ОЧИСТКА ЛИМФЫ
Автор: admin
8Сен

Вам потребуется 4 кг апельсинов (при аллергии исключить), 4 кг грейпфрутов и 1 кг лимонов.Очистите от кожуры, выжмите сок.
Получится 900 г смеси соков.
Добавьте столько же дистиллированной воды (можно чистую кипяченую воду на сутки помещать в морозильник, потом оттаять).
Накануне поставьте очистительную клизму (от 500 до 800 мл), повторите эту процедуру с утра.
Не перегружайте себя накануне едой.

За день до процедуры выпейте с утра 0,5 бутылки кефира.
Ешьте рисовую или гречневую кашу на воде, заправленную подсолнечным маслом.
После клизмы пейте смесь воды и соков. Ничего не ешьте.
Пейте смесь 2,5–3 дня, добавляя кипяченую воду. Каждый вечер ставьте клизму.

За 3 дня лимфосистема полностью очистится.

4-й день — выход из полуголода. Соблюдайте осторожность. Вымочите и сварите картофель, капусту. Ешьте кашу на воде (кроме пшенной, кукурузной и манной). Идеальный способ — ешьте понемногу кефир с хлебом.
Поставьте клизму.
Пейте разбавленный яблочный сок без мякоти (виноградный — нельзя). Во 2-й половине дня ешьте отварной картофель или кашу.

5-й день — щадящая диета: кефир, белый хлеб, каша с растительным маслом (животные жиры исключите).

6-й день — ешьте мало.
Нельзя есть окрашенные овощи (например, свеклу). Такую очистку проводите раз в 3 месяца, потом раз в пол-года и затем раз в год. Наилучший эффект достигается весной. Особенно полезно провести перед эпидемией гриппа.
Для клизмы используйте только теплую кипяченую воду. При неполадках с кишечником добавьте заварку чая, анус смажьте вазелином. Не курите. Нельзя париться. Если на 2-й день почувствуете слабость — полежите.
 

 

Это цитата сообщения Ksec Оригинальное сообщение

Oasis



Клуб Foto.ru Фотограф Вадим Балакин
[показать]
Комментарий автора:
Death Valley, California, USA

Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение

Детишки!

[показать]

Читать далее...

 

Интересное чувство возникает, когда видишь, как можно было еще 10-11 лет назад начать что-то свое и постепенно расти.

Особенно, когда видишь, что убегал от своего же благополучия, только не понятно куда убегал, хотя все-таки понятно - в привычное русло, когда жизнь идет своим чередом, а ты стоишь и наблюдаешь, и при этом остаешься на "старом" "избитом" месте, даже не пытаясь изменить что-то к лучшему.

Но, слава Богу, иногда наступают минуты озарения и начинаешь по-новому переосмысливать то, что когда-то неоднократно слышал ранее.

Одно из таких озарений наступило не так давно - всего полгода назад, - когда я посмотрел назад и понял, что чем дальше, тем "веселее" жить в нашем "веселом" коммунальном советском государстве.

Все-таки лучше позже, чем уж совсем никак.

 

 

1:  что-то как-то дешево набор стоит... ща проверю
2:  это мини
1:  ой... я думал будет одна тоненька верёвочка и шо пониже висеть будет
2:  ))
1:  ой, не тебе )))0
2:  ой да ты шо?)))
1:  та тут дизайн одного украшения обсуждаем ))
2:  ага.. после слова мини как раз о дизайне и подумал..
 

 

 

меня клемануло...

запутался в мыслях (выдумывал название к одному делу) и мозг завис на двух словосочетаниях:

"ритуальная виртуальность" и "виртуальная ритуальность"

поделился мыслью с коллегой. он пытался слепить эти два понятия в одно и застрял заметно дольше обычного.. видать тоже мозг тронуло :)

 

проанализировал сгенерированное:
когда уже будут отпевать и хоронить в онлайне? и видят все, и толпы нет, и человека с почестями отправили...
ушел бы тот же Джексон в тишине и без столпотворений...

 

 

Полезым будет вспомнить список признаков финансовой пирамиды:

1. Отсутствие продукта.

Сетевой маркетинг, прежде всего, подразумевает под собой продвижение какой-то конкретной продукции. Если в организации, в которую вас приглашают, просто нет никакого продукта, то это финансовая пирамида. Или же в качестве продукта могут выступать предметы, не имеющие никакой материальной ценности. Яркий пример - всем известная пирамида "МММ", где фигурировали "ваучеры" - фактически бумажки, не стоящие ничего.

2. Прибыль за счёт привлечения других людей.

Если основной задачей является привлечение других людей и ваш доход складывается из тех денег, которые приносят эти люди (которых вы позвали за собой), то такой компании очень чётко подходит определение финансовой пирамиды.

3. Продукт есть, но им практически никто не пользуется.

С этого пункта начинается самое интересное и на чём больше всего ведутся неопытные люди - это замаскированные финансовые пирамиды. Продукт у них, вроде бы как имеется, но вот почему-то им пользуются от силы 1-2% от всех дистрибьюторов.

Чаще всего это могут быть скидки на какие-то услуги по «клубной системе» (элитный отдых – очень хороший этому пример), обучающие программы: компьютерной грамотности, иностранному языку, йоге, отбиванию чечётки на паркете из японского дуба и т.д. В самих этих продуктах нет ничего плохого (а довольно часто и ничего хорошего), но вот то, что компания и её партнёры, выдающие себя за МЛМ, якобы продвигает данные продукты, на самом деле получает доход только из денег вновь прибывших людей – это уже не очень.

И на основании этого вы смело должны сделать вывод о том, что такая компания может называться финансовой пирамидой, правда с припиской «замаскированная». Но чести ей это не прибавляет, и опасаться её следует ни сколько не меньше обычной.

4. Завышенная цена на «чудо-продукт».

Вам могут предложить купить (и продавать другим) долларов эдак за 500 какое-нибудь, чудодейственное растение, которое собирают на плантациях в Зимбабве, от которого у вас пройдут все недуги и т.д. На самом деле в роли чудо-растения может предстать сушёный подорожник, которой стоит 5 рублей за кг. Это всего лишь утрированный пример, но он очень чётко отражает суть.

5. Подпишись раньше - получи больше! Даже ничего не делая!

Очень распространённые лозунги «пирамидчиков». Тут они сами как бы говорят вам: «быстрее подписывайся, а то всё скоро рухнет». Не поддавайтесь.

6. Непонятный маркетинг-план выплат.

В МП (системе, по которой вы должны получать деньги) ничего непонятно и запутано. Чаще всего фигурируют «матрицы».

7. Покупка части от чего-то.

Предлагают купить квадратный метр от квартиры, а через год получить всю квартиру. Вот только чтобы её получить вы должны привлечь уйму народу, из денег которых вы, возможно, и получите квартиру.

8. Ни слова о топ-менеджменте (руководстве).

Вам не называют имена тех людей, которые стоят у истоков компании. Или же фигурируют иностранные абсолютно неизвестные вам фамилии. Как правило, в нормальных компаниях всё прозрачно.

9. Оффшорная регистрация.
(Сингапур, Сейшельские о-ва, Кипр, Панамские О-ва…)

Подразумевает под собой множество юридических нюансов, которые позволяют финансовым пирамидам всё же получить регистрацию. Порядочные сетевые компании обычно не регистрируются в оффшорной зоне.

10. Бесконечная мотивация.

Постоянные пустые разговоры о финансовой независимости, свободе и т.д. Уклоны от конкретных вопросов, очень громкие обещания, не имеющие под собой никакой основы.

Но именно на эмоциях люди и ведутся на обман. В качестве мотиваторов, как правило, выступают очень хорошие ораторы, которые действительно умеют усыпить бдительность, поэтому здесь нужно быть предельно внимательными.

Что ж, это были основные признаки финансовых пирамид. Теперь вы все их знаете
и не дадите мошенникам обмануть себя.

Не позволяйте эмоциям и деньгам захватить власть над вами, управляйте ими самостоятельно!

Источник: setevik-online.ru

[571x600]

Потише, люди!
Прислушайтесь к своим сердцам!
Похоже, кто-то есть... Стучит..
- Кто там?..

Что в сердце у тебя? Скажи-ка, друг..
Злоба? Добро? Любовь? Недуг?

Или послышалось?.. Нет, нет!
Не может быть!..
Не может сердце жить коль стука нет...

Стучит!
Жива душа!
Собою хвалится, собою хороша,
Со многими в друзьях, всем шлёт привет,
Но мира в сердце нет...

Кто надокучил, кто достал,
Кто улыбаться перестал
в ответ на лесть -
Проблем не счесть.

Забудь, остынь, оставь!
Проблемы Господу в смиреньи предоставь!
Всё сам решить не сможешь ты. Поверь!
И нет страшней, чем перед носом в рай захлопнутая дверь...
Не медли. Преклонись. Скажи: "Господь, прости!
Веди меня, я Твой теперь!"

// by SGG 2008-12-21

lexincorp.ru/post105671315/

бьет часто.. практически каждый день.. особенно на работе, когда дверь на этаже открываю..
раз помню в транспорте расплачивался за проезд, так буквально треснуло кондукторшу (со звуком), так она боялась сдачу отдавать :)

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Ликер «бейлис по-домашнему»

[показать] Ингредиенты: 1 банка сгущенных сливок, 1 плитка горького шоколада без добавок 100 грамм, ванильный сахар - 2-3 ложки, он в отделах с приправами продаётся, 300 мл самых жирных сливок, можно и обычные не ниже 20%, 0,5 литра водки, можно что-нибудь получше, в районе 200-300 рублей, в моём случае Русский Стандарт. Шоколад растопить на водяной бане*, остудить. Сначала охлажденные сливки взбить с ванильным сахаром, затем, спустя минут 5-10 в зависимость от миксера, добавляя шоколад и сгущенное молоко и опять взбиваем минут 5-10. Затем добавляем водку (ногами не пинать! :) ) и снова взбить до однородности. Разлить в тару, не закрывать крышкой и поставить на ночь в холодильник! Утром если однородность жидкости нарушилась взбить ещё раз! больше не нарушится, употреблять рекомендую с бананами :) В идеале получится лучше оригинала ;) *Берём кастрюлю, наливаем в неё воды и погружаем стакан/бокал, не суть важно, и кидаем во внутрь шоколад, ждём когда растает, чуть-чуть сливок добавляем, размешиваем, это чтобы когда он остынет его можно было легче вылить из стакана/бокала :) PS: получается крепче оригинала, в районе 20 градусов, пьётся на ура, проверено на людях!		[5x]
[5x]

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Приколы в прямом эфире 7

Приколы в прямом эфире :-) Советую посмотреть до конца!

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Интересные факты о переводе часов

Каждый год весной и осенью мы переводим время. Целесообразность этого действия вызывает все большие и большие сомнения.

•Идея перевода часов возникла у американского изобретателя и, по совместительству, президента, Бенжамена Франклина. Он хотел экономить свет в магазинах. Однако, в Америке инициатива была заблокирована производителями свечей. Поэтому впервые часовую стрелку перевели в Великобритании в 1908 году. В России часы пробовали переводить с 1917 года, но регулярными переходы стали только в 1981 (!) году.

•Есть страны, которые не переводят часы по религиозным причинам. Это Япония, Китай, Южная Корея и пятерка среднеазиатских республик СНГ. В этих странах считается, что «играть со временем» - не во власти человека.

•Забавно, что отказаться от перевода часов можно и в пределах одного государства. В США, например, от него отказались Аризона, Гавайи, некоторые районы штата Индиана, свободно присоединившееся государство Пуэрто-Рико, Виргинские острова и Американское Самоа.

•Чистая экономия энергии при переводе часов составляет всего 0,5%.

•Однако, в реальности расход не сокращается, а увеличивается, в среднем, на 2,5%: утром зимой, когда прохладно и темно, приходится дополнительно топить в включать свет, а летом вечером из-за жары – включать кондиционеры.

•В первые две недели после перевода часов, особенно на летнее время, на 11% вырастает количество вызовов Скорой помощи, и на 60% – попыткок самоубийств.

•Перевод часов может вызвать юридический наследственный казус в семье, если с небольшой разницей во времени рождаются близнецы.

•В России есть место, где стрелки часов не переводят никогда. Это - Центр Управления Космическими полетами в Подмосковном Королёве. Он всегда функционирует по декретному московскому зимнему времени.

•Перед переходом на летнее время 18 марта 2002 года 5 тысяч граждан Ирландии направили петицию правительству с требованием перевода стрелок часов не на 1 час, а на целых 9 часов. Причиной столь странного требования явился чемпионат мира по футболу, проходящий в Японии и Корее.

не далее как вчера разрыл где в реестре винды хранится ответственное за эту закладку значение..

намного удобнее тыкнуть файлик реестра, чем бегать по менюшкам в поиске галочки вкл/выкл

 

====ShowSecurity=============8<=========================8<=========================8<======== REGEDIT4

[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet001\Control\Lsa]
"forceguest"=dword:00000000

[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Lsa]
"forceguest"=dword:00000000

====HideSecurity=============8<=========================8<=========================8<========

REGEDIT4

[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet001\Control\Lsa]
"forceguest"=dword:00000001

[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Lsa]
"forceguest"=dword:00000001

=========================8<=========================8<=========================8<========

читать всем!!!   //найдено на просторах интернета

***
Папригуний стрэказа, абальделие глаза,
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль
- Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль. Стреказа к Мураш пришоль
- Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,

не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

Это цитата сообщения goos Оригинальное сообщение

перлы моих девочек



Пособирал все перлы моих девочек из дневника за два года.

Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят:
Младшая. Идём из садика. Она показывает на самолёт, летящий в небе и оставляющий белую полосу за собой (никак не запомню, как называется этот след) и говорит:
- А я знаю, если эту верёвочку у самолёта обрезать, то самолёт упадёт.

Старшая. Едем в маршрутке. Она галдит не умолкая. Потом говорит:
- Давай играть в молчанку.
Молчим 15 секунд . После чего она с радостью сообщает:
-Я проиграла!!!

Диалог младшенькой дочки с мамой.
- Мама, я тебя люблю.
- Нет, это я тебя люблю.
- Нет, я.
- Нет, я.
- А я тебя обожаю.
- Нет, это я тебя обожаю.
- Тогда я тебя люблю.
- Нет, я тебя люблю и обожаю.
Дочка после недолгого раздумья:
- Знаешь, что? Ты выбери что-нибудь одно!

По дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника.
Я объясняю, что нужно рассказывать с выражением.
Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино...и мультиках.
-Не хочу в кино...
-Ты не хочешь быть актрисой?
-Нет, хочу только в мультиках...

Гуляю с моими дочками.
Младшая:
- Папа, смотри, какие яблоки .Давай сорвём.
- Да они грязные и зелёные.
- А давай их помоем дома....и покрасим..

Моя четырёхлетняя дочь загадала мне загадку...(сделайте скидку на возраст, ладно?)
-Что такое- чёрное и крутое?
Ответ- машина)))))

Смотрю бенефис Боба Дилана. Выходит петь Шиннед О'Коннор.
Дочка спрашивает:
- А кто эта лысая тётя?
- Это Шиннед О'Коннор- отвечаю.
- Оооо! Шина Дракона?- кричит сестре- Ника, папа сказал, что эта тётя Дракон Шина!!!

Младшая хвастается:
- А у нас на танцах новый мальчик был!!!
Мы:
- И что он делал?
- Плакал..

Играли с дочкой в Поле Чудес.
Она мне загадала слово из 12 букв.
Я отгадал 11, а слово не смог. Как в анекдоте.
А слово было - КАРОВАСМАМАЙ (корова с мамой)
Вот у кого олбанскому учиться!!!


Ребёнок клеит наклейки по всей квартире…
"Я наклею все, но не очень"

Моя младшенькая пристаёт:
- Нарисуй мне единороса…
???????????
Я в шоке, полчаса выяснял, какого именно единороса ей нарисовать и нафига ей единорос.
Ну не дослышал ребёнок, просто её хотелось единорога.

- Папа, я сегодня случайно баловалась…

Играем с малой в игру - придумываем слова на букву Ш.
Я:
- Шуба.
Она:
- Шестьдесят.
Я:
- Шапка.
Она:
- Шестьдесят один.
Тут я понял, что проиграл.


загадываем детям загадки..
ответы загнали меня пацтол
Раньше всех встаёт, детям спать не даёт.
Дети дружно - РОДИТЕЛИ!!!
Не лает, не кусает и в дом не пускает.
ВАХТЁРША!!!

- Папа, а я знаю слово на Ж..
- Ну, давай…
- Попа.

Идём с малыми из садика.
Нас обгоняет парень, бормочущий что-то себе под нос..
Младшая заговорчески - вопросительно смотрит на меня, мол, видел?? Что это он?
Я пожимаю плечами.
И тогда она выдаёт:
- Я знаю, это он себе заговаривает подарки на Рождество…

Загадка от дочки:
У него есть петух, друзья и он злой.
Ответ - пират. Петух на плече сидит. Ну, попугай, какая разница.

У нас в парке стоит стела бандуристам..
Выглядит она так - гранитный булыжник и на нём прилепленная разбитая бандура.
Дочка спрашивает:
- А здесь что, мёртвое пианино похоронено?

Дочка пришла из садика и жалуется:
- У нас есть девочка Юля, она у меня всё украла.
- Что украла?
- Ну, пульку, рыбку..( мы первый раз слышим о пульке и рыбке)
- Она, наверное, тоже поиграть хочет т почему ты решила, что она украла?
- Она говорит - это моё и это моё.
- Так может это и правда её?
- АГА, МНЕ ЖЕ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Моим девчонкам подарили йо-йо…
Они мотыляют ими по всей квартире.
Я:
- Девочки, не крутите сильно, разобьёте. Телевизор разобьёте, и никогда смотреть не сможете.
Младшая:
- Потому что сломается?
Старшая:
- Потому, что мы будем тогда мертвы.

Приезжаем с моря. Младшая с порога:
- Дайте мне обнять туалет!!!

Весь день комп был на растерзании у дочек. Когда я пришёл, висело всё и восстановилось только с третьей перезагрузки…
Я:
- Девочки, вы комп убили.
Младшая, с гордостью:
- Я тоже помогала!!!

Старшая:
- Хочу признаться в страшной тайне. Вы когда лекарство мне давали то, кислое, я его в унитаз выливала. Боялась вам рассказать…
Я:
- Ну и как, не страшно оказалось признаваться?
- Нет, это как в туалет сходить, покакала и сразу так легко становится.

Старшая:
- Я веником никого не бью, а то придётся за операцию платить.

Младшая несёт в руке пульку для игрушечного пистолета, я предлагаю ей положить в карман, чтоб не потеряла.
- А если я буду бегать и прыгать - он выскочит из кармана, и из джинсов выскочит... вот только если в попу засунуть - тогда не выскочит.

Старшая доча приходит ко мне с книгой, где нарисованы лошади и с гордостью заявляет:
- А я знаю чем отличается мальчик- лошадь от девочки- лошади..
Я в замешательстве выдавливаю:
- Ну...
- У мальчиков-лошадок грива короткая, а у девочек длинная.

Доча Читать далее...

Это цитата сообщения Nateli_Piterskaya Оригинальное сообщение

Сегодня праздник океанов!



После названия моря присуствует буква в скобках, указывающая на часть океана, в которой находится море: (С) - северная часть, (Ю) - южная часть, (З) - западная часть и (В) - восточная часть.

АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН
Адриатическое (В)
Азовское (Сурожское, Меотида) (В)
Балтийское (С)
Ионическое (В)
Ирландское (С)
Карибское (З)
Кельтское (С)
Керавнийское (В)
Критское (В)
Кронийское (В)
Лабрадор (С)
Лигурийское (В)
Мексиканский залив (З)
Мраморное (Пропонтида) (В)
Саргассово (З)
Св. Лаврентия залив (З)
Северное (Немецкое) (С)
Скоша (Ю)
Средиземное (В)
Тирренское (В)
Тракикон (В)
Тринакрийское (В)
Уэдделла (Ю)
Чёрное (Понт Эквсинский, Русское) (В)
Эгейское (В)

[328x328]

ИНДИЙСКИЙ ОКЕАН
Андаманское (В)
Аравийское (С)
Арафурское (В)
Д'Юрвиля (Ю)
Дейвиса (Ю)
Красное (С)
Содружества (Ю)
Тиморское (В)
[330x330]

СЕВЕРНЫЙ ЛЕДОВИТЫЙ ОКЕАН
Баренцево (В)
Баффина (З)
Белое (В)
Бофорта (З)
Восточно-Сибирское (В)
Гудзонов залив (З)
Гренландское (З)
Карское (В)
Лаптевых (В)
Линкольна (З)
Норвежское (В)
Печорское (В)
Чукотское (З)
[478x600]

ТИХИЙ ОКЕАН
Австрало-Азиатское средиземное (З)
Амундсена (Ю)
Бали (З)
Банда (З)
Беллинсгаузена (Ю)
Берингово (С)
Бисмарка (З)
Восточно-Китайское (З)
Жёлтое (З)
Калифорнийский залив (В)
Коралловое (З)
Молуккское (З)
Охотское (З)
Росса (Ю)
Саву (З)
Серам (З)
Соломоново (З)
Сулавеси (Целебес) (З)
Сулу (З)
Тасманово (З)
Фиджи (З)
Филиппинское (З)
Флорес (З)
Южно-Китайское (З)
Яванское (З)
Японское (Сето-Найкай) (З)


[330x330]

Источник: http://dofin.hut.ru/projects/ocean.htm

[291x400]

 

анекдот по теме:

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

великолепный пример как использовать всю(!) гитару во время игры (см.ролик)