На ногах Николая - распиленная пополам микроволновка. На голове - проблесковый маячок и олень от 21-й "Волги". На спине зафиксирована банка с болгарскими помидорами.
27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах...
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как-то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.
Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И. Муромец и капитан А. Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д. Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.
Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Вы всегда замечали что ваш ребенок отличается от других и ему не интересны обычные куклы? Тогда вам нужно именно ЭТО!! ))
Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько последних наград.
Hомер 7
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
Номер 6
34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
Номер 5
Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
Номер 4
22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура, - добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
Номер 3
Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
Номер 2
Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым".
И, наконец, победитель…
Номер 1
Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
Это не фотошоп. Реальная модель пистолета, сделанная скорее ради удовольствия, но может кто возьмёт на заметку... ))
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Завтра опять тащиться к врачу... Да еще и не к одному.
Что-то не то получается, раз все никак... Малому, чувствую, уже места совсем нет, всю дорогу то локоточки, то коленочки. Щемится изо всех сил, так сказать. А у меня ни схваток, ни ... Надо что-то с этим делать! Перенашивать нет желания, ничего кроме вреда это не принесет. Очень хочется надеяться, что еще ничего плохого не намечается...
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей кришнаит с плоскостопием и язвой!
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Встретили маму в пятницу. Слава Богу, добралась без приключений....
Теперь мне намного веселей и спокойней. Мамулька, как всегда - в своем репертуаре=) срузу же давай помогать мне разгребаться и наводить марафет. Как сильно не хватало мне ее интузиазма!=) Конечно, намного легче и веселее носиться по дому, когда рядом с тобой носится не менее увлеченная натура! Хотя, сильно разгуляться у меня уже не получается..... Однако, наконец-то я могу расслабленно вздохнуть... Все, что должно было быть готово: перестирано, прибрано, переутюжено и разложено... - наконец-то готово. Все ненужное - вынесено или убрано... Все теперь только ждет своего часа.
На днях Мишаньку посетила мысль попробовать - прослушивается ли сердцебиение малыша невооруженным ухом? Оказалось, что аж бегом=) Интересно так было=) Попробовал записать - фиг маме. Оказывается что для этой затеи одного энтузиазма мало. Рефленая, в сеточку, поверхность микрофона гасила все на свете... Жаль, конечно. Если бы был фонендоскоп (кажется эта фиговина так называется), можно было бы легко все и прослушать, и записать. Сынулька уже настолько тяжелый, что я сама себе напоминаю аквариум с китом... Малейшее его движение, если и не причиняет мне боль, то ощущается танцами слоника в посудной лавке.
Завтра иду к врачу, и чувствую - это будет последний мой поход к нему. Миша договорился с акушеркой. Наверно, если буду в состоянии, то завтра еще и встретимся с ней...
А еще - завтра должны привезти долгожданный диван. Очень надеюсь, что не будет сказок про "никого не было дома..." иначе будет большой скандал...
Ну вот, наверно все...
Последнее время мне сидеть совсем тяжело... Тем более, теперь, когда я в курсе того, в каком скорченном положении мое маленькое золотце. Совсем неохота заставлять его находиться в неудобном положении и перегибать дополнительно.
Поэтому я буду делать только те записи, которые на самом деле того стоят. Что бы было потом что вспомнить=)
Сынулька последние несколько дней часто и сильно икает... Я сначала, признаюсь, думала, что это он так рефлекторно постукивает ручонками... Оказалось, что нет. Удивительная все-таки природа... Все предусматривает. Малыш, еще в маме находясь, в водной среде, тренируется и готовится дышать. К тому же, теперь он большую часть времени если не спит, то пытается потянуться - размять ручонки с ножками... Тихонько перекатываясь с одной стороны на другую такие формы моему животику придает, что я сама ухахатываюсь до слез... А что ему еще остается? Тесно бедному. Иногда, правда, увлекшись наверно, так треснет ножкой под ребро, что у меня звездочки перед глазами летать начинают... Ну, терплю героически=))
Кстати, теперь начинается эпопея с доставкой дивана... Они, видимо, на самом деле издеваются... Завтра приедет мама и вопрос старет ребром - где и кому, а так же как спать? Вот такой нервотрепки мне еще недоставало для полного счастья.
Ладушки, что-нибудь придумаем.
Только что от врача. Процесс пошел. Ребенок уже такой большой, что доктор тщетно пытался замерять хоть что-то на УЗИ... Ничего не видно целиком=) Мы так и не рассмотрели его толком. Так что этот ультразвук был последним...
Остается только не спровоцировать роды до долгожданной пятницы... А вот когда мама приедет, можно смело и, главное - спокойно укладываться в роддом.
На финишной прямой, правда, сил вообще нет... Когда же откроется второе дыхание? Наверно, когда я увижу своего малыша. Остались считанные дни (или часы......).