19:01 очаровывающее

высокий берег, горизонт, насколько хватит взгляда.
Лёгкая утренняя дымка, краски разгорающиеся, но приглушённые.
Океан спокоен и полон солнечных зайчиков.


не люблю я плавать. Не умею и ...вообще это долгая история, как меня учили плавать и не_научили.
Воду люблю, но плавать в ней - увольте.
Бог знает, отчего.
Всю свою жизнь я живу с чувством одиночества. От того на окружающих смотрю несколько свысока и отчуждённо. Одиночество не доставляет мне особенных хлопот, разве что, иногда все ощущения сливаются в одно и я не могу в нём разобраться. Это сильное чувство я не называю никак, ему нет названия... оно сродни усталости от мира, от самой жизни. Бывает, что мне просто тяжело прожить один день из всей череды "унылых будней". Зато у меня "прививка" от одиночества - я с ним родилась.

18:57 память нервов

будто соль на губах...от чего бы это...неожиданно. Провела языком по верхней губе...вкус соли...
заметила на газетной фотографии радующуюся девушку в чёрном, под падающими на неё тихо
крупными снежинками.
Вспомнилась полоса моря, ненастье, серый ветер, небо сизое и чёрная вода.
И тишина.
Ты там был...
Сумерки перед сражением. Предстаяло пройти их, пережить битву. Меня убили. Почему... так глупо оборвалась жизнь.
Почему я не помню свою смерть?
Вода...огромное её количество...вокруг одна вода...бушует...солёная...захлёбываюсь...стеной сверху...
не помню ничего дальше...
...только падающая стеной серая солёная вода..

18:53 оптимизм

а вот ты что будешь делать, когда я приду_?
ты ждал, ждал, ждал, а я пришла. Что ты будешь делать теперь?
Теперь мы с тобой будем ходить в кино, просыпаться и ужинать вместе.
Будем покупать всякие вещи вместе.
Будем есть мороженое на двоих, одежду примерять друг с другом.
Будем делать всякие маленькие подарки друг другу. Ты будешь дарить мне книжки. Я их люблю.
Ты приедешь вешать полки ко мне домой и мы два выходных дня будем пить пиво, заедать его пиццей и вешать
эти грёбаные полки, читая инструкцию и руководствуясь здравым смыслом, коего у нас хоть отбавляй. Ночью мы
будем заниматься любовью, я оттрахаю тебя так, что в воскресенье мы будем полумёртвыми.
Я приеду к тебе убираться и мы весь день будем заниматься любовью, время от времени принимая душ, готовя кофе
и вздыхая, что убраться придётся в следующие выходные.
На неделе мы будем встречать друг друга после работы. Не каждый день, а только раза три - четыре в неделю.
Остальное время мы будем скучать. Будем звонить друг другу просто так.
вот такая нас ждёт жизнь, когда ты придёшь. Ты приходи.... я не оставлю тебя скуке, подруга говорит, что я
хорошая и красивая... так что я буду тебе нравится, буду тебя соблазнять, обнимать и целовать...
буду с тобой разговаривать обо всём на свете, буду читать те книги, что интересны тебе, а ты будешь читать то,
что люблю я и мы будем жутко злиться и даже, наверное, поругаемся...а потом помиримся.
Мы даже ругаемся не серьёзно. Ты тоже это знаешь, да? ахха...)
такая вот жизнь.
Я уже знаю, тебе это нравится. Это - твоё.

...Полное одиночество. Невысказанное, безысходное и пропащее...
Лето в разгаре, никуда я не лечу, обо мне помнит лишь отец. Настоящий,
реальный отец, ибо говорим мы о реальности.
Никто никогда не приходит ко мне на помощь... видимо, дело в моём
характере...
Если попросить о помощи, несомненно, кто-нибудь да поможет, кто-нибудь
спасёт... Но... если не просить и умерать тихо, держа внутреннюю дерзость
из последних сил, то никто не придёт и не остановит медленную смерть.
Каждому своё. мне - это.
Сегодня был ужасный день. Я виновата, но видит создатель,уже не в силах
ничего исправить или почувствовать свою вину. Я ощущаю лишь, что никто ни в чём
не виноват, мы все связаны.
Полное одиночество, выраженное крепким чаем и настойкой из грубых мыслей.
Полное одиночество, полное печали и тоски, похожее на ноябрьское озеро,
покрытое тонкой коркой льда и подтаявшей на утренем солнце грязью. Сейчас ночь
и на озере нарастает новый слой ледяной коросты.
Полнейшее одиночество. Некому сказать "не пропадай", особенно, если тебя прокляли
однажды, пожелав быть одной. "Это программирование", сказал Ирландец и был
абсолютно прав. Это программирование, вторю ему я и наливаю себе ещё одну
чашку чая. Я живу ради того, чтобы жить, но делаю это неважно.
Я не нужна в первую очередь самой себе и оттого не нужна никому. Моя жизнь
сломалась в самом начале, сейчас это никчемушный листок прошлогоднего листопада...
Никогда не чувствовала большей ненужности.
Сейчас лето, время отдыха и солнца. Летом невозможно решать, летом тают сложности,
оставляя по себе лишь неясный след привидений, по которому их невозможно найти,
но они стонут где-то в душе...
Лето - прекрасное время и самое сложное и лёгкое одновременно.
Сложное своим одиночеством и лёгкое своим одиночеством.
Прекрасное своим теплом.
Сложное своим одиночеством...
Видите ли, дело в том, что я мало когда была кому-нибудь нужна.
Мало на свете людей, которым я действительно небезразлична. Мало было моментов,
в которые я была бы уверена, что нужна хоть кому-то. Но это не имеет значения.
Нужен ты кому-то или нет, совершенно не важно, разве что, если дело не касается
любви. Да и тогда - если любишь, живёшь ради кого-то, но не что бы "быть нужной"...
я выбрала этот путь и не прогадала. Так у меня появился шанс не выживать, а жить.
Я живу "ради кого-то". Смысл утерян - любовь умерла. Во мне умерла любовь.
Произошло это постепенно... не сразу. Может быть, она умерла той промозглой
осенней ночью, а я не хотела заметить этого? Мне необходимо умереть в себе,
в своей юности наивности. Это нужно, чтобы стать другой, нужно для успеха
в этом мире... я хочу очаровывать мужчин, быть привлекательной...
Мне хочется мести... хочется делать с ними тоже самое, что они сделали со мной.
Я хочу мести. Крови.
Но это глупые мысли. Разве нет? И они мимолётны.
ХОчу ли я этого на самом деле? Чего вообще я хочу? Спокойствия ли? Я могу получить
всё, чего захочу... сейчас я хочу понять, что же мне нужно. Спокойствие, чья-то
дружба, умение писать, секс, отдых? Что именно мне нужно, как это понять?
Я не готова слышать чьи-то слова о любви, я готова упиваться любовью к себе.
Хочу любить себя так, как этого не делал никто, никто из тех, кто должен был
или от кого я этого ждала. Только я не предам себя, только я не оставлю себя,
только я дам себе то, что мне необходимо. Так что же это, что заставит меня жить,
что даст мне силы улыбаться каждому дню, вечеру и ночи? Какая таинственная сила
воссоздаст меня из меня и вернёт прах пережитого прошлому.
Шкаф открыт и вещи в него засунуты в беспорядке. Я существую в этой жизни и в этом
нет ничего плохого или хорошего. Личный выбор определяет суть происходящего.
Чего же я хочу? Быть любимой или злиться, научиться готовить или получить иную
работу? Чего именно я хочу - учить английский и итальянский или заняться танцами?
Чего же я хочу - чтобы меня любили или любить самой?
Я не люблю Ирландца, я только чувствую его тоску о себе. Ночная поездка всё изменила.
Изменила исподволь, незаметно для меня, я не осознала момента перемены в самой себе,
только сейчас, поздно ночью, я понимаю, что произошло тогда... Я приехала к нему,
мы занялись любовью, та встреча была полна внутренней жизни и смерти, полна надежд и
отсутствия веры... Пока я верила, что он любит меня, я могла любить его. Когда же моя
вера пошатнулась, я не смогла заниматься с ним любовью. Было странно. По-настоящему странно
и не моя в том вина. Странное заключалось во взглядах, моём отрешённом и закрытом и его
наблюдающем и тихом. Он был сжат изнутри, как пружина, расслабился лишь утром. И вот - от него
ни весточки. Сейчас ночь и я хочу чувствовать злость, нарастающую изнутри против него. Я хочу вырвать его
из своего сердца и своей памяти. Но больше всего я хочу иного, я хочу уметь любить. Уметь любить!
Я хочу уметь любить, знать, что это такое - любовь... любовь, страдание и смерть... они всегда рядом
Всегда вместе.
Хочу уметь любить. Хочу Читать далее...

Переливаются звуки из одной серебряной плошки в другую, неся заколдованную воду всё дальше и дальше в черноту... птицы и музыка от падения капель жемчуга разносится вокруг... рядом лишь тьма и звуки, вокруг, везде - лишь тьма и звуки. Чарующие, манящие, отталкивающие - звуки полёта и ритма сердца влюблённого, звуки большого города, деревенские, колокольчик, поцелуй, стон наслаждения и стон боли, звук удара, звук выстрела... тьма полна шорохов, каждый из которых готов стать тем, о чём думает или чего боится находящийся во тьме... музыка отразит любую фантазию, любую выдумку... и музыка станет образом, а образ - музыкой...

Жара, которую привело за руку лето, выкурила всех из города, оставив мне лишь белые от духоты дома, новенькие высотки, траву, собак и птиц. И дождь. Доджь зачастил в наш город

15:48 м

когда я пишу, то не искрення
когда искрення, не пишу...

15:46 ЗАДАНИЕ

ПЕРЕПИСАТЬ
тексты

странно, странно...
к чему бы это
сейчас я могу говорить о том, что было
но дам в нос любому остолопу, что попробует откомментировать
что-нибудь относительно....читала бы мысли, убила бы придурка
Все отрицали, что это влюблённость, и я в первую очередь. Нет, что вы, и тихий снисходительный смешок, это лишь приобретение опыта, просто секс. Как вы могли подумать о другом?! Да что вы -))
Нет. Не верно. Просто опыт. Ха... и чёрная тьма внутри...клубами мрака дым.... ветра нет, есть тьма и энергия, властная, чёрная, сильная... безжалостная энергия разрушения...
Просто опыт. Опыт, мать твою...хорош опыт...
Пусть так. Пусть опыт. Хорошо. Я подчиняюсь. Соглашаюсь с вами. Лишь опыт? Да. Полностью согласна. Лишь попытка дружбы со взрослым мужчиной? Конечно! Я думала, вы не догадаетесь, а вы догадались... Разумеется, лишь попытка... Попытка, что ж ещё?!
"Я люблю тебя" - ни разу не сказала. Не смогла. Ни разу не сказала. Не смогла.
Как это - люблю? С чего вдруг?! Девочка, ты дурочка? "Люблю" говорят лишь когда оба прошли нелёгкий путь приобретения доверия друг к другу, прожили несколько лет вместе, родили кучу детей, трахались здесь и там. А ты вдруг - люблю. Дура. Не иначе.
Да. Дура. ...и тьма внутри улеглась жидкой болью... не спорит...надо же... даже не спорит... не слышно ничего - молчит. Не плачет, не кричит, немного стонет, чуточку...осенним ветром с изморосью... горячим кофейным солнцем... пляжем в синеве воды... немного, так легко не слышать.
Нельзя говорить "люблю". Взрослый мужчина. Умеет и любит нравится женщинам. Боролась год. Ломала себя. Сломала (ха! люди, я ли не справлюсь с чем угодно?! Да я всё могу...) Были вместе. Не срослось.
Просто история. Одна из... я - одна из. Это больно, это неимоверно больно... Почему болит? Ведь я могу делать вид, что мне всё равно. Но болит. И тут я ничего не в состоянии изменить.
На тренировках присутствую частично... поэтому не хожу... вот уже сколько... да я же боюсь... страшно, мерзко, до костного мозга, до судорог, до слёз... боюсь тебя увидеть, услышать твой голос... Какая дружба? я не могу... Ты там... с ней... с девочкой...
... твоя ученица... лучше, чем я... мягче, да? и все о ней хорошего мнения... из твоей группы. да....
Мне больно, плохо, мне хорошо. Я работаю, веду дневник на ли.ру. Хожу гулять, смотрю мир, дышу. Займусь английским, выплачиваю дань за брекеты. Ищу любимого. Смеюсь. Собираюсь вернуться в зал. Хочу проверить, не изменилось ли хоть что-нибудь во мне. Похоже, нет.
Зачем это всё.
Поздно.
Верьте или нет, но жизнь кончилась. Её нет. Нет смысла жить. Я так чувствую. Когда я играю на варгане или иду по парку, я вижу свет. В людях его нет. В каждом мужчине я вижу конец. Себя. Меня нет. Нет меня. Как глупо. Обмануться в любви. Как пошло. И больно, к тому же. Умерла. Летела и упала. Крылья - в кровь, в излом, кости в труху... Нет меня. Отрицаю. Возрождаю вновь. Я живу. Больно. Жить.
Крылья сломаны... никто не подхватил...

12:46 22

...это не любовь
...просто я привязана к тебе, твоим умениям. Так? Это должно быть так, это именно так.
Ты - слишком хорош и мы спали вместе. Но моя привязанность к тебе не стала от этого крепче намного. Просто добавилось что-то ещё, будто задумчивая констатация факта: а с ним ещё и так можно...и пальчик к губам в задумчивости, и полуулыбка таинственная, лукавая чуть.
Да. Ты - хорош. Прекрасен.
Вот она - утечка. От меня к тебе. Всегда. С того долбаного дня, как спустилась в подвал. Сколько опыта, сколько боли и ошибок, сколько знаний. Счастье. Счастье было...полным. Я жила.
Ты.
Одно слово ко всему этому - поздно.
Теперь я... живу тоже. Но - иначе, по-другому. Без тебя. Мне плохо, больно, одиноко, временами я счастлива, временами я тебя вспоминаю немыслимо близким... рядом со мной.... моим...
... я не испытываю той остроты чувств, что была... но как безумно хорошо рядом с тобой...
Всё не для меня. Я - не для тебя.
Просто первая влюблённость.

Жизнь продолжается.
Будут увлечения. Будет семья. Тебя не будет.
Ты старше. Ты умер бы раньше, доживи мы с тобой до старости.
Но - не случится этого.
Ты женишься на ней?
Скажи точно.
Я видела сон. Во сне я вернулась из отпуска, пришла в подвал. Ты выходил... всё говорило о счастье, о свадьбе. О том, что - поздно. В который раз поздно, мой шанс упущен в прошлом, которого не было. Ты женился на ней.
Я понимаю, что ты любишь её. Ты - любишь её.
Но сон был.
Я понимаю, что закончено всё, что прошло время.
Как мало времени тебе понадобилось, чтобы забыть меня.
Как мало...
будто ничего не было...
ты совсем не помнишь меня?
ты помнишь меня среди всех прочих, в веренице лиц и тел, что есть в тебе?
зачем...тогда забудь... нет, забудь...
Я желаю тебе счастья. Желаю тебе - счастья. Желала однажды и теперь повторю.
Видишь, мои слова сбылись - ты счастлив. Я - маг...мои пожелания сбываются, я приношу удачу, мои мысли имеют силу любви. Всё сбылось.
Сон сбудется.
Мы же расстались...

Как ты посмотрел на меня, когда однажды я сказала, что берег, где мы ели шашлыки, затопило. Испугался... или понял, что мы расстанемся? Что ты подумал, что? Нас останавливала милиция, нам мешали... у нас ничего не получилось.
Возьми меня обратно. Я ужасно верная, послушная и сильная. У меня даже чувство юмора есть. А сарказм я теперь контролирую. Я стала мягче. Возьми меня обратно.

Не слушай) как глупо. Как бестолково и нескончаемо. Не слушай.
В глаза я никогда и никому бы не сказала таких слов. Особенно тебе.
Боже, что ты ответишь мне ...и как...

Я Муми-тролль! !

[показать] Настоящий друг, веселый и добрый. А еще честный, влюбленный, рыжий... Хотя это уже из другой сказки :-)

Кто вы в Муми-доле?

Что делать, когда воспоминания умерли...
Боль была так сильна, что сознание захлопнулось, переполнившись ею. Теперь ты - сам по себе. Я - пустая оболочка. Хожу, ем, сплю, иногда даже с кем-то... и это приятно, я чувствую возбуждение, но не люблю...
Ты... нежность и желание, чувственность и напряжение.
Мой родной.
Не мой. Чужой. Кто запретит мне думать о тебе. Пусть боль волнами и слёзы.
Не могу отпустить тебя...
не отпущу...
Телефонные звонки запрещены... милый, милый, какая же я дура...
Иногда я пишу тебе письма. Но ты не получишь их. Если бы и получил, они б тебе только досаждали. Я так плохо знаю тебя, так мало!

..когда я узнала об операции на коленях, о том, что с тобой... нет, не обморок, милый... испуг. Испугалась. Ехали вниз, с тренировки возвращаясь. Балакирев стоял посередине, Макс - внизу, сзади ещё кто-то... я помню стены, надвигающийся пол, сияние огней в лампах, людей, глаза Балакирева. Макс нервничал. Я скрывала слёзы, прятала глаза. Впервые узнала. Не посмела позвонить тут же. Нет...нет, раньше, немного раньше. Макс по телефону сказал и - по голосу слышно было - пожалел о сказанном и злорадство испытал. Закружило меня тут же... слабость в коленях... слабость внутри...там, глубоко, где только сны и детские мечты. И - голос - слабый. Тон - убитый, взволнованный и нерешительный, резкий от боли...мой чужой голос.
И - не позвонить.
Как врезалось в память, что звонить тебе нельзя. Всю боль было тяжело вынести, подсознание закрыто...
Потом, пока шла к метро, чтобы ехать на тренировку, позвонила тебе. На сотовый. Ты среди прочего сказал, что я могу приехать к тебе на день рождения...и добавил "хоть с кем".... Недоумение... как обычно. И - внутрь - большой пластиной, холодным морем - что-то, похожее на боль. Не знаю, что это. Терпимо. Ты никогда не видел, чтобы меня подобное замечание расстроило. Но как же...мучительно. Не больно, но ...мучительно. Жалко. Задушенно, во мне - крик, оборвавшийся, не начавшись.
В метро, пока Балакирев на эскалаторе едучи, рассказывал, как операция прошла, я прятала глаза... ах, да..писала об этом этими же словами.
Спустились, Макс был отправлен домой, я к себе поехала... упала вдоль стены и разрыдалась. Хорошо, никто не видел. Никто не должен был увидеть, только не жалость... только не при наших... Но - никто. Повезло.
Дошла до скамейки по стене, села... прижав рюкзак к коленям и уткнувшись в него, плакала, стараясь, чтобы плечи не дрожали, лицо закрыла ладонями.

В метро, на эскалаторе, стоя совсем рядом - руку на плечо положить - ехал ББ... видела его глаза. Наблюдал. Внимательно и осуждающе, как показалось. Ему было всё равно, что со мной и это понятно. Ты - его друг. Я - никто. Одна из девушек тебя... одна из ...Одна...из...
Вот это причиняет боль жгучую, будто по лицу бьют и держат - не увернуться, движение не снять...

если я признаю, что люблю тебя (что отрицала всеми силами), то ты уйдёшь? и забери с собой себя...

чернота боли над изголовьем меняет форму
принимая знакомый облик...
черты расплывчаты, нерезки, но это ты..
и память пытается взять верх над разумом
но я сильна...
никто другой, кроме тебя?
нет, я борюсь...
Если ты - тот, то...
что я делаю здесь без тебя?
Ты - лишь воспоминание. Тебя нет в моей жизни...
больно, как больно было... сейчас - вчера - было..плохо.. плакала вновь и в душе и слезами из глаз...
роняла горе в воду, струи её уносили горечь
ты был в мыслях и ...ещё... осознание...

почему я так смиренно приняла всё, что случилось? и мысли не возникло упрекнуть... я хочу сказать это хоть раз: я люблю тебя. Я... любила тебя... но было или не было, не мне судить
Не было... ничего... не горело тело, терзая душу и сердце, не спали рядом, обнявшись, не ехали в машине навстречу огням дороги, не ели дурацкую шаурму, не были в зале....
Я закрою дневник...незачем его видеть...только моё...ничьё больше. Никого не пущу... просто...
Не нравится слово люблю... зачем мучить саму себя?

12:43 18

всеми сомнениями твоими, всем желанием твоим...ты был со мной
ощущение прикосновения... но ты не прикасался...
по коже - твоя рука, нежно, гладко...
ты - стоишь вдалеке, смеёшься украдкой в усы
томно, сладко ...
будто вспышка
внутри, во мне
не умею
боль криком в душе
не могу так
но - будто душу погладил...
а всего лишь - прикоснулся

12:39 17

люблю
люблю
люблю
что это значит, кто объяснит, а не заплачет?
я не заплачу,но не объясню...что это значит
я не знаю
ты ...?

12:38 16

как пишется ничто
ушедшее в сегодня
как избегают запятых
мешая им перемешать
слова и звуки

нечто, содержащее в себе все пространства и времена, вращалось по часовой стрелке, выбрасывая алые протуберанцы. Пахло шиповником, музыка дождя стучала тихий ритм... Серое нечто, ломая цвет на шкуре от ярко-синего и фиолетового до тёмно-серого и почти чёрного, находилось нигде и продолжало выбрасывать протуберанцы солнечных щупалец, касаясь пустоты вокруг себя. Вращение по часовой стрелке увеличивало нечто в размерах. Вокруг нечто начали появляться слова и звуки в виде символов, посверкивающих пламенно-синим. Алые протуберанцы втянулись, нечто сжалось до сияющей точки и вспыхнуло ослепительным светом, радужно пройдя все спектры излучения от ультрафиолетового до нейтронного. Пространство вокруг нечто отозвалось всплеском звуков, шумов, слов и песен, музыка звучала светом, чёрным излучением, нейтронной пляской частиц.

12:37 15

как пишутся стихи
для радужного отраженья тебя?
для меня
как пишутся стихи
как буря в день дождя?
как одуванчик в ночь грозы
как пишутся стихи
и рифмы нет и света нет
есть пуд конфет
и ворох сигарет
но у меня -
поёт орган о вечном
бесконечно поёт про облака и сон
о лужах, как мы шлёпали по ним,
о том, что ты мне нужен...

пишутся как слышатся
отраженьем смеха
детским эхо
в горной лощине,
полной жуков
звёздным небом синим
подвешенным на линии
протянутой меж городов
отраженьем эхо и детским
славным смехом, подвешенным
на линии меж синих городов

12:35 14

не помню, что бы ты хотел услышать обо мне
иль от меня...
что? про журавлей на ширме из тонкого шифона
или про жернова, что мелят речь на дне канавы?
ты ждёшь меня, пока я тут
я молча и упорно ищу тебя
довольно?
нет
я буду ждать, а ты -
начнёшь искать
на дне ручья - форель в кустах
и будет дождь и летний день
и зимний сон начнёт своё: как вам не лень...
в такую рань! да вы с ума сошли совсем
не лень вам всем

На старом балконе разложены вещи, пропахшие пылью и старостью времени. Ладаном пахнет в комнате, солнце пронизывает балкон широкими и тонкими лучами, стройный молодой мужчина гибко потягивается, подставляя лицо теплым прикосновениям солнца. Прозрачный силуэт девушки, усевшись на резные перила балкона и положив ногу на ногу, протянул руку к лицу мужчины и коснулся его щеки нежны ветерком.