сижу ругаюсь себе под нос.
меня спрашивают:
- "Что случилось?"
-"Да вот на дискету не влезают все документы, которые хочу взять как бы я их не сжимала. приходицца что-то тут на работе оставлять"
- "А ты возьми вторую дискету"...


ужасть... и как я не догадалась

вчера вечером переобували машину. парень там прикольный работает. по говору видимо не местный (наверно приехал откуда-нить на заработки) :)
такой он прикольный. глаза большие, добрые. трудицца. и прям помочь готов. эх.. глядя на него я подумала "хороший будет муж" :)
дурацкие мысли. неприятные...

если в слове "работа" сделать 8 ошибок, то получицца "интернет"
эт похоже про меня :D

что-то тупит интернет. на некоторое время отстранюсь от дневника.

- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.

tamiyo's Untitled
Created by tamiyo and taken 1072 times on bzoink!
Ваше имя?	Анюта
Сколько вам лет?	22
Дата вашего рождения?	13.07.1982
Знак зодиака?	рак
Ваше место рождения?	Москва естессно
Место проживания на данный момент?	там же где и родилась
Цвет глаз?	глазики серо-голубые
Цвет волос?	русые, хотя временами ... как захочецца
Рост?	где-то 168
Вес?	весов нет (надо купить - себе на заметку)
Чего вы больше всего боитесь в жизни?	змей, пауков, бомжей, онанистов и т.д.
Вы курите?	балуюсь изредка
Вы пьете?	канефна
Вы употребляете наркотики?	никада
Вы когда-нибудь воровали?	бывало... хе-хе (краснея от стыда)
Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите?	завишу материально иногда,

Читать далее...

тянет к прежним связям...
буду упирацца :)

здравствуй работа! совсем не скучала

обнаружила две симпатии, мелочь, а приятно.. спасибо

вечером поеду сеструхе покупать золотые сережки. главное удержацца и себе не купить что-нибудь. надо срочно придумать аутотренинг :)

Это цитата сообщения KOIIIKA Оригинальное сообщение

поделились рецептом вкусняшки...

Творожная пицца.
"Замешиваем тесто, в творог добавляем 2 яйца (куриных)))), муку, соль и соду (как говорится, на кончике ножа). Тесто по констистенции должно быть примерно как пельменное, чтобы его легко можно было раскатывать. Кладем тесто в холодильник минут на 20-ть.
Пока тесто доходит, готовим начинку. Начинка для пиццы, как вы знаете, может быть самой разнообразной. Обязательны лишь, на мой взгляд, помидоры и сыр. Обычно я использую в начинку полукопченую колбасу, если есть- свежие (или свежемороженные) шампиньоны. Режем на пластинки помидоры, колбасу, шампиньоны. Лук кольцами. Оливки очищенные от косточек разрезаем пополам. Натираем на терке сыр.
Достаем тесто, раскатываем достаточно тонко, укладываем на протвень, слегка формируем бортики по бокам. Сверху насыпаем и разравниваем тонким слоем творог. Укладываем слоями колбасу, лук разбираем на кольца, грибы, помидоры. На помидоры кладем оливки (но уже не слоем )))), подсаливаем, посыпаем черным перцем, можно посыпать резаной свежей зеленью. После чего равномерно сверху укладываем слоем тертый сыр.
Ставим наше творение в предварительно разогретую духовку примерно на 20 мин. И готово."

яндекс как то по-другому выглядит...
мне нравицца

приехали знакомые ребята из Рязани денег заработать. а работа обломилась. вот теперь думают что делать. хотела найти что-нибудь по интернету, но понимаю что выше грузчика или курьера без прописки им не стоит претендовать :(

вчера брала отгул. ох кайф-ф-ф-ф!!! :D

Подсмотрела тест у KOIIIKA

[показать]

Нью-Йорк. Скорее всего, вы вполне сносно изъясняетесь на двух-трех иностранных языках, а также хинди на пальцах. География - явно не ваш конек, хотя вы любите путешествовать и покорять пространства и людей. Иногда вам следует вспоминать, что кроме биржевых сводок, финансовых отчетов и Интернета вокруг есть и другая жизнь. И перестаньте читать на ночь свою чековую книжку!

Пройти тест "Какой вы город".


оть про языки врядли, а про географию точно :)

[показать]
мне подарили игрушку. такая прикольная)
оть как на картинке, тока поменьше, в розовой шапке и в розовом свитерке))
красота-а-а-а :D
он такой мяфкий мяфкий)) в попе шарики, оть сидит у мя на руках целый день)
главное чтоб не подумали, что крыша съехала

случайно прочитала, что у улитки 25000 зубов... :)
представить не могу)

общий сбор сотрудников на пьянку...
пьянка называецца "Семинар" :)
не поеду :)

Эспешиалли по просьбе FBI555

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало, но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

точно штука не новая, но такая прикольная)))

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она
закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.