я всё либо жалуюсь на жизнь, либо пишу как всё клёво и наполнено миром и гармонией. а где же третье состояние, без хорошо и плохо, немного вздрюченное, зато волшебное? когда мир как сказка полная неведомых чудес, порой опасных? когда не знаешь что принесёт день грядущий. хотя бы какая мысль придёт. да, вот такой странный мир. это "лучше", чем если бы он был понятный. мир полный всего. и лучше не думать чего же именно он полон, а думать, что он полон всяких странностей. мир как странная сказка. которую не объять умом. всё большое по сравнению с чем-то маленькое, а всё маленькое по сравнению с чем-то большое. если сконцентрироваться на маленьком, оно станет больше большого. если бы я мог управлять другими людьми, я бы этого не делал. если бы был Бог, он бы нами не управлял. what if God was one of us? мир богов, которым плохо. ну вот сегодня я сходил в Макдональдс. посмотрел на людей. всем скорее плохо, чем хорошо. а все цепляются за жизнь. и хотят жить вечно. встречать вечную весну в одиночной камере. я люблю свою клетку. я к ней привык. как Мурзик боится выходить на лестницу. действительно, что мне или ему делать на лестнице? чего я там не видел? такая странная отсебятина. неужели я сейчас что-то ченнелю? как писал Павич, писать - занятие нечеловеческое. а читать значит человеческое. хотел ли Христос быть Христом? у него не получалось по-другому. квадратный метр потолка, который надо закоптить за отведённый жизненный срок. смысл жизни? это что-то из 19 века. сейчас эра шестисотовых мерседесов. миллиард мелочей. чем больше народу, тем не только меньше кислороду, тем на большее количество черепков разбивается изначальный замысел. хотя когда черепков слишком много, каждый по отдельности уже не разобрать и получается что-то вроде хора. дунем - ураган поднимется. время дуэлей прошло. теперь время спиртного и потребления. и чем качественнее ты потребляешь - тем больше пользы приносишь обществу. ценности такие. а у кого душа ещё поёт - тех галоперидолом. вот если распустить психушки... нет, ну вы понимаете, мы же о здравом смысле. кто-то похитил мою душу. потому что я не вижу души в мире, ничто не вдохновляет. цифры победили буквы. не вижу в математике ничего божественного. ладно бы у меня были насущные вопросы. я пишу от тщеты бытия в себе. и хочется с кем-то делиться и даже общаться. а что, если бы все про меня знали? да, сознание цепляется за старые фиксированные идеи типа "что делать?" или "как прояснить сознание?", но выходит, что это не нужно
[700x525]

Нимагу. Очень знакомое состояние - что всё что я делаю или могу сделать - неправильно. Можно по-другому посмотреть: тогда всё правильно. Но так не смотрится. Мне несколько дискомфортно. Физически прямо. Хотя всё терпимо. Бывало и хуже) Болтаюсь посреди вечности и бесконечности без толку. Могу даже как-то со стороны на это смотреть. Несвежесть какую-то ощущаю. 07:19. Но в Макдональдс не хочется. Да, тупейше сидеть тут и вымучивать пост, но что лучше? Как же ничего не хочется! Голова хоть не болит и то слава Богу. Хочу всё забыть! Чем больше узнаёшь про жизнь, тем менее она интересна. Пора, пора уже мне реинкарнироваться. Хотя я не хочу реинкарнироваться. Я хочу чтобы пшик - и всё кончилось. Не хочу толстых кайфов. Хочется: какой-то плавности. Р а з м а г н и ч е н н о с т и. Чтобы ещё меньше всего происходило. Чтобы всё было медленным, как медленная музыка. Для этого по идее надо наоборот усилить восприятие, чтобы всё происходило медленнее. Я даже не знаю к чему у меня раздражение, но раздражение чувствуется. Это, конечно, не та кожесодранность, которая у меня бывала. Привык как-то. Дело в том, что нельзя писать как тебе уныло. Можно, конечно, стереть всё, что я тут написал и, например, начать писать другой пост в бодром ключе, как всё свежо и прелестно. Какой прекрасный уникальный обновлённый мир. Полный загадок. Как кундалини струится. Вопрос только куда меня прёт. А никуда! Меня прёт на месте) Как на велотренажёре) Чух-чух! Тумц-тумц!
Посредь бесчинств и бездн пучин
Сижу такой совсем один
И всё на самом деле ничего
Прохладна карма дела моего

Ведь справимся же мы со всем
Вопросов нет, и нет проблем
Чего придумывать зазря?
Мы пух нахохлим, скажем миру "Кря!"
[586x293]

Новости: Арина пишет, чтобы я связался с другим учителем Сахадж Марг. Я и сам когда-то туда хотел, вот в декабре сходил на медитацию к Судхиру Дагару, он со мной поговорил, узнал, что я шизофреник на инвалидности, испугался меня. И придумал такой ход: сфоткал меня, сказал, что пошлёт моё фото Учителю, они решат что со мной делать и тогда Судхир типа мне позвонит. Но так и не позвонил. Я за это время стал работать... Про Сахадж Марг я узнал от Арины, она его практикует. Что меня несколько настораживает в Сахадж Марг - это то, что Судхир мне сказал, что Сахадж Марг не надо совмещать с какими бы то ни было другими практиками. А я так люблю йога нидру. Не думаю, что Сахадж Марг мне её заменит. Но попробовать можно позвонить другому московскому преподавателю. Пришло время мне идти в ПНД (16-ое, последний раз был там 16 января). А ещё болезнь-простуда моя спустилась до кашля. Вот вроде все новости. 08:17, самое время спать) Или ехать в ПНД. Или досматривать "Что происходит после смерти? (Часть 1)". Так, не думать о собственном состоянии, а просто что-нибудь делать. Ох-ох-ох. 11:34. Съездил в ПНД. Я нормальный! Так сказала психиатр. Она впервые так сказала с тех пор как меня наблюдает (с 2003). Не видать мне продления инвалидности осенью. Придётся работать по полной( Я нормальный... Как же я буду жить? Ведь я же ненормальный) Чую, пост будет писаться очень долго. И вообще наверно блог вести дальше этот бессмысленно, раз я нормальный. Нормальный, значит неинтересный. И все мысли у меня нормальные. Безнадёжно. АбсолютнаяЛютаяНормальность. Завершить пост как и весь дневник. Меня признали нормальным. Выход один: суицид) Если Чертоги Мироздания так величественны, то у них должны быть не менее великолепные Врата, через которые из них можно выйти. Меня вообще ничего не устраивает. Я понятия не имею как бы я хотел, мне всё здесь не нравится. Да, Америка захватила весь мир. Но это не повод желать Армагеддона. Ведь он уже наступил. Будем выживать в условиях американской оккупации. Давеча снились дети. Голые, ползали. И совершенно не бесили. Как же бесконечно долго тянется день! Если мы живём и непонятно зачем, значит должно быть что-то кроме жизни. Можно вывести существование "внежизненных форм жизни" логическим путём: раз всё бессмысленно, значит смысл в чём-то ещё... А может и нету никакого смысла. Вообще тема смысла жизни - опиум для народа. Плодитесь и размножайтесь, а не то. А не то вымрете! Какой ужас: вымереть! Вот напугали. В смерти нет ничего страшного, потому что жизнь бессмысленна. Почему вообще чмырят суицидников? Какая разница продолжать влачить бессмысленное существование или покончить с собой? Смысла вообще ни в чём не вижу, даже в морковке.

Я принимаю участие в Неделе Осознанной Любви! Любовь - это наше если не всё, то очень многое))) Вот что это такое: http://happymanandwoman.ru/nedelya/
[500x332]

Настроение сейчас - спокойное

Сейчас что-то вроде умиротворения испытываю. Как будто жизнь устаканилась. Мысли выражают мир и спокойствие. Всё нормально. Ну я курю, но это не самое страшное. Хочется (да не смогу красиво) нарисовать со спины голых парня (типа себя) и девушку, то ли идущих, то ли смотрящих вперёд (в одну сторону), под ними травка, в углу радуга. :) На этом бы и завершить пост. Но не можно. Я вменил себе в обязанность производить буквы. Ну неужели я не могу написать ничего хорошего, когда мне так "устаканено"? Мудро поведу я людей к победе здравого смысла :) Пытаюсь что-то вспомнить, только натужно как-то вспоминать, вроде бы и ненужно. Ведь чтобы узнать, что ничего страшного не происходит, достаточно не смотреть телевизор, не слушать радио и не включать интернет. Потому что без этих СМИ в жизни действительно страшного как правило не происходит. Ну мороз ударил, а чё нам? Я повернулся к свету передом, к лесу задом. Я отношусь к Богу с уважением. Да, я перед ним. Как плазмоид. И Бог тоже плазмоид. Между нами нету границы. Как это - Богу Богово, а Виноградову Виноградово? Нет границы. Что, рано об этом говорить? Народ не готов? Ну ведь у нас действительно нет запрещённой литературы. Есть только государственные тайны. Неужели и это государственная тайна? Государственное Таинство. Таинство Государства. Государство, священное как первая брачная ночь. Больше, чем секс. Как если бы чакры у всех очистились. И радоваться жизни с собой... Смотреть в глаза Богини. Какой-то чрезмерный пост. Чему я (вообще) (так) радуюсь? Ведь дети работают рабским трудом на плантациях. И это серьёзно должно омрачать моё настроение. Ведь это же вам не Iron Maiden! В таком состоянии не грех и вечность покоротать. Это что ж, жизнь отпустила меня? Я хороший человек? Вроде отпустила. Может и на время. Справимся. Не прорвёмся (никуда прорываться не надо), а справимся. Даже мяса не хочется. А чего хочется-то? Написать что-то такое вот такое.
- Что нового?
- Научился чувствовать себя хорошо.
Ой не надо мне только говорить, что хорошо себя чувствовать - грех. Скорее плохо себя чувствовать грех! Уныние ведь грех. И как мне только удалось - сам не понимаю. Ничто не предвещало ничего хорошего. Как будто вместо крови гранатовый сок. Очень вкусный и витаминный. Стоило только помедитировать на единство. Мы вместе за всех. Оптимизм: может быть ещё лучше (хотя и так хорошо).

[586x293]

Холодно. Не погуляешь. Работа вот была два дня, погулял. Когда по делу идёшь - мороз не чувствуется. Я уже устал жаловаться на книгу "Учение" и "шуриковы" фотки, надо что-то другое писать. А это сложно, потому что ничего не хочется. Кажется, всю жизнь (по крайней мере зиму) пролежал бы на кровати под пледами. И так я люблю свою кровать... Ну чего "новенького"? Вот начали с мамой читать "Руслана и Людмилу", смотрю по 4 разу "Аватар: Легенда об Аанге", про Пелевина не забываю. Кажется совершенно бессмысленным что-то писать, вообще как-то участвовать в жизни, вообще включать компьютер. Да, компьютер равносилен для меня участию в жизни, потому что в реале совсем мало чего происходит. Февраль, лютый месяц. Общаюсь с двумя людьми: Светой и братом. Интернетное общение не то. Уже. Во сне с кем-то общаюсь. Вот давеча снились Тома и Игорь. Только о чём - не помню, помню только что было прикольно. Мне уже и во сне снится моя неразговорчивость и необщительность. Планы пойти на выходных на семинары Натальи Шарейко. А в августе в Башкирию на Иремель с Рустемом Халиулиным (общаемся с ним в Фэйсбуке). Время 04:30, когда все спят. Разучился я чувствовать себя нормально. И с Богом не поговоришь, я уже не знаю на каком языке это делать. И вообще непонятно как правильно. По городу иду - по сторонам уже не смотрю, как будто видел всё это и ничего нового быть не может. Вперёд в пучины. О смысле жизни даже не подумаешь, ведь главное - это чтобы зарплата была вовремя и аванс был вовремя, а всё остальное ерунда. Ла-да-дадида - лада-да-да! Можно себя убеждать в том что я хороший. Хороший, только не хочется ничего. Бестолковость. Ни-во-что-не-верие. Вот випассану-на-час вчера сделал. Просто уснул после неё и всё. Кажется, мысли нельзя прояснить никак. Душа бессмертна, но это лишь демотивирует меня. Я кстати даже не вегетарианец. Ем яйца, всякие крабовые палочки, майонез. Ни рыба, ни мясо. В детстве я думал, что "вегетарианец" - это житель звезды Вега. Почему такой плачущий тон? Почему "жизненно" - значит ужасно? Я сдался и сдулся. Продал жопу Путину и Америке. Сколько мне ещё десятилетий так прозябать? После смерти вообще не понимаю что будет. И с чего бы ему быть лучше после смерти? Но тут я не могу повлиять ни на что, поучаствовать в своей судьбе никак. Привыкаю думать плохо. Оптимизма никакого. Чем более масштабно я пытаюсь за себя взяться, тем сильнее демотивируюсь, тем сильнее теряю остатки веры в то, во что я верил. Лесной олень, беги отсюда по добру по здорову. Туда, где сосны рвутся в небо. Беги, пока тебя не усыпили и не сдали в зоопарк. Летите отсюда, журавли, пока вас не подстрелили.

Ууээуу! Печатать просто чтобы что-то делать. Когда-то я искренне хотел помочь этому миру... Да, были времена. А сейчас остаётся только безвольно плыть по течению. Течение холодное, холодно. Когда-то будет лето, будет тепло, но что изменится? Вот меня зовут в Башкирию в Иремель в августе. Вроде бы прикольно, но сейчас всё равно холодно. Кофе не греет, только давит на мочевой пузырь. Да не так уж и холодно телу, холодно душе. Как будто какая-то дыра, куда всё кундалини утекает. И не знаю где эта дыра, может это даже Учение. Дела... Читать Учение, обрабатывать фотки, разбирать почту. Можно ещё читать Пелевина. Не чувствую связи с миром. Как будто помираю на холодном леднике. Вроде дома, вроде на месте, а оторванность от мира ощущается. И я знаю, что если поделаю зарядку - теплее не станет (пробовал уже так). И я знаю, что всего этого заслуживаю. Хочется вырубить комп к чёртовой матери почему-то. Хочу в Башкирию, подальше от него. Как-то неубедительно звучит мысль о том, что комп - мой инструмент и орудие, кажется каким-то вампиром. Действительно, все дела в компе. Раньше хоть Макдональдс радовал, а теперь мясо совсем не хочется. Да, у меня уныние, что я (или не я) поставил себе долги читать Учение и обрабатывать фотки. Причём я догадываюсь, что если прочту и дообрабатываю - на меня повесят новые долги. Жизнь в обязанность. Ничего для души (не могу придумать). Жизнь похожа на тяжёлый дурацкий крест, который надо на себе волочь. Странно, в Новый Год было такое приятное ощущение Дракона, силу какую-то чувствовал. И эту силу как будто растащили Учение и Шурик. Старость не радость. Чувствую себя полнейшим идиотом. Безумцем с большой буквы. Я не могу поверить, что никто никому ничего не должен, что я никому ничего не должен. Я просто не знаю что мне ещё делать, если я реально пошлю на хуй Учение Истины и Шурика: они мне вроде какое-то дело предлагают. О-кей, я выкинул их из головы, подзарядился от Солнышка (у меня есть канал связи, я солнцепоклонник) и посидел в ванне ногами в горячей воде. Согрелся. Что делать непонятно, но настроение улучшилось, оно даже не кислое. Что делать? Просто быть. Участвовать в этой метафизичной эзотерике. Так, какие там в мире проблемы? Путин? Нет проблем! Я просто не знаю кто вместо него. Я б не решился, хотя меня и не пустят. Америка? Нет проблем! Я и так не хожу больше в Макдональдс. Проблема в том, что американцы думают не по-русски? Нет проблем! Я тоже не по-русски думаю. Как я думаю? Тупо. Очень тупо. Тупенько. Заточить себя? И как всыпать перцу! Так я почти за волосы вытащил себя из болота. Как бегемота. Вы даже не представляете себе какой это кайф, когда тепло!
[700x486]

о_О Просто я подумал, что в процессе написания поста у меня иногда меняется настроение, что-то изменяется короче. Что, это будет пост о написании постов? Содержание содержания. Или отчёт о том, как идут дела? Ну начал книгу "Учение" читать. Написал вчера Ильину в аську, что нету моей моченьки обрабатывать фотки нашего похода... Я гол как сокол? Того и гляди полечу. Улечу в Самадхи Маха Нирваны и поминай как звали. В открытый космос улечу. Снова в ванну садиться ноги в горячую воду ставить обломно. Как же согреться? xuk.ru посмотреть? Что-то не тянет. Весь такой святой стал, точно того и гляди улечу. Ничто меня здесь не держит. Но если я напишу "И не представляет большого интереса" - будет как-то некорректно, хотя что-то такое кажется. Я хочу узнать, как оно всё будет ТАМ. Но пока надо жить тут. Плыву. Галоперидола мне, галоперидола! Самодостаточность? "Чтобы действительно помочь другим нужно ощущать их частью самого себя. Не думать об этом, а действительно полноценно это ощущать... Тогда будет видно во что именно они играют и нужна ли им сейчас твоя помощь, а если нужна то какая именно:)" /Riddik./ "Я часть этого мира, я значительная часть." Как будто Главный Бог играется в войнушку другими богами. Только он не играется. Почему же всё так запутано? Решить головоломку. Расставить всё по местам. Упростить выражение. Найти истину. Обнуление любой мысли. Люди хотят чувствовать себя хорошо и думают, что деньги им помогут. Кто-то о душе печётся, заповеди соблюдает, хочет, чтобы ему потом хорошо было. А что если поставить самоцелью не поиск хорошего, а соблюдение заповедей? Как-то улыбает в хорошем смысле меня такая мысль. Просто: не париться, а соблюдать заповеди. Бог показал мне жопу. Женскую. А я ещё и недоволен. Просто в свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру думать о Боге. А Богу неинтересно водить нас за ручку. Если он есть, ему не нужны молитвы. Чего он может хотеть от нас? Немногого: чтобы мы почаще посылали ему приветы. Передавай привет Богу! И сам не плошай. А вдруг Бог милосерден и ему больно смотреть на наши страдания? Помилуйте Бога, избавьте его от своих страданий! Милостивый Бог. "Страдания лишь личный выбор, от страданий в которые вовлечён ты, ты и можешь избавиться только сам... Вселенная сама направит других людей на их путь, на много эффективнее чем кто либо... Ты можешь вдохновить лишь своим примером:)" Эта иллюзия разобщённости. Интересно мне только одно: что мне сегодня приснится. Почему так? Почему я не могу подумать ни о чём интересном? Неужели даже приятные мысли - сжигание хорошей кармы? Пустомыслие.
[466x700]

2012_02_02 были с даосмур на концерте Аквариума (или БГ? есть ли разница?) в Б2 на Маяковке. Сейчас БГ меня больше всего прикалывает из музыки, то есть он, ни много, ни мало, для меня сейчас главный музыкант на свете. Позитивно, по-доброму и тепло. БГ душка, а из его группы меня больше всего приколол басист - он выглядит как-то симпатично и бас-партия хорошая. Возможно дело в том, что бас-гитару было хорошо слышно, в то время как самого БГ было слышно плохо и было не разобрать слова. Я же не знаю его песен. Это раньше я фанател от ГО и знал все слова, а теперь хоть меня БГ и прикалывает, но я не фанатею и вообще мало альбомов слышал. Света была в 4 раз на его концерте и говорит, что он изменился - обматерел и стал благостным (раньше типа серьёзные песни пел в защитного цвета костюме), всё по-доброму. Как будто всё нормально и хорошо. Короче мне очень нравится и близко.
Только я не люблю сидеть на концертах до конца. Со мной как всегда случилась передозировка и хотелось уйти (хотя вначале очень понравилось). Там ещё сесть было негде, это Б2, там понтовые места за столиками дорого стоят. Хотя у меня бы и за столиком случилась передозировка. А может я просто не люблю большие скопления людей.
Купили со Светой новый альбом БГ, скинувшись, чтобы по очереди его слушать. Альбом называется "Архангельск".

...Когда концерт кончился, то мы долго и медленно спускались по лестнице - там была серьёзная пробка (наверно не пускали в раздевалку всех сразу). И я начал фантазировать, что если всё пойдёт так, как идёт, то скоро и на тротуарах будут пешеходные пробки, так же все будут стоять и кричать: "Э-эй, чего там?!" Если вся Россия переедет в Москву, то так и будет. Будут стоять регулировщики и регулировать пешеходный поток. ДПСники будут проверять пешеходные права. Так техосмотры объединят с медицинскими...

БГ - народный целитель. Целители не могут устранить причину болезни, они снимают симптомы. БГ тоже окутывает своим позитивом и снимает симптомы стресса, хотя в корне вроде ничего не меняется. При всём уважении к целителям (они уж точно лучше медицины).

Я понял, главный хит БГ - это "Ну-ка, мечи стаканы на стол". Как все начали танцевать и подпевать, когда он пел эту песню!

Ну что говорить? Я тоже танцевал и приплясывал, практически на всех песнях. Особо не понимая слова.
Ещё прикольные в его группе "Шаман" (игравший на перкуссии) и дудочник. Клавишник тоже хорошо играл. Остальные играли тоже хорошо, но они какие-то менее колоритные - трубачи, скрипач, гитарист. Может ещё кого забыл.

Короче хорошо зарядился позитивом.
[700x525]

Я открываю Вордовский файл и начинаю туда отвечать на вопрос "Чего я хочу?" Вначале идёт недостойная шняга, а потом сознание ныряет в собственные глубины и находится то, чего я действительно хочу.

Злобный тролль меня протроллил. Но это не повод впадать в депрессию, принимать близко к сердцу и завязывать с публикациями. Хотя что ещё я могу написать? Ну слушаю лекции. Точнее уже прослушал все, сегодня последняя была. Теперь надо (как ненавижу это слово!) читать книгу "Учение", смотреть видео и переходить к практике. Силы воли у меня нет никакой. Саня бьёт копытом, требует публикации фоток нашего похода на Люберецкие Поля, а у меня конь не валялся. Проснулся сегодня, например, в 6 вечера, поговорил со Светой, послушал лекцию, потом смотрел "Введение в ВсеяСветную Грамоту." - тоже не досмотрел, хотя зело. Вообще бессмысленно писать когда хорошо себя чувствуешь: тем, кому хорошо - тем и так хорошо, а тех, кому плохо, это бесит. Получается поделиться позитивом невозможно никак, и вообще лучше хорошо себя не чувствовать. Таков мир, он придуман не нами, и не мне менять его. "Соси хуй!" - донеслось с небес. Кстати, о гомосексуализме. Это то, чего я не пробовал. Правда, тогда я всех буду бесить ещё больше, стану пидором гейным. Да и вообще жопу жалко. Самое время выпрыгнуть из окна. Но завтра я должен поработать. Потому что мысль обрабатывать фотки с Полей не греет совершенно, равно как и мысль читать книгу "Учение". Во мне нет никакого смысла, толка, понта и перспективы. Мне в душу насрут. Сколько бы я ни раскрывался. Сколько бы ни повторял "Ом!" А почему я должен себя плохо чувствовать от того, что кое-кого бешу?

Вот тут http://vladimirpozner.ru/?p=5027 видео. Интервью Познера с БГ.

Запомнилось определение счастья от БГ - типа это когда живёшь и ощущаешь свою связь с Богом, какую бы жизнь ни вёл! Понравилось когда он говорил, что он за порядок, который существует во Вселенной. Хотя он избежал слова "порядок" и сказал типа "за существующее положение вещей во Вселенной".

vladimirpozner.ru/?p=5027

Интервью Познера с БГ. Они такие милые и хорошие! Мудрые по-своему. Запомнилось определение счастья от БГ - типа это когда живёшь и ощущаешь свою связь с Богом, какую бы жизнь ни вёл! Понравилось когда он говорил, что он за порядок, который существует во Вселенной. Хотя он избежал слова "порядок" и сказал типа "за существующее положение вещей во Вселенной".

vladimirpozner.ru/?p=5027

Сейчас посмотрел беседу Познера с БГ. Такие классные оба! Запомнилось определение счастья от БГ, что типа это жить и ощущать свою связь с Богом, какую бы жизнь ни вёл. Ещё Познер его спросил что бы БГ сказал Богу, если бы очутился перед ним, на что БГ ответил, что мы постоянно перед Богом, и сделал вполне конкретный жест: развёл руки и поднял лицо.

Теперь надо сводить фотки Люберецких Полей и смотреть видео от Ивана. Больше я ничего не должен миру. И ни для чего не нужен) Халява!) Лёгкость и ненужность. Освободился от привязанностей? Или описать как вчера поминали Аню? Состояние нетворческое. Толстый стал (мне сегодня даже приснилось, что у меня живот до колен опускается, когда проснулся даже проверял!), ленивый, равнодушный, спокойный и гармоничный... Пофигистичный. Жизнь не картошка, не выкинешь в окошко! Некорректно выкидывать жизнь в окошко. Особенно это ясно после вчерашних поминок. Опять суицидальный пост) Как ни напишешь - кто-нибудь недоволен будет. Хоть в стол пиши. Но это не сильная суицидальность, это просто экзистенция. Ну как правильно?) Так хочется быть правильным. Не курить, не есть мясо, не дрочить. Солнцем питаться, праной и сыром. И святым духом. Но тогда я совсем оторвусь от жизни. Хотя я и так от неё оторвался, как хвост Иа-Иа. Подарите мне жизнь... Подарите меня жизни... +1 LIFE Холодный такой пост, как январский день. Слово "интерес" приелось, сейчас "цiкавiсть" лучше канает. Особенно в свете того, что много общаюсь с украинкой Daydreamer с чата. Короче всё нормально и пока нас прёт прямо. Ломота небольшая. Интересно, а если поставить себе цель стать человеком, приятным во всех отношениях, будет ли это предательством идеалов и родины? Сейчас я себе поставил текущую цель лучше чувствовать, что мне надо делать. В итоге сегодня хоть что-то сделал: разобрал почту и опубликовал на photo.qip.ru лежалые фотки. А сейчас у меня открыт чат, только там никого нет, и аська. В аське кто-то есть, но я не знаю что им писать. Написал 4 людям "привет" - все молчат. А вот с 2 разговорился. Надо пореже думать (или даже запретить себе думать) "А толку?" Так когда мы будем сами креативить? Когда рак на горе свистнет. Уф. Карма сгорает? О, лиру не подчёркивает слово "карма"!) Вывод: хочу только укреплять фундамент под своим спокойствием, которое кстати не кажется таким уж хрупким. Чтобы он был железный. Верьте детки в чудо, ведь это прекрасно, бугага! И божественны эманации не покинут больше вас... Взмахом крыла я опахаю тебя... Подбрасывание вверх догорелой искорки. В себе я не разуверился, но творческий кризис налицо, зато душевно-духовного нет. У меня энергия какая-то появилась. Хочется заниматься спортом или йогой, со всеми общаться. Этот пост рожается хоть и без особых потуг, но уже несколько часов. Сейчас активности поубавилось. Я хочу чётче представлять что мне делать. Это моя новая санкальпа. Ой спать пора! Уже 05:39! Не просыпайся, всю жизнь прободрствуешь, бугага!
[700x525]

Крути-бомль. Крути-круто. Как будто меня допустили к архивам астрального ФСБ, в святая святых хроник Акаши, а мне неохота читать, тайны мироздания постигать. Меня даже не гложет вопрос как долго продлится это классное состояние. Я готов принять то, что так будет всегда. Когда совершенно нечего сказать по существу, но это не парит. Не пишу "совершенно не парит", потому что это - непривычно... По существу я могу сказать только одно: Ы! Да. Жертвовать дела, душевное спокойствие и закон. Заметьте, жертвовать не душевнЫМ спокойствиеМ, а душевнОЕ спокойствиЕ. То есть не теряя его, делиться им. И абсолютно не важно что именно делать, потому что мир - не хаос, он ладно устроен и справедливо. И пусть бесятся те, кто считает, что есть несправедливость. Им надо карму видимо поотрабатывать. Меня в этом всём мало, я как бы и не присутствую. Мир - он такой какой он есть. Мне даже не хочется его менять. Но придётся. Россия болтается и мечется между культом Личности Запада и культом муравейника Востока. Это естественно. Россия - это граница. А границы России - границы границы. (Ведь у границ есть границы тоже.) Сердце болит. Ещё откажет раньше, чем я нажму "Опубликовать", нажму-ка...

Настроение сейчас - паранормально хорошее

Вот всё бегаю, бегаю, всё по кругу, себя ищу, но круги сужаются и вот - хоп! Поймал себя. "Увидел в зеркало." И это отражение меня не бесит не радует, это трезвый взгляд, без комплексов и самолюбования. Вот себя вижу, а вот мир. Вот монитор, компьютер, комната, страна) Всё есть как есть. Наверно занозу из себя до конца не вытащить... Или не допустим конца света? Почему оттого, что Виталику09 плохо, Нибиру должна уничтожить мир потопами? Но - главное не отвлекаться от закона кармы, ибо он есть истина. No smile, точнее :| Буду делать хорошо, буду приносить людям спокойствие, буду делиться с ними "законом". Мне мало жить только для себя, мне надо чтобы ещё и окружение меня удовлетворяло) Паранормально хорошее настроение. Буду настраивать себя на источение света, чтоб жизненная энергия циркулировала. Но для этого мне надо ощущать собственную нужность. Хотя это предрассудки. В детстве же не парился собственной нужностью. Что-то было интересно. А сейчас мне интересен закон кармы и йога нидра. Всё очень справедливо устроено. Если у Бога есть какой-то план - то он в том, чтобы мы развивались. А для этого нам нужны препятствия. СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!!! СЕГОДНЯ У БОГА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! ВСЕМ РАДОВАТЬСЯ!!! Взрывать фейерверки. И вообще, в тонком плане работают другие законы, чем в толстом. Вселенная расширяется, а позитив увеличивается там, где он есть, а негатив увеличивается там, где он есть. Сегодня мне тепло и уютно не смотря на мороз. Сегодня не страшно написать позитивный пост. Как там в "Отче наш", не помню, короче что-то вроде "хлеб наш насущный дай нам НА СЕЙ ДЕНЬ", мне по фигу что завтра может быть хуже. Не будет!!! Стремлюсь к бесконечно малому положительному числу (альфа). Т.е. как бы к нулю, но с положительной стороны. (А тот, кто считает, что все мы живём для себя - в плену у ложного эго.) ...Как будто боги мне простили карму... Жгу свечку за Аню (двоюродную бабушку? сестру моей бабушки. умерла сегодня). Давно уже жгу. Чем-то благотворным наполняет комнату. Алкоголь зло) Минуй нас пуще всех печалей необходимость пить синьку... Если б я был президентом, наверно только армию бы сделал полностью добровольной (наёмной). Разруливал бы кофликты. А тем, кто не хочет жить в гармонии с миром и кто конфликтует с ним - разговор короткий - в морду слёта! Стал бы кровавым тираном. Да, хорошо что я не президент. Граница - это интересно. Цiкаво. Что нужно современному человеку? Бабок побольше. Напечатаем)) А ещё - понять, что "дикари" нужны "цивилизации" и закон кармы. В религии любви мы будем постигать природу любви (как в буддизме постигают природу ума). Любовь в чакрах зиждется. Где-то начиная с анахаты)

Это цитата сообщения Ивалон Оригинальное сообщение

Почтальон_Виноградов, по чакрам хорошо делать вращательные техники, либо вращаться оп часовой стрелке, как если бы часы лежали на полу.
Или в воображении внутри тела как бы вращаешься.
еще можно воображать себе зеркальный цилиндр вращающимся вокруг, или шарик примерно вокруг головы вращающимся.

простые упражнения, но действенные.

Если говорить о границах областей и прочего в СССР и говорить о последних 20-30 годах его существования (до этого в АТД был постоянный адъ), то мы видим, что границы в РСФСР, У, Б ССРах были постоянными (закавказско-прибалтийская мелочь либо таковых границ не имела, либо они тоже были каменными), в то время как в Средней Азии оные границы дрожали постоянно, именно дрожали, поскольку 0,1 тыс. кв. км туда, 0,1 тыс. кв. км сюда ничем иным, кроме как дрожанием не объяснишь.

Последние изменения в рсфсровских границах относятся к началу 70-х - УОБАО (тогда УОБНО) прирос несколькими десятыми квадратов

/А.Ильин Авил./

(Он занимается исследованиями истории АТД страны и вот такой обзор...)

Вчерашние и сегодняшние мои фотки.

Сегодня на Крылатских Холмах тренировались делать панорамы на моём фотике:
[700x154]