Когда у собаки рождаются щенки,

Их делят на сук и кабелей,

И лишь только после присвоения имени

Они преобретают свою индивидуальность.

А когда на свет появляется ребёнок,

Он сразу же становится личностью,

Илишь жизнь выявит настоящих СУК,

Вот тут-то и появился Лис.


- Здравствуй, - сказал он.

- Здравствуй, - вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но никого не увидел.


- Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней...

- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!

- Я - Лис, - сказал Лис.

- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так грустно...


- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.

- Ах, извини, - сказал Маленький принц. Но, подумав, спросил:

- А как это - приручить?

- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?

- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?

- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?


- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это - приручить?


- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы.


- Узы?

- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете...


-----

Но потом он опять заговорил о том же.


- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...

---------

(и ещё из той же главы)

---------

- Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

------------------------

-Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил.

Ты нужна мне!
Я хочу быть с Тобой!
Только с Тобой одной...

Я просто устал...
Устал от обманов и предательств...
Устал от маскарада и мишуры...
Я больше не "охотник" и мне не нужна "добыча"...

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлык на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндаметом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И штоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шёл лисица,
глаз-стекло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вопросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаешь - шяшлык или манты?"
"Не твой тододело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,ложился,снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне: "Какие бедра у тебя красивий,
как харошо на них сидят лосины,
какой красивый у тебя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускл твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слышал я, ти круто танцеваешь!"

И у вароны от такого комплимента
паднялся дух маральный в 22 процента!

Он танцевать не мог от самого рождений -
праблема бил с каардинацией движений.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал "Асса!!!".
И нАчал двигатьвсеми своей частями тела,
пака в затылке ево не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на землю повалился
и полбутылки "Хванчкара":
Хитрый лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!".

Закон Мэрфи (амер., неофиц.) - принцип, состоящий в том, что
если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается (про-
исхождение неизвестно).


1. Мэрфология


Закон Мэрфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти,
------------ она случается.

Следствия. 1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем
вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та,
ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей
заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тен-
денцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи - Мэрфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится.
Следствие. Все, что не может испориться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно
случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия. 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается,
значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе,
чем тот, кто их вносит.
Следствия. 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно,
что исключает всякое ложное толкование,
все равно найдется человек, который поймет
вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит
всеобщее одобрение, кому-то он обязательно
не понравится.
Первый закон Скотта. Неважно, что что-то идет неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит...
Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то
здесь не так.
Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла. Если уж работа проваливается, то
всякая попытка спасти ее только ухудшит дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гидсберга.
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?...
Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе
постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить.Однако сама эта попытка
приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи. Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко,
это непременно будет трудно. Если на вид она трудна,
значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный
способ снова их запечатать - воспользоваться банкой
большего размера.

2. Прикладная Мэрфология


Закон Букера. Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю
против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется
слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству.
1. Допустимые отклонения будут накапливаться одно-
направленно, чтобы причинить максимум трудностей
при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе
окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя
другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстодействующим плавким предо-
хранителем, сумеет защитить этот предохранитель,
перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончатель-
ной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен
последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот
кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими
болтами, окажется, что внутрь забыли поставить
прокладку.
9. После сборки установки на верстаке окажутся
лишние детали.

Законы Мерфи в машиностроении.
1. Уроненый инструмент падает туда, где может причинить
наибольший вред.
2. Любая труба при укорачивании оказывается черезчур
короткой.
3. После разборки и сборки какого-либо устройства
несколько деталей оказываются лишними.
4. Количество имеющихся в наличии запасных частей
Читать далее...

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».


«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.


Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.


Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.


Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»


«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.


Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»


Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»


Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»


В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»


На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»


Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв,
Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"
Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми.
Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь
и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и
cкaжитe: "Пoзднo!"
Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy
пoxлoпывaйтe.
Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".
Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".
Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Когда душа – как выжатый лимон,
Не трогайте её, оставьте в блюдце!
Какие песни? – Песни не поются.
А то, что слышится – всего лишь стон.

Чай заварите крупно-листовой.
Покрепче, потемней, поароматней.
Тогда, быть может, станет вам понятней:
Душа – она не тело с головой.

Налейте в чашку, всыпьте сахарку
Пол-ложечки и сдобрите лимоном,
Остатками – не выдавленным стоном.
И тело оживёт, уняв тоску.

Свежее станет ваша голова,
Универсальный счётчик-вычислитель.
Накройте ноги пледом, утеплите, –
Всегда права народная молва.

Всё хорошо: есть, чем отдать поклон,
Чем улыбнуться каждому при встрече.
Лишь в сердце боль ничто вам не излечит,
Пока душа – как выжатый лимон…

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло.
Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам.
Я не знаю, замужем ! ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ...
Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА
"Первый иракский мюзикл"Аллах-суперзвезда""
"Илью Лагутенко воспитал бородатый краб"
"Мерлин Менсон-куплетист-народник"
"Рыба с головой Джексона изнасиловала рыбака"
"Путин--карлик на ходулях"
"Скотч и степлер"-секреты Армани"
"Каспаров проиграл калькулятору в домино"
"Банк Москвы принадлежал Бобу Марли"
"Путин публично извинился перед моркими котиками"
"Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты"
"8 школьников изнасиловали Майкла Джексона"
БЫТОВЫЕ КУРЬЕЗЫ
"Неисправный граммофон стал причиной бытового убийства"
"По ночам холодильник пожирал продукты"
"...кровавая драма в планетарии"
"Свадьба закончилась пересадкой волос"
"Прокладки старушки отравили колодец"
"Прыщи-первый признак гениальности"
"Дедушка заживо сжег внука за курение орденов"
"Самокат убил четверых"
"Подгузники-людоеды"
"Порнография с 25-ым кадром травмирует детей"
"Брат убил сестру скакалками"
"Дальтоники не различают холодную и горячую воду"
"Московский мавзолей переоборудуют в "Макдональд'с""
"Медвежатник изнасиловал сейф"
"Запах жженых волос вызывает эйфорию"
"Грудной ребенок отравился тухлым мясом"
"Бактерии в йогуртах провоцируют суицид"
"Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии"
"Студент-двоечник задушил преподователя бычьим цепнем"
"Убитая курица говорила на хинди"
"Ампутация-новое слово в пластической хирургии"
"В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей"
"Семейная проституция-ключ к достатку"
"Амударья и Сырдарья-стриптизерши"
"Белка,спасая детей,убила медведя"
"20 китайцев проживали нелегально в коробке из под калькулятора"
"Дом из почечных камней теперь реальность"
"Сок из бивня лошади выводит шлаки"
"На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий"
"Язва вместо лица.Портрет президента"
Эти и другие новости каждый день в любой газете.Приятного вам чтения

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п.

Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет
повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с
этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
___________
* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католицизма)

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не
обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Вспомните свою последнюю семейную ссору. Что переполнило чашу вашего терпения? Брошенные на пороге ботинки? Или жена не встретила Вас в чистой, убранной квартире с дымящейся тарелкой на столе? С ума сойти, какие мелочи могут разрушить наше семейное счастье. Исследуя причины разводов, психологи выявили любопытную закономерность. Оказывается, что большинство семей распадаются потому, что имеют неправильное представление о том, на чем основывается счастливый брак…


Для создания счастливой семьи достаточно одной лишь любви
Неправильно. Только влюбленность не должна быть причиной женитьбы. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо любви.

Противоположности притягиваются
Тоже не верно. Вначале, застенчивая девушка, например, будет восхищена своим смелым, раскованным избранником, который всегда в центре внимания. Но, со временем, так как она предпочитает уютные домашние вечера вдвоем, наверняка не будет счастлива с человеком, которому больше нравиться допоздна кутить с друзьями.

Меня сделает счастливой он, а я его
Не думайте, что муж обязан сделать вас счастливой. Это значит, что свое счастье должны создавать и вы. Ведь если будете счастливы вы, то и ваш муж тоже! А он, в свою очередь, тоже должен работать над своим счастьем.

Если в сексе хорошо - значит все хорошо
Страсть сама по себя - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, на которых и должны строиться семейные отношения.

Люди привыкают друг к другу
Это не так. Если какие-то черты характера вашего избранника (к примеру, скупость) вас раздражают, то расписываясь в ЗАГСе, вы, тем самым, подписываете себе приговор на развод. Вначале, внутреннее недовольство затмевается влюбленностью, но, со временем, оно будет проявляться ярче. Ведь характер не изменишь.

Муж должен соответствовать моему идеалу
В своем стремлении подогнать мужа под созданный вами идеал, вы отказываетесь принимать любые качества супруга, не соответствующие придуманному образу, а тем более - слабости.

Деньги - это неважно, главное - любовь
Неправильно. Постоянные заботы о хлебе насущном разрушительны для семейных отношений. И даже большая любовь этой тяжести может не выдержать. Финансовые проблемы отбирают то пространство, которое необходимо для внимания друг другу.

А ведь чтобы жить в согласии, женщинам необходимо помнить всего о 5 правилах. Да и к мужчинам некоторые из них тоже относятся..

1. Не придирайтесь к мелочам. Очень часто за подобными придирками кроется более глубокое чувство обиды: ты разбрасываешь вещи, потому что не уважаешь мой труд, ведь мне потом приходится их собирать. Не предупреждаешь о своем позднем возвращении - значит, тебе наплевать на то, что я беспокоюсь.

Постарайтесь нейтрализовать истинные причины недовольства: научитесь не обращать внимания на беспорядок, не сидите сложа руки, ожидая мужа по вечерам. Наоборот, придумайте для себя систему поощрений; если он не позвонит, я пойду в магазин и куплю новую блузку (наконец-то схожу в гости к подруге, в кино, на дискотеку)...

2. Доверяйте своему мужу. Если он говорит, что подарил секретарше цветы, потому что у той был день рождения, значит, так оно и было. И не нужно подозревать его в неверности, шпионить, устраивать сцены ревности. Большинство женщин утверждает, что предпочли бы не знать о похождениях мужа. Так зачем же осложнять себе жизнь?

3. Не мешайте, когда он работает. Карьера для мужчины святое. В конце концов, все его старания обернутся более высокой должностью и зарплатой. И все это опять-таки для вас.

4. Не критикуйте. Мужчины очень самолюбивы и откровенную лесть всегда предпочтут конструктивной критике. Своим ворчанием, недовольством вы только заставите его защищаться: отстаивать собственную правоту.

5. Не обижайтесь, если он оказывает вам мало знаков внимания. Мужчины считают, что их постоянство, преданность и зарплата, которая регулярно приносится в дом, куда важнее роз, которые через пару дней завянут, или поданного в прихожей пальто. Так считают все мужчины. Разница лишь в том, сумел им кто-нибудь объяснить, что для женщины подобные мелочи очень важны, или нет.

Если ты любишь что то-дай ему свободу.
Если оно вернётся-оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся-значит оно никогда не принадлежало тебе.
Hо,
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо породил это.

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Не жалею, не зову, не верю.
Реки вспять, обычно, не текут.
Уходя, мадам, закройте двери.
Здесь не тут, мадам, и там не тут.

Тихий день, сентябрь на излете.
Не хочу ни счастья, ни забот
Не ебет, мадам, как Вы живете,
И смятенье Ваше не ебет.

Ша, мадам, ни слова, ни полслова -
Каждый миг молчанья - по-рублю.
Ни к чему нам ворошить былого.
Я, мадам, Вас больше не люблю.

Kajdiy 4elovek imeet pravo bit' durakom, protiv etogo ni4ego skazat' nel'zya, no i etim pravom nado pol'zovatsya s nekotoroi umerennost'u... (L. Berne)

Mnogie lyudi podobni yaitsu: oni slishkom polni soboi, 4tobi vmestit' 4to-nibud' eshe. (G. Show)

4elovek oshushaet smisl sobstvennoi jizni, lish kogda soznaet, 4to nujen drugim. (S. Tsveig)

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: – На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: – Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: – Это было Время. – Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: – Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.