Прошла проба совместной жизни... две ночи один день... ощущения очень странные. Сделала вывод, может пока преждевременный, но все-тки я не приспособленна к семейной жизни... мне сложно понять, как... два человека, пусть даже любящие друг друга, могут находиться целый день вместе... Мысли по этому поводу пока очень путанные... пойду-ка я приводить их в какой-нибудь порядок...

[показать]
Все.. у меня нет слов... я попала в зависимость... в жуткую зависимость от человека. Фсе очень, очень плохо.... потому что сейчас мне ОЧЕНЬ хорошо... Но т.к. я знаю чем все это закончится... а я знаю это наверняка(((... мне потом будет убийственно плохо. Господи!!! Зачем ты меня так мучаешь? Почему я вдруг стала такой дурой? Погибаю...

.....отражающий развитие наших отношений -
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Все-тки ОН менеджер не только в дипломе... печально... хотя, если я начала воспринимать наши отношения как анекдот... эт уже более позитивный момент... пациент скорее ЖИВ... чем мертв))) Есть надежда на спасение))))

[показать]
Устала повторять: "Все нормально... Все хорошо... Все будет еще лучше... Все проходит, и это пройдет..." Ну не поддаюсь я самовнушению. Осталось дождаться 2 июля. Погуляю на свадьбе.... и.... СВОБОДА!!!!! Уеду в любимый город - Ярославль!!! Свой город я тоже люблю, НО Ярославль у меня ассоциируется с отдыхом... с приключениями... и с дуракавалянием))) т.к. каждое лето я приезжаю туда на каникулы!!!!
Уеду в деревню... буду валяться на травке, смотреть в чистое, голубое, бескрайнее небо... слушать ТИШИНУ....... Боже, это ни с чем несравнимые впечатления.... Там я поправлю свое моральное и физическое здоровье... Здесь я очень устала... устала от сессии... от НЕГО.... от своих дурацких чувств.... от войны... от постоянного шторма.... хочу спокойствия... редко, но это со мной случается... чтоб меня никто не трогал...
Наблюдение: стала очень раздражительна, капризна, неадекватна, перестала чувствовать людей, стала более эгоистична, озлоблена , замкнута, редко стала улыбаться, хожу постоянно в бейсболке... в брюках... что абсолютно мне не свойственно летом, сутулюсь (давят проблемы), перестала делать глупости (крайний признак депрессии) - ЧТО СО МНОЙ СДЕЛАЛИ????
Диагноз: ДЕПРЕСНЯК... переходящий к подмене личности.
Метод лечения: ОТДЫХ!!!! СРОЧНЫЙ!!!! ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ!!!
Рекомендуются: новые знакомства, спорт, желательно экстремальный, путешествие в никуда... с неясными последствиями.
Экстремальные виды помощи: амнезия, безбашенная лубофф, на крайняк - страсть (НО... возможны побочные эффекты - возврат к хандре)
Завтра. Будет.
Лучше.

ЗЫ. У кого какие предложения, рассмотрим и примем к сведению)))

Банально, очень банально.... но катастрофически не хватает этих дурацких бумажек...
Фсегда мечтала о финансовой независимости... но я не умею сущестовать в коммерческом мире... не могу подкупать... подсиживать... обманывать... прогинаться... и т.д. и т.п. а без этого, увы, ничего не получается. В капиталистическом обществе "каждый сам за себя"... страшно как-то.... очень жесткие правила, никто тебя не поддержит... упадешь, так тебя еще и затопчут...
Понимаю, "с какой стати тебя должен кто-то поддерживать?", но типа по человечески как-то... даже животные благороднее себя ведут. Очень не люблю нечестность... а в жестких рамках конкуренции... никуда от этого не уйдешь((( Разрываюсь между желанием быть обеспеченной и быть честной. Проблема однако.... а переделывать систему... так это все зубки сломать мона))) карашо если тока зубки....
Но денажка все-тки нужна... ЛЕТО, однако!!!!!!!!!

[показать]
Как я соскучилась по нежным искренним отношениям... когда никто никому ничего не должен, действия продиктованы чувствами... импульсами.... так чтобы не бояться.... слепо доверять... и это доверие было бы оправданно... Хочется гулять по ночной Москве... уехать куда-нить к озеру и разжечь костер... забраться на крышу и смотреть на спящий город.... и все это ВДВОЕМ!!! Только вдвоем... и телом, и душой, и мыслями....

[показать]
Вот это ЧУДО мне прислали по почте............ чего хотел? Зачем говорить слова, которые ничего не значат? Зачем делать то, что может причинить боль? Как хочется покопаться у НЕГО в голове... разогнать всех его тараканов.... хотя не, не хочется, эт я по инерции...

Столько эмоций!!!! С одной стороны, жутко отрицательные.... выясняются ТАКИЕ мерзкие факты.... я конечно предполагала.... НО.... када тебе это подтверждают.... все равно становиться грустно.... Мне мстят.... мстят серьезно, зная все мои больные места.... НО... я поставила стенку и вся грязь, мерзость и боль не будут допущенны... в чистые, светлые, романтишные воспоминания))) Как бы он не старался!!!! Он все равно останется для меня одним из главных положительных героев в моей жизни, т.к. он открыл во мне ТАКИЕ чувства, на которые, я считала, что не способна!!!! Мне глубоко наплевать... на то что он делает сейчас!!!!!!!!!
С другой стороны, потрясный адреналин с экзаменами, которые, пока, заканчиваются более чем успешно)))) Вообщем я наконец-то ЖИВУ!!!!!!!!!! Своей любимой жизнью!!! И никому не дам ей управлять!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я - FOREVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[показать]
А когда у меня появляется план, ничем хорошим.... *улыбка с прищуром* для некоторых ЭТО не заканчивается....
план жестокий(....
ой, не лю... я это дело... НО... мя вынудили....
Первым делом, я заставлю тебя поверить в то... что ты - ХОРОШИЙ!!!!
Хороший человек не может сделать подлость...

[показать]
Как много боли.
Это не жалоба.
просто я ее чувствую… моральная боль переросла в физическую… хочется чтоб она ушла… говорят, если выговоришься становиться легче… хочется ее описать, чтобы понять что это и как ее убить…
сердце… по сердцу кто-то царапает… не просто нежно тихонько… а жестко… оставляя глубокие раны… хочется вырвать сердце и выкинуть… оно ноет… как будто кто-то тянет… тянет за вены…
постоянно хочется плакать… в то же время понимаешь, что это не поможет… жалеть себя самое последнее дело…
просто обидно… ужасно обидно…
впечатление, что меня наказали… жестко наказали… один человек причиняет мне столько боли сколько я причинила всем мужчинам вместе взятым… на самом деле это справедливо… я покорно принимаю наказание, главное не обозлиться, чтобы потом не сделать опрометчивого шага и не причинить боль незаслуженно…
Вывод сделанный недавно:
Я презираю мужчин… и они это чувствуют… презираю, потому что думаю, что они способны на большее… хочу чтобы они не останавливались на достигнутом… если ОН что-нибудь делает, то я это воспринимаю как должное… а если ОН что-то не сделает так как я ожидаю во мне это вызывает кучу негативных эмоций… извечная женская ошибка – пытаться переделать ЕГО…
Сначала ОНИ стараются соответствовать требованиям… но потом ломаются, понимают что не смогут постоянно стоять на цыпочках, постоянно тянуться… «высоты бояться» *горькая усмешка* и начинают… просто начинают принижать тебя… пытаются сделать как можно больнее, чтобы ты согнулась от боли, а лучше встала на колени… так удобнее… типа «не высовывайся»… жестоко, очень жестоко…

[показать]
Вчерашний вечер....... ЭТО было потрясающще!!! Давно я не получала такого эстетического удовольствия))) На Фрунзенской набережной состоялся конкурс фейерверков "Потешные огни"!!! Зрелище незабываемое!!! Целый час потрясающих САЛЮТОВ!!! Все это великолепие отражалось в воде!!! Дикий и неописуемый восторг!!!! Такие вещи вытворяли!!! Вообщем была безумно довольна... было бы лучше если бы отсутствовало чувство вины... которое успешно в меня вселили... НО.... и так все было очень, очень)))


его косяки: кино, фото, ожерелье...
привентивный удар говоришь..... хм.... 1:1 говоришь.... хм.... в войну решили поиграть... ню... ню... легко!!!! только в этой войне победителей не будет... будут два озлобленных сердца... очерствевших... и испуганных(((
Зря ты так.....

Вот так фсегда - встанешь с утра и думаешь: "кем бы сегодня быть?"
[показать]

Фсе страньше и страньше... Интересно исследовать свое состояние... я как будто наблюдаю за собой со стороны... можа это бред... хотя не... я поняла... просто сейчас говорит сердце... а разум молчит... и наблюдает что же из этого всего выйдет... мозг будет подключен в экстренном случае, чтобы уберечь от разрушения... Такое впечатление что я под кайфом - все-тки лубоффф - это наркотик... жуткий... как же к нему тянет, и ведь знаешь что доза может закончиться и начнется ломка... а все равно не можешь отказаться... чем дальше тем страшнее...
Как же чутко я реагирую на запах.... знакомый, родной запах...
Крыша вернись!!! Я все прощу!!!!

[показать]
Так интересно, прекрасно себя ощущаешь, когда знаешь что тебя кто-то любит... не просто любит, а взаимно любит... это очень согревает... и не надо быть вместе... когда вместе, начинаются: претензии... ограничения... обязательства... такая фигня((( а так... тебе просто хорошо и спокойно... это такое приятное мягкое... теплое чувство... которое обволакивает тебя как защита... такое впечатление, что ты оказалась под теплым пледом в комнате с камином, а за окном проливной дождь)) ты не знаешь сколько продлиться это спокойствие... но сейчас тебе хорошо... очень хорошо.............

[показать]
Ну почему, я не родилась мальчиком? Из меня бы вышел очень красивый, галантный мужчина!!! В последнее время все чаще приходиться брать решение всех проблем в свои тонкие, нежные и хрупкие руки... Бывает хочется просто расслабиться... спрятаться... отдаться на попечение кому-нибудь... Все-таки, иногда, очень хочется чтобы был папа... хочется забраться к нему на колени... обнять его мощную шею руками... уткнуться ему в плечо... почувствовать себя защищенной.... фсе... размечталась....
НЕТ, увы... расслабляться нельзя... надо быть сильной и не зависимой!!! как только начинаешь зависеть... кто-нибудь пытается эти воспользоваться.... поэтому, всегда идешь с гордо поднятым носом... лезешь в дебри... пытаешься спасти всех и вся.... но в душе................

Фсе тоффарищи, я так не играю. Я сегодня первый раз в жизни получила незачет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это нонсенс.... большего бреда было сложно придумать((( Эта с................ меня успешно и настойчиво завалила((( До сих пор в шоке прибываю.... Главное, "незачет" в ведомость поставила.... а потом говорит... "ой, а у тебя зачет должен был быть "автоматом".... жаль очень жаль" .......РВУ И МЕЧЮ....... Ой, какая невинная ошибочка вышла.... ПОУБИВАЛА БЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Что-то я делаю не так.... что-то надо менять.... расслабилась я что-то... Просто обыдно((( *руки трясуться, подбородок дергается, на глаза наворачивается слеза отчаяния*....

1. Каталась с другом на велике))) 30 км.!!! по пересеченной местности!!! По лесу, по каким-то озерам, по поляне с нарцисами... романтика... эх)) Очень было экстремально ехать по узенькой тропинке в лесу... с одной стороны река с крутым обрывом... с другой - бурелом!!! Боялась жутко)) Все руки в мозолях... все кочки, ямки и трещенки мои(... все отбила( Зато впечатлений!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не.. не море... ОКЕАН!!!
2. Сегодня стала счастливым обладетелем машины!!!! городо звучит... да ладно... обманываю(... по доверенности..... средством передвижения - москвич 2140 совсем убитый... но на ходу))) Ну надо же что-нить иметь, чтоб практиковаться))) в прошлом году получила права... скоро все навыки исчезнут.... так что буду ее убивать до конца
3. Он опять появился... опять меня мучает... Все.
4. Прилипла к учебникам... но что-то процесс заучивания мееедленно идет
[показать]

Несколько раз пытаюсь начать писать... что-то хочется выложить... в душе крутиться какой-то негатив... но он какой-то очень неопределенный, похожий на предчувствие... надеюсь, утром пройдет... сегодня несколько раз видела красоту... я снова начала видеть ее... эт хорошо))
что-то не так... я пытаюсь себя сбить с эмоций... не получается... какие-то обрывки мыслей... у меня сейчас идет "перестройка"... только что жила одними мыслями... причем постоянно... теперь надо забивать другими... я думаю какой-то переиод времени пройдет в таком состоянии... эт как чистилище... я бы даже сказала.... аборт... аборт любви (привязанности, страсти)...... - жуть какая...... и пока я все на вычищу я не успокоюсь. бред...

У меня отличное настроение!!! И меня потянуло на приключения!!! Все. закончены страдания. забыта любоффф. тоска уложенна спать (надеюсь сон у нее летаргический!!!!) подведены все возможные и невозможные итоги. Поставлена аккуратная (.) На сердце стало легко))) И.....
Я снова хочу влюбиться)))) Но только не ЛЮБИТЬ!!!! а просто ВЛЮБИТЬСЯ!!! Это такие легкие, приятные отношения с романтическим уклоном))))
Очень хочу выбраться на улицу, но привязанна к учебникам( СЕССИЯ - страшная штука... в то же время доставляющая кучу эмоций!!! Я, наверно, стала наркоманом сильных впечатлений!!!!

Почему так легко давать советы другим?.... и почему так сложно следовать своим же советам( Когда у кого то проблемы... ты считаешь себя такой умной... объективной... ты видишь, что человек идет в расставленную ловушку и удерживаешь его от ошибочного шага... а когда у тебя возникает такая же ситуация... ты от всех отпихиваешься... и в прямом смысле летишь на огонь.... тебе кажется, что у тебя все будет не так как у других... ты сильная... ты справишься...
Почему всегда идет война между сердцем и разумом? не знаешь что же лучше: повиноваться сердцу... и будь... что будет... ИЛИ послушаться трезвую мысль... и вовремя остановиться... Надоело думать.