ГЛОССЫ ПЛАНЕТЫ СТАЛИН: Дизельный Блюз
Прощальный пиздец -
“нам сталин - отец !
отец - чанкайши !
живи=недыши...”
челюскинский бриз
god, spirit & freeze
три пули - вдогон
под Мурманом - стон...
штыком под ребро -
что зло, что добро///
из ссылки побег
сквозь розовый снег...
Аой, кокаин -
стальной господин
христос - сатана
родная страна.
Мoonhallia, йой,
твой красный герой...,
что пламенный лед
он небо взорвет...
он смерть покорит
и звезды спалит...
Прощальный пиздец:
“нам сталин - отец !!!”

три пули - вдогон
под Мурманом - стон
христос-сатана
родная страна.

Значит така я вот зроень товарищ ворошилов... такая аот хрень... и сказать то нео чем... неочесм сказатиь о ормальном, что я увидел там, на ебеб, небе семьсот семьдесят седьмом... раскатистым ОМ взорвалось кругом... доложите ооб мне ему ... передайтеючто экспедиция 7а мвруман оуоунксилась удачей... мы нашли остатки селенитскоог харама за Шпицбергеном... товарищ шильдфельдер и чоены АН SS//СР насмищалдиь солидный отчет членам Политбюро, что будет передано вам для вашщей работы над боевой ДОКТРИНОЙ МУНХАЛЛЬСКОГО тумена...

“зося, зося...”, - крикнул я, повернувшись на бок. Зося плескалась где-то за кустами. Я слышал ее звонкий смех и бодрый голосок: “Ну... что ты там застрял, товарищ комбриг... сюда, сюда, сюда, а то перегреешься... Леша, ну когда ты... Ну скоро ты там ? Пал Михалыч, посодействуйте”. Рожа Пашки появилась через долю секунды. Он был мокрый и голый, даже хуй мотался туда-сюда (не признавал он трусов, чем радовал женщин молодых и повергал в шок старушек и теток, живущих еще при николашке №2). “Давай, Лех... жена то заждалась... она тебе такой хук приподнесет, что окончуришься как зябля мунхалльская... взытоннг смкащзал... онвапроап так ?”, - мокро вымолвил он, мешая новосоветский и диалекты Зоны Молотов... Делать было нечего... Я выпустил пару лишних конечностей, которые могли бы пригодиться в воде и натянул на глаза пленку, синтезировав ее по методу профессора Ара Акварийского... вообщем гомо-селенитус... Зося делала сложнейшие па, переворачиваясь в нескольких метрах над водой, уходила на порядочную глубину и тут же всплывала... Наша тихая купальня была отгорожена от любопытных глаз тройным рядом электрифицированной проволоки и минно-ловушечным полем (там иногда отрывало конечности у новобранцев-охранников, которых Зося обожала лечить в лазарете).

Увидев меня, Пашка хмыкнул: “Нутыизябль...просто смачмакакаойто... настоящий сталинский ихтиозябль”. Зося же хохотала, словно ее инфицировали в Ботническом лепрозории: “Настоящий РЫБ... сталинский жабль... дири”. Она тоже знала наши странные словесные формулы... еще она читала мне на ночь “Либер Логаэф” и “Лунное Дитя”, после чего мы ебались до рассвета и мечтали это самое лунное дитя родить, но оно не рожалось... “Можа счас получиться ? Можа попробуем, в воде говорят лучше... нянечка так говорила”, - Зося затрепетала над ухом. И правда, она нащупала один из половых членов, выдвинув его из под чешуйчатого нароста и вставила его во влагалище... я почувствовал что-то засасывающее и... дальше я не могу продолжать... нас потащило в глубину, где мы слились в экстазе.... Ее гладкое, прохладное тело экс-небожительницы и мое - рыбье, раскаленное как пыточная сковородка... Губы тянулись к моим губам... хуй же уподобился машине... поршень которой ходил туда-обратно, туда-обратно и проч.... Пашка юзил тут же... он тоже присоединился к нашим подводным танцам... только он атаковал длиннющей полуметровой торпедой сзади... Она стонала и дрожала... она что-то вопила на неизвестных мне языках о лунном дитя и “хуястых кулулу...”.

А над нами талдыкало мурманское солнычко, специально созданное для освещения этого стратегически-важного региона... сам товарищ ворошилов говорил об этом мне и зоське... он тоже был фэном “Лунного дитя” и понимал всю важность создания нашего, сталинского, советского, который бы послужил делу нашей революции... он даже показал нам особую директиву товарища сталина... и зоська это осознавала всем своим нутром и половыми органами.

“Хуястый кулулу” из меня очень даже получился... мы выбрались на бережок разгоряченные, довольные и гордые тем, что дитятю мы зачали... Получился дитятя то...

меня, ясен хуй, наградили и повысили в звании и отправили послом (с особым заданием) в германский рейх... а зоську забрали в зону молотов матерью-производительницей...

и еще мы ебнули водки... холодной, “столичной”, сталинской... от нее петь хочется и строить мировой социализм... наш

С водярою в горле
нас снова поперло
в клоаку глубин...
наш маленький сын
все требует кровь.
Святая любовь
как пьяная ложь.
Магический нож
впивается в таз -
сладчайший экстаз
сливаться волной...
тот хаос больной
над нами царил
он был очень мил...
зачем-то терзался
и грифом впивался
себя обнажая
“Ты словно живая”, -
глаза выдавали:
“я сперма в Граале”
с водярою в горле...

А потом был дизельный блюз танковых заводов… А потом была гарь на дне горла, когда он Читать далее...

ПИЗДОЛОГИЯ В КАРТИНКАХ




ПРО ФЕМИНИСТОК


Академическая гребля
В сравненьи с этим легкий труд.
Раз телка в позе против ебли -
Пускай гребет, раз не ебут.
Все феминистки это только
Давно неёбаные телки.

..^..

***

Он уснул. Порвали Жучку.
Ну а я? А я не сучка,
Я иду готовить ужин,
Он еще живой мне нужен.
Я других не привожу.
Заебала и сижу.

..^..

***

Я болею третьи сутки.
Третьи сутки напролёт.
Мне бойфренд не носит утки,
Он здоровеньких ебет.
Я болею ангиной и злобой
От хронического недоеба.

..^..

ПРО ПАРИКИ И ШИНЬОНЫ

Как кобыла цирковая
Вся в плюмаже я шагаю
Я красива бесподобно,
Но ебаться не удобно.

..^..

ПРО ДРУЖБУ

Я всю жизнь была так рада,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Тёлка с принципом. Однако,
Пару раз дружила раком.

..^..

***

Я другу рада услужыть,
И говорю всегда сначала:
Я - лучше всех, когда дружить.
Когда ебать - как все, пожалуй.

..^..


ПРО ПОДРУЖЕК

Подруги! Бля! Чему журналы учат!
И что бы вы вообще без них могли?
Один нормальный пихарь много лучше,
Чем тысяча журналов "Натали".
Там женщина всегда должна быть гордой,
И для таких там на ночь есть кроссворды.

..^..


* * *

Если женщина бревно,
Не веди ее в кино.
Напои ее конинай
Так чтоб стало все равно.
Тёлку трахнуть легче синей.
Блядь, как трудно быть мужчиной...

..^..

* * *

Манала я в порыве том ебаном
Рукой тянуться к свету дальних звезд.
Ведь нам, простым уральским бабам
Для счастия хватает нашых пёзд.
Кому то и пизда моя
Звезда недостижимая...

..^..

ПРО РАБОТУ

Я и лифчик ношу минимальный,
Я и вату туда не сую.
Ведь ебусь я с отчетом квартальным,
А ему мой размер похую.

..^..

* * *

Я вовсе не в плену происхождения,
А пихарям тем паче все равно,
Что мы, принцессы, какаем вареньем.
Так мы потом и сами жрем его.

..^..

* * *

Я сверху - увы! - не люблю, как ни странно,
Но чаще кто снизу мой радует глаз.
Ебите уродов! Они благодарней!
И меньше калорий сгорает за час.
Не все что приятно для нашего глаза
Канает для органов малого таза.

..^..

* * *

Не говорите с женщиной, ебя.
Но я сказала правду, и не каюсь.
Ты спрашивал люблю ли я тебя?
-А чем, я, блядь,с тобой тут занимаюсь?

Удивимся, проснувшись в одной мы кровати.
Хапанём, познакомимся, смелости хватит,
Если хватит травы. Я курю не с тоски,
Я курю чтоб порваться с утра на куски.

..^..

* * *

Я вся - мечта сентиментальных идиотов.
Мне больше нахуй не о чем мечтать.
Засунь себе свой гладиолус в жопу,
Я в пять утра предпочитаю спать.

..^..


***

Мобильная связь - проституточный фактор.
В мобилу мою встроен чудный вибратор.
Я так рада внезапно звонящим,
Что не впадло платить за входящие.

..^..

* * *

Я бы стать Вам хотела женой,
Самой пылкой любовницей, другом,
Вас любить, ждать с работы домой,
А сейчас понимаю с испугом,
Что у нас в наших планах бардак
И мое воплощение - рак.

..^..

* * *

Мой любимый шлет всех на хуй,
Сразу первый лезет в драку.
Я - бесплатная охрана,
Я зализываю раны.
Мой любимый, блядь, герой.
Геморрой.

..^..

***

Ночью слышу я нередко
Как сосед ебет соседку.
Иногда, бывает, двух
(У меня хороший слух)
На скрипучей на их на кровати
Мы бы рады всем домом ебать их.

..^..

* * *

Ты говоришь что захотел.
Я ни при чем, я не хотела.
Нагнали демоны тебе
КровИ в пещеристое тело.
Так значит демонов еби,
И не еби мине мозги.

..^..

***

Мне говорят - в семье не без урода,
Мол, что ты делаешь, зачем, куда уж ниже...
С семьей я ссорюсь, но в ладу с природой.
Ноблесс оближ... А хули? И оближем!

..^..


* * *

За две минуты до оргазма
Он стал казаться мне прекрасным.
Хотя до этого за сутки
Он был посредственным ублюдком.
Мне нужно срочно эту грань стереть,
Чтоб с пятой палки замуж не хотеть.

..^..

* * *

Мой любимый - большой бизнесмен.
У него потрясающий член.
Он умен, он красив, он богат,
Как ни странно еще не женат, -
Идеал. Но смущает хуйня:
Для чего и зачем ему Я?
Я нужна ему как недостаток.
Он моими трудами рогатик.

..^..

* * *

Чтоб эпиграмму написать
Мне нужно граммов пятьдесят.
А если больше выпиваю,
То создаю видеоряд.
Я не хвалю себя, не хаю.
Зачем скрывать, что я бухаю?..

..^..

***

Лучше дать бы не сумели
Имя этой карамели:
Не "Яичник", не "Брыжейка",
Просто "Раковая шейка".
Шоп мы были все здоровы
С леденцами "Хуй моржовый".

..^..

***

От приколов соседи по койке смеются.
От уколов становится ровно и сонно.
В вены . хуй с ним, а в душу пускай не суются.
Я лежу в себе тихою рыбою донной.

Хоть бы раз медсестра про уколы забыла.
С каждой дыркой на теле Читать далее...

не забыть бы самое главное- себя любимую, купальник, пачпорт и панаму от солнца
а ещё крем -защиту UV
зубную щётку
фотоаппарат и видиокамеру
сандалии
помаду
и....
ну не буду перечислять весь свой багаж-саквояж..
собачёнку не берём. и картонку тоже .

[показать]

В среду я наконец-то уезжаю на курорт в Анапу. Со мной четверо подружек- вот повеселимся! (едем на Анькиной субару, так что удачу на дороге точно словим, я уж чую)))
[показать]

+
[показать]

Небесная канцелярия, ниспошли мне хорошего любовника, очень прошу!

Как надоели все старые знакомые, бывшие любовники, бывшие мужья, друзья, которые только и хотят вы*бать под видом старой дружбы....

Ээээххххх....

Сегодня на работе у нас новенький сотрудник. Но какой стеснительный мальчик....

Сюда бы его:
[показать]

Маленький рыжий Лисёнок решил открыть дневник.

С возвращением меня!

Опасность того, что мой муж Женя "пропалит" мой дневник- миновала в следствии того... что мы с Женькой разошлись как вморе корабли.

А я этому даже рада Я свободна!!!!!

Кончилась эта история с сабами... Я поняла, что не могу так больше... вот что....




[показать]

Эон пробуждения Ктулху
Tenebrous (NATIONAL SATANIC BBS)
Публикация: "Свинец Сатурнианца" # 1, 2000 г.



"Не должно думать ... что человек есть либо старейший, либо последний властелин на Земле, и что жизнь есть только то, что ему ведомо. Нет же – Боги Глубокой Древности пребудут ныне, присно и во веки веков. Не в пространствах, которые нам известны, но между ними ходят Они, неизменные в своем властном спокойствии, лишенные измерений и невидимые для нас. Йог-Сотот знает ворота. Йог-Сотот – это ворота. Йог-Сотот – это ключ и это страж. Прошлое, настоящее и будущее – все в руках Йог-Сотота. Он знает, где Боги Глубокой Древности прорвались сквозь старое и где они прорвутся сквозь него вновь..."
Г. Ф. Лавкрафт "Ужас в Данвиче" (как взятое из Некрономикона)1



Век, в котором мы живем, свидетельствует о приближении Нового Эона, или, скорее, о возвращении через безбрежные бездны времени и пространства сил и существ из первобытных эпох – эпох, предшествующих появлению человечества на Земле на целые тысячелетия. В одном из своих кардинальных рассказов Мифа2, "Зов Ктулху", Лавкрафт намечает контуры первых предзнаменований возвращения. Внешние грани этого процесса в нашем континууме обнаруживаются невероятно тонкими и чувствительными "антеннами" поэтов, писателей и художников3 – и в гораздо большей степени тех из них, кто уже был вовлечен в концепцию "потустороннего"4 своими собственными исследованиями чуждых, несвойственных нормальности, экзотических, странных и экстравагантных вещей. И действительно, именно через работы художников такого сорта описания возвращающихся сил и существ и намеки на них находят свое выражение5.
В настоящее время "Новый Эон" известен под различными названиями во многих культах: астрологическая "Эпоха Водолея", телемитский "Эон Гора"6, ознаменованный аватарой Айвазом7 в 1904 году, "Эон Маат" Брата Ахада (Frater Achad)8, Эра Правды и Правосудия9 и т. д. Ко всему этому, особая группа магов, художников, писателей и других визионеров Мифа Ктулху, которая основала Эзотерический Орден Дагона (The Esoteric Order of Dagon)10, видит грядущую эру как Эон Пробуждения Ктулху11 – со ссылкой на пророческую сочинительскую работу Г. Ф. Лавкрафта, о которой уже говорилось выше. Так как первая описанная им волна энергии Эона (крайне сильно отразившаяся на снах "чувствительных" личностей12 по всему миру) соответствует подъему со дна океана острова Р’Лайха 28 февраля 1925 года, то E. O. D. обозначили это событие как Первый Год Э. К. (Эона Ктулху).
Тем не менее, перед тем, как начнется окончательный наплыв всех этих древних сил в наш сегодняшний пространственно-временной континуум, должны быть найдены и открыты главные тайные ворота – чтобы открыть доступ из пространства "вне циклов времени". Эти ворота были высечены Лавкрафтом в виде одного из Великих Старейших13: "Это гибельный Йог-Сотот, который пенится первоначальной слизью в ядерном хаосе за пределами нижайшего аванпоста пространства и времени"14. Как Стражник ворот, Йог-Сотот является синонимом Хоронзона15. Сам по себе "нижайший аванпост" – это отверстие или окно в измерение Великих Старейших (Вселенная В)16, это звезда Сотис, или Сириус17.
В свою очередь ворота сил Нового Эона (Йог-Сотот) идентифицируются с "нон-сефирой" Дааф18 на каббалистическом Дереве Жизни. Как объясняет Кеннет Грант19 в своей работе "Вне циклов времени" ("Outside the Circles of Time"): "Сегодня можно наблюдать непрекращающийся поток и эволюцию Эонов, происходящих одновременно и переправляющихся в мир анти-материи. Йог (или Юга – эон или эра) Сотота20 это контрапункт21 – как Эон Сета-Тота22, или Дааф – своей пары, Юг(и)-Хоора23, или Эона Гора24. Йог-Сотот25 – это ворота через Эоны к Звезде – Истоку за Югготом26, Югой или Эоном Гота27".
Вследствие этого знание и формула, с помощью которых эти ворота могут быть открыты, могут быть постигнуты только через негативный вихрь Дааф. В случае самого Лавкрафта, страстно отрицавшего в происходящей наяву жизни истинную природу материалов, которыми он занимался, процесс их присвоения был почти полностью подсознательным, происходящим посредством снов-экспериментов28. Можно предположить, что приобретение таких нечеловеческих и ультракосмических откровений принимало форму наиболее ужасных ночных кошмаров.
Таким образом, те посвященные E. O. D., которые работают над Открытием Ворот Йог-Сотота, для того, чтобы эффективно активизировать эти формулы, должны быть готовы предпринять этот крайне опасный спуск в Бездну Дааф (так называемое "ложное знание"). Этот процесс включает бросание (проектирование) части самого себя в эти пространства "между", на которые Лавкрафт делал постоянные ссылки, и которые составляют экзистенциальность самих Старейших. Именно здесь это "ложное знание" (изображенное Лавкрафтом как гримуар Некрономикон) может быть найдено и возвращено, принесено назад через вихрь Дааф и, наконец, дать действенное, конкретное проявление во Вне.
Перевод: Para Bellum, 1999 Читать далее...

Конкретная деятельность сект осуществляется в форме легальных союзов и тайных элитных групп, вербующих своих сторонников в основном на рок-концертах среди любителей острых и сомнительных в нравственном отношении ощущений. Адепты сатанистских сект пользуются определенным набором ключевых парольных комбинаций. Например, фраза "дорога, выстланная желтым кирпичом" ничего не скажет непосвященному. А вот сатанист ее сразу поймет [59].

Сатанисты используют кровавые жертвоприношения и ритуальные мучительные убийства животных, а иногда и людей, активно применяют наркотические и психотропные вещества, взаимодействуют с наркомафией.

Сатанистские секты выпускают массовыми тиражами сатанинскую литературу, способствуют организации рок-концертов, изготавливают майки, куртки, кольца и т.п. продукцию со своей символикой. Откровенно восхваляли сатанизм ряд модных рок-групп. Неформальным лидером американской "Церкви сатаны" была популярная певица Джин Мэнсфилд.

В субкультуре сатанистской молодежи и любительских групп господствуют определенные формы музыки тяжелого металла. Музыка таких рок-групп, как "Slayer" ("Убийца"), "Celtic Frost" ("Кельтский Мороз"), "The Who", "KISS" и "Led Zeppelin" (сюда же можно отнести и Ozzy Osdoune), может быть выделена из-за ее открытого поощрения сатанистской идеологии. Это в действительности религиозная музыка, если вы признаете предпосылку о том, что сатанизм является религией. Здесь достаточно показательны названия таких песен: "Шабаш, кровавый шабаш", "Глядя ацпу на крест", "Номер зверя". Подобная музыка может быть крайне низкого качества, с точки зрения искусства, но ее содержание прямо взывает к сатанизму, и ее атака является чем-то гораздо большим, нежели просто развлечением. Две темы, например, явно возникают в этом "темном металле". Первая - самоубийство, вторая - ритуальное убийство и расчленение. Самоубийство выдвигается как ответ на жизненные проблемы, как некий вид ритуального или религиозного акта мужества и религиозного рвения. Такие песни, как "Решение - самоубийство", "Обязательное самоубийство", "Убить себя, чтобы жить", "Ветры самоубийства", превозносят достоинства подобного "решения". В Соединенных Штатах родителями, которые чувствовали, что самоубийство их сына случилось в результате влияния музыки тяжелого металла, было начато судебное дело. Убийство и расчленение других также выдвигается как акт катарсиса. И вновь, вот несколько названий: "Пролей кровь", "Телесное расчленение", "Убийство - 'это мое дело... И дело это хорошее'." - список продолжается [34]. Группа жесткого рока "Led Zeppelin" обрела значительное место в истории рока главным образом благодаря своему гитаристу Джимми Пейджу (Jimmi Page), который, испытав в полной мере галлюциногенные наркотики, привел группу к явному сатанистскому культу. Из произведений, принесших известность этой группе, наиболее известны: " Неауеп" ("Лестница в небо"), текст которого включает колдовские заклинания и подсознательные сообщения, и "Presence" ("Присутствие"), посвященное сатанинским силам.

Некоторые сатанистские группы проводят вербовку неофитов по школам, в ВУЗах, в частности в МГУ. Свидетели говорят, что вербовщики одного из сатанистских культов чуть ли не насильно затягивают к себе, "буквально тащат за руки".


"Ибо Иисус сказал ему:
выйди дух нечистый из сего человека.
И спросил его: как тебе имя?
И он сказал в ответ: легион имя мне,
потому что нас много".
(Мк 5:8-9)

Кухонный набор настоящей Леди должен выглядеть вот так:


[показать]

poz, пришли пожалуйста ещё пенисов...;)

"хочется пенис, а не теннис" и это правда. Мой Женька всё ещё в Витебске. Остаётся разгуляться в инет ресурсах, т.к. ничего больше не остаётся. .. Очень хочется пенис, а один шаловливый юзер и вовсе послал картинку с наличием оного. Класс, но тяжко. Что б предпринять? Блин, весь Питер полубухой, нудно гулять. А все знакомые, как правило, сейчас на дачах. Так что и пройтись не с кем, пивка попить, не то что уж пенис. Кстати, хочется именно анального секса. Но ничего нет и не будет до вторника. Ммм... Веселуха, нечего сказать :(




[показать]

Колин Уилсон

Алистер Кроули: природа Зверя

В "творчестве" всех магов присутствует показной элемент, в основе желания творить, кроме всего прочего, лежит желание произвести впечатление на других людей. У Кроули это желание настолько перевешивало все другие качества, что большинство его современников изгоняли его как шарлатана. И поскольку чопорные англичане приходили в ужас от нескромности, его воспринимали как олицетворение порока, направленного против всего английского. Через семь лет после его смерти - в 1954 году - Публичная библиотека города Финчли не только отказалась приобрести копию биографии Кроули, написанную Джоном Саймондсом, но даже не пыталась взять ее на время из другого филиала. Моему другу, когда он попытался заказать эту книгу, было сказано, что библиотеки предназначены для выдачи литературы, и что никаким усилием воображения невозможно ассоциировать Кроули с литературой.

Нельзя отрицать, что Кроули был шарлатаном. Несмотря на это, он заслуживает серьезного рассмотрения из-за того, что был магом в полном смысле этого слова - не "оккультистом" или "спиритуалистом", а магом. Он обладал сложным и неприятным характером, но его карьера определенно отличалась параболическим течением - взлетами и падениями, что типично для магов.

Эдвард Александр Кроули родился 12 октября 1875 года, в год смерти Леви и Винтраса и создания Теософского общества. Его отец, Эдвард Кроули, нажил состояние на пиве "Кроули" и удалился от дел, чтобы посвятить свою жизнь проповедям доктрин христианской секты "Плимутские братья". Они жили в Лемингтоне. маленьком мирном городе, неподалеку от Стрэтфорда-на-Эйвоне; "... странное стечение обстоятельств, замечал Кроули позднее, что одна маленькая деревня дала Англии двух ее величайших поэтов - ибо никто не должен забывать Шекспира".

В своей автобиографии, названной им "Исповедь Алистера Кроули", он поясняет, что его последующий "сатанизм" (черная магия, колдовство) представлял собой не что иное, как бунт против религии его детства. Подобно чародеям Хайсманса. он соотносил секс с грехом. Он писал позднее: "Моя сексуальная жизнь была очень интенсивной, любовь была вызовом христианскому вероисповеданию, которое было деградацией и проклятием".

Также презрительно он отзывается о членах Золотой Зари: "Они не были главными действующими лицами в духовной войне против ограничения, против угнетения человеческой души, они были богохульниками, которые отрицали верховенство человеческой воли" - фраза, которая наводит на мысль о доктринах Сен-Мартэна. Он говорил, что его мать первая сказала ему, что, по ее мнению, он Антихрист из Апокалипсиса и номер его 666. Это звучит так, как будто в детстве его подавляли и отравляли ему жизнь. В действительности же из его автобиографии ясно, что у него были любящие и снисходительные родители, а он был избалованным мальчиком. Мальчики стремятся подражать своим отцам, а отец, по его словам, был прирожденным лидером среди мужчин, так что дух его развивался беспрепятственно. Отец Кроули умер, когда ему было одиннадцать лет, и его природное сумасбродство развилось в полной мере. Похоже, что он был из тех школьников, которые курят в уборных и любят ломать игрушки своей сестры. В возрасте одиннадцати лет он поступил в частную школу секты "Плимутские братья" в Кембридже. Именно здесь, по-видимому, дух мятежа поселился в нем. Это случилось сразу же после смерти отца; до этого времени он был там довольно счастлив. Вероятно, он тяжело переживал его смерть.

Еще более важно то,
Кроули в возрасте 13 лет
что Кроули был на пороге половой зрелости, а его всегда сильно влекло к сексу. Мать была пуританкой до такой степени, что яростно рассорилась с Агнес, кузиной Кроули, за то, что у нее дома был экземпляр книги Золя (причем, совершенно безобидной, "Доктор Паскаль"). Так что, когда молодая служанка проявила к нему определенный интерес, Кроули, не теряя времени, увлек ее на кровать своей матери и там овладел ею. Ему в это время было 14 лет.

Его жизненный путь почти подошел к своему преждевременному концу в ночь Гая Фокса в 1891 году, когда он попытался зажечь десятифунтовый фейерверк и после этого был без сознания в течении девяноста шести часов. На следующий год он пошел в закрытую частную привилегированную школу для мальчиков в Малверне, затем продолжил учебу в Оксфорде, где жил на широкую ногу и публиковал свои собственные стихи. Он открыл для себя альпинизм и скалолазание, и на долгие годы это увлечение удовлетворяло его рискованный темперамент. В то время он еще не был хорошим поэтом, потому что ему не хватало словесной дисциплины; несколько строк из одного стихотворения дают представление о качестве его поэзии:

Я сидел на мшистом мысе,
Где каскад рассек породившую его скалу,
И умчался к стремительной светлой пене,
И сиянием крутится он на просторе
И неутомимым священным ударом
Стремится завлечь и запереть
В дикую ласку изумительных водоворотов...
В этом есть определенная импрессионистская сила, но в нем нет оригинальности; Читать далее...

Мастурбация - это неуклюжее, уродливое и совершенно
неподходящее слово, применяемое для описания одного из на-
иболее приятных познаний человеческой жизни. Она здорова,
нормальна, приятна, в то время, как слово имеет нездоро-
вый, ненормальный и неприятный оттенок. Женщины, которые
иногда в приступе угрызения совести готовы признаться в
измене, будут, однако, всячески отрицать какой-либо личный
опыт в области мастурбации и настаивать на том, что лишь
немногие несчастные и извращенные могут опуститься до та-
кой крайности. Почти каждая женщина занимается мастурбацией в тот или иной период жизни.
Умные женщины занимаются этим довольно много, потому
что они понимают, что мастурбация открывает перед ними
двери к чувственности, укрепляя мышцы любви, увеличивая их
эластичнось и помогая телу развить чувства координации,
дойти до оргазма (многих оргазмов) с легкостью.
Подумав о том, что мастурбация в состоянии дать вам, не стоит ли преодолеть отвращение к этому слову и к самому
акту.
Опыт мастурбации научит вас, какие участки вашего те-
ла наиболее склонны к возбуждению, какие манипуляции в
клиторальной зоне приводят к наиболее быстрой и резкой ре-
акции, что из себя представляет ваш волновой оргазм (сле-
дует на минуту остановиться или же продолжать до следующе-
го оргазма). Вы узнаете, сколько оргазмов можно иметь в
один присест, не уставая. Некоторые женщины удовлетворяют-
ся 3-4, некоторые доходят до сотни, прежде чем впадают в
полную прострацию.

ЗЫ: Всех с праздником 1 мая! Посвятите свободное (выходное время) на исследование своего тела!



[показать]

Сижу на работе. Через час приедет первый клиент. Я работаю в имидж агенстве, поймите же моё недовольство.. Придёт клиент, брюхо своё вывалит, штаны на коленях отвисли, благо, что находятся такие люди как мы, которые за небольшое вознаграждение помогают им принять человеческий облик. Посмотрим, что это за клиент. Мужчина, 39 лет. У нас будет первый раз. Даже интересно. За последнюю неделю столько новых людей. Женя в Витебске. Сегодня не звонил. Вот и замечательно. А у нас на работе новые клиенты. И все трое- мужчины. Правда один совсем дедушка- 61 год. Как же надоело работать, скорей бы пятница. А вот так выглядит наш главный стилист, Игорян, когда орёт: @#$% - настоящий раскрасневшийся мужлан. А ещё говорят, что все стилисты нетрадиционной ориентации или же, как минимум, метросексуальны. Игоряня- типичный мачо, только вот блондин. Утверждает, что его приворожила наша уборщица (бабка уже совсем), вот он и подвозит её иногда на Чёрную Речку. Какое идиотское описание действительности! Пойду почитаю профайлы. Надеюсь в 9 придёт нормальный человек ну а мы поможем ему немного быть модным, симпатичным, обояшечкой, сексуальным, замечательным. ..
[показать]

ДРЕВНИЕ ЕГИПЕТСКИЕ ТЕЛКИ

Этот невъебенно научный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молодыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все в пизду сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится.

Так вот, в Древнем Египте тёлки были, и, по историческим данным, давали в легкую, потому-то древнеегипетская цивилизация просуществовала три тысячи лет. Даже полному мудаку понятно, что если бы тёлки там не давали, то такая цивилизация накрылась бы мандой года через четыре, и ни хуя бы от нее не осталось. Ни пирамид, ни сфинксов, ни иероглифов - вообще ни хуя. В этой связи объявляю о научном открытии: цивилизация - это не ебаная ирригация, хронология, этногенез и прочая мудотень. Цивилизация - это когда телки дают.

Древние египетские тёлки, судя по сохранившимся художественным изображениям, были клёвыми. Сиськи у них, правда, были маленькие, и буферами эти мелкие сиськи назвать язык не поворачивается. Но вообще они были такие типа стройные, с аккуратными жопками и вообще симпатичные.

А поскольку они еще и нормально давали, то жизнь в Древнем Египте была заебатая. Ну, типа, климат теплый, все уважают и классные тёлки дают. А вот у нас сейчас творится полная хуйня: климат - гавно, никто нас не уважает, все на нас срут, а тёлки хотя и дают, но как-то без энтузиазма. Короче, здесь следует философский вывод в духе Шпенглера: нет в истории ни хуя никакого прогресса, а только гавно, разрушение ценностей и нравственное вырождение.

Но в Древнем Египте с нравственными ценностями было пиздато. Вообще говоря, Египет был страной, где все круто прикалывались по магии. Там были жрецы всяких злоебучих богов - типа Ра, Амона, Гора, Тота и еще хуевой тучи других. Боги у них были стрёмные: например, Хнум, он был как бы мужик, но ебало и башка у него были как у барана, типа, с рогами. У Анубиса было ебало как у собаки, у Тота - как у ёбаной птички ибиса (египтяне, кстати, от этих сраных ибисов просто пёрлись), а у богини Таурт ебальник был вообще от бегемота.

На хуя им была такая уёбищная богиня, современной науке неизвестно, а спросить теперь не у кого, потому что, как я уже говорил выше, все древние египтяне (а не только тёлки) в пизду передохли. А передохли они не потому, что тёлки не давали, а потому, что уж больно много времени прошло, и ни одна, даже самая невъебенная цивилизация столько существовать не может чисто технически.

Но это я отвлекся и впал в мудологию. Короче, в Древнем Египте повсюду была одна сплошная наипиздатейшая магия. На это дело тамошние фараоны лаве не жалели. Типа, если приходит к нему жрец, и гонит, что ему, блядь, бог Пта велел пиздануть неебательскую пирамиду, то фараон сразу звал всех своих братков, и говорил им, что надо конкретно забашлять и наебнуть такую пирамидищу, чтобы все соседние народы полностью охуели: и жиды чтоб охуели, и ливийцы, и вавилоняне сраные, и даже минойские критяне, которым вообще всё по хую - тоже чтоб охуели. И ебошили они пирамиды, я вам скажу, неслабейшие. А пирамиды эти были не просто кучи говна до неба - хуй там, это были сложновыебанные магические машины конкретно ориентированные по сторонам света, и вообще, сейчас так ни хуя строить не умеют. А нужны они были вот зачем: если у тебя, скажем, хуй не стоит, то ты конкретно подходишь к пирамиде, башляешь жрецу, он, сука, бормочет какое-то там ебучее заклинание, пирамида всю эту мудотень усиливает - и вот, бля, чудо свершилось: твой елдырь стоит так, что ссать практически некогда.

А поскольку, ввиду таких мистических технологий, у египтян проблем с шишкостоем не наблюдалось, то местные тёлки имели широкий оперативный простор для своей ебической деятельности, и очень реально этим обстоятельством пользовались. Ко всеобщему, надо сказать, удовольствию.

Правда, у них там тоже было неравноправие: скажем, фараонам можно было без хуйни, спокойно ебать собственных сестричек. С точки зрения современной морали, это конкретное гавно, инцест и статья уголовного кодекса, а у них это было нормально. Но! Только, блядь, для фараонов. Если ты, обычный ебаный в рот простолюдин, а туда же - сестрёнок пучить, то тебя сразу ловят за жопу, и отправляют в Синай хуярить на золотые рудники.

Но это, по большому счету, неебущее обстоятельство. Поскольку и без всяких драных сестрёнок с тёлками в Древнем Египте было заебись. И вот какой еще важный факт установила историческая наука: ни хуя в Египте сифилиса не было. Триппер, конечно, был, без него никак невозможно, а сифилиса не было. А триппер, согласитесь, уважаемые читатели, как медицинское инфекционное заболевание сифилису просто в залупу не дышит.

В этой связи, допущу отступление от основной темы и экскурс в сторону сравнительной антропологии. Вот откуда этот сифилис, Читать далее...

Вот такие маскарады. И ничем по ощущению не уступают коже, латексу и железякам. Такие же фишки-фетишки.
[показать]

довольный курящий пипис. курение вредит вашему здоровью! будет такой же маленький и постоянно кашляющий (из-за забитых лёгких и бронх)
[показать]

и ещё немного меня...
[показать]

Ура, ура, добралась я до дневника. Работы много, Женя уехал в Витебск до вторника. Только я вошла во вкус! Мне вновь полюбился анальный секс. Такое приятное ощущение! Вчера гуляли с Мишкой и Малюткой Ру. Закончилось всё анальным сексом. 11 утра. Всё светло. Луч солнца на розовой попке играл. Чумовые ощущения. Узнала много нового про Целый день с Малюткой смотрели порно-мультики. Порой вплоть до такого кошмарного стебалова- например, дядя Стёпа сношает пешехода.
[показать]