Что за хрень выскочила справа? А вот убралась слава Богу. Итак. Что-то новое, какой-то новый не сказать чтобы приятный флюид. К нему трудно подобрать слова, если вообще возможно. Про него можно только иносказательно говорить. И мне интересно только я это чувствую, или не только я. "Пустота сосущая", одиночество, но какое-то новое. Кажется, что никакая девушка не поможет её заполнить, хотя может это так кажется. Потому что хочется чтобы в каком-то сообществе, группе быть нужным. Такая дурацкая бессмысленность. И работа кстати есть, так что это вряд ли от безделья. Раньше я парился что не работаю (и потому лузер). "Одиночество", близко, только с каким-то новым оттенком. Кажется, что любая компания будет меня отвлекать от одиночества, только в плохом смысле. Новая экзистенция. В очередной раз старые смыслы утратили значение. Укропная какая-то экзистенция. Надо попросить группу девушек поваляться на дороге, сфоткать и подписать "Девушки валяются на дороге". Или группу художников, знающих себе цену - "Таланты валяются на дороге".

01 Медведково 2011_10_04
[700x525]

Съездил сегодня на Ленинский Проспект - Ясенево (в рамках проекта "Станции, станции!" Цель проекта: обфоткать в очередной раз все станции и то, что на выходе). Тут будут ещё 3 фотки с братовского ДР.

В пост выкладываю шедевр соцарта на Ясенево:
[525x700]

(04:54:31) Сергей_точка_ру: слушай, а у вас во время полярной ночи люди говорят друг другу "добрый день"?
(04:55:08) Сергей_точка_ру: или летом "спокойной ночи"
(04:55:11) Flex: Да
(04:55:15) Flex: День есть день
(04:55:28) Сергей_точка_ру: интересно
(04:55:37) Flex: Даже когда нет солнца. Но оно у нас уже есть, полярная ночь на нашей широте кончилась =)
(04:55:44) Flex: Иное дело знаешь что?
(04:55:52) Сергей_точка_ру: нет
(04:56:26) Flex: Полярный день. Если сильно забухаешся - можно не понять сразу, что ночь на дворе. Вот тогда и говорят "Добрый день, а где все люди и почему закрыт магазин?"

Написать. Бессилие и тщетность. "Что я сделал для жизни?" типа. Но ведь это всё наваждение. Мир сам по себе не плох, по крайней мере нейтрален. Истины в том, что мир говно, нет. Просто непонятно что делать. Раздражение какое-то. Отвлекалово от мыслей о том, что всё хорошо. Что всё нужно. Что же мне интересно? Так хочется чтобы что-то заинтриговало. Всё как-то слишком равномерно нейтрально. Куда я могу поехать, когда у брата сегодня ДР? Йога нидру кстати давно не делал. От констатации что всё безрадостно лучше не становится. Подсушить душу. Высушить слякоть. Хоть феном. Быть, как полагается, алмазом. Рассекать носом волны. Держаться. Быть мазой посреди безмазья. Быть шаманом. Камлать внутренне. Из последних сил. ) Ну и что мы будем теперь делать? Делать нечего. Будем жить. И даже как-то праздновать. Да здравствует праздник каждый день, ёлки! Обретая ясность сознания... Всё никак) Кэп, скажи мне истину!
В голове сумбур и шампанское. В животе тяжесть. Она (тяжесть) отвлекает от загрузов. Что делать? Переваривать. Можно "ДПП(НН)" подоперечитывать.
Коллективное бессознательное в панике. Но это не повод паниковать. Да, мир не хочет ничего нового, он высмеивает новое, топчется на месте, хотя всех мутит от старого уже. Но и это не повод паниковать. Есть какая-то прямая линия... Сейчас надо очень взвешенно относиться к каждому слову. Просто так болтать уже невозможно. Слово просто мясом стало. Надо обращаться к этой чистой линии. К алмазу в душе. В очередной раз очистить чакры от мусора.
[500x369]

Здесь будут фотки Текстильщиков и Савёловской. На Текстильщиках мы встречались с Ильиным и Рагнароком, чтобы поехать на Выхино и далее в Кожухово и Некрасовку. Основные фотки похода будут нескоро. Там будет объединённый фотоотчёт похода. Рагнарок когда-нибудь-таки обработает свои фотки и пришлёт мне. А я когда приехал на Текстильщики, где мы встречались, там никого не застал и пошёл наверх курить-фоткать. Эти фотки никак не вписываются в поход, поэтому они будут тут.
А на Савёловской (на 2-й Квесисской улице) живут сейчас Валька и Окнов и я к ним давеча съездил.
"По окновским местам" получается, потому что раньше Окнов жил как раз на Текстильщиках.
В пост кладу фотку из хаты окново-валькинской - такая индийская фича со свастиками и символом "Ом" наверху.
[700x525]

Так и буду флюгером на ветру? Надо жёстко пресекать попытки испортить мне настроение. Ловить ритм местности. Нравится он или не нравится, ловить. Мне НАДОЕЛИ конфликты (с чем угодно). Привет! Сейчас мне даже как-то и не важно ощущать свою нужность. А раньше сильно грузила моя ненужность, инвалидность. Как-то всё просто есть и всё, никак. Какая-то политика невмешивания. Состояние Шамана? По крайней мере ничего не хочется. Думаю о том, сколько мне жить, хочу ли я это вообще делать, сколько я проживу - это зависит от того, сколько я буду нужен системе? Миру. В моей реальности сгустилась песня The Velvet Underground - All Tomorrow`s Parties, играет в голове уже несколько дней почти постоянно; во сне нет, но когда просыпаюсь - начинает играть. Материализация песни какая-то. Насколько песня может материализоваться. А я даже не знаю её текста. Как бы боюсь искать текст, вдруг там какая-нибудь херь. А песня так обволакивает. Что-то меняется. С "никак" на хорошее. Улыбка. Казалось бы - такой хороший способ решать проблемы. Однако она бесит людей, когда им плохо. Так что что-то странное с улыбкой. Лучше, наверно, всё-таки внутренняя улыбка, пока всё так. Улыбка как ритуал по подниманию настроения. Ритуалами называют действия, которые не понимают. Поскольку между мной и миром нет границы, и между миром и жизнью тоже, значит любить жизнь - это значит любить себя (тоже). А что такое эгоизм? Это обвинять других в эгоизме. Ради сомнительных личных выгод. Так что давайте не будем больше об эгоизме. Четвёртое измерение... Шестое чувство... Пятое, седьмое... Для высших измерений нужны дополнительные чувства. Остановка внутреннего диалога. Существо без нацепившихся на него сущностей. Я не разучился радоваться, просто у меня спрос повышенный. Я когда в метро вижу кого-нибудь с морщинами озабоченности, начинаю ему "помогать", расслаблять, и часто им через 15-20 секунд звонит мобильник, они начинают говорить, и морщины возвращаются. Это я значит перерезал пуповину, через которую их вампирили, вампир это чувствует и звонить устранять непорядок. А ещё я в метро раньше "стимулировал" людям, которых вижу, центр удовольствия головного мозга. Он мне представляется в виде прозрачного красного шарика и простимулировать такой "клаксон" легко. Я даже видел реакцию что людям лучше становилось. Это безопасно во-первых потому, что это с благими намерениями, а во-вторых потому, что люди незнакомые, не подсядут, не пойдут знакомиться. Со знакомыми так стараюсь не делать. Когда просят помочь, лучше не прямо помогать, а научить помогать себе самому. Не люблю поговорку "благими начинаниями вымощена дорога в ад".

Какой-то я раздражённый-почти-коже-содранный. Нога болит. Вчера прошли с Саней и Рагнароком много-много километров от Выхино через Кожухово, вокруг Кожухово, через деревню Красково (всё это в черте Москвы, только за МКАДом,), опять мимо Кожухово - и пришли на Люберецкие поля - бывшие поля фильтрации, которые уже застроены, но жильцов ещё нет... Стоит такой новенький городок современных высотных домов, светофоры работают, а людей нет. На дверях подъездов огромные засовы. Рагнарок пошёл во двор, хотел там пофоткать - выскочил охранник прогнал его. А потом мы хотели пойти в старую Некрасовку, но там как-то неважно с дорогами, короче мы заблудились, хотя может и не заблудились, может там по-другому вообще не пройдёшь, короче мы забрались в поля, колоссальные пустыри, поросшие каким-то ковылём, присыпанные снегом, чапали через эти поля, потом выбрались на дорогу и многие километры шли вдоль этой дороги (дорога через поля), пока не пришли в Некрасовку. Некрасовка - микрорайон Москвы за МКАДом в районе Люберец... Из Некрасовки вышли в Люберцы и сели там на автобус, на котором доехали до Выхино.
Нога болит. Когда я столько хожу (а может ещё приплюсовалось, что позавчера ходили с Рагом по Волоколамску) даёт знать о себе нога - у меня плохая правая пятка-лодыжка с перелома 2002. Не знаю куда фотки этого похода выкладывать. Шурик с Рагнароком не знают как их выкладывать. Если бы не их фотки - я бы просто выложил свои как обычно на фотофайл по районам и всё. Просто у меня по районам только свои фотки, по районам я чужие никогда не выкладывал. А они хотят объединять фотоотчёт и как-то это оформлять. Шурик выдумал, что этот поход - первый из походов "в зажопья" /Шурик./. Нравится ему слово "зажопья". Он хочет, чтобы мы так вот ездили на труднодоступные окраины Москвы и всё это чтобы именовалось зажопьями. Я сам как в зажопье. Не могу выкладывать фотки и ходить и ещё и думать и писать, что это зажопье. Это какое-то неуважение к жителям даже, а ещё и к читателям. Он придумал более мягкий термин: ОУТ - Особо Удалённые Территории, речь шла о том, чтобы создать на Яндексе страничку OUT - Moscow и выкладывать туда зажопья. Бред! Хз.
Зато от того, что болит нога, я как бы освобождён от мыслей, что куда-то надо ехать, которые меня постоянно гложут, когда практически здоров. А из-за неразберихи с фотками я не могу грузиться проблемами мировой экзистенции, что я опять же постоянно делаю, когда практически здоров.

- Какой же? - спросите вы.
И я отвечу:
- Мир.

Съездили 7-го с Рагнароком в Волоколамск. Дышится там прелестно. Там - жизнь, которая есть (а в Москве жизнь, которой нет - гламур из каждой витрины). Хорошо отдохнули от Москвы. Кстати, в Москве на окраинах тоже дышится лучше не сколько от чистоты воздуха, сколько от того, что до безумно-гламурного центра добираться больше 40 минут и можно отдыхать и приходить в себя. Весь смысл поездок за город (или на окраины) в том, что туда долго ехать, и, пока едешь, успеваешь отдохнуть. Если можно бы было телепортироваться, то и смысла куда-то ездить бы не осталось, везде было бы одно и то же. Есть в самолётах что-то нечестное, потому что на самом деле ехать в другую страну должно быть долго.

Фоток Волоколамска у меня 86. Сейчас несколько в лом их постить, смотрите одну... И отдыхайте от Москв)

Да... Волоколамск - самый древний город Московской области, древнее Москвы. Волоколамск - единственный город Московской области древнее Москвы.

...Отдыхаешь в области или на окраине Москвы потому, что центр с его Тверскими и пробками не накинется на тебя раньше, чем через 40 минут... ...Просто помню, как по курьерским делам случилось недавно оказаться на такой окраине Москвы, как улицы Ижорская и Лобненская, помню это чувство спокойствия, когда я вылез из автобуса, на котором ехал туда полчаса от метро Алтуфьево...
[525x700]

Перечитываю "Хохот Шамана". Действительно, как бы забыл всё. Тома порекомендовала перечитать. А то я взялся уже за продолжение ("Свободу Шамана"), и это было бессмысленным, потому что я не помнил "Хохот". Решил сделать паузу в перечитывании. Очень ценная книга, наверно не надо читать её за одну ночь. Интересно усваиваю ли я что-нибудь или опять забуду. В голове всё время играет The Velvet Underground - All Tomorrow`s Parties. Хочется быть каким-то наблюдателем. Вот к примеру сегодня собрались с Рагнароком ехать в Волоколамск - и мне даже не хочется брать фотик (этот новый), хочется просто погулять. Но всё равно ведь возьму. И опять буду как одержимый фоткать, потом выкладывать. Хочется просто наблюдать за всем этим. И ни в чём не участвовать (без прямой необходимости). Наслаждаться деталями, а не анализировать их. Вот сейчас сижу спокойно, а в метро обязательно начинаю или ногой трясти когда сижу, или как-то челюстями елозить - сейчас даже вспомнить не могу что я проделываю когда нервозно. Надо признать, что я асоциален, что это просто моё свойство, а не минус. Спокойствие Vs. Нервозность. Я когда йога нидру делаю - иногда начинаю челюстью елозить, а когда не еложу и рот в покое - расцениваю это как плюс, что у меня хорошее состояние. Тогда я доволен. В принципе йога нидру надо делать в полной неподвижности, которая безусловно относится и к челюсти, но оно как-то само начинает елозить(ся?). Да, выполняю простую работёнку просто быть. И я не знаю зачем это, все эти предназначения. Я стремлюсь к спокойствию и плавности. Мне от этого лучше. Почему мне так уютно? Оттого, что Хохот Шамана почитал, оттого, что там ещё осталось - от прошлого или от будущего комфортность? Наверно и от того, и от другого. Вот недавно проснулся и сел читать Хохот. Помню, когда проснулся - было ощущение стрёмности и даже вины, но даже не от сна, а от вчерашнего поведения. А Хохот Шамана всё устаканил, успокоил. Как будто я прикоснулся к мудрости и знаю как жить. У The Velvet Underground мне нравится только бутлег 1966 года "Melody Laughter", который мне повезло когда-то купить в Зиг-Заге, потому что он редкий, его нет например тут http://musicmp3.spb.ru/ , а там много редкостей... Такая простая уверенность в настоящем. Ясность сознания. Хоть духов вызывай. ПОРТАЛ СИЛЫ) Или пообщаться пламенем души с огнём. Давать жёсткий отпор тем, кто конфликтует с миром... В 2012 году надо просто оставаться хорошим человеком. Слушать сердце, делать что ты хочешь. Но если я послушаю сердце, то я не поеду в Волоколамск. Вчера когда покупал фотик на Горбушке, спросил нужен ли им курьер (потому что мне понравился голос человека, с которым я говорил по телефону). Рот пересох и потом я был сам не свой. Трус, однако.

koob.ru/serkin/shamans_laugh

Можно вышивать бисером. Можно заполнять буквами чистое поле. Сомнительной ценности записями. Цель такая простая: заполнить буквами окно. А потом ещё одно. А потом ещё одно... Взаимоотношения со Вселенной. Весьма дипломатические. Без пол-литра не разберёшь. Коли так... Я ж не просто балаболю, я ж политику веду. Что-то писать, как-то общаться, но при этом не забывать о своих интересах. Быть двуличной сукой короче. Потому что когда ты честный - ты всех если не бесишь, то удручаешь. По поводу политической ситуации в мире я думаю следующее: бу! Мне как-то без разницы если 2012_12_21 всё поплывёт из-под ног. Мне-то что? У меня детей нет. И в великой русской культуре я не виноват. И действительно всем всё равно, настолько охуел народ. Между Путиным и Наковальным. Всем уж тошно от евроремонта, однако это же модно - все стремятся его сделать. На гламурные журналы хочется блевать. И, конечно, не забывать читать их и, главное, покупать, по хорошей цене. Чувствовать свою приобщённость к жизни. Не зря же я деньги зарабатываю? Как убедить цивилизацию, что "дикие" племена ей нужны как воздух? Что они уж по крайней мере не менее мудры, чем нью-йоркская цивилизация. Заодно с русской. У них преемственность сохранилась, они знают что такое природа, что это не только место для шашлыков и вина. "Моя страна, где хочу - там и мусорю." Думаете у меня душа болит? Фига с два! Она не болит. Ей супер. Ой, этот смайлик, оказывается, называется rasto, а я думал это просто про курение. Дозированная, порционная дикость. Красиво упакованная. Вот чего все хотят. Недикую, причёсанную дикость. Правда, хотите ведь? Хорошо напудренный шаман, покамлай мне! Евростандарт губит детские души. Хочется сырости. С разбегу в сугроб. Выйти на Кутузовский проспект голышом. И спеть "Как хорошо на свете жить!"

Я зомби или человек? Я кстати не знаю. И даже не знаю чего больше хочу. Наедине со Вселенной)
- Вселенная-Вселенная, чё ты такая?
- А ты чё такой?
- Ну лан, проехали!
Пальцам почти не холодно. Но мыслям крохотно. Бог, сделай так, чтобы всем хотелось прыгать и плясать, а не конца света! А 2012_12_21 я предлагаю объявить траур по старой плохой жизни.

Обвешался планами как мишурой: 7-го с Рагнароком в Волоколамск, 8-го с ним и Саней в Троицк, ещё фотик надо купить, ещё Валька с Окновым на горизонте... Хорошо с одной стороны. Точнее это со всех сторон хорошо. Некоторая гнильца от того, что я стал мыслить коротко, нет больше моих былых витьеватых длинных мыслей, как бы прошлым живу. То ли дело в сигаретах, то ли в модитене-депо, то ли в возрасте, то ли в эпохе. В идеалы (прошлого) как бы не верится. Хорошо то, что я стал реже впадать в уныние, а когда впадаю, оно не слишком глубокое. Опираться на свои силы или циклиться на окружающих? Кстати вчера съездил к Элис на Южку. Событие, однако. Сытость такая в животе. Ничего совсем не пишется. Сегодня проспал наверно сутки. Помню, летал. Там была какая-то холмистая местность затемнённая, очень крутые холмы, прямо горы, густо поросшие деревьями. И я не мог найти место где приземлиться. И было какое-то ощущение, что силы на исходе и надо либо срочно где-то сесть, либо опускаться вниз. А внизу дороги были между холмов. Тёмные. Я с них улетел по какому-то делу. Т.е. я летал за счёт какого-то ресурса, а может это было ощущение недозволенности полёта (левитации). Ведь не дозволено же. Полетишь - зарежут. Потому что не по закону Ньютона. А Ньютон - это ведь наше всё... Куда мы без него? Разве что голыми в полёт... Но ведь в Биг-Бен врежемся. Или в Спасскую башню. Не время. Безвременье. Безверье. Действительно, чего верить в то, что наука доказать не может?... А я знаю, что мы все хорошие. Кто-то там ворует, кто-то там с Ираном воевать собирается, но не надо на это отвлекаться. Хочется: позакрывать все окна и остаться (наедине) с собой. Зачем - не знаю. Хотя разницы мало. ...Смысл жизни в том, что Бог решил как-то поразвлечься в пустоте... ...И быть с Богом - значит поддерживать его начинание (и что-то делать; видимо, продолжать начатое), а не стремиться обратно в пустоту... Своих мыслей мало. Не роптать по этому поводу... Айвар говорит - по-японски "мудрец" и "отшельник" - это одно и то же слово "саннин". Учиться у природы (по примеру Шамана), а не слушать друзей... Самому в смысле учиться, может в этом ключ к нешаблонному мышлению... Да, надо делать йога нидру. Во имя мира и спокойствия. А не бермудить воду во пруду. Чего бы такого позитивного подумать? Например, о горячей любви к России. Все города её выучу) Главное событие 20 века - это 60-е. Потому что мировые войны это не события, а херь какая-то. 60-е во главе с группой Битлс. Трололо и финская полька) Элвис и Мэрилин как явления. О главных событиях 21 века судить сейчас трудно. 22 век ответит на этот вопрос. Если вспомнит про нас, про начало 21 века.

Настроение сейчас - повесить на себя значок "Я СЧАСТЛИВ!"

Игра слов. Икра снов. Ой открыл пост а писать нечего. То ли это Лу Рид с Металликой так оболванивают, то ли так хорошо, что и писать нечего. Хорошо ли мне? Кстати об альбоме: Лу Рид:
Никто из нас ни о чём не задумывался в студии

Вот так вот! Ни о чём не задумываться во время написания поста. Не, нормально всё. Только не хватало опять начать накручивать - политика, 2012_12_21... Да, ощущение свободы. Как будто я никому ничего не должен. Это не сколько приятно, сколько непривычно. Равнозначность Vs. Равнобессмысленность. Одинаково не важно, что делать, а не одинаково бессмысленно. Вычитал в журнале ответ ребёнка на какой-то вопрос, что если бы не телевизор и компьютер, он только бы и делал, что читал.

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=425645 - йога нидра
http://www.reyki-tselitel.org/t453-topic - випассана-на-час ( http://video.yandex.ru/users/technika-osho/view/27/# - музыка к ней)
http://www.ru.dhamma.org/index.php?L=19 - 10-дневная випассана
( http://calm.dhamma-eu.org/schedules/eu/lith/RU.schru.htm - запись
http://www.ru.dhamma.org/index.php?id=2960&L=19 - видео о)

:) Я могу улечься со спокойной душой и совестью. Только ведь всё равно не усну. Надо что-то делать. Забубенить такое... Слыханное) Слушаю Oliver Shanti & Friends "Buddha And Bonsai Vol. 5". Писать ни о чём. Просто экран мыслей. У меня сейчас "на проводе" вконтакте _Модель_Для_Сборки_ Иштар Гульханова, переписывались личками по поводу The Velvet Underground и Лу Рида... Вот качнул по её наводке Velvet Underground & Nico Andy Warhol (1967). Отдыхает в такие минуты Виноградов. Да, 1-го мы сходили на новый фильм про Шерлока Холмса, а потом на Красную площадь. Фильм так себе, площадь ничего. Познакомился с Огнехвостая, у которой я тут в лиру единственный друг. Пiдвищена комфортнiсть. Ниоткуда не дует. Просто "жизнь удалась" какое-то.

[500x500]

Я чётко ощущаю свою отделённость от мира. Никакого единства. При этом мир вижу целостно. Именно этот мир, а никак не наш. Если "наш" - то получается какая-то множественность хозяев, никакого единства. Если "наш" - получается множественность хозяев, отделённых от мира. Если бы я сейчас рисовал рисунок "Я и мой мир" - я бы нарисовал себя в обнимку с глобусом. Прикола ради можно нарисовать меня в этой комнате в обнимку с глобусом. Я родился в Год Дракона (1976). Это мой год, и я очень хорошо это чувствую. Деревья красивые, их снегом припорошило. Ещё пока темно, но уже красиво. Я с Драконом дружу. Настроение какое-то боевое. Я всё понимаю, ничего сказать не могу - а настроение хорошее! Хотя слегка свадхистанистое. Хаотическое какое-то. Хочу чтобы все ходили пьяными и голыми, и мир превратился в сказку счастливых фриков, как Сан-Франциско) Бодрячкомъ. Пока нас прёт нормально! ("Межлокальная Контрабанда", категорически непростёбываемая книга). Что бы Вы хотели, чтобы Дракон растерзал в клочки и испепелил своим огненным дыханием? (Пожелания в комменты).) Или: "Как управлять Драконом". Дракон - животное мифическое, и управлять им по Кодексу Правил не выйдет. Приятный зуд в голове. Ззз... А вот если добавить чуть-чуть музыки?.. Энергии много, толку мало. Или немало? Нимного-нимало... ? Как всё-таки ладно и правильно устроен этот жестокий и несправедливый мир! Да, я за мир во всём мире это во-первых, а ещё за сотрудничество. Взаимовыгодное даже наверно лучше, чем альтруистическое и донорское. Я вау? Oh wow!) Мир, привет! Hi there, world! А ещё я верю в инопланетян, верите, нет? Мне мало этого шарика. This world is not enough... What else is there? И инопланетяне не кажутся к нам потому, что кое-кто тут очень этого не хочет. Хотя хрен бы с ними. Нам и тут хорошо! А Москва Почтальону_Виноградову подходит очень хорошо! Сам себе директор. И президент. ...Когда-нибудь Ньютона объявят хуже Гитлера за то, что он своим законом запретил людям летать... Здравствуй башка новый год. Нет, ну ведь это надо - ввинтить в миллионы идею собственной греховности за то, что Адам съел яблоко, и что если они будут взносить в церковь деньги - этим приблизятся к раю... Пиши "пропало"... И типа так и надо. Ну что ж. С мудростью тысячелетий не поспоришь. Суровая любовь. Строгая. Strict. С одной стороны церковь, с другой порнуха. И намана. Сперма текёт, всё пучком. Пульсация наблюдается. Матрица? Хум хау. Ой какое страшное словосочетание мне в голову пришло, смотрите: "Свержение великой русской культуры". Когда-нибудь Россия улыбнётся зарубежью? Почему она улыбается только в фотоаппараты?
[586x293]

ЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))
[273x300]

Уходит 2011-й. Жалко. Нормальный был год. От наступающего особо ничего хорошего не жду. Даже как-то и не хочется никого поздравлять с наступающим. Посмотрим захочется ли поздравлять с наступившим. Настроение достаточно праздничное, как ни странно. НГ буду встречать дома с мамой, Петрухой и Светкой, потом пойдём судя по всему гулять (не с ними). Запах жареной курицы. Это что, вот когда мама тут давеча печёнку жарила, мне плохо стало. Ненавижу печёнку.

Плохо. Очень не хочется жить. Вся энергия ушла. Холодно. Но кофе не спасёт, мерзко от одной мысли. Хочется резать руку или биться головой об стену. Бессилие, страшное бессилие. Никчёмность. Бессмысленность. Строили мы строили, и наконец построили. Ну работал я. Девушки не появилось. Заработать себе на девушку. Синтетика. Хочется орать. Такое ощущение, что сейчас забуду как дышать. Потому что зачем дышать я уже забыл. У меня нет мнения, а если бы оно было, оно бы никого не интересовало, у всех дела поважней - Путина свергать. Такое ощущение, что я сейчас истончусь и исчезну. Или какой-нибудь дух вытеснит никчёмное моё сознание и завладеет моим телом. Может это уже произошло. Раскрыть окно и с лёгким сердцем об асфальт. Кажется, что меня от этого отделяет смешной факт: что окно заклеено, и надо его расклеить, а "ведь я всё равно не прыгну"... Зачем это всё? Чем меньше меня на свете, тем лучше. Я прошу рассредоточить мою сущность! Находиться в сознании - это никакой не дар и не подарок, а пытка! Я хочу уничтожения моей души! Ничто меня не радует. И ничто не успокаивает. Тут на самом деле ченнелингом меня попытали. Не буду говорить кто, не буду говорить на кого просили поченнелить. И по ходу ченнела то ли я действительно не мог остановить внутренний диалог, то ли меня постоянно упрекали, говорили не надо отсебятины. Говна-то! Опизденеть. Ну я и опизденел. Обледенел весь внутри. Бойтесь всех этих игр с духами! Кстати, давеча мне приснилось, что мы с Джорджем Харрисоном играли в футбол, и по сну так выходило, что Джон Леннон тоже "жив", то есть они не развоплотились, а летают тут. Вот поставил свечки за них. Ибо развоплощение духа и стирание памяти - высшая награда, а вовсе не погибель, точнее погибель, только без негатива какого бы то ни было. Да, Смерть! Приди и забери меня. Бороться за смерть. Смерть надо заслужить. Просто так никто тебя отсюда не отпустит не убьёт, это надо действительно свою миссию до конца выполнить. Как забыть всё это? Или хотя бы обезболить воспоминания. Успокаиваюсь немножко. Выплеснул негатив в сеть. Человеком я больше воплощаться не хочу. Стоит ли думать, что о прошлой человеческой жизни можно помнить в теле, например, птицы, если даже люди не помнят свою прошлую жизнь. Опаньки, уже светает. Можно спать. Днём хорошо спится. Потому что не думается. Рассвет зловещ, но мне нравится. Такие рваные облака. Сидит хуй, печатает ахинею. А нет бы... Делом заняться. Не вижу смысла ни в каких делах. Просто так живу, пивка попить. Даже пивко не пью, блюю с него. Даже такого смысла нет. Как твой хуй? Даёшь минералофилию (землеёбство)! А там и до вакуумофилии недалеко.
[348x348]

[472x700] [300x475] [500x400]