В колонках играет - Форт Ройял "Не пускай зверя в дверь"
Настроение сейчас - ностальгическое

Только что сделала скромную утреннюю лыжную пробежечку. Всего 10 км. Для меня это не фонтан, но если учесть, что я встала на лыжи второй раз после более чем двухлетнего перерыва - это нормально. Раньше я обычно каталась километров по 15 в один заход, надеюсь, что через недельку мы эту цифру будем держать в активе. Пришла вот в институт и сижу высыхаю в лабе стыдно сказать в каком виде: халат на нижнее белье - остальное на обогревателе, а то как-то мокрой не очень охота домой идти. Надеюсь, никому в голову не придет идея завалиться в субботу на работу в нашу комнату!

Каждый день вспоминаю этого парня. Все-таки странно у нас с ним как-то вышло. Наверное, второй раз мы общались уже просто по инерции - типа, встретилась знакомая морда на дискотеке - почему бы не побазарить, а то одному-то небось скучно! Наверное, так. Как говорит моя лучшая подруга Танька: "ты не влюбчивая, просто обожаешь рассказывать себе красивые сказки на ночь". Ну есть у меня такая привычка высасывать из пальца романтические истории, которые никогда не станут реальностью! А все-таки интересные люди мне попадаются в этом клубе. Кто бы мог подумать - один раз математик с нашего универа, потом где-то через месяц встретила очень красивого парня - оказался художником, и наконец тот, которого я еще надеюсь встретить (хе-хе, надежда умирает последней) в третий раз - закончил физфак, а теперь работает дизайнером - блин, вот это классно! Поклоняюсь перед людьми, которые с Фотожопой и Королем Дров на ты! Хотела бы я научиться у него рисовать на компе и делать анимашки! Ведь это так здорово, что твое детское умение и удовольствие рисовать превратилось в хорошо оплачиваемую работу! draw:
А еще у этого парня есть одно неоценимое достоинство - он ну просто офигительно танцует! Танцевать с ним медляки легко, несмотря на мою неуклюжесть и на то, что он пытается научить меня разным танцевальным па. Зажигать с ним - одно удовольствие.
Только одно маленькое "НО" нарушает все мои планы - он не спросил мой телефон ни в первый, ни во второй раз. Значит, не так я ему и интересна. Надо смотреть правде в глаза: вовсе необязательно заводить далеко идущее знакомство с девчонкой, с которой ты зажигал на вечеринке, как бы ни хорошо вам с ней было.
Ладно, если мы столкнемся когда-нибудь где-нибудь в третий раз, тогда это судьба. Как говорится, Бог троицу любит. А пока надо садиться за подготовку к экзамену по "Соединениям включения". Позорно будет, если я плохо сдам тот предмет, подмножеством которого является тема моей дипломной работы! Хих, это будет сделать непросто, потому что наша сумасшедшая головка собирается в ночь перед экзаменом праздновать Старый Новый Год на дискотеке Кирикова в Доме Ученых - но какой же это студент, если он ни разу за все время обучения не сдавал экзамен с бодуна, после бессонной ночи или после умопомрачительных скачек!

Кстати, ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ СО СВЯТКАМИ И НАСТУПИВШИМ РОЖДЕСТВОМ!!!

Прочитала записи aska05 и воспряла духом - я не одна сижу в этой яме проблемы ограничения своих желаний, значит, есть люди, которые смогут меня понять и в случае чего поддержать.

Но сейчас я не об этом. Еще один пункт,вызывающий у меня смущение - нежелание готовиться к экзамену, который предстоит 14 числа. Как же все-таки развращают праздники! Особенно если они приходят на смену предновогоднему авралу, высасывающему из тебя остатки каких бы то ни было сил. Кстати, может, поэтому и такая безумная тяга к сладкому - недавно кипящие от натуги мозги требуют энергетической компенсации? Хотя, скорее, это отговорка, чем реальная причина. На самом деле я уже начала готовиться, но темпы подготовки меня не устраивают. По лекции в день - это пародия на подготовку, а не подготовка! Но так хочется почитать художественную литературу, покататься на лыжах, съездить в кино, пошататься по красивым магазинам, попропадать по ночам на дискотеках! От этого всего приходилось отказываться вконце прошлого года, и не так уж просто оказалось реализовать в начале этого...

Блин, надо где-нибудь найти рвотное средство. Два пальца поглубже - не помогает. НИкто не знает какой-нибудь быстродействующий препарат? Так, чтоб принял, и через час-полтора (во всяком случае не позже) быстренько вывернуло наизнанку, но единовременно, чтоб не полоскало весь день. А?

Я, конечно, теоретически знала, что сбросить вес проще, чем его потом удержать, но недавно с этим столкнулась лицом к лицу причем в довольно тяжелой форме.
Летом моя тушка потеряла около 8 кг путем ежедневного бега, велоспорта и отказа от сладкого-мучного-жирного. Осенью на подмогу пришла аэробика три раза в неделю и переход на молочно-кашевое питание с мясом и рыбой не чаще чем раз в неделю ( и по прежнему табу на сладкое). Вес нормально держится, проверено 4мя месяцами такого питания, причем совершенно прекрасное пищеварение с регулярной очисткой, да простят меня брезгливые. Но сейчас, в новогодние праздники, я стала замечать за собой непреодолимую тягу к сладкому - уж на что у меня раньше была железная сила воли, а тут не могу удержаться - и все! И уговоры себя, мол, растолстеешь, и все твои труды псу под хвост - не помогают. В общем, 29 числа на институтской пьянке я не выдержала и съела 10 шоколадный конфет, и вот вчера приглашала домой подругу, кормила ее и опять мысленно себя истязая скушала 8 конфет (причем до этого в обед 7 штук) - итого 15. Мне стало плохо. Но не вырвало. А зря.
Что же со мной все-таки происходит и нельзя ли как-нибудь вернуть безразличное отношение к сладкому, потому что сейчас я опять съела две печеньки, хотя кто мне мешает вспомнить, как вчера мне было плохо.
Вся еще проблема в том, что у нас на работе принято пить чаи со сладким, и дома родители-сладкоежки, которые на мои табу и ухом не поведут. Демонстратично уходить во время чая к себе - тоже коряво выглядит со стороны, по крайней мере на работе. А дома ну ушла в другую комнату - но знание того, что где-то рядом лежит такой запретный, но такой сладкий плод - меня не спасает.
Помогите плиз отказаться от сладкого! Фрукты и сухофрукты я ем, но в них нет такой концентрации сладости.

Попробую все по порядку, хотя сама знаю, что это безнадежная затея.

В понедельник я доложилась на Николаевском конкурсе. Весь день до доклада меня колбасило - я вдруг невесть чего испугалась, да еще погода резко начала меняться, снизилось давление - меня просто тошнило. Но доклад сделала нормально,только долбаная анимация со снежинками в конце в качестве развлечения ученого сообщества почему-то не работала на ноутбуке. Задали два вопроса - один вообще не по теме, а один - такой, на который у меня был заранее заготовлен ответ-отмазка. Короче, я не почувствовала морального удовлетворения от совершенного дела. Все-таки меня сильно угнетает обстановка старикашек вокруг - сибирское отделение скоро просто перемрет, ситуация со средним возрастом в СО РАН просто катастрофическая - и выступать наряду с этими старперами, которые вместе паверпоинта вытаскивают засаленные прозрачки, бубнят под нос прописные истины и при этом еще и перебирают время, отведенное на доклад - честное слово, противно! Я делала все это только ради шефа.
Сегодня узнала, что получила за эту ботву второе место - мне как-то ни холодно, ни жарко от этого, рада только, что шеф этим результатом гордится - хоть для кого-то это представляет интерес.

Вчера был НГ в институте - в смерть обожралась, дискотека отстойная - вот дура эта тетка, которая ответственная за праздник - это она вместо нашего Темы, который бесплатно бы организовал отвязный скак, за бабки привела какого-то левого диджея, который лишь одно название, сам же наверное второй раз жизни за пультом сидит - между песнями паузы, репертуар ни рыба, ни мясо, и как предполагала Анька, таки этот чувырло поставил "Шоколадного зайца".

Ладно, что-то хреново мне сегодня пишется, а если честно, то мне мешают. И не тот, кого хотелось бы видеть в качестве мешающего. Короче, полный абзац. Новый год в полной жопе.

Здравствуй, дневник мой заброшенный, заплесневевший от невнимания.
Muse опять сподвигла меня, несмотря на завтрашний АБЗАЦ, заглянуть сюда на предмет, возможно ли вообще в принципе возрождение электронного дневника после более чем трехмесячного молчания. На самом деле не только Muse, но и приближающиеся праздники, которые всегда вызывают у меня приступы неуместного философствования, которое лучше сливать в виртуальную сеть, а не грузить этим кого-нибудь из близких. Они не виноваты. Разве что в том, что посмели меня родить...Ну вот, понеслась....
Завтра после доклада начну, недолго осталось терпеть моим мыслям, так долго сидевшим в сырых темницах моего хрен знает чем занятого разума.
У меня сейчас такой период, все равно что у штангиста, который сделал уже много попыток, выжал много штанг с возрастающим весом, и вот предстоит последняя попытка с самой тяжелой штангой. Он уже очень устал, он работает на износ, но он знает, что ему нужно сделать этот последний нечеловеческий рывок, против силы воли и назло всем выдержать эту нагрузку, с ревом дернуть эту страшную тяжесть вверх и не пернув удержать нужное время, а затем сбросить и с гордо поднятой головой уйти с ринга победителем, а уже в своей комнатушке вдали от посторонних глаз упасть и полностью расслабиться.
Так что скорее всего до завтра. Прорвемся!

все течет, все изменяется. месяц не заходила в дневник - и вот те пожалуйста, кто-то уже напакостил - дизайн видоизменился...

если где-то в двадцатых числах декабря освобожусь - и то хорошо. Короче, раньше 2005 года я вряд ли появлюсь в этом месте- потому как работа поглотила меня, шо морская пучина молодую креветку.

Все, завтра уезжаю на конференцию в Казань. Давно я на поезде не каталась - 36 часов туда в купе и 36 обратно в плацкарте - наезжусь до опупения. 19го в 3:40 отъезд и 26го в 20 с копейками приезд - чего там делать целую неделю, ума не приложу. Надеюсь, оргкомитет конференции позаботится и сделает для нас хотя бы пару экскурсий. Говорят, недавно нашли какие-то археологические свидетельства того, что Казани уже больше тысячи лет - нифига себе, старше чем Москва! Кремль там древний, один из самых первых универститетов, в котором замечательная школа химиков-органиков, откуда вышли Бутлеров, Арбузов, Кижнер, Зинин - шеф сказал, что в КазГУ до сих пор сохранились те лабы и тяги, в которых работали эти знаменитые ученые, и мало того - в них до сих пор студенты работают! Короче, надеюсь, мой фотоаппарат меня не подведет.
Еще хочу посетить Казанский собор, в котором должна быть та самая чудотворная икона Казанской Божьей Матери - если она конечно там, потому что быть рядом с такой святыней и не увидеть ее - это было бы глупо.
Одна проблема - со жрачкой. Суточные на жратву 100р. - смех на лужайке! Не, это понятно, что родаки мне дадут еще денег, чтобы я не сидела впроголодь, но кто знает, будет ли в этой гостинице столовая? Меня же по утрам молочными кашами надо кормить!
Ну ладно, проблему с завтраком еще можно решить - возьму с собой несколько упаковок "Быстрова" и мюсли - найду какой-нибудь молочный магазин поблизости и буду туда наведываться за молоком.
Ужинать и обедать - посмотрим...Наверняка главные расскажут местоположение центров общепита...Ох и не люблю я столовскую еду! Точнее, может, я-то и люблю - да мой кишечник не любит! Вот возьмет и не переварит! Колес с собой по этому случаю придется немерено брать....
Короче, еду на неделю в цивилизованный город, а готовлюсь так, как будто собираюсь месяц жить вдали от любых населенных пунктов!
Юмористка, блин.

Мои сны перестали быть порождением меня. Такое впечатление, что теперь их придумываю не я, а "Я из прошлого", а вижу их "Я из настоящего". В этих снах реализуется то, чего желало бы "Я из прошлого" и на что "Мне из настоящего" абсолютно наплевать. Такого со мной раньше не было. Никогда раньше мои сновидения не вызывали у меня такого холодного недоумения. Это означает, что сильных, захватывающих подсознание желаний у меня сейчас нет, и это самое подсознание начало питаться объедками - безвозвратно утерянным прошлым.

Позавчера пришла на ум одна фраза - показалась изящной - думала, сейчас сложится стихотворение - не сложилось. А фраза осталась:
ВО МНЕ ЖИВУТ, КАК В СТАРОМ ОБЩЕЖИТИИ, ДЕСЯТКИ БОЛЕЙ, ЧТО НЕ ОТПУСТИЛА ПАМЯТЬ...

Еще раз облом. Мне надо разучиться искать в каждом красивом парне своего принца, надо смириться с одиночеством.
Я знала, что у такого парня, как он, не может не быть не быть девчонки - однако не смогла не позволить себе мечтать - и вчера увидела-таки его идущим за руку с девушкой, а сегодня осторожно узнала у Ольги, что он действительно несвободен.
Неделю назад на дне рождения у Машки мы коснулись этой темы - хронического одиночества - сошлись во мнении, что важно не обозлиться и не стать типичной старой девой - фурией.
На что молчавшая доселе Ольга разразилась гомерическим хохотом hah: и сказала:
- Горазды рассуждать про старых дев! Тебе 20, Машке 25 - а вы уже в старые девы записываетесь.
Ей смешно. А мне холодно. Очень холодно. Когда я решила выяснить отношения с Вовчиком, то увидела, что мы с ним говорим на разных языках, живем в параллельных мирах и имеем совершенно разное мировоззрение. Но одно про меня он все-таки понял и сказал:
- Знаешь, по-моему ты очень сильный человек, я восхищаюсь твоей силой. Но тебе нужно хотя бы немного тепла...
Последние слова были настоящей правдой. Меня будто обожгло, когда я это услышала. Хотелось заплакать и прошептать: боже, как ты прав! НО НИЧЕГО, НЕ СМЕТЬ ТРАТИТЬ ВОДУ! ТАНКИ НЕ ПЛАЧУТ!!! Я нашла в себе силы рассмеяться ему в глаза и, сказав:
- Мы совершенно друг друга не понимаем, - уйти первой.
Одна из сотен болей, которую я положу на одну из миллионов полок бесчисленных стеллажей моей памяти.

Я Лаури Илонен (The Rasmus)!

Вы еще новичок, но уже способны зажигать целые залы. Сейчас все говорят только про вас, а вы подобно ребенку постоянно меняете свой стиль и имидж. Но вас ждет наисветлейшее будущее, если вы не сойдете с намеченной линии. [показать]

На лидера какой модной нынче рок-группы ты похож(а)

Фу, какая попсня! Я такое дерьмецо не слушаю!

"Ты понимаешь язык птиц и зверей!"

теперь язык всех зверушек тебе понятен. Главное следи, что бы голова от постоянного разговора не разболелась.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

В целом Летняя Школа-2004 и я в роли преподавателя мне понравились, несмотря на все возникшие (и, слава богу, рано или поздно решенные) проблемы. Короче говоря, я хоть сейчас готова писать заявление на препода химии в ЛШ-2005. Вот.

Попались мне девятики, то есть ребята, изучавшие химию в школе два года. И в течение первого же занятия выяснилось, что преподавание химии в средней школе на настоящий момент находится в плачевном состоянии. И виноваты даже не школьные учителя (многие ведь еще старой закалки, когда детей учили ОЧЧЕНЬ многому в химии), а те, извиняюсь за нецензурщину, мудилы, которые написали для школьников новые тупые учебники и те, кто утвердили новую школьную программу по химию - а детей остается только жалеть, что они не получат тех знаний, которые могли бы получить - для них лишь одна возможность - самообразование по желанию и интересу. Перестреляла бы половину народа из министерства образования! Они сознательно работают на западный заказ отупить нацию и сделать ее абсолютно неконкурентноспособной на рынке мозгов!

Да, господа. Летняя Школа - 2004 закончилась! Впечатлений много, но не все сразу.
Сначала мысли, которые потом могут просто бесследно ускользнуть:

Есть четыре человеческих качества, которые я просто ненавижу и если обнаруживаю хоть одно из них у какого-нибудь индивида - общаться с ним мне будет крайне проблематично:

1. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Самое ужасное из качеств, какое может быть (на сугубо мой взгляд). Я просто выхожу из себя, если человек не выполняет обещанное. И не важно, какая причина. По мне - наобещал - так в лепешку разбейся, в кровь раздерись - но выполни. Особенно неприятно. если обещания касаются денег. Честное слово, я не жадина, но к той девице, которая мне три месяца не несет занятые у меня 500р., у меня только презрение. Это все равно что своровать!

2. ХАМЕЛЕОНСТВО. Само по себе двуличие отвратительно - а еще хуже, когда человек обладает целой кучей масок на разные случаи жизни. Ему самому, конечно же, это должно быть полезно, потому что спасает от стресса и помогает приспособиться к меняющимся условиям жизни. Ненавижу приспособленцев. Держать свою марку надо при любых условиях, а не косить под тлейлаксу.

3. ЛЕНЬ. Именно лень, а не неспособность что-то сделать при отсутствии сил. Питаю презрение к людям, которые могут валяться на диване или в кресле и плевать в потолок (повторяю, не ради отдыха, а от нечего делать) .

4. НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ - тоже по-моему качество слабых. Ну что же ты за тип, если не можешь пять минут послушать просьбу или задание? Есть еще такие люди с дырявой башкой - забывают все напрочь. И просьбы тоже - смотри пункт №1.

Кошмар! Два дня продолжается разведение сырости! Если вчера еще можно было побегать под дождем - все-таки он только начался, стадион под ковриками не должен был еще отсыреть, то сегодня это вряд ли получится, потому что моросит (причем конкретно моросит) с раннего утра, на лужах пузыри - народная примета к затяжному дождю, а стадион наверняка теперь сплошная лужа - по нему сейчас бегать просто самоубийство - во-первых, как пароход будешь тучи брызг поднимать, а во-вторых, сырые резиновые коврики обладают крайне скользкой поверхностью. Е-мое, а как же моя фигура???
Писец какой-то...

В наших отношениях наступило великое оледенение. Что, в принципе, и полезно, потому что наше общение с ним становилось СЛИШКОМ фамильярным, что не подобает женатому мужчине. С другой стороны я почувствовала, что уже совершенно не ревную его к другим синтетикам, приносящим ему плоды своих трудов, тем более в моей работе на время ЛШ предполагается некий экспериментальный застой, значит, кристаллов не будет, значит, я перестану к нему шастать. Отдохнет от меня еще недельку, а то что-то не видно было, что он по мне соскучился за неделю моего пребывания на базе. Зато вот измотан он по самое не могу - это невооруженным глазом видно - еще бы, круглосуточная беспрерывная съемка, второй оператор-то уехал! Мне кажется, он работает на износ. Если он будет продолжать лакать ведрами свой мерзкий вонючий кофе :coffee:и 25 часов в день ишачить - то скоро мы и второго оператора лишимся. Скорее бы ему отпуск дали - я, стопудово, заскучаю и как назло потребуется съемка новых кристаллов, но его я очень жалею и понимаю, что человек не способен находиться постоянно в работоспособной состоянии в течение года без причинения серьезного ущерба здоровью...

Кстати опять насчет погоды - вот именно в такую холодную морось меня тянет на безумство типа поездки в город - в этом есть что-то щемяще-романтично-меланхоличное. Блин, вот сорвалась бы сейчас и поехала - честное слово!!! Только незачем и денег нет.

Наказала себя на неделю без сладкого (фрукты и курага не в счет) - меньше надо было вчера печенюшек в шоколаде жрать! Да еще и пиццу кушать. Сказано БЕЗ МУЧНОГО И СЛАДКОГО - так куда же я лезу?
Все, родная, сиди теперь и не рыпайся, раз вести себя не умеешь.
Тем более курага гораздо вкуснее иного печенья и дешевле иных конфет. Опять же арбузика можно в субботу тяпнуть(мечтательно), почечки промыть...

Звоню вчера Таньке узнать, как прошли без меня ее выходные на базе: выяснилось, что она со всеми пересралась, настроение у нее испортилось. Грю, мол, надо было тебе тогда со мной в пятницу уехать - а она в ответ:
- Это тебе надо было остаться!
Приятно, когда человек открыто выражает к тебе симпатию..
А когда зашла к кристаллографам и спросила Наташку, как отметили субботу-воскресенье - ответ был "шикарно, зря уехала".
Оказывается, они без меня в волейбол играли и еще за ягодой ходили - но я "никогда ни о чем не жалею вдогонку" - привыкла следовать своим решениям и планам до конца, не хамелеонствуя на полпути. Сказано - до пятницы, значит - до пятницы.

Кое-что для себя уяснила: одно дело похудеть, а другое - сохранить этот вес, короче, закрепить и стабилизировать успех. Пока вес держится на хорошей отметке 55-56кг. Я считаю, это нормально для роста 172см.
Теперь надо ПРИВЫКНУТЬ к той пище, которую я раньше ела для похудения, и к тому объему - превратить это в НОРМУ и не считать насилием над собой. То же самое со спортивными тренировками. Но тут проще: без велика я из без всяких похудений жить не могу - просто обожаю на нем кататься. Бегать я уже тоже привыкла раз в два дня по 6км - только бы эти гнусные футболисты не занимали стадион.
Так что остается поменять отношение к моему новому режиму - он должен быть не чем-то из ряда вон выходящим, а рутиной, не вызывающей никаких проблем. И не надо строить из себя супер-красотку новоиспеченную - по улицам ходят миллионы красивых и таких же худых девушек и не гнут пальцы, что они такие худые - нет, это конечно объяснимо - им не пришлось приложить столько усилий. И самый понт в том, что мне тоже надо забыть, как мне пришлось постараться.

Съездила я на базу. Классно. Похудела на килограмм, вусмерть накачала мышцы пресса, бицепсы-трицепсы и икры, загорела ногами, спиной и мордочкой, а еще привезла два литра черники и два с половиной - брусники.

День первый:
На этом микроавтобусе по гравийке, а потом по песчанке вытрясло всю душу и помидоры из пакета помяло, а что до наташкиного днерожденного тортика - так он пару раз подпрыгнул внутри коробки и вся верхняя красота осталась на крышке. Поселили нас в домике - я рада, все лучше, чем в палатке мерзнуть! На ужин не уследила за количеством наложенной мне в миску картошки с тушенкой - навалили целую кучу. Съела с голодухи все до конца и поняла, что если все остальные трапезы будут такими же по объему - то домой я приеду колобком. Легла спать в расстроенных по этому поводуи по поводу красных дней календаря чувствах - купаться-то нельзя!

День второй:
8 утра. Холодно под двумя одеялами. Вскочила и, вспомнив вчерашнюю объедаловку, погребла на берег сделать зарядку.
Смачный плевок в сторону красных дней календаря и первое базовское купание в водохранилище. Хорошо. Еремина с Морозовым свалили за грибами. Меня не взяли. Сволочи.
Жру по-прежнему много, но Танька просекла эту мю проблему, схватила меня за шкирку и давай меня в бадминтон уделывать. Играли до сорванных рук и мокрой от пота одежды. Поволокла меня купаться, а потом пилить бревна для бани. Затем помылась - париться не стала, нельзя еще.

День третий:
Опять вскочила в 8 - проснулась от холода. Зарядка+утреннее купание - классно. Бесит одно: волосы не просыхают. Только чуть подсохнут - и снова в воду.
Ден закинул нас в черничник. Я бы там целый день ползала и собирала эту великолепную иссиня-черную ягоду, но Ксюха уже через час после того, как все опустились на корточки, заныла, что ее кусают комары и что она хочет домой. Пришлось угодить ей, в итоге собрала всего около литра. За обедом удивилась наглости Нюхи: она зашла в наш домик, без спросу взяла ведерко с моей ягодой (причем оно было закрыто!) и давай наворачивать чернику столовой ложкой - я просто дар речи потеряла от ее нахальства!
Купание три раза в день. Дрова-посуда-готовка-бадминтон. О, до Таньки дошло поучиться грести веслами в Глухой. Обе хороши. Ну погребли под чутким руководством друг друга - гребешь же спиной по направлению к ходу лодки, дорогу ни хрена не видишь! Слава богу, не опрокинулись, не зацепились да невод, не въехали в торчавшие на середину реки деревья и целыми на берег вернулись.

День четвертый-пятый:
Холодное утро. Зарядка-утреннее купание. Уговорила Дена забросить нас с Танюхой в брусничник. Ползали до опупения, пока всю поляну не опустошили. Не,ну зеленую ягоду мы, конечно, оставили на кустах. Несколько раз нас вызванивали, спрашивали, не заблудились ли мы. 2.5 литра хорошей спелой ягоды.
Притопали и сразу купаться и загорать, пока за нами любезно не пришли на пляж и не сообщили, что "кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста". Посуда-готовка-дрова-бадминтон-гребля (и уже до перегородившей реку плав-бани - прогресс).
Баня - исхлестали веничком, сошло два пота и сгоряча в глухую нагишом - ХАРРАШО!
Изба-читальня перед домиком до 12 ночи при свете трех свечей.

День шестой:
Очень холодное утро. Купаться не пошла. Сгребла Еремину с кровати, умылись, втихаря прикончили остатки вчерашней пшенной каши с тушенкой и бесшумно удалились в черничник. Мой РЕФТАМИД круче всяких МОСКИТОЛОВ - последний черничного комара не вдерживает, а вокруг меня хоть и вились оные насекомые, но куснуть не решались. Танька не канючила, что пора домой, я ползала по низинке и чем дальше шла, тем крупнее становилась ягода. Саму ее не ела, только собирала - меня больше процесс сбора прикалывает, чем процесс поедания черники. До двух часов пластались. Два литра ягоды. Пожалела, что не пересыпала бруснику в банку и не пошла за черникой с пятилитровым ведром - там еще очень много крупной ягоды оставалось. Ну ладно, жадность фраера погубит. Пришли с леса и сразу по традиции купаться - день был ветреный, волный большие - мы с Еремиой как дети малые качались на волнах и перепрыгивали их. Улеглись загорать и греться. Снова позвали на обед. Потом немного поиграла с Ереминой в бадминтон - и все, пора отъезжать. Вот так.