[427x640]
Меня порой поражает как качественно человек умеет не работать ну или создавать видимость работы. У меня уже не хватает ни сил ни терпения ни любви к кухне которую они собирают. Точнее эта кухня мне уже поперек горла встала. А ведь первоначально ничего не предвещало беду... Я как истинная хозяйка дома, на деньги подаренную на свадьбу решила заказать кухню. Что мы с мужем и сделали. Выбрали не дорогую кухню вызвали замерщиков и заказали. А вот тут надо внести некую ясность в происходящее. Сегодня 25 апреля, а наша свадьба состоялась 18 ноября в среду и в ближайшую субботу я уже выбрала кухню, так как мы первоначально знали что распорядимся этими деньгами именно так. И вот на протяжение всего этого времени длится эпопея с название сборка. Что лишний раз доказывает мне что нельзя верить людям на слово и все должно быть подкреплено бумажным договором с четко прописанными сроками и мерами в случае их нарушения. С этой кухней проблемы возникают на каждом шагу, привезли не те дверци, карниз не того цвета, не хватает деталей. И вот даже вчера не смотря на то что я долго ругалась и говорила о том чего не хватает все привезти они не смогли. Они про колупались с 18:00 до 21:30 и за это время они смогли прикрутить дверцу к угловому шкафу, открутить кусок столешницы и приделать половину багета к карнизу. Вот как так можно работать. Меня мучает несколько вопросов, кто с ними будет сидеть когда я рожу, ведь ремонт идет на моей квартире, а я сейчас живу у родителей, и когда мне все таки до собирают эту чертову кухню?

[600x400]
Настроение сейчас - обиженое

Вот почему такая не справедливость? Меня всю мою сознательную жизнь устраивал мой размер груди, я не хотела не больше не меньше. Я тихо любила свой 3, да и в принципе никто из моих парней никогда не жаловался. Но сейчас будучи беременно мой размер размер плавно перекочевал в полный 5 и самое страшное что это еще не предел и с приходом молока он в лучшем случае станет 6-7, в худшем 10. Меня это пугает. Я даже не представляю куда мне надо будет это девать. Я не влажу в большую часть своей одежды и дело не в животе!!!!!! На мне не застегивается ни один пиджак, а их у меня такое множество и я их так обожаю. (((( Жизнь порой не справедлива к людям.

[640x462]
Все мои знакомые девчонки, которые так же как и я с нетерпению ждут появления маленького чуда на свет,готовы просто притягивать тяжелой техникой эту неумолимую дату. Они все уже купили, все распланировали в процессе перехода в роль молодой мамы им не хватает только крохи. Я же на оборот, безумно боюсь. Мы еще далеко не все купили, и делала сваливаются на меня со всех сторон, что я просто молю о том чтобы кроха появилась на свет не раньше предполагаемой даты родов. Может я какая-то неправильная? Может я еще совсем не готова и решение завести ребенка было опрометчивым? И в итоге из меня получится самая отвратительная мама на свете? Меня мучают миллионы вопросов на которые я не могу найти ответы. Но вся моя непохожесть на всех остальных, мучает меня еще больше. Я конечно очень рада что скоро на свет появится моя дочь, но у меня нет какого-то везде описываемого трепета в груди, ну знаете как во всяких американских фильмах рассказывают о любви " Бабочки в животе". Так же и здесь только это не американезированая чушь, а истории реальных люде, о том как они ждла знали, чувствовали...
Мне страшно...

Развожу пустую демагогию сама с собой на тему здравого смысла и качественного использования времени которого осталось совсем немного...
[333x500]

[448x480]
Магазины, магазины, магазины, магазины. На сколько это великое слово. Сегодня с подругой ездили в магазин, да не в простой, а детских товаров. Если бы вы только знали какие приятные и ни с чем не сравнимые эмоции приносит посещение детских магазинов беременной женщине. Вся эта одежка, пеленочки, бутылочки.
Сделала для себя серьезное открытое, я редкостный чайник в данном виде шопинга, я конечна знакома с брендами их странами производителями и даже на какого покупателя они рассчитаны. Но я абсолютно не представляла какое разнообразие товаров все они предлагают и конечно же ни о каких преимуществах одних перед другими я тоже не знаю. Этот поход в магазин стал для меня чем-то сравнимым по ощущениям с эмоциями человека впервые увидевшим безграничность океана и человека абсолютно не умеющего плавать попавшего в океан.
Но несмотря ни на что, я считаю что наше посещение магазина закончилось весьма успешно, да мы купили конечно не все необходимое, но мы хотя бы начали двигаться в нужном направление. А это я могу назвать большим шагом на 37 неделе.

Настроение сейчас - непонимание

Порой просто поражаюсь тому на сколько много в человеке оптимизма, на какие только ухищрения он не идет лишь бы оправдать все беды и несчастья которые с ним случается. Ведь если оглянутся с испокон веков в нашем лексиконе встречаются фразы, "Все что не делается все к лучшему", " Не было бы счастья, да несчастье помогло" и тд и тп. на каждую человеческую ситуацию человек придумал оправдание. Вот например одна из моих любимых "Бог дал - Бог взял", то есть получается что если в твое жизни все хорошо, а потом в один момент все рушится. Виноват в этом только ты и никто иной, исходя из этой фразы видишь что виноватым другой просто быть не может. Как то странно... В стране кризис. "Бог дал - Бог взял" - ты сам виноват что в стране кризис. Логика железная. Но ведь так не бывает. Родители не всегда виноваты в том что их сын стал наркоманом, бабушки проработавшие всю жизнь на каком ни будь заводе не виноваты в том что их пенсии не хватает на нормальное существование, дети в детдомах не виноваты в том что они сироты.
Никто не застрахован от ошибок.
Я может быть не могу оправдать многие вещи фразой "Все что не делается все к лучшему"...
Я наверно опять повторяюсь, но найдите мне "лучшее" в том что при живом и любящем муже я становлюсь матерью одиночкой.


[699x466]

[424x550]
Как можно с положительным настроем смотреть в будущее, морально готовится к появлению дочери на свет, да и вообще успевать все то что тебе необходимо успеть, когда твой муж тихо сходит с ума в армии. Как можно настроится на позетив когда человек проживает день за днем одно и тоже. Великолепная перспектива для человека с высшим образованием 365 дней "дня сурка". По моему такого даже враге не пожелаешь. А это родной человек который находится в относительной близости, но быть рядом не может. Как сложно порой бороться со здравым смыслом, когда ты безумно хочешь его увидеть, но понимаешь что на сроке 37 недель опасно куда либо ездить одной в душном транспорте. Как хочется что бы все встало на свои места. Как хочется что бы было все как у всех, муж рядом, ты чувствуешь его поддержку он выполняет твои капризы и вы вместе выбираете кроватку, конверт на выписку и прочее, прочее, прочее...

[602x473]
Пытаюсь понять что же делать и куда деваться, чем сильнее я начинаю отекать, тем быстрее устаю и тем чаще начинаю думать что не справлюсь со всем этим одна. Пытаюсь гнать негативные мысли, что бы не падать духам и находить силы для движения вперед, ведь только так я смогу родить и воспитать дочь в ожидание мужа.
Никак не могу окончательно решить что же мне надо купить.
Надо собрать вещи в роддом и на выписку, что бы потом не было паники, да и вообще так я смогу собрать все необходимое.
Теперь я хочу по мимо кровати купить комод с пеленальным столом, но в моей комноте не хватает места. Я в расстройствах.

[415x304]
Настроение сейчас - лень

Может для кого-то лень и двигатель, но моей лень.
Второй день на столько все лень что аж дурно...
Надо срочно лечится...
А то умру от лени...

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Потеряная_во_снах : Немного о счастливом моменте

Фотографии Потеряная_во_снах : Немного о счастливом моменте

Фотографии Потеряная_во_снах : Немного о счастливом моменте

Качественно выкрашенная кошка, может сойти за норку.

[300x412]
Как много в этом слове. Мне безумно интересно что хорошего дала армии??? Вот что??? Мне она не дала ничего, меня она всего лишила... Никогда бы не подумало, что то к чему я на столько привыкла, что окружало меня всю мою жизнь, меня же всего и лишит...

У меня в семье нет военных, но я всю жизнь живу в военных городках и на столько привыкла к зеленным человечкам что просто перестала их замечать. Первую половину жизни я вообще провела в полу закрытом военном городке и то что убирают снег, красят бордюры, подметают... все это они - незаметные и беспрекословные солдаты... было просто нормой вещей...

А сейчас в этом непонятном зеленном месиве и мой муж и нет никаких сил осознавать то что в начале мая мне рожать, а муж вернется домой только к новому году... Да я счастлива что его забрали всего на 1 год, но легче от этого не становится. Я устала спрашивать себя где подтверждение всех тех слов это ежедневно слетают с экранов телевизора. Они могут только говорить что в стане демографический кризис, что они делаю все для того что бы поддержать молодые семьи... Я... представитель молодой семьи, но из-за того что наше государство не может набрать людей в армию и упраздняет законодательство, я становлюсь матерью одиночкой в условиях нестабильной экономике. Такая поддержка мне не нужна и не уверена что кому-то она такая подходит...

Верните мне мужа, мне необходимо как воздух быть слабым полом, а при наличии беременности еще и капризничать и требовать непомерного внимания...

[280x280]
Сегодня ровно 35 недель моей беременности. Голову переполняют странные чувства, мне кажется что я не успеваю ничего, что я ничего не знаю, что я безумно боюсь и безумно устала. Но если рассматривать все по отдельности то все не так плачевно как могло бы быть. Вещей для будущей дочи у меня уже много, а то что осталось можно купить в один максимум в два захода, нужно просто составить грамотный список. Все крупно габаритные предметы у меня есть... ну или почти... Коляску отдает сестра, а кроватку покупает свекровь. На счет комода я так и не определилась. Ни когда не думала что о наличии или отсутствие детского комода можно так долго думать. С тем что я ничего не знаю ничего не поделаешь, я начиталась литературы так что мне дурно, но как и положено практики мне это не прибавило. Да и с усталостью боюсь ничего не поделаешь, надо смотреть на это с положительной стороны, сейчас ребенок внутри меня и поэтому он не плачет, не просит есть и его не надо переодевать, что дает мне возможность спокойно заниматься домашними делами и прочим, прочим, прочим.... Еще мне кажется что я переполнена рекомендациями... что можно... чего нельзя... что просто необходимо... Я конечно понимаю что все это из добрых намерений, но так хочется учится на своих ошибках...
Кстати мне безумно интересно почему все при виде беременной хотят потрогать ее за живот и сказать, ути пуси какая прелесть? Мне на такую реакцию хочется сказать только одно, я нахожусь немного выше и предпочитаю когда со мной разговаривают глядя в глаза. ( Тут можно добавить что у меня от природы большая грудь и редкостный фанат каблуков и глубоких вырезов, хотя в стиле весьма неординарная и порой даже не постоянна. Так что желание что бы при разговоре мне смотрели в глаза у меня давно.) Я конечно все понимаю, человека умиляет вид "пузатиков", но ведь сейчас внимание требуется самой беременной, а не только ее "пузожителю". (((

Ну вот, все как всегда, я борюсь с интернетом, делаю кучу домашних дел и забываю забываю забываю... Время неумолимо бежит... в ближайшие выходные надо не забыть перевести часы... Что бы хотя бы не отставать.
В очередной раз начинаю очередной этап жизни моего дневника, посмотрим на сколько хватит меня в этот раз...
[700x532]

Может на меня влияет современный кинематограф, а может, я слишком часто задумываюсь о том, что в принципе не должно волновать мою голову. Что бы попросил человек будь у него возможность продать душу дьяволу? Мне кажется, что современный человек стал алчным и меркантильным! Он попросил бы денег и славы. Современного человека больше всего заботит материальное благосостояние. Он забывает обо всем в его глазах, деньги, деньги и еще раз деньги. Его уже нельзя привлечь раем в шалаше, он предает и остается в окружение предательства. Человек способен махнуть рукой на все, и променять душу на горсть золотых монет. Весь мир погряз в деньгах. Как сказал Антуан де Сент-Экзюпери в книжке «Маленький принц»: «Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из разового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», - и тогда они восклицают: «Какая красота!»». Так построена вся наша жизнь. Она насквозь пронизана материальными вопросами, «Какие милые туфли, сколько они стоят?», « Клевая машина, дорогая наверно» и т.д и т.п.
Я могу расстроиться, обидится на саму себя, но все это не имеет, ни какого значения, ведь возможно именно сейчас кто-то заключат договор с Дьяволом…
[518x600]

Жизнь набирает порой непонятные для меня обороты. Все вроде бы хорошо, но чего-то не хватает, что-то, куда-то, зачем-то ушло и почему-то мне кажется, что это не спроста и надолго. Завтра, а точнее уже сегодня 8 марта все обязательно будет как нельзя лучше цветы, подарки, кино, какое ни будь тихое и незамысловатое кафе. День будет полон романтики и любви. Да и жизнь вообще стала напоминать редкостную идиллию. Но я, в общем, то не об этом. Я не хвастаюсь и не хочу вызвать зависть. Я не боюсь, что все слишком хорошо и, что все это в одну секунду может превратиться в плохо или уйти от меня на совсем. Я не хочу сказать, что я не ценю этого человека и мне совсем не важно, рядом он со мной или нет. Я очень его люблю и больше всего на свете я не хочу его потерять.
***
В общем, пропустим демагогию ни о чем и перейдем к тому, что действительно меня тревожит. Просто мне порой кажется, что вся жизнь превращается в обязательную программу или список делал, которые необходимо сделать, где после каждого пункта мы ставим галочку. Встречи, поцелуи, слова любви, подарки, прогулки, ссоры, все в жизни превратилось в список, все даже секс. У меня стало возникать ощущение, что мне чего-то нахватает, чего-то, что было раньше. Каких- то спонтанностей, вспышек, вулканов гнева, фонтанов страсти, безграничности палитр, чего-то, что от нас ушло и почему-то мне кажется – надолго.
Мы на протяжении всех наших отношений пытались друг дуга усмирить, успокоить, загнать в какие-то рамки, что однажды просто забыли, что именно эта наша свобода и необузданность давали нам то, чего сейчас нам искренни, не хватает…
А самое главное, что все это мы променяли на мир, тишину и идиллию. И думаю, никто не сможет мне со 100% гарантией сказать, что лучше огонь или же вода…
[500x388]

... причем суровая
[500x446]