Фотографии Несправедливость :

Сложно мериться с почти поражением...,но я ведь не сдалась...как-то хреново все выходит...как всегда,напланируешь ,а выходит совсем обратное. Дома хорошо..все такие родненькие...дипресии прикратились,свободное время появилось,и все же что-то не то...чего-то нехватает..иль может кого-то.
Сегодня наслушалась разговоров о девчонках,которые едут в Зап.Европу,чтобы замуж там выйти и остаться...грустно все это как-то...

Ты скажешь : «Не звони!» - я замолчу,
Ты скажешь : «Не пиши!» - я перестану!
Ты скажешь : «Я так больше не хочу!
Отстань! Уйди!»… И я уйду! Отстану!

И белым пеплом все мои слова
Останутся в золе воспоминаний.
Скажу тебе: «Прости… Я не права…
Любовь пустых не терпит обещаний…»

Она не знает бесконечной лжи,
Сомнений глупых никаких не знает,
Но как мне дальше с этой болью жить,-
От ран в разлуке сердце умирает…

И ночь навек останется в душе,
Её пронзая тьмою беспроглядной,
Мы всё с тобою поняли уже,
Ты скажешь мне : «Не любишь, ну и ладно!»

Ты скажешь : «Ерунда, я всё стерплю!»
Ты скажешь : «Ничего, другую встречу!»
А я смолчу, что я тебя люблю
И ничего на это не отвечу…

Автор :Грустный_дождь
[266x303]

Решающий месяц...никогда не могла подумать,что так привыкну к одиночеству,на самом деле это ужасно.....привыкну все решать сама за себя,принимать важные решения,и что самое обидное(по началу)не с кем даже посоветоваться...иногда задаю себе вопрос:"зачем усложнять себе жизнь?",и тут же прихожу к выводу,что по-другому жить не умею...
мне сейчас ужасно сложно морально... хочется иногда,чтобы рядом был человек который бы посмотрел мне в глаза и сказал..."Все будет так и такбя все устрою.."...звучит глупо конечно...блин...я просто устала быть сильной...вот и все...

Она вернется опять и снова будет молчать
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять
Она всего лишь Кошка и хочет спать...
[500x400]

Она стояла на обрыве, прижав руки к груди, и тихо шептала что-то. Ветер жестоко трепал ее длинные волосы. Снежинки били в лицо, стаями оставались на пальто и, умирая, превращались в воду...

маленький такой эпизодик из жизни... сочинение... в жизни места не имело быть.

Она стояла на обрыве, прижав руки к груди, и тихо шептала что-то. Ветер жестоко трепал ее длинные волосы. Снежинки били в лицо, стаями оставались на пальто и, умирая, превращались в воду. Весенняя буря выгнала всех из парка, и девушка могла не бояться удивленных взглядов, которые так надоедают. Неожиданно девушка упала на колени, у нее вырвался крик боли и отчаяния. Вырвался, чтобы тут же умереть в насмешливом вое ветра. В этом крике была вся она: все чувства. Боль прошлого, сожаление о горе, которое она приносит настоящему, ненависть к себе. Ненависть за то, что не забыла боль прошлого.
Вдруг ее что-то резко дернуло вверх:
- Кошка!...
«Милый, милый мой, ты все-таки приехал!»
Парень испуганно смотрел на свою единственно любимую, которой простил все, помог пережить все…
- Ты все-таки приехал…
Он крепко держал ее в руках, голова девушки была немного запрокинута; снежинки опускались на лицо.
- Они даже не таят, - его голос немного дрожал, давая понять о пережитом волнении.
- Наверное, теперь я такая же холодная, как и они, - девушка попыталась усмехнуться. Замерзшие губы слабо шевельнулись.
- Глупости говоришь, - парень еще крепче прижал ее к себе, - поехали, милая. Нагулялась.
Он взял ее на руки, прижимая как ребенка, как самое дорогое, что есть в жизни. Он продолжал ей шептать нежные слова, легко укорять ее за то, что опять приехала сюда, а не к нему.
- Ты же знаешь, я все пойму.
Говорил, только чтоб она его слушала, не закрывала глаза.
Ближе к дороге, она попыталась выбраться из его объятий и пойти сама, но он только крепче сжал ее.
« Чуть дышит, но как всегда хочет быть сильной»
Он отпустил ее только в маршрутке, усадив там, где было теплее. Девушка, положив голову ему на плечо ,слушала как он шепчет ей нежные слова и тихо улыбалась чему-то. Постепенно все глуше становились его слова, и мир в ее глазах начал меркнуть.
Очнулась она от толчка. Еще не открывая глаз, она подумала, что это остановилась маршрутка. На деле же оказалось, что она в его комнате, и он только что положил ее на кровать.
- Я уже начал бояться за тебя, - сказал парень, увидев, что она открыла глаза.
- И зачем я тебе такая? За какие грехи твои? – едва шевеля губами, шепнула она.
- Лежи, тебе покой нужен и тепло, - парень осторожно раздевал ее. К ней было страшно прикасаться – настолько холодна была ее кожа.
- Ты ляжешь со мной?
- Конечно, милая.
Он лег рядом с ней. Девушка прижалась к нему. Сколько ночей он сходил с ума, вспоминая ее голову, доверчиво лежавшую на его плече, ее шелковистые волосы, как плащом укрывавшие из обоих! Сколько раз говорил себе, что обязательно вытащит ее из этого. Он обещал себе сделать это. Он делал все, но чего-то не хватало. Вот сегодня он сделал последний шаг, позвал ее. Так звал ее когда-то другой. Кого она возможно до сих пор любит. Так сложно это было сделать. Но сделал. А она промолчала… Не услышала? Должна была слышать…
Утренний луч, пробившись сквозь шторы, скользил по ее матовой бледной коже.
«Уйдет ли она утром? Отпустить ли ее? А если…»
Он все лежал с закрытыми глазами, когда почувствовал прикосновение ее губ к своему плечу, затем волосы нежно скользнули по его телу и он понял, что она уходит. Так же он понял то, что если сейчас она уйдет, то он ее больше не увидит. Никогда. Она уходила в смерть.
Вот она уже подошла к двери.
- Кошка!... – голос парня был переполнен чувствами: болью, готовностью бороться за нее, любовью…
На миг ей показалось, что это другой ее зовет. ТАК мог позвать ее только он. Но нет. Тот умер.
Она поняла, что не ошиблась. Он смог стать таким. Он захотел этого. Теперь она видела его любовь. Теперь его любовь заглушит ее боль. Навсегда.
- Кошка, я не отпущу тебя!...
Нежные сильные объятия, щекочущее дыхание над ухом.
- А я теперь никуда не ухожу, - она обняла его, - ты понял, понял! Что нужно было именно позвать меня! Позвать, когда я уходила…

Ну вот...добралась наконец-то...неделя без выходных-это сложно...сижу щас как выжатый лимон...устала...за окном льет дождь...гремит как фильмах ужаса...вот думаю супер,что я уже дома,так как последний несчастный зонт был оставлен на произвол судьбы даже не знаю где...Маха-растеряха...это про меня))
Вот прошло вроде бы немало времени,а я и не заметила...нашли с Ангелусом квартиру,в центре города,2е минуты до метро и сравнительно не дорого,ну по Мюнхенским меркам не дорого..2е комнаты,уютная кухонька и маленькая ванная комната+чудный балкончик.на верхнем этаже-супер терасса,где можно время от времени делать барбекю,или просто выйти распить бутылочку вина,вид с терассы-Мюнхен во всей его красоте...Вообщем я по уши рада,что у меня есть свой уголочек...Вообщем все радует,кроме залога в 3000евро,1500 из которых вернут ,если будем съезжать..Вообщем теперь моя задача состоит в том,чтобы за июль месяц заработать полторы штуки...+300 за август месяц...(((как то оно будет...
С Анги все налаживается...тьфу-тьфу...с этими хлопотами стали немного терпимей друг к другу...я не хочу его терять...люблю наверное...
На днях разместила в инете объявление,что ищу поработок как НН.Пришел ответ,вчера встретилась с работадателем,оказался извращенцем...писец сколько уродов среди этих немцев...Зато "взяла его за яйца"на 20евро за три поглаженых рубашки..будет знать урод,как "обижать"...
Народ,если кто что-либо знает о Хербал-Лайф,напишите плиз стоит этим заниматься,или только выкачка денег?За раннее спасибо...
[320x240]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

comedy club

comedy club

Это цитата сообщения blond_intelligence Оригинальное сообщение

Про богатыря и его коня

Ну отсюда frc-шники стока фраз на цитаты растащили, что я обязана на память у себя оставить=))

Это цитата сообщения LaMi Оригинальное сообщение

Из интервью Анхеля де Куатьэ

***
Сталкиваясь с трудностями, с препятствиями, многие из нас отказались от своего дара, а по сути — от самих себя. Ведь всегда проще сдаться и сказать: «Во мне нет ничего особенного. Я — как все». Но не бывает человека «как все», а сдаться — значит отказаться от своего предназначения.
***
Каждый из нас — частичка мира. Как маленький пазл большой картины. И только все вместе мы можем составить идеальный мир. Если в огромной картине не хватает даже одного пазла, она ущербна. Нужны все, каждый. Все одинаково индивидуальны и одинаково важны. Но мы должны соответствовать себе, быть собой, своей индивидуальностью.
***
Когда человек испытывает душевную боль, он видит мир через призму своего страдания. Ему кажется, что весь мир против него. В его мире, зараженном болью и страданием, нет выходов. Одни тупики.
***
С причиной своей боли человек должен бороться сам. Никто не в силах сделать это за него. Она — результат его поступков, его образа мыслей.
***
Счастье — не одежда, которую можно купить в магазине или пошить в ателье. Счастье — это внутренняя гармония. Добиться ее извне невозможно. Только изнутри.
***
Если и счастье, и страдание — это результат моих собственных поступков, то почему я виню в своей безысходности других людей? Это ошибка!
***
Твой дар — это то, что связывает тебя с Богом. Именно через этот дар, ты и получишь Откровение. Через него ты узнаешь жизнь, радость, любовь. Божий дар просто не может быть в тягость. Он Божий.
***
Когда ты принимаешь свою уникальность и следуешь своему предназначению, мир сам начинает говорить с тобой. Твой дар — это канал связи с подлинным миром, лежащим по ту сторону видимого…
***
Каждый из нас несет истину в своем сердце. Просто кто-то слишком глубоко ее спрятал — так, что и не видно. А кто-то живет ею.
***
Мы живем в мире представлений. Мы принимаем эти представления за реальность. Существует ли реальность? Нет, существует реальность представлений. А жизнь — она за этой реальностью.
***
Позвольте себе быть разными! Если вы хотите быть собой, вы должны позволить другим людям относиться к вам так, как они хотят. Вы должны это отпустить.
***
А я ведь пишу для сердца. Я хочу, чтобы мои читатели могли с помощью этих книг соприкоснуться с самими собой, со своими мыслями, чувствами. Не убивайте чудо.
***
Поймите, если вы не знаете моего лица, я рядом, — за соседним столиком, на той стороне улицы, в соседнем доме, в этом же книжном магазине. Но если вы знаете, как я выгляжу, вам придется меня искать. И вы вряд ли «найдете».
***
Мужчины стесняются своих чувств. Им вбили в голову, что грубость и бесчувственность — это «по-мужски». Но ведь это неправда. А сами мужчины — очень чувственные, ранимые и даже, я скажу, нежные в душе существа. Только одни привыкли это скрывать, а другие — так и не научились проявлять свою подлинную сущность, просто не умеют. И сами страдают от этого, и женщины их страдают.
***
Свет, если он осветил душу, никогда не меркнет. Он может изменить направление, он может стать лучом, а может — облаком. Но это все равно — Свет, и он идет дальше, он распространяется.
***
Всех нас связывают невидимые нити. Время и пространство — это только условности. И если ты чувствуешь человека, то неважно, где он находится и чем занят. Ты с ним в особенном, внутреннем контакте.
***
Но если вы верите в Бога, разве не глупо требовать у Него объяснений по поводу каждого Его шага? Посмотрите на это со стороны — разве не нелепы наши попытки контролировать Провидение?!
***
Я верю в самоорганизацию. Я верю в то, что мир внутренне стремится к гармонии. Не к хаосу, не к смерти, а именно к гармонии и жизни. И мы или содействуем этой потенциальной гармонии будущего — образом мысли, чувствами, поступками, или, на- против, разрушаем ее.
***
Парадокс — это результат извечного конфликта нашего рассудка с духом. Истина, Счастье, Просветление — область духа. А всякие рассуждения — неизбежно рассудочны.
***
Я не хочу играть в игры. Я не хочу быть кем-то. Я не хочу обсуждать то, о чем написано в книгах. В них все, что мне известно. Кто услышал, тот услышал. Кто не услышал… Что ж, услышит в другой раз.
***
И каждый стоит перед необъятной, холодной Вселенной. Один на один. И каждый ищет в Ней свое место, ищет себя. И теперь поймите, что это не образ, не фантазия, не картинка в рамке. Это — реальность. Так и есть. Каждый из нас стоит перед Вечностью. И все мы вместе стоим перед Нею.
***
Каждый из нас в каждый миг творит Вселенную, являясь Создателем. И каждый из нас — лишь маленькая, никчемная песчинка в руке Создателя.
***
Люди стремятся к определенности и понятности. Правда, это делает их жизнь все менее и менее уникальной.
***
Люди могут до хрипоты спорить о том, как устроен мир. Но ведь заранее известно, что они никогда не придут к одной, единой для них точке зрения. Зачем же тогда спорить?
***
Бессмысленно рассказывать человеку, что такое Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Серёжка Лазарев - "шрек3"

забавный эпизод из шрека3

На улице льет как из ведра...от такой погодки хочется только вывалиться перед ноутбуком,закутаться в теплое одеялко и посербывая латтемакиъято расслабиться за просмотром моего любимого сериала "Секс и город"..Этот город иногда поражает изменениями в погоде,еще вчера было плюс 31,сегодня уже плюс 7,дождь,ветер...вообщем жуть...
Ходила сегодня с Натали в Kreisverwaltungsreferat,помогла с малой,да и за лдно посмотрела,что мне все таки надо чухать задом быстрее...иначе,все что задуманно...полетит к черту..
Завтра собираюсь в универ,буду подавать документы...от мысли,что будет через два месяца волосы поднимаются дыбом...ни жилья,ни работы,ни учебы...
Сегодня услышала от Натахи:"чем ты думала,когда бросала учебу?"честно говоря,никто не имеет права меня судить,но в этом случае я промолчала...подруга все таки...иногда стоит промолчать...
в субботу ездила с Катрин в больницу,она сама предложила...знает,что это для меня как живая вода...Поначалу думала,что не буду вообще ничего понимать,а оказалось,что немецкий -очень логичный язык,кроме того латинские термины везде одинаковы...Устала ужасно,но это была приятная усталость...я занималась,наблюдала за тем,что мне действительно интересно...Вообщем для меня эта поездка была как глоток чистой воды,у меня даже дыхание второе открылось...теперь у меня нет ни тени сомнения,в моем выборе...я знаю,что будет ужасно сложно,но я все таки преодалею эти трудности..
Я никогда не хотела быть учителем....,да и в иняз пошла только лишь чтоб язык выучить...а теперь меня осуждает моя же подруга...ну да ладно..пускай думает что угодно,это моя жизнь...и жить я ее буду по-своему...
С Ангелусом дрегмания какая-то начинается...Складывается такое впечатление,что как только он ко мне "приближается",как только мы начинаем видеться чаще,чем раз в неделю,он закрывается в себе....И это тот человек,который хочет со мной жить...Да он же не знает меня толком...если мы встречаемся,то обязательно или с моими или с его друзьями,мы толком даже не говорим друг с другом...Вбил себе в голову,что если люди всречаясь,видятся друг с другом чуть ли не каждый день,он переживает,заботится о ней,она о нем,проводят больше времени вместе...,-значит он у нее "под каблуком"...ну ни бред???
По-моему,мой парень ни имеет ни малейшего представления о отношениях...или не хочет иметь...ему же 25...,а в 25 здесь в Германии не задумываются пока о серъезном...,здесь и в 30 об этом не сильно то и думают...они гуляют,учатся,наслаждаются жизнью...а потом,под сраку лет задумываются...,блин,а кто же мне на старости "стакан воды принесет"??   Я этого наверное никогда не пойму....
но он ведь немец,переделывать его я не собираюсь,остается или смериться...,или "перешагнуть" и жить дальше...,без него....
Я блин скоро невростеничкой стану...,при живом парне заниматься сексом 3-и раза в месяц...блин,я так не могу....мне Натаха на день варенья вибратор собирается дарить...это уже даже не смешно...
Вообщем,я все чаще и чаще начинаю задумываться о том,зачем я изменила свою жизнь так кардинально...а еще мне очень нехватает моих друзей,родителей,моей комнаты....я тоскую...часто вспоминаю Женьку...его сумасшедшие поступки....только сейчас поняла...,я ведь считала его слабаком...,а ведь он был на самом деле сильным парнем,не каждый мужчина,во имя любви и отношений наступит на свое "Я"...,на такое способны только сильные....
мне нехватает нашей с ним болтавни....порой даже ни о чем...сейчас подумать,какой же сумасшедшей я была...он проважал меня каждый вечер домой,я ровно в 10 поднималась в квартиру,переодевалась в пежаму,ждала пока родители уснут,и спускалась к нему...мы до утра сидели на лавке перед поъездом,болтали,шутили,считали звезды и загадывали желания,думали как втайне от родителей поженимся,а первого ребенка,если это будет мальчик назовем Максом(его и мое любимое имя),а когда наступал рассвет,расходились по домам...он носил меня на руках и дарил по поводу и без мои любимые лилии...я наверное уже и забыла,как они пахнут...
Что я имею сейчас?-да ничего из выше перечисленного...мы уже пол года вместе,а он даже и не знает,что у меня зеленые глаза,а не голубые...
Плачевно это все выглядит....наверное стоит задуматься кое о чем... [493x164]

время все расставит по полочкам...но пока я не могу учиться...ничего не лезет в голову...бля,мне только этого сейчас и нехватает..душевных проблем...супер...жизнь удалась...

Почему мы каждый день сталкиваемся с несправедливостью?Или быть может мы ожидаем от жизни большего,чем нам предначертанно,большего,чем она может дать?я имею ввиду возможности,переживания,чувства...
вообщем такая фигня...чудный,романтический вечер в приятном ресторане,он...я...свеча...нежные взгляды...я уже была практически на 98 процентов уверена,что это тот человек,который мне нужен...,тот с кем бы я могла пойти дальше...заглянуть в будущее....а он все взял и испортил....Боже,как же можно быть таким самовлюбленным....вообщем,я наверное потратила время с этим человеком...каких то пустых 4-е месяца...блин,мне не больно...,мне противно...В то время,когда я хотела сказать ему  чтото очень важное для меня...,ОНО сидело и перемигивалось с девушкой за противоположным столиком...
На вопрос,что это было?оно ответило,что оно просто дало понять той девушке,что она сегодня хорошо выглядит...ВСЕГО ТО )))) и что оно хочет знать,не потеряло ли оно за эти 4-е месяца способность флиртовать....Бляха муха...что за дрегмания....большего бреда я еще не слышала в своей жизни...
короче,пришлось ему наверное самому доедать мой заказ,потому как ни аппетита,ни желания быть рядом с ним у меня не было...
пока шла домой,все удивлялась...почему вы (мужчины) так боитесь потерять свободу,котороя и так вам уже не принадлежит?почему боитесь постоянства?почему только когда мы вас бросаем,вы осознаете,что просто не можете без нас?
мне кажется женщина 21 века может понять все...я понимаю,что мужчина,даже при любимой должен оставаться мужчиной...Да флиртуй блин сколько угодно,самоутверждайся сколько влезет...,но не на моих глазах....все же мне больно....наверное я  люблю его...иначе,мне было бы все равно и я не ждала бы извинений,или хоть какого-нибудь,пускай даже нелепого оправдания...

[400x300]

[400x488]...сижу на кухне ...пью чай...
...за окном уходит время...
...за окном уж месяц май....
...еще один день...а унесет еще  год..
...еще один чистый лист...очередной отсчет...
...365 дней....еще один забег...
...корот тот век ..ты не успеешь,человек...
...куда спешить???зачем стремительно так жить???
...зачем забывать???что можно дышать...можно любить...
...ведь можно жить...а можно лишь проживать...
... можно любить...а можно просто ночами спать...
...еще одна ночь..потом еще один день...
...еще одна до ты...оставила лишь тень...
...еще один день...а что успел сделать ты???
...еще один человек...без еще одной мечты...
...еще одна душа...ну где ж ее мечта???
...еще один так и не нашел смысл бытия...
...новый день сменит снова ночь за окном...
...новый бой ..против себя самого...
...для чего?? - мы узнаем когда победим....
...дай мне еще один шанс.....еще один....

Настроение сейчас - нистояния

Лето обещает быть очень "долгим"...
Не знаю,хватит ли мне сил быть сильной и не загнутся...вконце-концов невероятно сложно быть в чужом городе,говорить на чужом языке,и не видя каждый день,как ранее,близких и родных твоему сердцу людей...Начинаешь обижаться на весь Мир и впервую очередь на саму себя...наверное Коэль прав со своим "Алхимиком",чем ближе мы подходим к достижению поставленной цели,тем больше возникает сомнений и вопросов,типа "а нафига оно мне все нужно?"
Вот и я не знаю,как дальше быть...быть может постараться жить одним днем?быть может так легче,не задумываться,что будет "завтра"?
Мое подсознание протистует против всего...против этого долбаного языка,против этого способа жизни,против всего того,что меня здесь окружает...
Бля...я наверное устала быть сильной...мне просто нужно время опять привыкнуть,наступить на себя....Я не могу все взять и бросить на пол пути...
Но почему-то этого времени у меня нет....здесь никогда нет времени на "а подумать!"

Иду спать в надежде,что завтрашний день будет новым началом для хоть чего-то хорошего...
[331x307]

Выходные прошли как-то невероятно быстро,тем нимение я успела сделать пару жизненно важных заключений:
-если не уверенна,что парень с которым ты на данный момент встречаешься,не влюблен в тебя по-уши,-лучше не знакомь его со своими родичами...От переизбытка информации,(не всегда верной) парень начинает паниковать,и скорей всего он не захочет больше с тобой видеться))
-даже если он в тебя влюблен по-уши,не оставляй его даже на пару минут в компании своего старшего братца,иначе весь вечер,вместо того что бы посидеть в каком -нибудь романтическом месте со своим любимым,будешь слушать разговоры о футболе,строении двигателя и другой дрегмании,особенно интересной для нас девочек..
Вообщем...,этот отпуск был не таким уж и напряженным,кроме того,что я узнала,что мой парень цокает зубами во сне,и не умеет пить по нашему,по-русски ))все остальное было вроде бы ништяк.
Ни смотря на то,что он пережил общение с моими родичами,и остался в живих,поступило предложение снимать квартиру вместе...Пока я думаю...,но думаю долго не придется думать,так как другой альтернативы не вижу...вообщем,если не поубиваем друг-друга,то уживемся...

В колонках играет - енигма
Настроение сейчас - усталое

Невероятно,но факт..читаю свои старые записи и прозреваю,-неужели это мой дневник?не уж-то это все происходило со мной.Мда,время меняет не только внешне,но и внутренне...вообще не думала,что когда-либо еще загляну на эту забытую давным-давно страницу и перелистаю не совсем,как мне раньше казалось "несправедливое"и меланхоличное прошлое....
хе,чем черт не шутит,а я все таки это сделала...
Сижу сейчас в центре Мюнхена и думаю...и какого фига я здесь делаю????
наверное,когда разберусь сама в себе напишу книгу-Мемуаров "Как это было и чего мне это все стоило"...
мои мысли мои скакуны...вот так всегда,хочешь что-то разумное вымыслить,а мысли как тараканы в изгнании...
ну да ладно...,главное то,что я могу теперь в любое время сюда зайти и выписать все,что иногда просто не выходит из головы...

Завтра приезжает Нюрик...
Как же я за ней соскучилась....
за эту неделю не произошло ничего особенного,считай,что прожигаю каникулы...
Все жду каких-то перемен...
С Ж. ничего не ладится,сама не знаю,чего я хочу от этих отношений...
Вчера Мах поведал горькую правду о Михеле,аж серждце сщемило...
Какой же он все таки сволочь... Не беда,переживу...
Что-то мне совсем ничего не хочется...Никаких отношений,одни проблемы из-за них...В Германию,мне че-т тоже нихочется...нипруха какая-то...
Наверно дипреснях снезошел...Полное равнодушие душит горло....
Пора,наверное,завязать с какими-либо отношениями,и заняться сабой любимой..
Походить в тренажерку,бассейн,солярий...,отвлечься...изменить прическу,купить давненько присмотренное дорогущее бельишко...и жизнь наладится;-)))Покрайней мере мне так хочется думать...
Вообщем время покажет...