Сейчас мне приходится успевать делать кучу дел . Нужно успеть все и везде, от этого зависит многое. Но почему-то я опять тяну до последнего, даже если есть время. Навешиваю на себя сразу все, вместо того, чтобы распределить дела равномерно, прогибаюсь под тяжестью этого груза и вхожу в какой-то ступор: ничего не могу делать.
Это влияет на настроение, настроение влияет на последующие дела...
Перестаю себя уважать. Как можно? И давно я такой стала?


Как выйти из замкнутого круга?

В колонках играет - Susana Baca "Les Feuilles Mortes"


Женский голос поет на чужом языке
Песню светлую дальнего края.
Закрываю глаза, и все кажется мне,
Что ее я сейчас понимаю.

Вижу южный пейзаж. К побережью морей
Обращен ее взор в ожиданьи.
Лишь упавшие листья лежат у дверей –
Пожелтевшие воспоминанья.

Нет ни злобы, ни сил, чтобы что-то менять.
Да к чему это. Право, не стоит.
Пусть знакомая песня сегодня опять
Только лучшее в сердце затронет.

Приятно после тяжелого дня прийти на свои танцы! Мгновенно забываешь обо всем, растворяешься в ритме. Тело сливается с музыкой, оно движется так, что сознание не успевает следить за ним. Это, пожалуй, один из самых приятных и самых безобидных способов уйти от своего сознания.

Смотрю на дату. Год. Практически один в один. Что ж... Может на этот раз останусь? ;)

Просто захотелось вернуться. Внезапно но остро. Не буду себе ничего обещать. Поживем-увидим.


Здравствуй, лайвинтернетный мир!

А вот и не пропала я!
Праздники же...

Успела в Москву съездить и вернуться обратно. С меня - впечатления.

Скоро... Очень скоро!

Не узнаю я себя сегодня. Вся какая-то возвышенная и легкая. Убираясь в комнате - танцевала под зажигательную музыку, потом напевала что-то, моя посуду, потом заснула, проснулась и побежала по делам! А настроение вдохновенное такое...

Закрываю глаза и вижу... Боже, что со мной?

Ждать или действовать? Хммм... Действовать. Осторожно. ;-)

Ты такой смешной, очаровательный!
Сколько лет прошло? Уж скоро два.
Всё смотрел сегодня так внимательно,
Даже закружилась голова.

Помнишь? Нет, постой, так что же было?
Можно что-то вспомнить, рассказать.
Я тебя тогда почти любила.
И теперь – как будто врем вспять.

Ты играешь: искорки, улыбки…
Что ж, по правилам могу играть и я.
Только бы не допустить ошибки,
И не выдать глупую себя.

Глаза в глаза смотрят.
С особым, с горчинкой, толком…

…одна пара почти Богом,
Другая совсем волком.

Тетрадный листочек меня
Летит, он живой на ветру.
В потоке дыханье ловя,
Он не один на миру.
Не знает, как долог полёт.
Ему и не важно пока.
Он не кричит, не зовёт.

-Что впереди?
-Облака…

Я живу. И это уже хорошо. Еще скоро будет Новый Год, который пахнет неизвестностью. Приятной, я бы сказала, неизвестностью. А все остальное - ерунда. По крайней мере сейчас.

"Мы плачем оттого, что нам грустно, но и грустно нам оттого, что мы плачем."
Д. Джеймс

Сегодня великий день, и не только потому что я решила вернуться в свой старый-добрый дневничок. Но все-таки камбэк - это уже событие!!!

Минуточку внимания...

Я СНОВА ЗДЕСЬ!!!

...если бы он был рядом, я бы сыграла ему на гитаре...

Ой, что случилось!!! Компьютер-то сломался!!! Вирус... Как всегда, в самое неподходящее время. И хоть тресни! Сегодня только починили.

Хорошо быть дома. Сквозь все. Хорошо.

Естественность... Хорошая вещь, между прочим! Кто-то ее хвалит, кто-то - восхищается, никто не остается равнодушным.
Да открытую душу легче ранить!

Легко ли быть естественным? Нужно ли?
И как вообще объяснить это слово?

Кто мы?

Какие родные лица... Миленькие, как же давно я вас не видела!!! Как же я вас люблю!!! Как же я люблю все и всех сейчас!!!
Я хочу жить.
Я люблю жить.
Я люблю хотеть жить.
Я любю жизнь.
Я люблю дом.
Я люблю небо.
Я люблю ветер.
Я люблю все.

Я живу. :) :) :) :) :) :) :)

Последний день... дождь... Я помню, как лил дождь, когда я уезжала, и теперь он снова появился перед моим возвращением. Что ты хочешь мне сказать, дождь? Ты плачешь? Или же замываешь мой след?

Как же тяжело сказать "Прощай"...

А времени совсем нет. Сумки-кошелки-котомки, дела-звоночки-весточки. Даже комментарии не успею написать.

Скоро будет новой жизнь.
И, черт возьми, я в нее верю!..

Как бы не было тяжело, в какие шторма не заносила бы меня лодка жизни, все перекрывает по значимости чужое горе. По сравнению со страданиями близкого человека собственные проблемы кажутся нелепой шуткой. Как помочь? Возможно ли спасти раненую душу? Можно ли слегка облегчить страдания?
Что нужно сделать, когда видишь боль в чужих глазах? Нужно ли делать что-либо? Может, нужно уйти и оставить человека наедине с собой? Мне иногда это необходимо, но и одиной не пройти свой путь. Поговорить? Что сказать? Как? Сесть рядышком и помолчать? А если нет возможности быть рядом?
Как помочь?
Я не могу оставаться равнодушной.
Я таю.
Я опять полупрозрачна.

Night Journey

Now as the train bears west,
Its rhythm rocks the earth,
And from my pullman berth
I stare into the night
While others take their rest.
Bridges of iron lace,
A suddenness of trees,
A lap of mountain mist
All cross my line of sight,
Then a bleak wasted place,
And a lake below my knees.
Full on my neck I feel
The straining at the curve;
My muscles move with steel,
I wake in every nerve.
I watch a beacon swing
From dark to blazing bright;
We thunder through ravines
And gullies washed with light.
Beyond the mountain pass
Mist deepens on the pane;
We rush into the rain
That rattles double glass.
wheels shake the roadbed stone,
The pistons jerk and shove.
I stay up half the night
To see the land I love.

Theodore Roethke

Да, такие истории быстро не заканчивются. Никак мне не даешь поставить последнюю точку. Знаешь, я устала! Я устала от такого отношения к себе. Как можешь ты говорить одно, писать другое, делать третье? Молчать об основном, в деталях описывать мелочи... Мы слишком разные! Слишком! А когда-то мне казалось, что мы - продолжение друг друга... Давно. Прошло. Больш не будет. Я не позволю себе.
Отпусти меня! Отпусти! Ну скажи, что я тебе больше не нужна... Пожалуйста! Ты все твердишь обртное и гнешь свою линию. И при этом продолжаешь свою грязную игру.
А я? Почему я просто не могу замолчать? Зачем отвечаю на твои запоздалые речи? Зачем жду ответа? Зачем?
Пожалуй, нужно просто уйти и не возвращаться. Буду ли жалеть? Хватит ли сил? Что мне нужно?