От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: 'В Риме и Париже!'

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то зачем ей изменять? Другого не дано. Если любишь по-настоящему - не изменишь никогда. Не мною……сказано, что все тайное всегда становится явным. Рано или поздно твоя измена раскроется, и что ты получишь? В лучшем случае, скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим, у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть, как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, что бы он там ни говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное дерьмо, и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Неужели тебе так хочется трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком! Бери и пользуйся! Супружеский долг законен. Но нет, тебя все-таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда зачем ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие! Зачем тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей ерундой? Слово «бабник» больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице тетку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, семя в голову шибануло. Но, упс... Ты же женат. Что бы придумать? Куда сплавить жену и побежать, сломя голову, за этой красоткой? «Девушка, а есть ли у вас телефончик» и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну, допустим, познакомился, переспал. Так она может «сесть» тебе на телефон, потом черта с два отвертишься. И что жене будешь говорить, мол, ошиблись номером? Это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала, и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее много? Это конец, и о твоей (твоих) изменах жена, в лучшем случае, узнает через месяц, в худшем – через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем, слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае, на 3 подруги найдется парочка твоих лучших и преданных корешей, которые, конечно же, знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку оприходовал, и без тени смущения как-нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой-нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей благоверной, и разговор начнется с: «...Я тут встретила Васю...», а ты, естественно, все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету, и мечтать стать маленьким, чтобы сбежать по канализационной трубе.

6. Причина любовническая. Допустим, ты не какое-нибудь похотливое животное, которое хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай, что у тебя теперь две жены. Ты что, султан, что ли? У тебя что, денег много лишних, чтобы содержать их обеих? Или ты думаешь, что любовницы неприхотливые? Ха! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что не скинешь. Она будет думать, что тебе так нравится с ней спать, что она супер-гейша, и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем-то заработке! Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты, конечно, невысокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить, они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания, и они высосут из тебя все соки. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный, как червяк на крючке, без бабок в кармане и без своих женщин.

7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой женщиной, - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) триппером и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если резинка под рукой, и ты, и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть ее куда надо, а не на ногу. Но где гарантия, что она не порвется или ее не порвет своим маникюром твоя партнерша? Я уже не говорю просто о бракованном презервативе китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно, не говорю о сексе без него. А ты у нее справку из вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с Читать далее...

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Слова моих уст чисты и невинны, но молчание меж слов коварно и полно лжи.

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, Читать далее...

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ!!!

Любовь на расстоянии – это, конечно, дико романтично. Десятки писем и телефонных звонков, sms и сидений в аське поднимают уровень самосознания и повышают грамотность, но, однажды это надоедает. Потому что кто-то должен поставить разогревать чайник, когда ты занят. Потому что кто-то должен прийти потереть тебе спину, когда ты в ванной. Потому что ночью лучше обнимать живого человека, а не подушку

Ослик шёл по дороге, а по его спине били крупные капли дождя... "Больно!" - подумал ослик и раскрыл над головой зонт. Дождь забарабанил по натянутой ткани... "Но ведь зонтику тоже больно!" - подумал добрый ослик и укрылся вместе с зонтиком в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл собой домик.

-Зачем ты это делаешь, ослик? Разве тебе не больно? - спросили его.

А ослик ответил:
-Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильней

Не томите себя ожиданьем и не ждите от жизни наград. Этот сайт не похож на свиданье. Как другой, он не рай и не ад. Вы пришли в этот мир информаций с потаенной надеждой в душе. Но не ждите от сайта сенсаций. И не ждите, чтоб ждали Вас все. Интересно? Пока интересно. Время быстро остудит Ваш пыл. А что дальше, навряд ли известно. Ты в надежде горел, но остыл. Лишь одни я нашел разговоры, убедился, что разные мы. Вертуальные споры и ссоры. Наставленья, обиды, мечты. Вертуальные страсти и ласки. Вертуальная жажда любви... А как выключишь комп, то от сказки остаемся ни с чем, я и ты

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой ****, малэнкий ****, кушать все равно надо!



Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее......................................



Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!....................................

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал нагами дригал, и работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-миш, хурьма -- гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь.
--Ти смеешся пачему? -- Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
-- Салямааллейкум ага! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана буду я тибе жина.
-- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль.
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть --
Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер)

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)

В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ)

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза)

Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет. (Радуга)

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)

Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз)

Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)

Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)

Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. (Варежки)

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты х...й! Правильный ответ - www!)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет)

Как узнать, есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет)

Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашёл!!!)

Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась)

Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл)

«Иной раз кажется, что к разочарованиям можно привыкнуть. Но это не так. С каждым разом они причиняют всё большую боль. Такую боль, что становится жутко. Кажется, что с каждым разом ожоги всё сильнее. И с каждым разом боль проходит всё медленнее.»
Э.М.Ремарк «Тени в раю»

Как странно… Свет был только что, мгновение назад, и вот, я во тьме… Тьма такая тягучая, густая, неподвижная. Реальна до такой степени, что чувствуешь её в каждом своём позвонке, в каждой жилке. Она стекает по кончикам пальцев, заполняет глаза и душу… Так жутко чувствовать, как становишься мглой, чернотой, пустотой. И свет, бывший мгновение назад, уже становится неправдой, призраком…

Быть пустотой – страшно? Печально? Больно? Религия говорит, что мироздание было создано из тьмы. Наука утверждает, что жизнь появилась из тьмы. Человек рождается на свет – из тьмы. Человек умирает и возвращается во тьму…

Одиночество то, одиночество сё… Бла-бла-бла… Практика доказывает, что чаще и убедительней всего мы обманываем самих себя. С щенячьей готовностью верим в то, что сами себе бросаем иногда в виде сладенького, а иногда, как соломинку, опять же, искренне веря, что эта соломинка – армия МЧС на непотопляемом крейсере. Но жизнь очень быстро и чётко расставляет СВОИ акценты и по СВОИМ местам. Фатализм? Нет, констатация…

Зачем мы нуждаемся в любви? Зачем мы всё время ищем, ищем, ищем… Зачем мы думаем, что повезёт именно нам? Зачем мы нуждаемся в тех, кому не нужны? Отчего нам не нужны те, кто нуждается в нас? Зачем мы стремимся к краю, за которым конец… или начало? Ненавижу фразу «Так устроен мир!» Ни хрена! Это мы его таким делаем! Придумали себе занятие, и как ненормальные мотыльки тычемся в этот вожделенный свет, а он бац! спалил дотла и исчез, и ты вместе с ним… И это не прекратится пока не иссякнут силы, пока не одряхлеет тело, пока не устанет душа…

Знаю, что мысли плохие, пугающие. Знаю, что найдётся миллион аргументов, опровергающих весь этот бред до основания. Знаю, что зализав очередной ожог, снова буду ждать, верить. И ненавижу себя за это!! И ещё знаю, что глупо искать во всём этом смысл. Смысла нет!!!!

Когда человеку причиняют душевную боль те, от кого он ожидал этого меньше всего, только один вопрос свербит мозг: почему?! За что?! И ответа нет никогда… И начинается цепная реакция, «принцип домино». Мне сделали больно, меня убили, и я убью следующего, любого, кто попал в радиус моего света… И не важно, что он этого не заслужил, не важно, что в нём после этого останется зияющая брешь. Пусть теперь он задается вопросом – почему, за что…

Не хочу!! Не хочу больше ничего чувствовать! Не хочу быть живым, настоящим! Потому что когда я жив – я уязвим. Не хочу больше мучиться вопросом – почему радость так скоротечна, а разочарование так безмерно?…

До соплей, до судорог страшно наблюдать, как сердце миллиметр за миллиметром, кусочек за кусочком, покрывается коркой бесчувственности, рубцами, которые каменеют вглубь. И с ужасом понимать, что твоё сердце превращается в неподъёмную бетонную глыбу. Это слишком страшная расплата за то, что ты получаешь капельку нежности, крупицу внимания. Это несоразмерная плата за желание смотреть на мир влюблёнными глазами.

Почему?! За что?! Ответа нет никогда…

Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас сигарку докурю
И выбью тебе зубы на х@й -
Я тоже риска не люблю...

Говорят, после того как Б-г создал мир, человек проявил необыкновенную прыть и сразу шагнул за пределы дозволенного. Это обстоятельство очень обеспокоило Б-га.

Он созвал семь архангелов на совет и сказал: «Возможно, я совершил ошибку, создав человека, теперь мне не будет покоя. Люди будут преступать дозволенное, а потом бесконечно жаловаться на свою несчастную жизнь. Куда бы мне спрятаться от них?».

Архангелы долго думали. Один из них посоветовал Б-гу спрятаться на вершине Эвереста. Но Б-г сказал: «Очень скоро люди доберутся туда». Другой архангел предложил: «Спрячься на дне океана». Еще один посоветовал укрыться на Луне. Было еще множество разных предложений, но Б-г все их отверг.

Наконец, один из архангелов сказал: «Спрячься в сердце человека. Там Тебя никто не будет беспокоить, а найдет лишь человек с открытым сердцем». Это предложение понравилось Б-гу. Он так и поступил.

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги,чтобы быть униженной.
Не из головы,чтобы превосходить.
Но из бока,чтобы быть бок о бок с тобой,чтобы быть равной ...Из под руки,чтобы быть защищенной...
И со стороны сердца,чтобы быть любимой.

ПЛЕЙБОЙ: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

КОНФЕТКА: На мне красная шёлковая кофточка, мини-юбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потёртые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка- ездил за город с друзьями. Ещё слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ОК

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука опускается, я раcстёгиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую, как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстёгиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю её.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шёлк соскальзывает с моей тёплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвёт твой тонкий шёлк. Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дёшево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня чёрный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает всё чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застёжку на лифчике. Похоже, заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстёгиваю застёжку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застёжка? Я беру лифчик и рассматриваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу, чтоб твой язычок прошёлся по моему телу.

П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнит!

К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твоё ухо.

П: Я внезапно чихаю. Слёзы и слюни брызгают на грудь.

К: Что?

П: Извини. Я правда не хотел.

К: Я вытираю грудь остатками блузки.

П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю её. Слышен шлепок от падения.

К: ОК. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.

П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!

К: Я стягиваю свою мини-юбку. Сними мои трусики.

П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!

К: Что случилось?

П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.

К: Всё в порядке?

П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.

К: Чем-нибудь помочь?

П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Всё, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашку.

К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.

П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.

К: Последняя дверь налево по коридору.

П: Нашёл.

К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!

К: Я тоже.

П: Ты полностью обнажён и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнажённые тела прижимаются друг к другу.

К: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почему ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.

К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, Милый! Возьми меня!

П: Мне надо а туалет. Я на ощупь иду к двери и направляюсь в ванную.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашёл ванную, но в ней темно. Я двигаюсь на ощупь. Поднимаю крышку...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости ещё раз. Я на ощупь иду обратно.

К: Да, ДА, ну же! Давай!

П: ОК. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.

К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бёдер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...

К: Я двигаю бедрами взад и вперёд и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Не стоит. Не знаю в чём дело...

К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.

П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.

К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю бельё. Надеваю мокрую блузку.

П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаюсь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.

К: Я застёгиваю блузку. Теперь туфли...

П: Я нашёл очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!

К: Иди к чёрту! Я отключаюсь от чата. Читать далее...