Если человек захочет понять и почувствовать жизнь другого, то человек имеет волю, а значит и не живёт рефлексами животных..
именно таких П.Ч. я приветствую в своём днивнике...
Рада приветствовать, как мне кажется, человека с богатым мышлением!Нахема, заходи почаще...

Сложно жить, так как живу я…
Сейчас я думаю о ребёнке, которого уже нет…
Не так давно я переехала к Вовке, пошёл вот уж 3-ий месяц. Первый месяц нашего сожительства, я как то старалась его избегать, в середине его же, выпив винца, до такого предела, когда твоё сердце переполняет любовь к ближнему своему я раздобрела. Тут он естественно воспользовался, или я им воспользовался, в общем один хуй, результат очевиден. Я его не хотела, более того с утра я была готова хоть сутки просидеть в ванне, что бы только глаза его не видеть! Но стыд проходит быстро, потом он как и стеснение улетучивается, при неоднократном использовании.
Потом как бывает у молодых и неопытный - задержка, испуг, шок, слёзы, решение аборта.
В этот день он пришёл в хорошем настроении, по-моему, с другом встречался:
-Привет!!!
-Привет, у меня проблемы…
-Что такое?
-Задержка…
Реакцию его я не знала как понимать, сначала он молчал, потом стал улыбаться, стоял и смотрел то в глаза, то на живот.
-Чего ты уставился, ему и месяца нет, и не будет! почему улыбаешься?
-Как понимать не будет? Будет! И 9 БУДЕТ! Я очень рад, неужели я всё – таки смогу тебя привязать!?!
- Нет, хуйня какая, и не мечтай, завтра на аборт!
- Нет уж, хуй вам! Сделаешь аборт клянусь, убью! Ты знаешь для меня легко, думай!
Я не могла ничего произнести, я стояла из глаз лились слёзы, чувствовала бессилие, невыносимость, я будто умерла, умерла душа, одно тело. Моя любовь к Денису, казалось, тоже умерла. Жизнь потеряла смысл…
Было уговорено спать раздельно, не запрещать мне ничего, и, как я не отнекивалась, он назначил нашу свадьбу на январь, не весело, но ведь в марте рожать. Мне уже казалось, что ребёнок мой состоял на 90% из слёз, потому что плачу я все время. Вовка радуется, всем друзьям растрещал про ребёнка, везде с собой водит, целует, тискает, ласкает, гладит. Он стал очень нежным, всё ему охота что-нибудь уже ребёнку покупать, да ведь рано ещё или поздно уже! И ещё не знает он меня, если я чего-то не хочу, тому не бывать! Ребёнку не повезло, и мне даже не пришлось ничего делать, просто если курить, мыться в кипятке и постоянно быть в депрессии это само получается….банально…выкидыш…жалко, но жизнь свою мне портить не хочется. Вовка всё носится со мной, только сказать я ему ещё не могу, во-первых жалко, во-вторых страшно….

[показать]

приветствую одно солнышко, которой интересна жизнь неразмеренная! malyshka16...Заходи почаще!

Сегодня я наконец буду писать ни о НЁМ, ни о НЕЙ…просто свои воспоминания по поводу другого человека! В том, что его уже НЕТ, виновата тоже я, вернее ТОЛЬКО я. Невиновных людей НЕ БЫВАЕТ, но моя вина, в любом случае, самая УЖАСНАЯ.
Весёлый голубоглазый парнишка – Вадим жил со своей девушкой недалеко от меня, я была уверенна, что они любят друг друга, потому как-то и разговор у них заходил о свадьбе, по словам матери. Ему было года 22-23, ей 20, мне в то время было 16, это было то самое время, когда дома творился пиздец, из-за СЕСТРЫ, а у меня в душе тот же пиздец из-за Дениса. То самое время, когда с глаз не сходили слёзы, когда скандалом в нашей семье не было конца, когда я понимала, что, в принципи, я стала не нужна 2-м любимым людям. Самый тяжёлый отрезок моей жизни.
Пережив ОЧЕРЕДНОЙ скандал матери с сестрой, который несомненно захватил меня, а потом ещё и переключился вовсе, я выскочила в халате на улицу, было ужасно холодно, замёрзла я в мгновение. По чистой случайности В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ мимо меня проходил Вадим, он обратил на меня, естественно, внимание. Да и трудно было не обратить: стоит по среди дороге девчушка в носках, тапках, халатике, трясётся, глотая капли слёз, разбавленных дождём.
Меня удивило, вернее поразило, что первыми его словами были не те банальные, которые обычно говорят прохожие: «Девушка у вас что-нибудь случилось?», он улыбнулся, подошёл, приобнял меня и сказал: «Пошли ко мне чай попьём, а то соседи уж сколько времени, а всё не знакомы!» У меня был шок, чего не ожидала, того не ожидала, я даже как то сразу забыла о проблемах. Уговаривать ему не пришлось, потому как домой возвращаться не очень то хотелось!
У него я просидела часов 6, мы познакомились и сразу нашли общий язык, всё говорили и говорили, начиная с огорода, и заканчивая темой секс. Он меня накормил, дал свою футболку, халат ведь промок, я с ним покурила, потом он сгонял за пивом, и стало совсем хорошо! Оказалось, что девчонка его укатила к родителям на 2 недели, повидать в город, который от нас сутки, то ли мать заболела, то ли бабуля, не помню точно. Пришла домой в прекрасном настроении, мать как ни старалась, испортить его мне не смогла! На следующий день мы с ним и его друзьями сходили в барчик, попили, пообщались. Чтобы дома пиздюлей не отхватить, ночевала у него. Всё было безвинно, он лёг в зале, я в комнате. Утром похавать вдвоём приготовили, поели, я пошла до домой. Решила помыться, воды горячей у меня не было, пошла к нему, а у него типо куллера фигня, короче воду нагревает. Понежилась я в ванне, вышла краснющая, надела его футболку, соски естественно выперло, и начала сушить волосы полотенцем, потом расчесала влажный волос. Отец всегда после ванны меня целует, это как привычка, я зашла на кухню, он чё-то варганил поесть, я подошла, улыбнулась и сказала: «А чего не целуешь???» Он поцеловал, да так что за это время у него чуть нахуй всё не сгорело, так наша дружба заступила на другую ступень…теперь уже мы постоянно друг друга чмокали или страстно целовались. Он очень часто меня целовал, я была не против, хотя чувств кроме как УЖЕ дружескую привязанность я не ощущала! С ним за 2 недели я привыкла к тишине, пониманию, ласке, уважению, искренности. Я при нём ОЧЕНЬ часто говорила о Денисе, он о Натахе (девушке) нет, меня это не удивляло, парни вообще не очень-то любят писать о бывших. Когда я говорила о НЁМ, он слушал меня внимательно, даже не нервничал, был спокоен, и к этому покою я ТОЖЕ привыкла. Прошли 2 недели как день, мы часто встречались на улице, ходили вместе в бары, хотя он говорил своей всякий гон, про работу, мальчишники. То что он ей врёт, а я как бы в этом случае оказалась любовницей, была не против. Для меня этот период жизни был кризисный, и чтобы не думать о Денисе, мне надо было думать о ином, что делать я и старалась. Так тайком мы встречались месяца 2. Когда-то всё заканчивается…
У меня было чудесное настроение, я шла в часов 8 с девчонками на дискотеку, он шёл навстречу, я, как обычно, поцеловала его, и довольная, попёрла дальше. Но он меня остановил, девки направились далее, я задержалась. Он был неспокоен, взволнован. Вобщем это был будто не мой Вадим. Он бросил девушку, рассказал ей про то что у него появилась другая, назвал даже кто, она ушла почти сразу, забрала вещи в течение 2-х дней и уехала жить к матери. Я была в шоке. Он мне говорил про любовь, про семью. Я вообще молчала и тупила. В голове у меня крутятся его слова:
-Жить с нелюбимым человеком не так плохо, чем видеть любимую. Без тебя ничего не хочу. Ты виновата сама, ёбаный день, ёбаная твоя семья. А я как кабель сразу повёлся? Только вот уже поздно…поздно, чего молчишь, почему грузишься, ответь хоть чё-нибудь!!!
Я хотела его успокоить:
-Заткнись, всё ты придумываешь, не будь наивным. Это мне 16, а не тебе. Ещё я люблю Дениса, а тебя нет, ты был просто как мой успокаитель! Но ты мне НЕ НУЖЕН!
Я НАВСЕГДА буду помнить его глаза, когда на печаль наложена тоска, недоумение, презрение, ненависть. А он молчал, смотрел. Читать далее...

Февраль 2003 года.
Счастливые деньки, солнышко, ЛЮБОВЬ…Не моя, не ко мне, а вокруг, так, что сердце болит, зайчики, парочки, птички, и, в конце концов кабели и сучки, которые е..ться где только возможно, чем то мы (люди) на них стали похожи.
Я сидела и задавала себе вопрос: как могло это произойти?
Но от этого факт не испарился, а лишь испортил мне настроение! В тот день я чувствовала себя по-особому, ПО-ИНОМУ!
За день до:
Он смотрел на меня взглядом пьяным каким-то, как наркоман, или типо того, потом медленно подошёл, обнял, стал целовать нежно, необычно, по-другому, не как раньше. Как замок на кофте расстегнул я и не заметила, а дальше просто не хотела больше НИЧЕГО замечать, нежно прикасаясь к моей груди, шеи, губам, он заставил меня забыть все приличия и отказы. Ужасно захотелось курить, выпить чего покрепче, закричать, но всё это заменяла лишь мелкая дрожь, и ожидание, чего? Наверное ранее невозможного и немыслимого.
Раньше я думала, что для него целоваться, это напряг, теперь поняла, что на самом деле он любит не просто целовать с взаимностью, но и целовать для неё. Он постоянно смотрел в глаза, как будто ища ответа, разрешения, а я на него смотрела влюблено, по – иному не могла. Минут 15 спустя мы уже лежали на кровати у него дома, вернее не лежали, а занимались сексом, моим первым. Вводил он медленно, аккуратно, не причиняя мне боли, при этом целовать и нашёптывал приятные слова на ушко, заставляя этим меня расслабиться. Потом не ожидая от себя я уже сменила разумеещуюся позу, на иную, более эффективную, как мне показалась. В нём я не ошиблась, не разочаровалась, он полностью умел контролировать ситуацией! Закончилось всё так как и начиналось, незаметно, мгновенно, неожиданно. Проспав часов 5 я проснулась, ОН лежал рядом, не спал, смотрел в потолок, почувствовав, что я проснулась, повернулся, поцеловал меня и попытался улыбнуться, получилось хуёво! НАВЕРНЯКА ОПЯТЬ ЕЁ ВСПОМНИЛ!!!

Встаю я уже вот 4-ый месяц и думаю, как я могу так жить?.................................
В этом году я поступила в институт….мать строго настояла, на отправку меня в другой город, дабы мы не свиделись с МОЕЙ НЕНАГЛЯДНОЙ СЕСТРОЙ, узнала совсем случайно, что сейчас она на гране срыва, умер парень с которым она там встречалась с год! так и живём!
Поехала в другой город, какая разница где погибать, сейчас я как открытые двери-заходите, обманывайте! Как приехала, мать повела меня устраивать в общагу, я сидела во дворе, ждала, покурила элэма, стрельнув у девчёнки с общаги, думала!
Завела меня она в комнату, сдала так сказать и вечером укатила, как не мать, как тётя с соседней деревни, ну и хуй! Первое время жила как зомби, одни рефлексы, хорошие девки в комнате попались, повели гулять! Стала улыбаться, думать, ждать чего-то! Только чего???
Дождалась, как то бухали, познакомилась с парнем, ему 25 лет, звать Вова, полненький, высокий-не парень-мечта, только НЕ НУЖЕН МНЕ!!! Компания у них шумная, весёлая, с понятиями, с мозгами все! Встретились пару раз, пообщались, и не знаю как ему могла понравиться девчёнка, которая всё время смотрит куда-то вдаль и думает о своём, на вопросы отвечает только когда локтём толкнут, только вот через неделю он меня перевёз к себе на хату со всеми шмотками! Наверное это мне так сильно повезло, но МНЕ ЭТО ТОЖЕ НЕ НУЖНО! И вот уже 3-ий месяц я просыпаюсь на кровати, иду на кухню через зал, где спит Вовик на диване, и жалею его про себя! Он наверное чувствует то же, что и я, вот только я рядом, а мой любимый нет! И порой, когда звонит телефон, или стучат в дверь, я говорю про себя: «Диниска, ты вообще помнишь ещё меня». Только вот нет ответа, потому что я не нужна не ЕМУ ни ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................................

[показать]

Наверное жизнь всё таки круговорот. Пишу сейчас, времени уже прошло дохуище, а я то расхожусь с проблемами давними, то опять схожусь, от этого и обидно, ужасно........

Самый любимый день в моей сегодняшней жизни - это день, который больше не повториться, больше не вернётся, хотя за это бы я отдала всё:
Эта весна всё поставила на свои места, всё перевернула, перекрутила, рассуетила и раскидала в разные стороны. В этот день я, ВПЕРВЫЕ, тихо грустила, почему??? Потому что раньше я НЕНАВИДЕЛА, А ТЕПЕРЬ МНЕ БЫЛО ПРОСТО ГРУСТНО! Потому что сестра "умерла", мать врёт, НЕ МОЙ парень пытается видеть во мне меня, но видит ЕЁ, потому что надо учиться, думать о будущем, но смешно о нём думать, раз прошлое такое поганое! Сидела я у подруги, ждала пока она накраситься, и сделает из себя не то что видит в зеркале с утра, а то что хочет чтобы в ней видели другие. В этот день я не спала ночью, не ела , не курила, не пила, не красилась, не мечтала, а просто всё думала о чём-то. У подруге зазвенел сотовый, который лежал возле меня, я подняла и услышала ЕГО, он сказал, что ищет меня и, что надо поговорить. На хорошее я не надеялась, ведь даже когда он пытается сделать мне приятно, получается хуёво. Так и получилось. Встретились возле его дома, он сходу сказал:
-Аня, ты ведь уже учиться едешь, и тут я подумал, поехали вместе, я тоже переведусь, будем снимать квартиру, гулять,
-Чего это ты вдруг?
-Не знаю, просто хочется с тобой поехать, да и сестрёнку твою повидать...
В душе моей порвались все струны, казалось, что сердцем я сейчас отрыгну, я почувствовала себя глупо, он даже не смог 5 минут говоря, ни не вспомнить ЕЁ. Слёзы потекли сильно быстро, я даже не успела отвернуться от него. Потом всё как в тумане. Он взял меня крепко за руку, затащил на 4 этаж, завёл в хату и стал орать, каждое слово как будто доносилось до моего сердца:
-Я пытался привыкнуть к тебе, пытался забыть твою хуеву сестру! НЕМОГУ! Просто не могу! Вы похожи взглядом поэтому ты мне понравилась и больше ничем! Мы разные, вечно рамсуем! Меня это бесит! Ты вообще постоянно где-то летаешь, как больнушка! Меня всё это заебало! Не видел бы тебя, давно забыл бы и ЕЁ!!!
-Прости меня за то что глазами не удалась!
-Не тупи...
-Наверное я сама виновата, наивная, тупая, но только вот другой быть не могу.
Я пошла к двери, он подошёл ко мне сзади и извинился, проговорили мы с ним после этого часа 2, просто не о чём, мы впервые не ругались, не спорили и не вспоминали о НЕЙ……

Я сидела дома, пялилась в фотки, которые мне принёс Серёга – мой сосед, ему уже было18 лет, мне ещё 16….мне очень нравились его глаза, полные страсти, аккуратные черты лица - он бы чересчур лапочкой, не для меня, я привыкла к одному лицу, лицу любимого, а на Серёжку смотрела как на картину, чью то, на которую мне бы не хватило сил пялится каждый день. Он был уже сформировавшимся высоким молодым человеком, и чтобы поздравить его с днём рождения, допустим, мне приходилось вставать не цыпочки, он всегда был нежен, называл меня только Анюткой, я даже и не могла представить услышать от него - Анна или Аня! Мы часто с ним говорили о его девушке-Тане, которая была, по моему мнению, просто ангел со стервозным характером, встречался он с ней уже больше года, сразу как поступил в институт!!! Ну так вот, фоты эти были с её днюхи, мне было очень приятно смотреть на них, он всегда как – то бережно к ней относился! Зашёл он за ними уже вечером, предки мои тогда поехали к бабушке, в другой рай - он, я пригласила его войти, хотя он и так уже прошёл, потом усадила пить чай, я тогда была как – то не в духе, он уже давно к этому привык. Он знал про сестру, вернее догадывался что она есть, как то по пьяному делу я ему рассказала, правда потом нагло врала ему, что это придумала, потому как напилась, да он и не имел привычки меня доёбывать, сделал вид, что поверил! В моей душе запечатлён именно этот вечер, а именно, я сказала:
-Знаешь, Серёжа, меня прям зависть берёт, когда я на вас смотрю!
-Меня та же зависть берёт по другому поводу- ответил он и как-то замялся.
-Что-то случилось?
-Да, я завтра скажу Танюхе, что мы не подходим друг другу- сказал он это как то просто, легко, меня даже поразило это.
-Ты что, ёбнутый что-ли? Не гони! Почему?
-Анютка, не нужна она мне, это я понял уже давно, но только тянул, как лох, себя наёбывал!
-Она же любит!!!
-Я - нет!
Мы молчали, потом он встал и ушёл, а я всё думала, ведь не только Серёга не любит, но и тот за кого я готова на всё тоже НЕ ЛЮБИТ меня!!! Когда-нибудь он тоже мне скажет!
От второй мысли, которая мне пришла в голову, я ужаснулась…………….


[показать]

Было очень тихо!!!
Я шла домой, ночь ласкала отблесками фонарей, никакого страха, почему то за многие месяцы, я впервые была чем-то довольна!!!Шла я с дискотеки, пьяненькая, по дороге закурила, мне УЖАСНО СТЫДНО было курить при свете, ведь было всего 16, рано ещё!!!дым вместе с свежим воздухом даже слегка волновали меня!!!С подругами мы попращались на повороте, как и всегда.
Подошла к своему дому, увидя машину ничутьне испугалась, но жуткое волнение овладело мной!!!Наверное я чувствовала, что это ОН, так и вышло. Он вылез из "счастья на колёсах" и подошол ко мне, я обняла его, мне просто захотелось, я НИКОГДА ещё так не делала. Он отстронил меня, посмотрел в глаза, сказал: "Ты чего???Пила???", я только положительно закивала головой!!!Меня переполняла радость, потому что он стоял возле меня, он часто дожидался меня возле хаты, и, наверное, если бы его не было, я бы умерла тут же!!!Или мне тогда так казалось!!!Он позвал прокатиться, я ответила что уже поздно и мать будет ОПЯТЬ орать, он уговаривал, психовал, а я просто развернулась и пошла, и лишь одно заставило меня обернуться, он громко пробасил: "ОНА НИКОГДА не уходила!!!"Меня кинуло в жар, я обернулась и промямлила (о чём и по сей день жалею) :Она любила и не понимала, а я люблю и понимаю", он переспросил, наверное не понял моих слов, которые я часто прокручивала в голове, а я шла дальше, зайдя в коридор со мсего размаху пнула дверь и, как ни странно, не заплакала, я тупо прошла мимо матери, которая уже осела в кипеше, села на диван и стала читать отцовскую книгу про братков, так и уснула!!!
Неужели прошёл УЖЕ год?
[показать]

Столько мыслей, столько желанья, столько печали, столько воспоминаний, Я СХОЖУ С УМА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне было уже было 15 лет***************************************************
Не столь зрелый возраст, так ведь, но я сидела и думала о жизни:
Зачем я живу? Смерть? Сейчас? Что мне это даст? Попробовать?
Говорят перед смертью перед глазами пролетают счастливые моменты жизни, у меня их нет, после 11 лет то точно!!! Мне хотелась ещё раз почувствовать свою улыбку!!!
Почему - то мне не было страшно!!! Я встала и как наркоманка подошла к аптечку с трясущимися руками, я знала, что так сделала одна моя подруга, но её спасли!!! Я не хотела спасенья, хотя явно в подсознании надеялась на это!!! Насыпав «Ношпы» полную ладошку, я смотрела на эти таблетки и зависла. Мне стало страшно!!! Я сама себя пугалась, спорила с собой, жалела себя, как лохушка. Потом ко мне подошёл котёнок, я взяла его на руки, стала гладить его, и в голове моей одна тема сменила другую, я уже во всю завидовала животным и думала как они живут и что чувствуют, очнувшись от перезагруза я ужаснулась и заплакала, я обратно высыпала всё содержимое в бутылочку и позвонила подруге, она счастливо сообщила что сегодня у неё прекрасное настроение и ей звонил её паренёк,она сказала что зайдёт за мной на дискотеку в 18.00, я положила трубку, оделась, легла на кровать, и возненавидела себя, ведь:
!!! Я ТРУСИХА!!!

[показать]

Закрываю глаза. Вспоминаю: Я пришла на дискотеку, год спустя, после того как ЕЁ не стало, понравилось, с подругами стали ходить туда чаще…однажды мой взгляд столкнулся в высоким парнем, вернее даже не так, а взгляд мой столкнулся с НИМ, с тем кого я любила, год назад он уехал на учёбу, и вот сейчас стоял и смотрел на меня…Меня тогда ужасно мучали 2 вопроса: «Он видит во мне ЕЁ?»…или же «Он делает назло ей»…о том что я ему нравлюсь и речи быть не могло…пришла домой и всю ночь думала о нём, всё таки любовь не остыла, живёт в сердце…я сладостно уснула и мечтала…
[показать]

Сегодня я много думала о том что весной оживает всё, чирикают птички, люди радуются, жизнь становится веселее, и, думаю, сердце моё как-то тоже неодыкватно воспринимает весну, как-то теплее стало…но вот мысль о скором поступлении в принципи мало радует, то ли ехать туда где учится ОНА, то ли к родственникам в другой город…уезжать неохото…наверное так же как и СЕСТРЕ, не из-за родных мест, не из-за друзей, а потому что ОН остаётся…его я тоже НЕНАВИЖУ, за то что ОН бросил учёбу. А ведь если бы не это, то, возможно, моя жизнь сложилась бы по-иному…кто же виноват всё таки?...а может ВСЕ!!!

АПРЕЛЬ ТОГО ЖЕ ГОДА...
Прихожу со школы...захожу в её комнату за диском...нет вещей...
"Ушла опять"-подумала я ..."куда?"..."опять к подруге?"..."Но ведь никогда вещи не собирала..."..."Видимо всё серьёзно!"..."Ну и похуй на НЕЁ!"...
-Привет, Анечка!-из кухни вышла опять зарёванная мама...
-В чём дело?
-Опять...ушла!
-К ПОДРУГЕ?...Из-за чего?
-Нет, к НЕМУ...она опять под утро пришла домой. мы опять поругались и она ушла...
Я не слышала вторую часть её слов, потому как в глазах всё поплыло...я резко развернулась и пошла в комнату...там села на пол и заплакала...я проплакала наверное целые сутки...: "Ушла к НЕМУ!!!...Не может быть!!!...Ведь она говорила, что они расстались...ТВАРЬ!!!...ШАЛАВА!!!....НЕНАВИЖУ!!!...
Слёзы...

Приехал отец, он часто уезжает по работе в другой город, прошёл месяц…
По телефону мать сказала ему про НЕЁ…зашёл он в плохом настроении…не заметив меня, сразу стал звонить её подруге, где она по всей видимости и жила…по разговору я поняла что он звонил ей уже с того города…он совершенно спокойно с ней разговаривал…потом вышел, зашёл через час уже с ней…она похлюпывала носом, видимо плакала…они прям с порога опять поругались с матерью…та говорила что ОНА больше никогда не будет ходить на дискотеку, а ОНА что отец ей разрешил…потом мать поругалась и с отцом….а я сидела и думала: «ВОТ СУКА, ПРИШЛА И СРАЗУ ЖЕ ПРАВА КАЧАЕТ»…ВЫЙДЯ ПОЕСТЬ, ВСТРЕТИЛАСЬ ГЛАЗАМИ С НЕЙ, она с какой-то надеждой сказала: «Привет», а я лишь сморщилась и отвернулась….ЗАЧЕМ?...я сто раз пожалела об этом…меня переполняла НЕНАВИСТЬ, как сейчас…нет, даже ещё большая…

Странно…в своём днивнике она НИ СЛОВА не пишет о семье…она сама по себе…мне жаль её…мне жалко и их…мне тяжело…но эта тяжесть скрыта…очень хорошо скрыта…
2000 ГОД...МАРТ:
« Мы вот уже месяц не разговариваем, сижу в комнате, слушаю скандал:
-Он бандит, отморозок…ты же испортишь себе жизнь!!!
-Вы не понимаете, я люблю его…ЛЮБЛЮ…
-Ты эгоистка…своими выходками ты скоро загонишь меня в гроб……
-Я разве прошу вас волноваться, надо бы уже привыкнуть - я слышу как она плачет…голос приглушается слезами…
-Мы даём тебе всё, а если нас не будет…ты не такая самостоятельная как думаешь…ты выродок, моральная уродина!!! – Мама часто употребляла в её адрес подобные слова…
- Я НЕНАВИЖУ вас…»
Это её ПЕРВОЕ «НЕНАВИЖУ»…после этого мать ударила её, она со слезами выбежала на улицу…ЕЁ не было месяц…А я сидела и плакала…из-за обиды?...из-за злости?...просто?...мне было жаль мать и ЕЁ, хотя мы и не разговаривали, я надеялась…
Я реально поддерживала душевно мать…а сейчас как я понимаю ту которую НЕНАВИЖУ…

Жизнь и смерть – одно и то же,
Хотя ты мёртвый, дольше чем живой…
Посмертное, ночное ложе…
Мы в жизни требуем покой…

Если не понятно: У нас 2 периода существования: жизнь и смерть…период смерти длится дольше, чем жизни…но!...кровать-это ложе…смертное - тоже ложе…посему в жизни мы отдыхаем, так же как и в смерти отдохнём…

[показать]

Мне 17 лет…моя привычка общения с взрослыми людьми переросла в потребность…меня редко устраивают сверстники, я им улыбаюсь, но как!!!...меня понимает лишь подруга…одна такая…близкая…но она уже привыкла к глазам моим полных слёз, размышлениями, выводам…она уже 3 года не беспокоит меня вопросом: «Почему ты такая»…потому что знает, что этот вопрос без ответа…избегаю его…
Итак в свои17 лет…я прожила уже 20 полных, а мне всего 17лет…почему….видимо я продалжаю её жизнь, иду и мешаю ей, люди смотрят на меня как на НЕЁ…я привыкла…я уже не умею быть собой…с 13 лет моя жизнь покатилась комом…я не знала что такое школа…урок-время поразмышлять…хотя учёба неплохая…дом-я не показываюсь дома часто…у меня одна дорога…туда где я потеряла покой…в этот самый случай, который я также НЕНАВИЖУ как и ЕЁ…слёзы матери уже не трогают душу…я такая какая есть, потерявшая покой, одну любовь и себя…

[показать]

Она заглядывает в комнату:
-«Нюточка, привет….ты опять в слезах, опять плачешь?»-такие её первые слова при виде моей красной морды…я отрицательно мотаю головой…
- «Опять будешь врать про голову и живот, у тебя что-то случилось?»….
- «Нет…уйди…»….
- «Нюта, что случилось, ты плачешь уже месяц…ну?»
- «Я попросила уйти, значит, значит…НЕХУЙ лезть мне в душу…уйди…»…СЛЁЗЫ….
Она закрывает дверь…я робко заглядываю в зеркало…БОЖЕ МОЙ…мне всего 13 в кого я превратилась…матерюсь…курю…СЛЁЗЫ…моё лицо уже не просыхает…мешки…я распустилась…НЕНАВИЖУ…но кого?...её?... себя?...всех?...жизнь?....случай…ненавижу этот поганый случай…прости, но я НЕНАВИЖУ тебя…

От нечего делать я стала смотреть днивники. Один ник мне был до боли знаком…Первое чувство-не может быть!!!...НО, оказалось может…этот дневник пренадлежит моей сестре, той которая года 4 назад перестала существовать для меня, как и я для неё…я прочитала ВСЕ её сообщения…я ненавижу её…её манера речи причиняет мне боль, каждое слово-удар, на одной из её новых фотографий я узнала себя, вернее это конечно она НО мы так похожи…наверное поэтому шаг за шагом я повторяю её судьбу, Я НЕНАВИЖУ её, а теперь уже и свою дорогу жизни…Сейчас слёзы…я не печатаю, а тыкаю по клавишам, НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЙМЁТ МЕНЯ, но 4 года жить и знать что два сознания похоронили друг друга, это так ХУЁВО, НЕВЫНОСИМО, ТЯЖЕЛО!!!...мне ХУЁВО и потому что ни одна моя подруга не знает о существовании этого человека, моя мать уже забыла когда впоследний раз упоминала имя второй дочери при мне…они часто видятся, но она НИ РАЗУ не говорила о встречи…я изливаю это сюда потому как некому излить больше…я сразу прошу простить нечаянных писателей за лишь единую тему днивника…
Но на другие поговорить всегда есть с кем…СЛЁЗЫ ОПЯТЬ…
Немного странноватая запись, но это эмоции…это мая жизнь, это моя НЕНАВИСТЬ…