Это цитата сообщения Blogirator Оригинальное сообщение

Секс на свадьбе, адюльтер или еще нет?

     Замечательная история произошла со мной прошлой весной. Снимал я свадьбу двух прекрасных молодых людей. Вот только не заладилась она с самого начала. Невеста была грустна, родители жениха не приехали. До столовки было все более-менее спокойно. А там началось…       

     Сначала невеста закатила пощечину жениху, потом пришли новые гости брат молодого с девушкой. Невеста попросила тамаду слова им не давать. Девушка брата танцевала с женихом в течение минут 20, потом повисла на нем и плакала. Закончилось все тем, что невеста застала жениха в туалете, когда он в общественном сортире сношал ту самую девушку. В результате коварная разлучница избила невесту. Все закончилось в 8 часов вечера вызовом милиции. После чего я покинул сие мероприятие.

     Но самое интересное произошло потом. Сделав материал, без всякой надежды, что его заберут, позвонил молодым. Забирать пришли оба. Когда я поинтересовался, чем все закончилось, ответ просто шокировал. Невеста сказала «Да все нормально. Я с его братом переспала и мы решили проблему».

Пересматриваю такое видео как "Лекция ФСБ Ефимов Виктор Алексеевич". Сейчас на 39:46. Такой поток важной информации. Что даже решил сделать паузу. Пересматриваю: уже видел это видео год-два назад. Тогда загрузился очень сильно, по второму разу легче. Конечно, я не ищу такие видео, это мне в чате уже второй человек рекомендует. Прикольно там пример про экономику, что ни один хозяин семьи не пойдёт занимать у всех соседей в долг, причём в суммах, которые заведомо не выплатить ни ему, ни его детям-внукам, а когда это происходит на государственном уровне - таких людей чуть не национальными героями делают, что им удалось занять у тех-то и у тех-то. Про дезинформацию там, что 350 семейных кланов имеют 45% всех доходов мира, а остальная половина распределяется между остальными 6 миллиардами. Про дезинформацию в смысле того, что есть кучка знающих, а всем остальным пудрят мозги ("Бери от жизни всё!"). Неблагодарное дело пересказывать В.А.Ефимова, кто хочет - может посмотреть здесь: http://nikitaeva.livejournal.com​/611570.html
Так, теперь обо мне. Собрался на йогу) К солька. Я "мистер настроение" - вечно куда-то намылюсь, всем про это раструблю, а как приходит пора ехать - начинает либо очко играть, либо что-то подобное (типа внезапного приступа лени) и не выполняю задуманное. (Как например в субботу с Гегамом получилось.) Короче главное мне себя донести до йоги. Очень хочется потянуться, косточки размять. Хатха-йога у солька называется. Я немножко люблю жизнь, но меня нисколечки не страшит смерть. Вообще "любить жизнь" понятие странное. Логичнее любить что-то хорошее. Ну в целом да, жизнь хорошая. Но только в целом. Да, у меня сейчас приподнятое настроение. Всегда в таком состоянии хочется что-то из него выцепить для безмазовых времён, но никогда не получается. (Аккорд по-украински пишется через одно К.) Вчера ходил в ПНД, опять сказал что у меня всё нормально, опять сказали мне, что я здоров. Вчера очень парило то, что, если мне не продлят инвалидность в сентябре, то лофа может кончиться. А сейчас как-то без разницы. 06:46. На йогу к 19:00. Правильно описать - 51% дела. "Всё у меня хорошо." А дальше что? Всё-таки человечество похоже на организм, только организм несколько сумасшедший, у которого различные органы и ткани мнят себя независимыми. Люди не верят, что у них всё хорошо. Болеют. Исцелим. Смотрю на это всё как бы со стороны. Невовлечённость, как у лотоса, который живёт благодаря воде, но его лепестки никогда не бывают влажными.
[425x425]

Как же описывать это всё? Чувствую некоторую усталость от духовности. Это АУМ Синрикё как будто послужило прививкой против всякой духовности. Просто живу. Обычный человек. Что-то происходит. Короче у меня всё ровно. Вот только что слушал пропущенный в субботу сатсанг с Гегамом. Вчера с Аней Dancing_Fox рисовали в старом чате. Градус понизился. Пью цикорий. Короче, как и раньше, сплю, лежу чуть не до 7 вечера, потом что-то происходит, и где-то в первом часу ночи выхожу в чат и начинается жизнь. (А перед сном йога нидра.) Вообще я этот дневник в 2004 году заводил по 2 причинам: 1) хотел найти друзей; 2) хотел найти читателей, потому что было ощущение, что мне есть что сказать миру. Друзья... Сказать что-то миру... А я сосу лапу. Было у меня и ощущение, что я могу быть президентом России, да сплыло. На самом деле проблем у меня нет, есть только некоторая неудовлетворённость, да и то слабая. Вот завтра (сегодня) идти в ПНД... Всё у меня хорошо, мне даже по фигу продлят мне инвалидность в сентябре или нет. Неужели я понял жизнь и повзрослел? Природа мне подсказывает что мне делать и чего не делать? Вообще состояние настолько стабильное, если сравнивать даже с прошедшими годами. Я не могу расслабиться, но я и не напрягаюсь. Даже тик мой поубавился (челюстью двигать, рукой елозить, ногой трясти). Я не делаю ничего того, что мне не хочется (в итоге правда вообще мало чего делаю). Хорошо всё-таки ночью. Да и днём тоже неплохо. Спать) Могу показать чего мы с Аней нарисовали, картина называется "Эскимос, олень, пчела и месяц радуются извержению вулкана Эйфяла...кудль", см. Описывать Vs. Перечислять. И я не знаю кто прав. Все правы по-своему. 05:05. По-моему я больше букв печатаю, чем произношу голосом, в день. А слабо печатать больше, чем читать? Ведь всем понятно, что строим мы что-то ужасное вместо светлого будущего, однако же. Китайцам тоже, думаю, всем понятно, что режим у них какой-то не такой, но они уже ничего с этим поделать не могут, даже на самом верху они все пленники режима. Потому что он работает эффективно. Не хватает вежливости, чтобы жить здесь. Жизнь некрасива и страшна, как суицид. По душам я ни с кем поговорить не могу, потому что я не знаю что у меня на душе, она (душа) демотивирована под ноль. Ацефал. Причём катастрофы никакой не происходит. Совсем напротив. Перспектив, правда, тоже не вырисовывается. Я вдруг понял, что давно не танцевал. Хочется чего-то такого чего не знаю чего. Если бы сейчас джинн сказал мне загадывать желания, я бы ничего не сформулировал. Посидел-подумал какое-то дурацкое желание надумал - чтобы лето было и голышом в прохладный бассейн. Ведь как попросить джинна ликвидировать весь мусор и пыль (подсобить в решении например экологической проблемы)? Просто аннигилировать их? Но тогда пропадут молекулы, чего-то будет не доставать. Надо как-то в природу вернуть всё вещество, очистив его. А куда именно?... Текстовое камлание. Ищу что-то. Какие-то ритмы местности.
[425x425]

19 станций, фото платформы и вида на выходе.

1. Выхино 2010_07_09
[700x525]

2. Выхино (Выхино-Жулебино) 2010_07_09
[700x525]

Смотреть остальные 18 станций

[680x383]

Давайте отбросим эмоции, прекратим вопить нагнетаемую СМИ мантру "ужос-ужос" и внимательно проанализируем - откуда растут корни того, что сделал Брейвик.

В своих предварительных показаниях следователям Брейвик среди прочего сказал, что своей акцией он «мстил за сербских братьев» – то есть за то, что Норвегия в 1999 году приняла участие в натовских бомбардировках Югославии.

Насколько является правдой то, что он это действительно сказал - сейчас пока что судить сложно, но вот то, что Норвегия действительно бомбила Югославию - это исторический факт, от которого невозможно отказаться. Так вот интересно было бы спросить норвежцев - с чего они взяли, что убивая граждан другой страны, они сами останутся безнаказанными?

Надо заметить, что именно в таком чувстве полной безнаказанности совершаются все последние акции НАТО – от агрессии в Боснии и Герцеговине, бойни в Косово, и до бомбежек Ливии. Они все там возомнили себя суперменами и неприкасаемыми, которых никто никогда не пощупает за вымя холодной железной рукой.

Читать далее

Сегодня сходил 2-й раз к Эмилю. И больше (пока?) не хочется. То ли он меня вылечил, то ли без толку. В этот раз он вёл себя со мной мягче, расслабляться учил. Было ощущение, что он видит меня насквозь с моей уверенностью, что мне ничего не поможет, с моим желанием просто общаться с ним, а не лечиться. Он определил, что у меня самое большое напряжение и зажим в районе груди и рекомендовал мне выдыхать через это место. Я кстати ему про холотроп рассказал что начал делать, он говорит это серьёзная практика, и надо обязательно ставить чёткую цель, например продышать какой-нибудь страх, иначе будет просто эйфория отупляющая, и желательно делать это с хорошим мастером, а не просто дома. Даже сказал, что может мне найти такого мастера. А я загрузился на сколько я этого хочу. Потому что я не люблю ставить цели. (Я даже от Недели Осознанной Любви отписался, когда там в 1-й день прислали задание рассказать про себя, в частности какой Цели (с большой буквы ещё) я хочу достигнуть в результате недели.) Эмиль говорил про законы морали и законы совести, о противоречии между ними. Мораль - это то, чего от тебя хочет общество, а совесть - это то, чего ты хочешь сам (пример ещё приводил с Великой Отечественной войной, что по морали убивать нельзя, а по совести нам хотелось убивать, потому что нас обидели, поэтому мы и победили). Эмиль доказал мне, что я законы морали использовал вместо совести, от этого у меня диагноз и появился, от этого противоречия. Что должно быть личное пространство совести, а на его границе начинаются законы морали с "не навреди". Он говорил, что мораль гласит: "Ты живёшь в Москве, в этом сумасшедшем быстром городе, и будь любезен соответствовать", а скорость, на которой тебе комфортно, у тебя другая, как у улитки. Он провёл эксперимент: попросил меня походить с разными скоростями, и увидел, что когда я иду медленно-медленно, как в Москве не ходят - у меня появляется улыбка, напряжение спадает, плечи расправляются. (Это всё было предварено разговором о том, что между двумя неприятными полюсами - когда вообще ничего не происходит и когда происходит слишком много всего - есть градиент - та частота событий, при которой мне более всего комфортно, ну типа надо её добиться, найти.) Он сказал закрыть глаза и попредставлять себя стоящим на месте или движущимся со скоростью улитки, когда вокруг меня мелькают события, а потом едущим на машине в дорогом мерседесе, когда пейзаж мелькает за окном, и сравнить. (Мерседес - это как признак общественного признания, я ему ещё перед этим говорил, что хочу снимать видео чтобы их все смотрели, Эмиль такой: а ты хочешь снимать для себя или для других?...) Мне больше понравилось улиткой, а в машине бензином воняет, даже если это дорогой мерседес. Хочу говорю возвышаться столпом посреди суеты, быть коренным москвичом не в смысле того что я быстрый, а в смысле чтобы у меня дорогу спрашивали. Вобщем Эмиль мне посоветовал (даже домашнее задание дал) ходить в парк и ходить там с максимально комфортной скоростью (потому что в городе по улице я не могу идти медленно, сколько раз бывало ловил себя на том, что иду очень медленно по улице и вдруг вижу кого-то очень напряжённого и думаю, что если я мимо него пойду медленно - это напряжёт его, может даже окликнет меня, и ускорял шаг; это всё от моего желания угодить всем, замена совести на мораль). 2-ое домашнее задание - выписать на бумагу все свои страхи (очень неприятное надо сказать задание, потому что о страхах даже думать не хочется, и вообще мне кажется, что у меня есть просто один большой-пребольшой страх: страх перед людьми, и из него вытекают все остальные страхи - перед работой и в частности устройством на неё, страх знакомиться, может ещё какие). 3-е домашнее задание: учиться расслабляться.
Эмиль явно увидел, что мне не очень хочется приходить к нему ещё, и сказал напоследок: "захочешь поговорить - приходи".
Потому что кайф именно общаться с этим позитивным Эмилем, а не лечиться.
Пить с ним цикорий. Мы пили цикорий. Я его никогда не пил раньше. Мне очень понравилось. По вкусу он как среднее между кофе и чаями чёрным и зелёным. И типа полезнее чем кофе и чай, не вызывает возбуждения, а наоборот успокаивает.

Life must go on!

Настроение сейчас - белое

После холотропа действительно какое-то полунаркотическое состояние. Сейчас 07:26, самое время поспать) Но чувствуется какой-то повышенный энергетический потенциал и хочется спасти мир от уничтожения в ядерной катастрофе. Да, так я его люблю, мир этот, что хочу его спасти от уничтожения в ядерной или какой другой экой логической катастрофе. Продышался по самое не могу, весь чистый и прям счастливый. И аура шариком. Состоянье у тебя эйфорическое, скушай, доченька, яйцо диетическое. О мир, ты прекрасен, веришь, нет? /Рожа мира подмигивает мне./ Только и требовалось, что холотроп. Ну может ещё пара деталек. Может это вообще влияние фильма "Богиня: как я полюбила", который я посмотрел перед этим. Внутренняя какая-то чистота. Мыслей нет, и слава Богу! Проблемы? А какие у меня проблемы? Даже непонятно с чем я пойду к Эмилю в среду) Но мне не страшно. Мне люто спокойно. Воззвание: люди, любите друг друга! Хэппи-энд какой-то. Как же не хочется страдать. Если я чего-то боюсь сейчас - то это вопроса "Что случилось, почему тебе так хорошо?" Жизнь случилась. Божий перст меня коснулся. И всё радует. С какими мыслями сейчас засыпать вообще непонятно. Наверно буду города повторять-проговаривать. Выучить бы 108 крупнейших городов мира. (108 это весьма сакральное медитативное число, даже чёток 108 и одна большая, чтобы 108 раз проговорить "Харе Кришна" ни о чём не задумываясь, не отвлекаясь на счёт.) Комплекс собственной полноценности. Электричество в воздухе слышу. Вот очередной пост о том как у меня всё хорошо. :) Всех люблю. Кому чакры п(р)омассировать? Если мне что-то обидно, то это то, что в таком классном состоянии я ничего не могу сделать. Мог бы поехать пофоткать, но ведь спать как бы надо. То ли мне ещё приснится ой-ой-ой! Посреди безмазья да расцвёл бутон. А может я так радуюсь потому, что пойду на ещё один сатсанг с Гегамом? Не хочу грузиться тем, с какими мыслями я буду просыпаться. Пусть мир радуется (потому что мне хорошо)! Хочется построить Храм Счастья. Чтобы в нём проповедовали религию счастья. Чтобы счастье было в нём сгущённой материей и расползалось бы флюидами во все стороны от него. Вообще поднять вопрос о материальности счастья. Что оно действительно есть. Счастье, оно не похоже на смысл жизни. Смысл жизни вообще идея фикс. Настроение совершенно белое, как белый цвет. Не всё коту депрессия. Картофельный сок. Радоваться жизни в 35 лет. Пора бы уже давно и в гроб! Конечно в гроб, если радоваться жизни нельзя. Как я распризнал себя полноценным. Человеком.

Пустой такой день. День около калача. И на рамблере новый дизайн, всё плохо работает. Пустоватая жизнь. Всё в каком-то мареве. Как город-призрак на фотке. Ну да, я сегодня посмотрел концерт Аббы. Сижу и боюсь второй встречи с Эмилем, Недели Осознанной Любви, регистрации на випассану 13-го (опять всё это заполнять, на каверзные вопросы отвечать), приближающегося похода в ПНД (что-то надо будет рассказывать). Да, дайте мне другую сансару. С чего я взял, что если я буду работать больше - мне будет лучше? Жду у моря вдохновения. Вроде перезимовали. Но жизнь тоже выпарилась. Происходят события, а мне ни жарко, ни холодно. Наверно потому, что не со мной происходят)
[700x453]

Сделал сейчас холотропное дыхание (ХД). Мне его присоветовала enl из чата. Прислала мне 3 аудиофайла (озаглавленные "погружение с голосом", "холотроп без муз с волнами" и "музыка для дыхания"). Завёл их и продышал. Там в 1-й дорожке голос ведущего, сначала он говорит, чтобы мы чётко помнили цель, с которой это делаем, потом расслабляет, погружает, а потом начинается дыхание - частый ритм; потом шум волн; потом ритмичная музыка под первый частый ритм дыхания. Короче всё просто. (Под волны я дышал свободно, а когда предлагался частый ритм - часто.) Цель я поставил обычную - стать спокойным и гармоничным человеком - и всю дорогу представлял себя улыбающегося и/или заинтересованного (неизвестно чем, жизнью). Да, когда ведущий говорит про цель - он так и говорит, мол - чтобы ваше подсознание, или сознание (я путаюсь) восприняло вашу цель как цель. Тавтология получается моими словами, но короче все эти сколько там длятся 3 файла? 40 минут - я представлял себя улыбающегося и/или заинтересованного и это запечатлелось в моём (под)сознании как цель. Прикиньте 40 минут часто дышал и представлял себя улыбающегося, причём ещё и осознанно что это цель. Почти никаких посторонних мыслей не было. Мне понравилось короче. 40 минут с собой идеальным. Хорошее дополнение к йога нидре. Дышал носом, как и в йога нидре. (Если до йога нидры бы мне кто-нибудь сказал, что я могу 40 к примеру минут носом дышать - я бы не поверил, сказал бы, что у меня гайморит и всё такое.) Ну что я могу сказать? Прилива сил нет, ну enl вообще говорила, что после ХД она спит. Зато как бы ощущение внутренней чистоты какое-то и настроение неунылое. Как будто всю суицидальность рукой сняло. И неизбежность опизденения отступила. Того и гляди к Эмилю не надо будет идти (2-й раз). И жизнь как будто подмигивает мне. Каким-то здоровьем тело наполнилось. И рожа мира не столь ужасна. Нормальное такое лицо мира. Страхи куда-то отступили и разбежались в страхе (намеренная тавтология). Т.е. не страшно жить. Чувствовать себя хорошо из благодарности к хорошим людям. А там мы посмотрим что будет.

Сердце щемит от собственной чёрствости. Что у меня нет сил никого поздравлять, маму разве что. Ну да, конечно, 8 Марта и 23 Февраля - искусственные совковые пережитки (в других странах такого нет). Я себя чувствую неполноценным в этот день. У всех праздник, а я как подумаю что НАДО поздравлять - так сразу и не хочется. Поздравлять за то, что она женщина. Это как поздравлять с тем, что ты родился. Странные праздники. Хочется упиться и опьянеть. Щас наверно за вином пойду. Мама уехала в кино с родственниками. Цветы мы ей с братом купили, стоят дожидаются её. Поздравление - это таинство. Оно не должно быть обязательным. (Кстати на выборы я не ходил.) Вчера Just_In написал в чате, что если у тебя есть ЖЖ - значит ты оранжевый диссидент (потому что Навальный там всех заразил оранжевой чумой). 19:09, темнеет. Можно пойти в чат. На улице холодно и пустынно. Взрослею? Тупею. Деградирую. Ничего святого в душе не осталось. Ничего волнующего. Всё в порядке. Ведь это надо, я это пишу 8 Марта. Или лучше так: 8 марта. Я наверно буду продолжать лупить на бессмысленность всего сущего. Дайте мне 4 измерение, и я от него откажусь в пользу Кутузовского проспекта. Мне стыдно перед Эмилем, что он мне не помог. Пустота. Никаких планов, разве что фоткать метро, но не сейчас же. Мама пришла. Вручил цветы, поздравил. Вино стоит, братом купленное (а брат ушёл куда-то с Викой). Всё совсем как обычно.

Опять фотки. Ничего не пишется. Всё у меня нормально, творческий кризис, проблемы мировой экзистенции и метафизики отошли на второй план. Фотки. Вчерашние (2012_03_07) - фотографировал по пути от Твинстора...

...Я там работаю...

...от Твинстора до Серпуховской, потом по кадру на Добрынинской и Киевской.

Фотка поста: голубь на видеокамере при входе в метро Серпуховская
[700x525]

Смотреть далее

Что сделало человечество с бесценным даром души за XXI век?

Сейчас впервые попробую пакетную загрузку. Неопубликованные фотки Выхина и Поклонки

Это на Поклонке, на площади Победы реклама журнала. Фото символично тем, что в моей жизни много Свет
[700x525]

Читать далее

Это пост собирательный, он будет пополняться, здесь я складываю ссылки на походы нашего очередного мегапроекта ходить по Особо Удалённым Территориям (ОУТ) Москвы - окраинам, особо удалённым от метро.

OUT – Moscow - 1: Кожухово – Некрасовка (incl. Люберецкие Поля) http://photo.qip.ru/users/icywater/151141874/
OUT – Moscow - 2: Южное Бутово (incl. железнодорожный круг) http://photo.qip.ru/users/icywater/151157978/
[700x463]

Попробую выложить ролик с ю-туба...

Это Учение Истины, которым я увлекался последний месяц, оказалось АУМ Синрикё. Я дочитал книгу "Учение", посмотрел все рекомендованные видео, и Иван, который читал лекции, пригласил меня на конференцию, на которой, как он сказал, можно будет поговорить о практике. На конференции кроме Ивана присутствовали 3 человека, включая меня. Короче выяснилось, что это АУМ Синрикё. Иван сказал (и это очень похоже на правду), что за безопасность Японии отвечают американские военные. Что по спецзаданию кто-то внедрился в АУМ Синрикё, они надели одежды АУМ Синрикё и провели этот теракт в токийском метро - распылили зарин (погибло вроде 12 человек, около 100 пострадали). После этого Сёко Асахару (главу АУМ Синрикё, главного Учителя) арестовали о посадили в тюрьму, приговор у него вроде смертный, но его не приводят в исполнение и он до сих пор (лет 16 наверно) томится в тюрьме (он так молчит, ничего не говорит, практикует молчание). В тюрьме так же несколько главных Учеников. Этим зариновым инцидентом убили сразу двух зайцев: напугали японское общество терроризмом (потому что мусульманской угрозой их не напугаешь) и избавились от Сёко Асахары, с его стремительно набирающим обороты АУМ Синрикё, грозившим стать новой мировой религией. Но АУМ Синрикё существует, просто слегка конспирируется. Сайт у них есть, но если набрать в Яндексе "АУМ Синрикё" выскочит сразу террористическая организация. Мне очень понравились лекции АУМ Синрикё и книга "Учение". "Синрикё" по-японски вроде значит "Истина". Иван прислал нам анкеты (двоим, один слушатель отсоединился как только узнал, что речь об организации, которую обвиняют в терроризме), которые надо распечатать, заполнить, отсканировать или сфотографировать и прислать ему, чтобы приступить к практике. Так же Иван сказал, что должно быть пожертвование для москвичей 1300 рублей, для иногородних 600. Как бы мне ни понравилось учение АУМ Синрикё, я не планирую заполнять эту анкету и взносить пожертвование, потому что я не хочу вступать в конспирирующуюся организацию, про которую я даже не смогу рассказывать, что я с ними практикую. Если бы с АУМ Синрикё всё было чисто, если бы их не вымарали в грязи, я бы наверно вступил. Но для начала надо отмыть имя АУМ Синрикё. Я не знаю как это делать. Но понятно же совершенно, что АУМ Синрикё, у которой главная заповедь "Не убий", было совершенно не нужно проводить теракт. Просто они начали представлять угрозу устоям со своей Истиной. И их убрали со сцены.

А у меня всё в текущем порядке, работаю снова (нога почти прошла, но побаливает). От Учения Истины (АУМ Синрикё) я свободен, хотя думаю как будто всё время о них. Фотки давеча чуть-чуть пообрабатывал, но всё это с ними движется очень медленно. От чата и жизни радости мало. Свободы я не почувствовал, вместо этого ленивый пофигизм, иногда поэмы Пушкина с мамой. Вот как обычно не знаю чем сейчас заняться. Время 20:33, уже вечер, можно пойти в чат, аську, Скайп, контакт - растечься мыслию по древу, можно проверить почту... Неужели возьмусь за фотки?...

Сходил вчера на встречу с Эмилем. Это такой домашний психолог. Я с ним познакомился на семинаре Н.Шарейко. Радикально он за меня взялся. Вначале доказал мне, что я не хочу лечиться, потом помог захотеть. Объяснил мне, что из-за своих страхов я ушёл в болезнь. Говорит страхов у меня во множестве, отсюда и болячка. Типа со страхами можно бороться только двумя способами: либо жёсткий способ - встречать их лицом к лицу и бороться с ними (за место под солнцем, ну это своими словами), либо уходить в сторонку, и я выбирал всегда второй способ. От этого я кошу под ребёнка и болею, и болею. К слову сказать, Эмиль сказал, что мы ровесники, и что одновременно учились в МГУ - он на Психологическом, я на Географическом. А мне он казался таким убелённым сединами дяденькой по крайней мере старше меня. Он когда сказал что мы ровесники - я на него посмотрел как на ровесника и увидел в глазах молодость, которую сначала не видел. И решил, короче, Эмиль бороться с моими страхами. Речь шла в основном о событиях до 2003 года, начиная с детства, потому что когда мне в 2003 поставили диагноз и посадили на лекарства - с тех пор я закупорился и со мной как бы ничего не случалось. А страхи у меня все более древние. Метод у него оригинальный: он просил меня стать спиной к двери, руки положить на дверь, ноги расставить (чтобы мне неудобно было) и проговаривать всякие странные фразы, типа благодарю папу, маму, брата и всех, кто на меня повлиял, кого я вспоминал (Таню - жену мою бывшую, Ульянову, разбившую наш брак, Филипповича, с которым я дрался в школе, Лерку и Микса, завлёкших меня в НБП, может ещё кого-то), за то, что я научился бояться, ужасаться, уходить от трудностей (потом Эмиль просил провести языком по нёбу). Ещё Эмиль мне посоветовал не считать греховной радость от того, что отец мой умер. Т.е. (я так понимаю) чтобы я для начала признал свои страхи. Ещё он говорил, что надо взять на себя ответственность за свою жизнь, а так я жил по принципу я не я и рожа не моя. И в моём состоянии виновата не сколько моя биография, сколько моё отношение к событиям. И теперь я не могу себе позволить думать старые мысли что я забитый судьбой маленький мальчик, мне надо как-то в лицо страхам смотреть. Чтобы не бояться людей. Мне почти хочется смотреть в глаза страхам. И вообще этот дневник я завёл в 2004 и весь он был из состояния забитого маленького мальчика, теперь надо как-то по-новому писать, или не писать. Короче по-прежнему непонятно что мне делать, думаю о работе, чтобы пойти навстречу трудностям. А ещё Эмиль сказал, что желание самоубийства возникает всегда только как протест против родителей. И вообще суицид - это не более чем протест против родителей (типа "родили не того"). Что суицид - это грубое попрание священного инстинкта самосохранения. И действительно, суицидальных мыслей совсем нет, а есть ощущение странной новизны, как будто я теперь другой, просто пока не понимаю как себя вести мне другому. Эмиль посоветовал после встречи приехать домой и поспать часика два. Я приехал домой, уснул и проспал почти сутки. Сны снились странные, как будто я пытаюсь встроиться в какую-то новую непонятную систему и не знаю как, но пытаюсь. Такое общее впечатление от снов. А ещё мне впервые приснился мой умерший одноклассник Митяй. Это был алкотрэш, Митяй был пьян, дело происходило в каком-то трэшовом подвале, где всё рушилось и сыпалось невзначай и всем было на это по фиг. Теперь ещё и Митяй мне будет сниться... А я сижу, обрабатываю фотки. Радости мало. Когда проснулся сегодня утром, поехал в Макдональдс, потому что не хотелось есть мамину еду. Вот вроде всё рассказал.
С новыми мыслями в новую жизнь. Не вышло у меня стать буддой посреди щедрот бытия. Но подсознательно это осталось одним из моих желаний. Света подбадривает, что может и стану, но будда должен принять все свои страхи. Да, отец послужил мне хорошим тренером. (Кстати, он меня родил, но за это его благодарить я пока не научился, не особо полюбил жизнь.) Мы с Эмилем расстались на том, что я ему позвоню через 2 недели и будут ещё встречи. Пока что мне ничего не хочется кроме того, чтобы ещё раз к нему поехать. Но должен набраться какой-то материал. Что, самое правильное занятие для меня - это фотки обрабатывать? Или на работу пойти? Пока думаю. Нога почти прошла. Мне даже Москва стала больше нравиться после общения с Эмилем. Типа раз в Москве есть Эмиль - это более хорошее место. Серьёзно, от слова "Москва" идут более приятные ассоциации. Встреча длилась 1,5 часа, вроде недолго, но встряхнула моё сознание сильно. Моё сознание встряхнутое. Как будто пыль из меня выбили.

[303x532]

ПРЕДИСЛОВИЕ: Проснувшись сегодня утром, услышала многоголосный женский хор, говорящий и поющий о чём-то. Оказалось, что этой ночью совершилось путешествие в Хроники Акаши. Это был ответ на мой вопрос: есть ли у Вселенной тексты-обращения к мужчинам, актуальные на момент «сейчас»? Ответ содержал следующее: на связь вышли Хроники Акаши.

Читать далее

Вчера (да и позавчера) много походил, поработал. Разболелась нога (причём не там где обычно, а под левой коленкой, как будто связку потянул). Я понервничал и на работе (как меня в Твинстор не пускали), а ещё я переживал по поводу того, что пришла пора звонить Эмилю (а брат ещё говорит, чтобы я с Манухиным поговорил). Вообщем эта неожиданная травма как бы защитила меня от Эмиля и Манухина (куда я всё равно поеду с такой ногой?). Она меня защитила и от Учения (чего мне изучать Учение, если потом надо практиковать, в позу лотоса укладываться, какая там поза лотоса!) и даже как-то от фоток. Вырубился я блаженно, совершенно свободный. Если дальше смотреть, то мне выгодно зрение потерять и слух, это тоже меня от чего-нибудь освободит. Если мне так кайфово было от травмы, что не надо звонить Эмилю - зачем ему вообще тогда звонить? Короче сейчас мы имеем больную ногу и задроченное сознание моё, которое не понимает чего хотеть, а чего нет. Извращённое сознание. Я склонен воспринимать внезапно заболевшую ногу как если не спасение от чего-то, то как наглядную демонстрацию чего-то. Простуда недавняя ничему меня не научила. Болеем вобщем. В голове почему-то крутится Bruce Springsteen "Born In The USA". Такой несколько членовредительский пост. Вот сейчас опубликую его, и останусь наедине со своими непонятками. Можно тупо смотреть Аватара и ждать у моря погоды. Я как будто под слоем прошлогодней листвы. Преющей, сырой. А я пытаюсь зарыться в неё глубже, чтоб все отстали. Да, конструктивного диалога не выходит. Ну хоть что-то новенькое. Ощущение болезни. Как в детстве (когда в школу не надо было идти). Брат говорит, что я конкретно застрял в детстве. И что я хочу двух несовместимых вещей: социализироваться и оставаться в своём детском мире, свободным от взрослых проблем (и если я сниму диагноз, то придётся погрузиться во взрослые проблемы, и вообще нужно ли мне снимать диагноз, ведь я под его прикрытием могу жить в своём мире и даже что-то практиковать). Света как-то проще на это смотрит, защищает кусочек детскости во взрослом мире. А я не хочу выздоравливать. Как инвалид, научившийся писать ногами, уже не хочет рук. Нога может болеть ещё очень долго. Потому что я не хочу погружения во всё то, чем я страдал пока нога была здорова. Вообще по фигу. Ходить-то я могу, просто больно. Stari kashka. Да, я в тупичке. (Сейчас прибегут Квачи с мокрыми тряпками и будут меня выгонять из тупичка.) Со здорового спроса больше. Даже внутреннего (сам с себя спрашиваю больше, пока ничего не болит).