Нет, мои сновидения - просто умора! Ну кому еще такое может присниться?!
Будто мы с моим обожаемым кристаллографом играем в какую-то забавную смесь пряток-догонялок, причем не нашли для этой игры места лучше, чем институт Носимся по этажам как сумасшедшие, и ему его лишний вес ни капельки не мешает! Спряталась от него в 331 в углу, заходит Денис, я подношу палец ко рту, мол, не выдавай меня, но он выдал и кристаллограф зашел и отыскал меня. А теперь парим мозги, силясь растолковать этот сон...

Убеждение, что он в своем дневнике обращается ко мне, укрепляется. Сегодня прочла его "отвлеченную" фразу, что животные, желая от хозяев ласки, не стесняются сами подойти и попросить ее, а люди замкнуты и боятся требовать внимания. Только он сильно ошибается - я не боюсь, я не хочу этого внимания. А это две большие разницы. Интересно, сколько времени пройдет, прежде чем я окончательно потеряю надежду, что он сделает шаг навстречу? Похоже, он не собирается этого делать, иначе бы не писал всякую дурь в дневнике в надежде, что я прочитаю и к тому же правильно пойму его, а прямо бы вызвал меня на разговор (хм, последнее прозвучало как "вызвал на дуэль" - что ж, выяснение отношений для меня действительно дуэль, обязательно с победителем и побежденным.

Current Mood: nostalgic
Current Music: Линда - Никогда

Учусь...Лекций так много, и на каждой - новой лектор! И каждый кулик хвалит свое болото, а на экзамене потребуется знать географию ВСЕХ описанных болот - блин, тут бы хотя бы в своем разобраться, не то что в чужих! Бесит, что нужно распечатывать все - бумагу и картридж тратить. Тем более проблема - удастся всего на 1.5 раза прочитать - разве тут запомнишь?

Вчера таки заставила себя побегать вечером - и удивилась, что разработанная мною схема дыхания успешно действует. Боялась, что уже разучилась ее использовать и буду сильно задыхаться - ничего подобного, если бы ни эти гнусные футболисты на стадионе, я бы пробежала кругов 10 - но решила, что нагрузку надо увеличивать постепенно, иначе будет плоховато. Заметила, что от бега ноги становятся более красивыми с внутренней части бедер. Попробую заставить себя бегать так раза три в неделю...

Приснилось, будто он сильно хромает. Спросила, в чемдело - оказалось, я его вчера сильно кипятком облила. Встаю, кладу его руку на свое плечо и веду его. Потом будто он все-таки не удерживается и падает, а я под его весом тоже. Начинаются всякие поцелуйчики - я его одергиваю, говорю:
- Совсем одурел, не здесь же! - поднимаю его и веду дальше...
Утром встала и подумала: все-таки я еще не потеряла надежду на то, что у нас еще все наладится, иначе бы мне такое не снилось. Но мое решение - мой закон.
Он тоже, кажется, начал понимать, что НАМ конец - в его дневнике появился текст песни Prodigy: I don't need nobody, I don't need noone. Пытается показать, что я ему не нужна. Значит, на самом деле и ему больно.
Самое смешное, что ни он, ни я ничего вслух не сказали. Просто как-то вдруг, две недели назад выросла стена молчания, которую никто из нас, видимо, и не пытается перелезть или разрушить...

Заметила, что кофе с небольшим количеством сахара перебивает аппетит - надо будет воспользоваться, когда особенно захочется сберечь фигуру.

Muse переполняет душу. Кому-то, может, и не нравится их вокал, а по мне так все у них гармонично. Тяжелая музыка. Психологически тяжелая. Давит, разрывает старые раны.
Вчера пока собиралась на день рождения, включила Versiegelt Glanzumstromt Лакримозы - кстати, интересно было бы узнать перевод этого названия. И так что-то мне стало грустно, подумала о нашем разрыве и чуть не заревела, а потом поглядела на потемневшие от подступивших слез глаза, стукнула кулаком и опять не дала им пролиться - грустному человеку не место на дне рождения! Танки не плачут!
На это просто нет времени. Забирающая время и треплющая нервы сессия, недочитанная "Дюна", пропасть интересной работы с интересными и любимыми людьми, пятничные пикники с лабораторией на пляже - мне некогда смотреть в зеркало на свои красные глаза и размазывать сопли!

Около двух недель отсутствуют любые контакты. Не созваниваемся, не гуляем вместе.
ВСЕ. ТЕПЕРЬ ТОЧНО ВСЕ.
Наступила странная легкость. И глубокое понимание.
Я поняла, что отношения, имеющие в своей основе бред, не могли привести к чему-нибудь здоровому, трезвому. А у нас началось все с бреда. Остается жалеть, что тогда, 6 марта, я не поверила своей интуиции, отчаянно вопившей:
- Остановись, тебе он вовсе не нравится, тебе просто хочется моральной компенсации за эти ужасные пять лет, тебе хочется, чтобы тебя любили. Остановись, ты ведь не собираешься ничего давать ему взамен на его чувства!
Хорошо, что закончилось сейчас, на этапе, когда еще не сказаны необратимые вещи, когда мы еще не успели друг друга ничем связать...
Я шла по лесу и ощущала переполнявшую меня свободу. В душе звучала неизменная песня Кипелова, как никогда кстати.
На фундаменте из бреда не построишь ничего, кроме бреда.
Но одному все-таки он меня научил: больше доверять своей интуиции и купить более крепкий замок на свою душу - моя ошибка была в том, что я позволила изучать себя, в моих внутренностях копались!
Такого больше не будет. И парней больше не будет.

Опять все по хрен. Вчера подруге еще раз нажаловалась на наши с ним отношения, точнее на их отсутсвие и необъяснимость, и в итоге случайно рассказала, что была у него в гостях. В итоге выяснилось, что когда он задавал вопрос:
- А я тебе нравлюсь просто как человек или как молодой человек?
- оказывается, это был вопрос ребром. ОН ХОТЕЛ ВЫЯСНИТЬ ОТНОШЕНИЯ, а я просрала этот момент, испугалась и сморозила какую-то чушь про то, что он хорошая подружка. Подруга сказала:
-Дык, естессно, что ты после этого от него хочешь?
Черт, у меня с третьим парнем такой косяк, когда я не чувствую момента, что надо бы все прояснить и когда мы оба к этому готовы, в итоге я этот момент пропускаю, а он больше не приходит и наши отношения резко заканчиваются. По-моему это просто позорная трусость.
Блин, я уже вчера ей сказала, мол хочу, чтобы кто-нибудь подошел к нему из наших общих знакомых и сказал:
-Слушай, ты, не парь мозги ни себе, ни ей. Вы любите друг с друга. Какого дьявола вы не вместе? Пойди и вылож все ей. Гарантирую, что у нее к тебе такие же чувства!
Блин, но сказок не бывает.

Вчера был страшный депрессняк. Страшный - потому что аэробика не избавила от него,а только усугубила дело, потому что к боли душевной добавилась еще и боль физическая - ненавижу заниматься на фитболах! Ну что поделаешь, если у меня нет развитого природного чувства равновесия.
Как итог приснился сумасшедше-романтический сон о Нем. Это так, чтобф напомнить мне, насколько мои мечты идут вразрез с действительностью.

Приходила звезда, которая больше не сияет на моем небосклоне. От звезды воняло табачиной.
Помню первый и последний с ним медленый танец - когда подхватил меня и мы закружились под какую-то мелодию, мне показалось, что все вокруг расступились и смотрели на нас с большим интересом и удивлением, будто понимали, что этого не должно было случиться, будто сочувствовали мне и думали, что я очень страдаю.
А я куда-то ушла. Эмоционально. Помню, что у меня предательски дрожали колени и потели ладони. Я сходила с ума от его запаха: смесь мятного одеколона и сигаретного дыма. Мне казалось, что я сейчас упаду. Это была настоящая любовь и не менее реальная боль, потому что я так же, как и они, понимала, что этого делать было нельзя и что мне никогда больше с ним не танцевать.
Жаль, я не верила, что первая любовь проходит. А она прошла. И оглянулась на меня с недоумением.
Как давно это было! А вспомнишь - и сразу хочется сказать мою люимую фразу из "Калины красной" - "Шаркнули по душе".

Я знаю, это поведение идет вразрез с установленными и общепринятыми моральными нормами, это нарушение табу.
Ревную женатого человека. Причем не к его законной супруге, а к своей сверстнице, вместе с которой мы у Него бываем. Так уж получилось, мы обе с ним работаем.
Глупое и ирациональное, как говорит один парень, чувство - ревность. Соглашусь. Тем более в данном случае на ревность я не имею никакого права.
А то, что он классный чел, общительный и юморной, безупречно делает работу, которую мы ему подкидываем, да еще и мастер на все руки, починит что угодно, никогда настроение тебе не испортит, а теперь нас с подругой еще и на велосипеде учит кататься. Не смейтесь, так получилось, что мы вдвоем в детстве не имели возможности научиться, а вот теперь загорелись желанием - и Он нам помогает.
Он - солнце. Которое никогда не будет моим. Да оно и не надо.
Помню, что в одном из своих уничтоженных дневников я уже писала на эту тему, что что звезда должна оставаться звездой, то есть быть от тебя на недостижимом расстоянии, иначе если ты можешь до нее дотронуться - это уже не звезда.

Такая жаркая погода... а между нами пробежал холодок.
Смешно, но вчера во время совместного решения контрольной я заметила иронию в его взгляде. Такое впечатление, будто он знает, что мне все известно про его девушку (которой все-такит, возможно, и нет на самом деле), и это его забавляет, взгляд будто бы говорит мне :
- Ха-ха. Да, у меня есть девушка. А ты, дура, купилась на комплименты, многочасовые разговоры по телефону и ночные прогулки, и еще вздумала поверить моим словам, что у меня нет девушки.
Не, ну честное слово, такой у него был взгляд, хотя это полная ерунда, не мог он такого думать!
А насмешка была.
И во взгляде не было ни капли любви.
Что ж, я как всегда осталась у разбитого корыта. Так мне и надо. Когда узнала от той девчонки, что она видела, как Он дарил цаеты кому-то, хотела зареветь, но сказала себе: когда я последний раз плакала? Из-за чего это было? Больше я никогда ни над чем не заплачу. И слезы высохли, не пролившись.
Не знаю, права ли та информаторша, называя Его "скользким типом", но очевидно, что мальчик не так прост.

Но сейчас я настолько абстрагировалась от всех этих проблем, что сама чуть ли ни с насмешкой смотрю на все свои недавние чаяния и надежды.
Да ну их всех в черту! Мне расшифровали новую структуру - она классная. Второй повод для радости: мы с подругой уже почти научились кататься на велосипеде, и она загорелась желанием купить собственный велик. А я хочу купить кучу летних шмоток и ролики. И вообще я влюблена в нашего кристаллографа, так что положительных эмоций столько, что эта полуночная гнусь скоро выветрится из моей башки и уйдет с последними заморозками.
Я практически счастлива!

Все-таки интуиция - незаменимая штука.
Недавно гуляла с Ним во второй раз и решила, что ничего ждать от него не буду, просто поболтаю с ним, как с другом, за жизнь, за литературу, за музыку. И я угадала. Прогулка длилась на час дольше, чем предыдущая, и в отличие от первой без эксцессов, я даже не впала в депрессняк и ни на что не обиделась. Подумала, что, пожалуй, мы с ним перескочили этап, на котором мы бы стать парой, сразу перейдя к дружбе. Такое бывает, я знаю, у меня у самой есть двое знакомых парень и девушка, которые парой не являются, но друганы - не разлей вода.
А вчера мать приходит и говорит, что дочь ее подруги видела , как Он дарит какой-то девушке цветы. Позвонила этой девчонке, узнала, что это было зимой, и точно до 8 марта. А у него в дневнике за 8 марта есть запись, что он встретил какую-то девчонку и побежал покупать ей цветы.

Итак, что мы имеем:
1. Он дважды кому-то дарил цветы, оба раза до того, как мы стали с ним созваниваться и вместе гулять.
2. Он ни разу за все время, в течение которого мы общаемся, не попытался взять меня за руку, ни тем более поцеловать.
3. Во время последней прогулки он предложил мне познакомить меня с красивым, на его взгляд, парнем.
4. Когда я ответила, что, может, мне тоже надо подыскать ему какого-нибудь дистрофика, он сказал, что такая у него уже есть.

Выводы:
1. у него, может быть, есть девушка или просто особа, которую он любит и которой он дарит цветы.
2. Тогда зачем ему я, и зачем он лгал, что у него нет девушки? Это он сказал в самом начале нашего общения, но уже после этого случая с цветами. Сказал сам, я его не спрашивала.
3. Надо занять выжидательную позицию. Ни звонков, ни приглашений на прогулку с моей стороны. А когда сам позовет, если это вообще случится, то нужно расставить все точки над i, потому что как говорит моя подруга, "хватит мозги друг другу **бать.

Третий день схожу с ума по Muse. Я не ожидала такой глубины, музыкальности и безудержности порывов! Альбомы "Origin of symmetry" и "Absolution" настолько эмоционально насыщены, настолько чувствуется психическая энергия, что сносит крышу! Клавишники просто разрывают что-то внутри.
На самом деле музыка тяжелая. Именно психологически. Много нельзя слушать. Пробовала. Начинает тошнить. Не от отвращения, а от того, что неспособна справиться с таким количеством выбрасываемой музыкой энергии.
Шеф удивился, как я могу под такую агрессивную музыку писать курсовик. Как он не прав!
У моего любимого Samael эмоции прут гораздо слабже. У них чувства больше скрыты в словах, чем в мелодике. Вы только прочувствуйте фразу:

Can you give, as much as can take?
Can you love, as much you can hate?

За эти две строчки я навсегда стала их преданным поклонником.
Мой друг как-то что-то писал по поводу того, что музыкальные группы должны наводить философию своего творчества, иначе оно бессмысленно. По крайне мере и Muse, и Samael такую философию точно вырастили. Боюсь только, что у многих групп эти философии лишь якобы индивидуальные, на самом же деле все эксплуатируют одну и ту же философию, немного лишь видоизменяя ее и пришпандоривая новый ярлык.

Current Music: Muse - Hysteria

Ничего не могу с собой поделать. Встаю с мыслью о нем. Хочу и не хочу его видеть. Молюсь, чтобы его не увидеть. Решила, что нам нужно отдохнуть друг от друга, разобраться в себе, понять, чего хотим друг от друга. Если вообще хотим.
К нему как раз отец приезжает. Вот, пускай пообщается с родней. Может, поймет, что ему не нужна такая проблема как я.
И все-таки господь меня не услышал:
Он меня догнал около института. Окликал два раза, потом я все-таки обернулась. Свои солнечные очки снимать не стала - он не стоит того, чтобы знать, что творится в моих глазах.
И сразу же вывел меня из себя:
- Все-таки ты странный человек..
Я не дала ему договорить:
- Гос-споди, что опять случилось...
И ушла в себя. Заткнулась.
- Ты какая-то грустная.
Я иду и молчу. Проходит секунд 7-10. Он повторяет. Я тихо отвечаю:
- Можно мне не комментировать этот вопрос?
Он как-то тоже притих:
- Конечно, я же спросил..
В коридоре я ушла вперед. Гордо выпрямив спину. Прихожу в лабу, а у меня руки дрожат и ноги подкашиваются. И хочется зареветь. Ого, никогда еще за эти три года слезы не подступали так близко к поверхности.
ДА, Я СТРАННАЯ! ДА, У МЕНЯ КУЧА КОМПЛЕКСОВ! Но ведь это не означает, что ему позволено мне все это говорить. Что-то не устраивает, не нравится? Так не общайся! Перестань звонить, не догоняй на дороге, не смотри на меня в упор на всех занятиях! СОЙДИ С ПОЕЗДА МОЕЙ ЖИЗНИ, ИНАЧЕ Я СОЙДУ. С УМА.
Меня эти внутренние разборки и внешнее молчание изматываюти психологически, и физически . У меня просто нет сил.
Я ненавижу эти дурацкие натянутые струны между нами! Они натягиваются все сильнее, и никак не порвутся, а терпения осторожно открутить ручку на грифе у меня нет. А у тебя есть?

Сочинилось три года назад, и вот, возвращаюсь на круги своя...

Темно и гулко в призрачных туннелях
Едва ли существующей души.
Смеется жизнь на рвущихся качелях,
Но не моя - я слишком поспешил

Кипеть страстями, полыхать любовью,
Мечтать о славе и чужих сердцах.
Теперь все - пепел, у истока вновь я,
Чтобы пуститься в поиски лица.

Не правда ль, проще нахлобучить маску -
Но есть опасность прочно слиться с ней.
Мой смысл жизни как рюкзак истаскан,
Он - тряпка, но расстатьс тем больней...

Как странно засыпать совсем без мыслей,
Без имени земного на губах...
Душа слаба, чтобы взметнуться ввысь ей -
Сил хватит лишь на судорожный взмах.

Я не умею плакать. Страшно, когда хочешь зарыдать, чтобы стало легче, выдавливаешь слезы, а глаза все равно сухие. Я поняла, что мои слезы закончились где-то к концу школы. И вот уже около 4 лет я пытаюсь плакать - не получается.
А слезам нет эффективной замены. Крики и скандалы - это все не то, не та динамика выхода наболевшего. И не тот результат.
Позавчера пришла домой около часу ночи. От боли не хватило сил даже на крик. Мать глянула на меня, устроила скандал и, похоже, обиделась в основном на то, что я в нем не участвовала - просто сняла с себя все и бросилась в кровать.
Не могла уснуть долго. Самое идиотское и депрессивное время в моей жизни - это момент, когда я где-то между сном и бодрствованием на пути к сну. Чаще всего в это время я думаю о самоубийстве. Если в этот миг голова не болит, то она заболит. От этой мысли.
Проснулась поздно и поняла, что это конец. Что у нас больше нет общих тем для разговора. И не будет. Пробовала винить себя - не вышло, слишком себя уважаю. У нас больше ничего не будет. НАС тоже больше не будет. А МЫ и не были - были два берега, которые ничуть не сблизились. На одном джунгли с богатой растительностью и животным миром, на другом каменистая пустыня со змеями, ящерицами и скорпионами.

Жить во дворце лжи, замаскировав его под хижину правды...

Нет ничего неприятней и банальней физической боли.
Неприятно даже может не столько из-за простого дискомфорта и ограничения физических возможностей твоего тела, сколько от осознания, что ты неспособен с ней бороться и ощущаешь себя просто раненым животным. Физическая боль, пожалуй, является одним из таких моментов в жизни человека, когда он стоит ближе всего к животному, когда он сосредоточен только на проблемах своего тела и неспособен воспринимать и созидать что-то духовное.
Ненавижу боль. И скриплю зубами, чувствуя ее. Боль порождает агрессию. Физическая боль порождает физческую агрессию. Сжимаешь кулаки и пытаешься кого-то винить, но виноват только сам. Интересно, что думают животные, когда им очень больно?

Он меня научил одной умной и полезной вещи - не надо никому рассказывать об отношениях с ним, не надо обсуждать каждую его фразу с подругами, пытаясь найти в ней смысл, которого там нет. Надо молчать. Это все равно что обсуждать чужую личную жизнь, потому что рассказывая о моих с ним разговорах, я тем самым выношу на рассмотрение подруг не только свою, но и его личную жизнь.
Торжественно обещаю, что постараюсь никогда больше ни с кем о Нем не говорить.
И вообще у меня в последнее время появилась жесткая потребность молчать. Во-первых, стоит мне что-то сказать матери - она взвивается так, будто я ее оскорбила в лучших чувствах. Сегодня опять проснулась под ее крики на отца. Вслушалась и поняла, что папа благоразумно отмалчивался, а затем быстренько ретировался на работу.
Ожидала, что тоже попаду под горячую руку. Решила испробовать ту же тактику: молча встала, умылась, оделась и поела, не сказав ей ни единого словечка - эффект был поразительный - она ушла на работу, так и не испортив мне настроение!
Да, полезно молчать.
Это помогает думать.
А во-вторых. когда молчишь, люди начинают думать что ты что-то скрываешь - а это всегда заинтересовывает. Как сказал Оскар Уайльд, "Даже самая неприметная безделица вызовет большой интерес, если начнешь скрывать ее от людей".

Сон приснился страшный:
Будто я знаю,что меня год назад осудили за преступление, которого я не совершала, и вот мне предстоит отмотать срок два или три года, в какой-то ужасной пещере, из которой невозможно убежать,есть только очень узкий лаз, в котором горит множество свечей, и предполагается, что если я попытаюсь пролезть через него, то смертельно обожгусь. Но хуже всего, что в пещере нет туалета и поэтому нужду в течение всего срока придется справлять тут же, в пещере - просто кошмар!!!
Проснулась в холодном поту. Ну и фантазия! Интересно, что бы это могло означать....

Приходится менять дневник. Просто иногда сама не знаю почему делаю слишком много намеков на то, что вся истина написана в моем дневнике. А тут недавно дошла до ручки - сказала ему название своего дневника - приходится шифроваться.