а он висит себе и молчит. Скрипит тихонечко верёвочкой, языком слюни по стенам разбрызгивает...) веселуха... мультяшки напоминает. Когда Дональд тому по голове, а тот ему, а он ему...а кошки - врассыпную. Мультяшный рожа.
Точно, люблю. Нравится...)

возвращение - это всегда хорошо, а загар ей к лицу.

у меня меняется самомнение. Во-первых, оно растёт, во-вторых, худеет. Раньше я была склонна скорее писать так, как я бы хотела себя вести, а сейчас я веду себя так, как склонна была о себе писать и мне это перестало нравится. Работает. Психология.... _пытается ругаться, но не может, ведь работает же психолог.штучка, да и день был испытабельным_ К тому же мне так хотелось образ "уверенная в себе", что я забыла о совмещении образов - того, что был годами создаваем и я, и того, что я хотела, но хорошенько не продумала. В общем, у меня получилось, что-то иное, третье и оч.неплохое...) за исключением хреновых фоток, всё вообще аатлично.

что-то ещё....
м...
планы
планы?
нннет... другое....
кажется, мне нравится писать этим цветом _пачкает пальцы левой руки в сиреневом фломастере и фиолетовой туши_ мммм) фломастеры с детства люблю, а тушь и мягкие упругие кисточки - обожжаю... Недавно полюбила. Подруга покупала своей подруге кисточки и бумагу (ужасно вонючую, мы её всё время нюхали и делали "фууу") и я поняла, что мне нравится и тушь и подставка под кисточки и сами кисточки. Набор - это не то, это приземлённо, а вот две кисточки - большая и маленькая - это мило и по-китайски.

интересно, умерла ли Хеллсинг... жаль... _вспомнила как та перерезала себе горло, избавляясь от крови нечисти_

22:42 лет'с start agane

капли дождя сливались в слово "mere"....

--------------------------------------------------------------------------------

14:54 лёгкость №0
...любимый черный забирал лёгкость под мышку и уносил
...в зелёном - легче и лучше. Микс вспомнилась. Была она единственно славной и единственно мной из всех. Лёгкая.

второе высшее - проблеема. Потому что я его хочу, но понимаю, что нужен репетитор языковой, а не второй диплом. С другой стороны я положила своё желание и теперь смотрю на них двоих -язык и желание психологической вышки и выбираю. Провожу линии и параллели, заглядываю в будущее, намечая курс и пересечения линий вероятностей.

В двух дневниках нашла упоминания о гранях времени и вспомнила, что никогда не придавала этому значения, потому что всегда считала это малой толикой того, что могу и должна мочь и того, что должно было быть. Самокритичная я своя...

ветра уже не хочется

хочется тишины и растворения в сегодняшнем золоте...а его много...и это последний день...
прекрасен, безумно и беспощадно и очень правильно прекрасен

а ещё - сделала зелёной комнату и вспомнила, что у джокера похожий днев. Всегда терпеть его не могла - зелёная хренотень, дурацкие смайлы) сама такая )) старею, что ли)))
ладно, это всё чушь.
Записывать мимолётные ощущения в надежде повторить их через воспоминания. Вытянуть себя на ту сторону, где хорошо, интересно или приятно.

Вот почему у меня нету денег сразу и на репетитора и на вышку? (расхохоталась)

А ведь это - ерунда. Всё это - вышка, язык, дружба, любовь. Вот ерунда. Лёгкость - не ерунда. Пойду подумаю, что я хотела сказать... лёгкость... я опять называю чужим словом то, что давно известно в веках, но это не страшно. Всё давно не ново. Новы лишь способы узнавания старого для себя недолговечного. Крутишь и так и эдак...ищешь выражение истины, которая ложь, помня, что "правда всегда одна" и бываешь счастлив, когда солнце осенью золотое.

[показать]
я за тобой

[показать]
жизнеутверждающая стая

[показать]
немного наигранно

[показать]
детка

[показать]
эпизод

[показать]
подчинение обстоятельствам

--------------------------------------------------------------------------------

12:41 пятница
Фу-ты, ёлы-палы.
В голове было иначе. Это раз. На словах - грубо. Потому молчу, не приведя в соответствие одно другому, и не скажу. Два - идея вообще другая. И хотелось бы иначе. Потому и в аськином разговоре не удалось ни самой толком объяснить, ни выслушать. И разошлись. Паршиво это. Детский сад. Мне вдвойне стыдно, я старше и люблю считать себя мягкой, знающей и вообще - Пусей Пусевной, то самое "посадите на коня, поглядите на меня".
А три - вот, в этом тоже суть. Суть себя, того, как собака рылась. Разбрасывала комья земли, кабель жрала, насвинячила. А убрать за собой? Вместо этого она в зубы карандаш и - писааать... нагавкала на идею, главное - бумагу в лапы и выписывать кренделёчки пушистыми ушами. Совсем распустилось, животное.


/
Мир затягивает солнечной плёнкой.
Я бы хотела прикоснуться к твоим волосам, а потом скользнуть пальцем указательным правой руки по виску, захватить легонько двумя пальцами прядку волос и нежно - до кончика, опустив и взгляд тоже...на подбородок с едва заметно дрогнувшими в улыбке губами, и на грудь - синий свитер. А с волос - опять указательным правой - по щеке, по мягким шелковистым волоскам бородки...и по губамм сверху вниз, с верхней на нижнюю и обвести контур. Палец чуть задержать, чувствуя, что невозможно не улыбаться тихо и нахально, задержать палец на подбородке твоём, мягко-колком и увидеть-почувствовать, что и ты улыбаешься, не выдержав серьёзной своей мины... Мне хватит. Руку можно убрать, отойти на шаг назад и по-прежнему улыбаясь, сказать что-нибудь идиотско-будничное. И уйти. Дела и пр.и др... Ушла.
А мир всё в солнечной плёнке. Всё в сполохах мягких света... прозрачное вокруг стоит неподвижно, наслаждаясь осенью. Всё затянуто. Дайте сосен, голова болит.../

Образ в воображении - любой. Его прототип в реальности - ничего общего порой. На любой образ я накладываю одно и то же. И, чёрт возьми, я даже внешность не меняю. Потому что любой образ из внешнего мира, взятый себе, меняется мною до того, детско-юношеского, любимого. И характер и внешность... привычки даже. Он любит свои чёртовы привычки и любит их менять. И я люблю мириться с ними. До умиления - прелесть ты моя чудная, какая ты лапа со своими причудами. Я только не уверена, что это бывшая реальность, запомненная мною когда-то. Я не знаю, почему так. Но это - моё. Вряд ли опишу, слишком личное, слишком моё. До сих пор не пойму, что тому образу во мне нравилось. Но что-то было...что-то, дающее мне право утверждать, что счастье есть, "оно не может не есть"(с). В общем, тому придурку, что всегда со мной, "всегда живой", горячий привет и - получишь ты у меня тумака за явления в мои грёзы, гад. Ну, берегись.
Кстати, образ вообще не похож на отца. Ничем. Странно, да? Можно было бы списать на компенсацию.
И вот я было начала этот образ изживать. Стало пустеть потихоньку. Ты был удивлён и ухмылялся, сволочь. Вот же гад. Конечно, было ясно, что образ изжит не будет, что он может быть лишь осознан и отпушен, но не выброшен. И что, может быть, он реален. Меня раздражают попытки внешнего мира навязать мне мужчину, ничуть не худшего, но другого. Мне нужен мой, а подсовывают - чужого. А в лоб бы, а? Каждое последующее свидание - хуже предыдущего. Потому что... скука, господа. Какая же скука. Даже если мне кто-то и нравится, при встрече и дальнейшем общении - скука, скука. Мерзкопакостнейшая скукотища. Ясно всё становится - что будет, как будет и даже как в постели будет. Я не могу в этом ошибиться, потому что вижу. То есть, я бы и хотела - не могу. И в зал пора, блять. Пора. Потому что я внутренне уже смирилась с необходимостью зала для меня. Зал дал мне многое. Например, эту хренову безошибочность... Или отношение к ошибкам - оттуда. Спокойное. Конечно, я могу орать, топать ногами или бить себя в грудь, но главное - не это. Как примирение с собой до окончательного падения старого. Например, если б вы строили дом новый, а жить-то надо где-то? И жили бы себе в старом, пока новый не закончили бы... или перебрались бы в новый на середине стройки. В зал я бы не вернулась. Но польза. И - замены не нашла. Нет замены. Я вообще не верю, что есть заменимые люди. Отношения есть заменимые в какой-то мере (отношения ведь людьми создаются), людей таких нет. И зала другого такого нет. Мне там всё же было уютно и я горжусь до сих пор собой, что занималась и чему-то научилась, пусть даже такой мелочи, как отношению к ошибкам. А вот верить я до сих пор - не верю. С трудом в лучшем случае. Нет тут ничего постоянного. Пожалуй, выйти замуж и родить ребёнка в браке - это лишь с соц.точки зрения хорошо, это приветствуется, а к матерям-одиночкам или отцам-одиночкам отношение у нас положительное. Так и тянет съязвить - тут главное быть жертвой. Жертву и пожалеют и приголубят. Брак на долгий срок, со всей отдачей и ожиданием огромного счастья до гробовой доски - бред. Во-первых, меня пугает словосочетание "гробовая доска". Читать далее...

17:24 ху ар ю)
не хачу
он старый
как хрен знает что
он стаарше (всего на несколько лет)
и мотоцикла даже нет (а вот это сурьёзно)
во_бля
а?
но посидеть в кафе я могу
вдруг вкусненького дадут?

сможете ли вы разглядеть за этими словами меня? едва ли. Вот.
К чему б я это? К следующей теме... а тема будет... как увидеть то, что есть за тем, что есть. Ху из Кто.




17:21 планы-максимумы

2е в/о профи.
(смотрит в солнечное окно сияющими глазами)

найти высокооплачиваему работу

заставить себя говорить на английском языке по методу Шехтера
-да не по методу шехтера, балда, а просто разговаривать
-иди ты? ))))

выйти замуж
(нагло ржёт)

родить мальчика
(улыбается)

ммммяууууу



16:51 э

За словами - пустота

Никого нет

плоская

всё размазано по поверхности
или же ничего нет и это точка, а ведь точка есть
размазанное - грязь
зачем нам грязь?
много точек по поверхности
в линию
растянуло
мозги




16:39
э-хе-хе-хе-хе-хеееее...........
я ржу
ржуууу и ржу... настоящий рабочий лошадь. Конь. С яйцами. Вкрутую, я думаю. Так боевитей.




16:33 - ну что, чучело? потолкуем?- поговорим..
- ну что, чучело? потолкуем?
- поговорим...

поиски определённости в самом разгаре. Я порой спрашивала себя - зачем люди ищут проблем на свою задницу, неужели им самой по себе жизни не хватает? Ответом всегда было: "однажды перестаёшь контролировать процесс". Не важно, как именно этот процесс назвать. Или ты не задумываешься ни о чём и живёшь тряпками, модой и мальчиками или ты задумываешься о судьбах мира. Итог один - находясь в процессе изучения/проживания мира, утрачиваешь ясность мысли. Со стороны бывает заметнее, лезешь ли ты в дебри метафизических размышлений в попытке свернуть себе шею, уверя себя при этом в том, что ищешь смысл своей жизни или стараешься забыть обо всём и стараться жить тряпками и мальчиками. Мальчики при ближайшем рассмотрении все сплошь идиоты, мода безвкусна, а метафизические думы не стоят гроша ломаного и оторваны от реальной жизни. В общем, всё не так и не эдак.

поиски в разгаре...движение ветерка взметает лёгкие маленькие барашки волн на жёлтом песку...
бриз...это бриз... мягкий солнечный день, волны барашками по берегу, песок мягкий и светлый, воздух горячий, но не обжигает... бриз... справа - лес, кто-то бродит по берегу, придерживая шляпу левой рукой и щурясь солнцу над волнами... это не я...но я в нем, в этом существе... давайте обойдёмся без определения полов... хочу лишь этого ощущения гармонии жизни... какая б она ни была... на все есть свои решения, все под присмотром судьбы...

С какой стати я стала верить в судьбу? Мы сами творим себя. Но когда мы этим заняты, не слышно ветров мира...





13:25
"ну почему же я так вру-то?"
Изумление, изумление, сто раз изумление. Прочитанное - написано мной. Откровенно. И это самый вонючий и лживый текст из всех самых пошлых моих мыслей собранный. Раньше мне совершенно не понятно было - как можно писать, что врёшь, если ты так откровенен? Я же вижу, что ты, писавший текст, откровенничал. Конечно, ты мог думать о признании, об одиночестве, о драных уличных котах или о своём любимом. Но ты был откровенен, мне кажется... И вот это "кажется" - субъективный камень преткновения. Такая штука, позволяющая определять, где ложь, а где правда. Будто ноги бетоном залиты. Ты выбрал свою точку отсчёта. И почему-то те, что прежде были рядом и назывались друзьями, теперь ушли и нет их. Потому что ноги в бетоне или потому,что они впервые это заметили? ...пусти меня на волю к ветру... Всё дело в том, насколько ты хорош, думала я. Или ты настолько хорош, что можешь повернуть реки вспять и назвать правду ложью (истина, известная из сказок и заученная наизусть под страхом наказания отречением от сказок) или ты настолько хорош, что называешь всё своими именами. У вещей есть свои имена, а раньше я считала, что взрослые всё врут, а я думаю правдой... Но она никому не нужна, эта правда. Правда в том, что ты - да, я к тебе обращаюсь! Ты была мне близка и я тебе верила. А ты в это время считала меня (в этом есть ирония и издёвка - я же не просила тебя рисовать мне такой образ!) - железной. И встречала ты меня из рук вон плохо. Я приехала к тебе, я тебе об этом писала, я писала чёрным по белому, что еду к тебе, а не с кем-то-в-город. И ты говорила "да" и я думала, что ты понимаешь. Опять же, ты не просила меня ехать к тебе, это была моя идея и потому я не совсем права. Но забыть о человеке на день, когда он приехал на два? Предупредить, что встаёшь поздно и не проснуться к назначенному тобой же времени, ничего не объяснить и даже не сказать "как здорово, что ты здесь". Опять же - чёртовая глупость. Вот что я называю глупостью - привычку ждать, надеяться и думать за других. Надежда вообще является попыткой думать за других людей или за обстоятельства. И я разозлилась, да. Это было гнусно, с моей точки зрения. А сейчас я бы плюнула и легко отнеслась бы Читать далее...

16:09 начало
Не надо руки
Уйди, мечта
Я хочу сама
Пройти...
до конца
Остаться одной и пройти
До конца
Путь без земли
Твердь под ногами -
Лети

--------------------------------------------------------------------------------
//
17:23 остановка

желание быть самой
ЕДИНСТВЕННОЙ

про отношения - не важно
Важна мера

Мера всего. Определённая мера.

Медитация на мере (хыкает)

Медитация на вере? (вру для рифмы. Люблю врать для рифмы. А смысл ведь не в этом, но в том, чтоб для смысла придумать форму. Вот почему трудно. И смысл едва заметен, пока пишешь форму снежными огнями, смысл убирает хвостик и не вытащить на улицу).

Точка отсчёта

Хочется покаяния. Так ли уж оно нужно?

Я себя не знаю. Что я люблю?

//
17:06 ))))))
взяла и ПОРВУ исправила на более мягкое СДЕЛАЮ

зря
Порву всё равно

//
16:34 .
Всё это лишнее.

Всего одно-единственное. ЧТО заставит меня БЫТЬ СОБОЙ? Ради чего я сделаю ВСЁ ?

пойду прочувствую вопрос... тогда придёт ответ) если придёт - хороший вопрос. Если не придёт - задам другой вопрос...

//
16:31
Закрутить мир вокруг себя по часовой стрелке.

Запустить маховик Большого Взрыва и прослушать обратный отсчёт.

У меня всё наоборот. Сказала - получилось. Нет, чтоб получилось - сказала.

Я нашла себя.

да

Одиноко ли мне?

да

Страшно ли?

временами, но это забавно)

Жизнь бессмертна. Это ложь. Все мы смертны. Это ложь. Что такое ложь и правда? Проваливаюсь в снег пустоты, спросив. Я молчу.

Мне не нужны многие ответы.

Закрутив волчком систму, уходишь из неё, а она вращается... пока не затихнет и не упадёт, глухо звякнув, на каменный пол.
Пол вообще всегда лучше каменный - трагичней и бездушней.


//
16:25 самопоиск
что-то очень простое
как и всё гениальное
простая точка, стоящая в центре мира

взгляд на мир
точка сборки?))))

точка...точка...

определиться с равнодушием в себе, с бездушием снаружи и с тем, убывает ли энергия, если ты её отдаёшь..

определиться с любовью к себе, с любовью к другим, с дружбой и отношением к другим, с ненавистью и отношением к себе...

определиться с будущим, прошлым и настоящим...

Я ищу систему координат, собственные линейки

15:59 Юмилеле. Звёздный прах?
Уйти, чтоб возвратиться однажды
вспомнить прошлое и улыбнуться искренне

я хочу себя себе
свой путь
вместо игры с разумом в прятки-пятнашки

Определиться. Определённо понять. Закрепиться. Точка отсчёта.

Точка отсчёта.

что-то простое
что-то, ради чего я могу быть собой
что-то своё
мой путь

моё я
моя точка старта
моя точка отсчёта

Медитация вслух
Медитация в доме с зелёными волновыми стенами
Размышления, упирающиеся снежными вершинами в лбы противоречий
Размышления, не желающие свернуть вселенную в горошину точки отсчёта
Медитация вслух
медитация вслух...

Точка отсчёта - сколько можно не_искать её, сколько можно играть в игры с собственными интеллектом.
Ведь все видят - заигрываю. Все видят - я отрицаю.
Я - самая умная во всём мире. Я прекрасна. Я люблю себя. Я собой наслаждаюсь. Мой разум - самый лучший, я всегда уверена в себе. Я всё контролирую. Моя жизнь хороша. Путь сомнений я выбрала самостоятельно и никто не смеет говорить, что ветры дуют в другую сторону, а моря высохли. Я властвую над миром. Я Правитель вселенной, звёзды загораются по моему взгляду, движение моей мысли замедляет ритм крови в твоём сердце.
А вы мне про ошибки и что моря высохли. Ну, высохли. Дык побочное действие Желания Пройти Поле Сомнений. Я всегда делаю то, что хочу. Я - главная. Госпожа Юмилеле.

Медитация вслух

Почему так тихо? Почему я не слышу себя?

я в растерянности... я не слышу себя. Может быть, меня и нет вовсе? может быть, это звёздный прах прикинулся мною, сидит в моём теле, чтоб побыть здесь, среди людей, чтоб не быть превращённым в другую звезду...

16:47 ветер
Ветер в ивах, ветер на всём белом свете.... ветер....
ветер, ветер, ветер....
/
нас сомнения грызут...
нас колотят уже чем попало....

я получил эту роль
мне выпал счастливый билет
/

16:41 ну-ка, дай мне руку....
Если немного постараться и провести, затаив дыхание, тонкую нить по краю обрыва, так чтоб она на миллиметры отступала от него, то вспыхнут звёзды на том берегу вечности и окунется в океан правды ложная рыба сил. Энергии удвоятся в теле и побегут волновыми потоками от кончиков пальцев к ногам, тело будет звенеть высоким напряжением эмоций, желаний, тысячами жизней и лун, вёсен и снегов, лучей и надежд солнца. Мысли всех людей войдут в тебя и оставят снаружи лишь мёртвую воду древних песков Лавового моря восьмёрки. Движения живущих станут ясны тебе, но ты вновь ошибёшься, принимая за чистую правду сиюминутные порывы и старые обиды. Ошибка, как любимое дитя восьмёрки, будет стоять рядом, держа тебя за руку тёплой ладошкой и доверчиво глядя в глаза твои, подёрнутые лёгкой наледью забытого. И тогда ты расскажешь ей сказку о том, как однажды вы с кем-то катались на лодке по большому зеленому озеру, а лодка кружилась от ударов весел и было хорошо. Или о том, как девишниковая встреча переросла в прогулки на межзвёздном лайнере под бравым командованием адмирала Би. Ошибки не уходят в ночь, они то, что рядом всегда... под слоями памяти - трупами снов, под пеленой дождя будней - несказанными словами, под мыслями о великом - об излишке слов.

16:32 миры на кончиках пальцев
Изучение лёгкой поступи, легче крыла бабочки, смелее комариного писка и громче зыбкого потягивания выпи... Изучение по синим книгам беспамятства и красным манускриптам лжи, написанные тонким стилом буквы вязью разбегаются в стороны, оставляя распахнутым горизонт. Мириады звёзд висят в вышине, сила сочится из пальцев каплями дождя. Пойдём танцевать со мной в лунную ночь четвертого полнолуния Белого месяца Гун? Пойдём... я покажу тебе белую цаплю, выпрыгивающую в брызгах холодной воды на синий песок и научу тайному заклинаню васанито-магов... я обещаю тебе весь мир и чёртову пару коньков впридачу. Просто за то, чтоб ты был рядом и улыбался изредка ...лишь для меня... лишь так, как ты можешь, когда ты рядом.
Но стоит протянуть ладонь, как прикосновеньем разбиваются образы. Звон стоит в комнате с высокими и светлыми окнами, звон и сотни хрусталиков бегут по полу в надежде упасть за подоконник в бущующие волны океана.

00:38 будущее и прошлое всегда в одной связке с настоящим

петли машины времени стремятся к самоосуществлению



разрушение задуманного сладким запахом тоски осени в глубоком небе оттенков забывания и энергий



вихри по подбородку ласковой паутинкой, патока лжи стекла по запястьям, не выпачкав одежд



всё возможно, если раскинуть руки в небо и прикоснуться легонько кончиками пальцев к ткани реальности...