Результаты:

Масянькин где-то выдрал:

Вопрос из "Что? Где? Когда?"

Сергей Коростелкин, г.Орел, школьник. Обладатель "Хрустальной совы" и автомобиля "ВАЗ".

Вопрос: Уважаемые телезрители! Известно, что многие наши  предприятия и заводы берут у рек чистую воду, а сбрасывают уже  загрязненную. Между тем, во Франции существует закон, который  регулирует водозаборы, водослив предприятий. Для выполнения этого  закона не
требуется ни санэпидемстанций, ни лабораторий. При  выполнении не возникает ни конфликтов, ни споров. Внимание,  вопрос!  В чем суть этого замечательного закона?

Ответ:  Французский закон  гласит: "Предприятия должны забирать воду из  реки не до водослива,  а после него". То есть они сначала сливают воду, но тут же, внизу  по реке, должны забирать ее. Сливать  грязную воду во Франции просто невыгодно. 

     Вопрос сыграл 29 декабря 1990 года.
     Играла команда Галины Наумовой.
     Отвечал Александр Друзь.
     Знатоки проиграли раунд
*********************************

Пообсуждали мы с Мишей, после, вопрос экологии... Выводы, которые напрашивались сами собой, настроения не поднимали.

Смог, сизой шапкой висящий над городами -продукт выхлопов бесконечных машин, которых, наверно, скоро будет больше, чем самих людей. Разнообразные отходы промышленных гигантов, и мелких (но г*внистых) заводиков. Бесконечные рекламы табачных изделий... В реках купаться можно только захватив с собой простынь и белые тапочки... А что уж говорить про то, что мы вынуждены пить именно эту воду из крана... А после -  посещая с коликами и прочими очучениями поликлинику, рассматривать плакаты с надписью, что "Пить сырую воду из-под крана категорически нельзя!"

Ну, допустим, кипячение поубивает какой-то процент бактерий и вирусов (живности, одним словом), но оно до лампочки той химии, которая во множестве находится в воде!

Мы сами себя травим, душим, роем своими же зубами себе могилы... Уничтожаем собственный генофонд...Мы не можем уже позаботиться о себе... Привыкли, ибо, к такой жизни... А для чего же тогда, хочется спросить, мы вообще живем? Неужели, только для того, чтобы набить желудок дрянью из МакДональдса и залить все это в лучшем случае пивом, а в худшем - средством для чистки унитазов - Кока-Колой?

Если мы наказываем сами себя то это еще можно понять и чем-то там объяснить... Но за что мы наказываем наших потомков..? Дети ведь не виноваты в ошибках и прочих грехах родителей... То, что мы сейчас натворим достанется им по наследству... Веселенький подарочек, ничего не скажешь...:(

Завтра должны привезти шкаф!

Честное слово, есть сильное желание впасть в экстаз... :crazy: Конечно, его надо будет еще собирать, и Мишанька самостоятельно, без помощника, и только после работы будет это делать не один день... Но сам факт, что мы наконец-то станем счастливыми шкафовладельцами радует меня до поросячьего визга.

А потом будет еще диван...

И ванночка для малого...

Уряя-я-я...

До сих пор под впечатлением от вчерашних новостей...

Я не посещаю курсы подготовки к родам по многим причинам. А, оказывается, там много интересного и полезного рассказывают. Женя с Мариной, по доброте душевной заезжали вчера поделиться знаниями  и впечатлениями. Здесь ведь все совершенно не так проделывается, как  мы привыкли. У местных роддомов и акушеров свои понятия и условия... И, надо сказать, будущий отец тут принимает весьма активное участие в данном процессе не только ДО родов, но и во время.

Активная агитация, проводимая в местных роддомах, по приминению ПДА (обезболивание посредством ввода какого-то временного имплантанта в межпозвонковое пространство, и посредством его сделать возможными дальнейшие инъекции в позвоночник)... Уже само то, что это вмешательство в позвоночник - настраивает задуматься. Остаться инвалидом, в случае чего.., и никогда уже не ощущать себя ниже пояса, как-то не слишком прельщает. Так что мы с Маринкой подумали и решили, что лучше уж природе не мешать и не вмешиваться. Переживем!

Очень порадовало меня известие, что здесь не забирают детей у матерей. То есть - вот он родился, акушерка забрала его, и вместе с новоиспеченным отцом, малышу делают все необходимые процедуры. После этого ребенка возвращают матери. В палате малыш тоже может быть все время с мамой. А не так, что дите родилось, его забрали и унесли непонятно куда... И приносят только на кормление... Все остальное время ты только можешь сходить посмотреть на него...

Короче все эти известия породили во мне противоречивые чувства... С одной стороны, я все еще жутко хочу чтобы сынуля поскорее родился. С другой - жутковато как-то... Уж слишком красочно мне описали, как больно все это будет... и иногда я  уже подумываю о том, что сидит дитенок тихо, вот и хорошо...

Хотя, тут думай не думай, а будет, как должно быть. Такая, блин, у женщин доля...

Еще одна версия известного стихотворения.

У Глухоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том,
Сидит под дубом обозленный
Сам Глухомор с большим хвостом.

Он глухо морит все, что схватит
И кабана, и муравья,
Скорей всего он просто спятил,
Когда ему попался я.

Ученый кот под дубом ходит
И веселит простой народ,
Идет налево - в морг заводит,
Направо - матами загнет.

Там чуть дыша Горыныч бродит,
Русалка на ветвях сидит
И на людей тоску наводит -
Такой у ей обЛЕсШИЙ вид.

Там на неведомых дорожках
Следы недолбаных зверей,
Лука Мудищев в босоножках
Там притаился у дверей.

Избушка там на курьих ножках,
В ней Домовой - большой злодей,
Икру в тарелке месит ложкой,
Не коммунист и точно не еврей.

Там лес и дол - семья и школа,
В лесу гуляет молодежь,
Там исключат из Комсомола,
Налево ежели пойдешь.

Там порошок видений полный,
Если его слегка вдохнешь,
В мозгах твоих прихлынут волны,
Домой дорогу хрен найдешь.

Там королевич мимоходом,
Царевну грозно матеря,
Ее е... клянет перед народом,
Чтоб родила богатыря.
Она потом в темнице тужит,
Тамбовский волк ей верно служит.
Когда натужится как надо -
Богатыря родит в награду.

Там Пятачок и Винни-Пух
Пленяют классных двух старух.
Одна, старуха Изергиль,
Имеет визу в ИзраИль.
А со старухой Шапокляк
Вдвоем не справиться никак.
Старухи гордые кряхтят,
Никак пленяться не хотят.

Там Чебурашку с Крокодилом
С утра мутИт с песком и илом
И им за дерзость такову
Скосили зайцы всю траву.

Там на ковре как в самолете
Хоттабыч прет издалека,
С копьем лягушка на болоте
Взасос целует мужика.

Там тридцать витязей прекрасных
Не прекращают игр опасных:
Об стену бьются головой
И с ними дядька их морской.

Там царь Кащей над златом чахнет,
Кто ни зайдет - того и трахнет.
А после с Бабою Ягой
Он ударяется в запой.

И я там был и развлекался,
Русалку на ветвях имел,
Два дня Кащей за мной гонялся,
Но все же смыться я успел.

Белки... Недавно с Мишей рассматривали парочку этих хвостатых пушистиков=) Здесь еще и зайцы с фазанами живут...

Кстати, про фазанов... Помню прикол был прошлой весной.Мишкина организация расположена возле пустыря (мы живем на окраине города). Заехала я к нему после работы, идем на остановку... Тут Миша показывает под куст... Присмотрелась - там настороженно застыл невзрачный пернатый... А у меня в сумочке на всяк. случай всегда наготове фотоаппарат...  В общем кончилось все тем, что несчастный птиц, буксуя на песчаных сопках, гонял по этому пустырю с диким воплем. И, помоему я его тогда толком так и не сфотографировала... Дикая природа!

А вот кому-то повезло больше...

[674x505]

[674x505]

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж (т.е: изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу...). Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит?

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - Green Peace...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются...

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Капитан знает все. Но крысы знают больше...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Инструкция: Как правильно замочить таракана...

К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.

1. Введение:

Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка:

Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.

3. Непосредственно подготовка:

Шофер задремал и не выключил газа:
Мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Cдвинулись доски, пропал старичок
Тайну хранит деревенский толчок.

Хроники лаборатории. И вот мы девушки...

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомиться. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати, Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

Хроники лаборатории. Зрелость...

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

Хроники лаборатории. Детство...

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

Хроники диверсионного подразделения (часть #2)...

День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и пpодемонстpиpовали ему и на нем дpевний ниндзявский пpием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во вpемя сенокоса, налили ему 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpестал. Тут пpоснулись все и начали гудеть вместес лейтенантом. Попутно pазвязался pазговоp о том и о сем. Вот что нам pассказал лейтенант. Hачальство pешило, что для pазнообpазия в нашей диверсионной подготовке пpигодится умение гpамотно упpавлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

Хроники диверсионного подразделения (часть #1)...

День 1. В наше подpазделение пpишел полковник и объявил, что мы будем учиться дивеpсионному делу по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без очеpеди.

(Рекомендовано Министерством образования для изучающих английский язык)

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак...

[показать]

Летят M самолетов, нет M мало - N; и оба pеактивные...

[показать]