* Иван Сусанин - полякам:
- Выпивки не обещаю, но погуляем хорошо...
* В тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Ха! А бесплатно сесть не пробовал?..
* В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет: - Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего, а потом идут к врачу...
Взято с http://www.duel.ru/200502/?02_8_2
Вы обратились в фирму «Холуй Интернейшнл Лимитед» на предмет соискания вакантной должности топ-менеджера, ответственного за общую малограмотность. Наша компания вот уже 15 лет подвизается на передовых рубежах отечественного маркетинга, провайдинга, рекламинга, стукачинга и консалтинга шопинга. В нашем дружном коллективе превыше всего ценятся бездумный оптимизм, верность любому руководству, предприимчивость в своевременном информировании кого надо о чём следует, приверженность основным либерастическим ценностям. У нас высочайшие требования к профессиональному и моральному облику строителя капитализма. Поэтому превыше всего ставя свободу личности и неприкосновенность частной жизни, мы предлагаем Вам пройти обязательное предварительное тестирование, без которого Ваша кандидатура рассматриваться не будет.
1. Согласны ли Вы с предложением элиты властных структур снять негативный оттенок с понятия «стукач»?
Давно пора! +10 баллов.
Так и вертится на языке: «Лингвисты хреновы!» -50 баллов.
2. Не следует ли пойти дальше и возвести платное осведомительство в ранг национальной идеи?
За твёрдую валюту готов идейно стучать проворней дятла: +30 баксов.
Любая национальная идея хороша только в антирусском исполнении: +30 шекелей.
3. Вы предпочитаете облыжно доносить на сослуживцев с целью:
карьерного роста: +50% премиальная надбавка;
просто навредить и поставить на место: 0,5 литра 40°-й с барского стола.
4. Учитывая, что в нашей фирме все начальники вплоть до самых мелких - это родственники членов правления, считаете ли Вы возможным доносить на них руководству?
Тут как у прокурора: каждое сказанное слово может быть использовано против открывшего рот - ст. 130.1 УК РФ (оскорбление), штраф до 100 МРОТ либо обязательные работы на срок до 120 часов, либо исправительные работы на срок до 6 месяцев.
Капать надо так, чтоб самому выходить сухим из воды - ст. 129.1 УК РФ (клевета), штраф от 50 до 100 МРОТ либо обязательные работы на срок от 120 до 180 часов, либо исправительные работы до 1 года, ст. 129.3 - арест на срок от 4 до 6 месяцев либо лишение свободы на срок до 3 лет.
5. Согласны ли Вы с тем, что жизнеспособность соглядатая определяется его умением измышлять то, что желательно услышать начальству?
Да, нужен особый талант «Чего изволите-с?»: +30 баксов.
Докладывать можно всё, кроме правды: +30 баллов.
Вообще воздержался бы распространять непроверенные факты и откровенные домыслы: 100-процентная глупость!
6. Вы без колебания оговорите своих ближайших родственников (отца, мать, сестёр, братьев):
чтоб поскорей получить наследство: +500 баксов;
чтоб перестали капать на мозги: +30 баллов;
просто всей душой откликнувшись на призыв обожаемых властей, как можно больше стучать: +1 нагрудный значок «Стучащие вместе».
7. Вы готовы пускать наветы на своих соседей, потому что:
это улучшит Ваши жилищные условия: +20 кв.м;
это проще всего и первое, что приходит на ум: +10 баллов;
не видите разницы между наветами и клеветой: -30°С и подохнуть Вам бездомным под забором!
8. Вы, безусловно, заложите своего друга:
да будь он хоть самим Спасителем: +30
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- ...и еще два, пожалуйста!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х*й, ля-ля-ля-ля!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...?
- Ссу я, Маша!
- ...?
- Б*я, х*й у меня руках!!
- ...?
- Что значит, "Чей х*й?"!!!
Джунгли. По узкой тропинке идет молодая симпатичная девушка с кувшином в руках. Вдруг спереди на тропу выскакивае Маугли. Девушка испугалась и дрожащим голосом просит:
-Отпусти меня, Маугли. А я тебе что нибудь приятное сделаю!
Маугли:
-Ну ладно, делай.
Девушка становиться на колени и начинает делать Маугли приятное. Через три минуты Маугли стоит и обалденно смотрит между ног:
-Так вот ты для чего, Кожанный Клык, а я тобой крокодилов глушил...
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Эстонское метро: О- с- т- о- р- о- ж- н- о,- д- в- е- р- и- з- а- к- р- ы- в- а- ю- т- с- я-. -С -л -е -д -у -й -щ -а -я -о -с -т -а -н -о -в -к-a,- а- в- о- т- и- о- н- а...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя:
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатpа и пpиговаpивает:
-Это кто неpвный?! Это я неpвный?!
Явился как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему и говорит: "А ну дыхни!" Такая вот глупая и нелепая смерть...
- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один громко плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аа-а-а! Опять палец проткнут! А-А-Аа!
Тут второй пацан как заорёт во все горло.
- А ты-то чего орешь?
-... я пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
- Папа, а почему попугайчики зелёные?
- А их, (... ик!), на пальмочках укачивает.
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
- В чём отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и говорит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла, как метеор, сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану. Она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли, и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, трясущийся от впечатлений жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
В военкомате вpач и призывники:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
[показать]
- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе
на здоровье!