[показать]
Совсем тоска заела. Погода полное дерьмо: то снег, то дождь. Короче, говоря вешалка. Блин, хоть бы кто развеселил девушку. Так нет!!! Никто ответственности на себя брать не хочет... Вот сижу и злюсь на все и всех! Сходить в тренажерный зал что ли?! Может настроение поднимется?

"ВИНИШКО. . . Мисьё, желемашпа сис жюююр... ха-ха-ха..."

Мдаа... Похоже, элита общества? Дорогие коктейли? Градусов маловато, зато есть удовольствие в процессе потребления :)


Пройти тест "Какое вы спиртное?"

"Ведьма/Ведьмак.Облегающие черные одежды,горящие глаза-вы неотразимы в своем дьявольском великолепии."




Пройти тест "Кто вы на карнавале Halloween?"

Эти замученные лица, что вы увидете - это я (слева), и моя знакомая (справа). Отмечали мой День рождения. Это был уже 4-й час утра, мы были как мореные тараканы. Большинство гостей утопало по домам, а мы и еще несколько челов осталось, как "последние из могикан"!!! Нам было не до веселья - по лицам видно. Да и вообще День варенья у меня было в среду, начали как говорится в этот день, а закончили в воскресенье. Столько выпито было, ужасти-и-иии!!!
[показать]

[показать]
К чему снятся ЖАБРЫ и СТАРЫЙ ЛИФЧИК? ( Это прикол)

Если приснилось ЭТО, то все будет зашибись!!!

КЛАДБИЩЕ. Свою любовь ты встретишь в каком-нибудь необычном месте.

ТУАЛЕТ. Скоро тебе сделают обалденный комплимент.

ПОДМЫШКА. Удачное время для флирта с начальством. Если босса у тебя еще нет, попробуй завести шуры-муры с преподом. Вон та училка по ботанике очень даже ничего, а физик вообще красавец!

БИГУДИ. Ни в коем случае ничего не меняй во внешности. Сейчас ты выглядишь, как Клавка Шиффер или Брэд Питт в лучшие свои годы. Он (она) от тебя без ума.

ЖАБРЫ. Вы подходите друг другу, как Винтик и Шпунтик. Еще чуть-чуть, и превратитесь в сиамских близнецов или поженитесь.

СОРОКОНОЖКА. Все твои постельные эксперименты будут приняты на ура. Но осторожно - некоторые позы из Кама Сутры способны развязать только специалисты в белых халатах.

КАКТУС. Время разборок, притирок и ссор в прошлом. Сейчас вы прекрасная пара.

НЕВАЛЯШКА. Он (она) очень ценит ваши отношения, поэтому закрывает глаза на все твои заскоки и не обращает внимания на тараканов в голове.

БОКСЕРСКИЕ ПЕРЧАТКИ. То, что он (она) похож(а) на ледышку, совсем не говорит о его (ее) безразличии к тебе. Таким образом, прикидываясь шлангом, он (она) пытается скрыть свои чувства.

МОЛОКО С ПЕНКАМИ. Хватит сидеть сложа руки! Он (она) ни за что не назначит первым тебе свиданку. Сделай это сама (сам), и жизнь у вас будет просто шоколад!

ЧЕБУРАШКА ( МИККИ МАУС, ТЕЛЕПУЗИКИ). У тебя до сих пор детство во всех местах играет. Его (ее) с тем же в тех же местах ты встретишь на дневном сеансе мультфильмов, в парке развлечений или в отделе с комиксами.

ЖВАЧКА НА ПОДОШВЕ. Даже если ты ежесекундно будешь капать ему (ей) на мозги и выставлять все свои недостатки напоказ, он (она) все равно тебя не бросит.

[показать]
Да с таким защитником никто нам не страшен. Такой камикадзе порвет на мелкие кусочки кого угодно. Так что, товарищи, тренируйте своих кошек и котов

[показать]
ПРОДОЛЖЕНИЕ: "МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ОТЛИЧИЯ В ХАРАКТЕРЕ"

ПЕЧАТЬ И ТЕЛО. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что Ж. тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. М. же тело покрыто волосами и т.д. Большинство М. при виде обнаженного Ж. тела проявляют к нему живейший интерес.

СЕКС. Ж. желают 30-40 мин. любовных игр, предваряющих собственно объятия. М. на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, Ж. думает о том, красиво ли она выглядит.

ФЛОРА И ФАУНА. Ж. боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравится гусеницы, даже самые красивые. Ж. любят кошек. М. утверждают, что тоже любят кошек, но, когда Ж. нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Ж. уезжает на неделю и просит М. поливать цветы в ее отсутствие. М., естественно, обязуется это делать. Ж. возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему это получилось.

ВКУСЫ. Мужчинам нравятся женщины. Ж. нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Это еще не все....

[показать]
Маленький мальчик плакат рисовал,
Сзади к нему самосвал подъезжал.
Визг тормозов, чей-то бешеный мат -
По анатомии стал тот плакат.

Маленький мальчик по озеру плыл,
Сзади неслышно подплыл крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок -
В попе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик ( с детства хромой),
Супчик хлебал из тарелки большой.
- Все отхлебалась, скотина хромая, -
Молвила мама, топор доставая....

Маленький мальчик компьютер купил
И к интернету его подключил.
Не может никто понять и узреть,
Как же накрылась всемирная сеть???

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тетя Надя.
Задушил ее наш дядя.

Девочка Маша кинжальчик нашла,
С этой игрушкой к отцу подошла.
Папа зигзагами в лес убежал -
В спине он почуял холодный металл.

"ТУ - 104" - большой самолет,
Много людей он с собою везет,
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолет в океане.

Люди-человеки, пора отдохнуть, наверно, а то время совсем не раннее!!!:frfr:
[показать]

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?

Это все, конечно, юмор и серьезно восприниматься не должно

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2.По статистике Ж. живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3.Ж. не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4.Ж. не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5.По статистике Ж. страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно их.

6. У М. чаще бывают грязные ногти.

7. И М. не могут закрасить их красным лаком.

8. М. никогда не дарят цветы. Если только это не их собственные похороны.

9. М. нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А Ж. можно!!!

10. После оргазма М обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

11. В отличии от Ж., у М. нет многоразовых противозачаточных средств.

12. У М. не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

13. К ногам М. не швыряют соболя и 100$.

14. Им не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

15. За М. не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

16. У М. не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

17. Их не угощают выпивкой только за то, что у них длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

18. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

19. Приезжать по праздникам к теще на обед.

20. У Ж. не бывает тещи!!!

Прожолжение тоже будет.
[показать]

Мужчина и женщина: отличия в характере


ВЫРАЖЕНИЯ. Слова, которые срываются с уст женщины женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

ДВИЖЕНИЯ. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она вам ее передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Ж. никогда не почесывает в затылке - это портит прическу.

ЗЕРКАЛА. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Ж. оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

ТЕЛЕФОН. Мужчины считают телефон средством связи и использует его как передатчик информации. Ж. может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

ПОКУПКИ. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. М. же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

ОБУВЬ. Придя на работу, Ж. меняеет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? М. обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

ВЫХОД ИЗ ДОМА. Когда М. говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах Ж. означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

КОНЕЦ ЛЮБОВНОГО РОМАНА. Ж., как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого написав стихотворение на тему " Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверена встречает завтрашний день. Для М. период романа - это "то время, когда мы общались с ...". Месяцев через 6 после разрыва М. может позвонить своей бывшей подруге часика 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Продолжение следует.... Что-то в этом есть. Многое совпадает по моему мнению. Так что читайте и сравнивайте...
[показать]

ГРУППОВОЙ оргазм...

Участники ложатся /садятся вперемешку на пол/диван/кровать/траву. Ведущий раздает всем номера по порядку от 1 до N, где N - количество играющих. Потом по команде игрок под номером 1 издает один оргазмоподобный звук( для тех, кто не в курсе: оргазмоподобный звук - это всякие ахи-охи, вдохи-выдохи, и прочие пыхтенья). После него игрок с номером 2 произносит такие звуки уже два раза, третий - три раза и так далее. Если в процессе издавания этих звуков кто-нибудь засмеется над собой или над другим, то игра начинается снова, а этот смешливый игрок выбывает. В результате побеждает тот, кто ни разу не заржал.
[показать]

Всем спокойной ночи и приятных сновидений. Пошла я спать...
[показать]

СОННИК АЛКОГОЛИКА


Б

БАЛЕТ - вымой свои "пуанты", а то жена ругаться будет.

БАЗАР - при всем богатстве выбора другой альтернативы нет.

БАНЯ - а не пора ли тебе вывести шлаки из организма?

БАНКЕТ - а когда ты пил на свои?

БЕЖАТЬ - от цирроза не убежишь.

БИБЛИОТЕКА - и не стыдно, что Дюма пропил?

БОРЖОМИ - это к смене напитков.

БРАЖКА - недогон.

БУТЫЛКА - кто про что, а вшивый про баню.

БЮСТ - напился - веди себя прилично, ну что ты вечно к женщинам пристаешь.

Можно ли назвать изделия колбасными, если от них не колбасит?

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

Полезный совет: если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати....

" Все люди на одно лицо", - с грустью подумала табуретка.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

"Ты живешь в реальном мире!!"

Все ясно и понятно! То, что хорошо, хорошо, что плохо, то плохо... Для тебя существует четкая граница между хорошим и плохим, темным и светлым!! Но... Нужно ли всегда жить только реальностью??


Пройти тест "Открой тайну своей личности!!"

"28 до 32"

Даже если мы не встpечались, то все pавно близки с Вами. Автоp пpизнателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения, подаpенные Вами для сочинения данного тpуда


Пройти тест "Тест-анкета Ваш сексуальный имидж"

"Ну саааавсем не куколка"

Ты не похожа на других, тебя могут редко понимать окружающие, но ты такая какая ты есть, и это самая лучшая черта твоего характера. Молодец!! так держать!!


Пройти тест "На сколько ты смазливая куколка?"

"Вот!Вот!ВОТ идеал красоты душевной и физической!"

Пожелания:Оставайтесь всегда такой!


Пройти тест "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

ЛЮДИ, ТАК ПРОКАТИТСЯ НИКТО НЕ ХОЧЕТ? НА ПЕРВОМ ПЛАНЕ МАШИНА ( А В НЕЙ МОЙ ХОРОШИЙ ДРУГ, С КОТОРЫМ ВСЕГДА ВЕСЕЛО). ДАЛЬШЕ НА САНКАХ СИЖУ - Я! (ЛИЦА НЕ ВИДНО, НО ЭТО НЕ СТОЛЬ УЖ И ВАЖНО), А ЗАТЕМ МОЯ ПОДРУГА. ТОТ ДЕНЬ ВООБЩЕ БЫЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, ЖАЛКО КАМЕРЫ НЕ БЫЛО. НЕ СНЯЛИ ВСЕ ТЕ НАШИ ДУРАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ БЫЛИ. ЕСЛИ ВОВА ПРИЕЗЖАЕТ, ТО НИКТО СКУЧАТЬ НЕ БУДЕТ. ОН НА ВЫДУМКИ - МАСТАК!
[показать]