мне на работе сегодня все сочувствовают))) я вчера сказала, что заболела))) они поверили)))) ля-ля-ля....
На выходных остаюсь совсем одна: подружки мои разъезжаются по домам)))) буду готовиться к экзамену... хе... ажно смешно стало....
спать в общем буду до посинения....

так бы и сделала... но ноут собственный... не рабочий

Этот человек, который так старался тебя позабыть и в чью память ты как раз по этой причине вторгался снова и снова, как навязчивая песенка или броская фраза рекламы, которую повторяешь против своей воли, этот человек, сегодня, сейчас, еще сам того не подозревая, начал тебя забывать. Как много ты потерял в этот момент.

Подстрочный перевод одного испанского поэта. Стихотворение 60-х гг. Точно автора и дату не знаю.

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

Понимаешь, это не занятия любовь, это даже не секс! Он трахает меня. Вперед- назад, вошел-вышел. И все! Никаких эмоций. Даже когда кончает – лицо не меняется. Потом на ушко так тихонечко шепнет: «Спасибо» и все. Спать. Не могу сказать, что я остаюсь не удовлетворенной. Физически. Вовсе нет. Он делает качественный секс, от которого я испытываю стандартно качественный оргазм.
Вокруг установилась тишина. Слово оргазм прозвучало особенно громко и интрегующе для окружающих. До него только немолодой мужчина за соседним столиком поднимал глаза на низкий, сексуальный, но резковатый голос. За столом летнего кафе на одном из московских бульваров сидела пара – две девушки примерно одного возраста, но совершенно не похожие. Одна – темная, высокая, стройная и спокойная, а вторая – полная ее противоположность. В ней все казалось слишком: Волосы слишком пушистые, слишком вьющиеся, слишком рыжие, голос слишком громкий, эмоции слишком сильные.
-Ты можешь говорить тише, – на губах темноволосой появилась улыбка – спокойная как и весь ее образ.
-Ты же знаешь, не могу. С детства. А кроме того, если окружающих интересует моя сексуальная жизнь, я могу поделиться. В нашем скудном до эмоций обществе, пикантная сплетня – всегда праздник.
Мужчина на минуту виновато опустил глаза, немного покраснел, но слушать не перестал.
- Вчера первый раз подумала о том, не завести ли мне любовника. Я так больше не могу. Я же живая, мне нужны эмоции. А он с одним и тем же выражением лица говорит «Я тебя люблю» и «Завяжи мне галстук». Я или заведу любовника, или начну устраивать истерики с битьем посуды.
-Может тебе спросить Руслана? Ну, что он предпочтет.
-Думаю, любовника. Мы же такие спокойные, что просто жуть. Все, ладно хватит о глупостях. Мне полегчало. Давай лучше о работе поговорим. Новый проект скоро?
-Давай по дороге поговорим.
-Ок.
Рыжая жестом и улыбкой позвала официанта и попросила счет. Расплатившись, девушки пошли по бульвару. Некоторое время шли молча. Под ногами шелестели осенние листья, клены радовали золотом и пурпуром, а небо неосенней лазурью. За окном стояла середина сентября. Практически все скамейки на бульваре были заняты: там плотной кучкой вокруг смешного гитариста стоит молодежь, тут пожилая супружеская чета греется под последним солнцем.
-Ась, как у тебя дела? На личном фронте… Ты все еще про него думаешь?
-Практически нет. Мне просто некогда да и не очень хочется. Полтора года мечтать о человеке, которого ты только однажды видела, и быть может уже никогда не увидишь… ты думаешь оно того стоит? Я не мечтаю о нем. Просто все остальные хуже, а я НЕ ХОЧУ хуже. Понимаешь?
-Пытаюсь. Давай сядем, что ли…
Та, которую назвали Асей, осторожно присела на самый край, а рыжая устроилась с удобством. Мимо шли люди, по Сретенке шумел поток машин, по- воскресному мелкий и умиротворенный. Пауза затягивалась, но разговаривать не хотелось. После обеда, на утомленном осеннем солнце хотелось покоя и тишины. Каждая думала о своем. И видно было им о чем подумать. Рыжая вдруг перестала быть «слишком». Хотя внешность осталась прежней, голоса для создания соответствующего образа явно не хватало. Оказалось, что с закрытым ртом она выглядит серьезной, умной и старше своих лет.
Пауза становилось грустной.
-Девушка, можно я буду вашим любовником?
Перед скамейкой остановился тот самый немолодой сосед из кафе. Девушки подняли глаза и замерли.
-А справка из психдиспансера у вас есть? И от всех остальных врачей? У меня нет. Не страшно?
-Если вам нужна справка, я схожу к доктору.
-Вы так хотите стать моим любовником?
-Да.
Тишина возникла из своего ниоткуда и замерла над скамейкой. Но была она не долгой. Терпением рыжая не отличалась.
-Мне надо подумать. До завтра. И с мужем посоветоваться.
-Хорошо. Советуйтесь. Если вы мне телефон свой дадите, я позвоню. А это моя визитка.
-Ответная любезность – это моя. Там есть телефоны. Только звоните после семи. И не слишком поздно.
-До завтра.
Не дожидаясь ответа, мужчина повернулся и пошел в сторону Чистых прудов.
-Это только я в шоке… или мы обе. Может, нам в кафе травы подмешали в салат? Это был глюк?
-Хотелось бы верить. Ладно, поехали домой

Меня любили многие, а я
Скиталась по планете одиноко,
Не потому, что не нашла тебя,
А потому, что с остальными плохо.

Пришла расплата: счастье потеряв,
Отчаяние привычкой горькой стало,
Не потому, что я жила стремглав,
А потому, что радости не знала.

И если б где-то встретилась с тобой,
В толпе людской окликнуть не пыталась,
Не потому, что мне легко одной,
А потому, что ждать любви устала


***
Мы не встретимся на улице с тобой
И гулять не будем осенью-весной.

Нам с тобою в эти игры не играть,
Нам с тобой чужих любимых обнимать.

Так зачем же это все, скажи зачем?
Изнутри себя вопросом этим ем.

В одиночку я по городу кружу
И ответа я в себе не нахожу.

Только жилка бьется и висок
Режет бритвой как судьба наискосок.

- Как до нашей встречи ты жила?
Улыбнешься ты и бросишь на меня

Свой влюбленный и надменный взгляд,
Как глаза красноречиво говорят!

И ответишь, платье нервно теребя:
- Не жила я, а ждала… тебя.

Сейчас вот соберусь с силами... и что-нибуть еще наваяю в ентом месте и в енто время))))

Если бы я была чуть более решительна, чуть менее рассудительна и разумна, если бы у меня была хотя бы тень сомнения, что эти слова испугают тебя и оттолкнут, они бы обязательно прозвучали… и ты бы их услышал… вместо этого они станут достоянием сети.
Я точно знаю, что ты их не прочтешь. Ты и наши с тобой общие коллеги не являются поклонниками виртуального сообщества. А я… я никогда их не скажу… не напишу… даже не подумаю в твоем присутствии…


Я люблю тебя. Без надежды на взаимность. Я знаю, что мое место в твоей жизни размером с кровать в гостинице и длиной в одну ночь. Ну может в две…
Я люблю тебя без всяких условий и требований. Ты ничем мне не обязан: ты не должен отвечать мне любовью на любовь, не должен интересоваться мной и решать мои проблемы, ты мне ничего не должен.
Просто знай, что где-то, за пятьсот километров от тебя, есть человек, который в любой день готов быть с тобой в горе и радости, в здоровье и болезни… на одну ночь… на две… на неделю… на всю жизнь…
Не надо пугаться этих слов. Ты прекрасно знаешь, что я разумная девочка, и любовь к тебе не испортит моей жизни. Я не монашка. Рядом со мной есть и всегда будут мужчины. Просто есть где-то в моей голове место, которое почему-то называют сердцем, и место это принадлежит тебе.
Я благодарна тебе за то, что ты открыл мне меня. За то, что я узнала, что такое Любовь… за твои глаза… за улыбку… за голос… за мечту… за сны… за радость, которая меня переполняет, когда я думаю о тебе, за грусть, которая не менее прекрасна…
Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни… надеюсь не последний раз…

Чем бы дитя не тешилось.... Вчера сами собой написались строки, которые станут через несколько минут следующим постом.
Они не рождались в муках, в них нет боли и трагедии... но что-то заставило меня их написать... а теперь то же самое что-то заставляет меня дать их кому-то почитать...

Сегодня снова заснула, обняв твою собачку... рыжую собачку с зеленой заплаткой на рыжем ухе... глупо... я вспоминаю тебя каждый день... и даже не один раз в день. Вчера вот написала письмо... не только тебе... Всем ребятам. Но писала только для того, чтобы ты прочитал эти строки, чтобы ты улыбнулся моим словам, как делаешь в жизни... и тихонечко так, улыбаясь монитору произнес: "Ну, Наталья Леонидовна, вы, как всегда, в своем репертуаре" И запятые в этой фразе я расставила не поправилам, а по твоей интонации. Я практически слышу твой голос. Я вижу не экран сейчас перед собой, а твое лицо... и только знание слепого десятипальцевого позволяет мне продолжать...
Это любовь? Не знаю... Может это просто желание получить то, что не позволено... просто женское желание звезды с неба...
Но я была бы не я, если бы замкнулась в тебе, в невыполнимом желании видеть тебя всегда рядом, чувствовать только твои руки, наслаждаться только твоим телом... Жизнь продолжается... и со мной рядом кто-то есть. Он не ты, и никогда тобой не будет... Но он рядом со мной... и не так уж он плох, а даже весьма хорошо... может и даже лучше тебя... но он не ты... и это все его другие достоинства просто стирает...

Это третий дневник в моей жизни.... третий виртуальный дневник... Первые два бочили тихо и мирно... Интересно, а не ждет ли третий такая же участь...

Это дневник мой.... Меевой звали любовницу главного героя книги Ромена Гари "Повинная глова"... Она была таитянской вахинэ... я живу в Москве