Некоторые спрашивают:
Ты хочешь, чтобы я ответил правдиво или красиво?
Какое количество слов вы от меня ждете при ответе на вопрос?
Сколько времени я могу злоупотреблять твоим терпением?

Ребят, ну здравый смысл разумного человека явно должен же подсказывать, как именно, сколько и далее по ситуации.
Сама постановка подобных вопросов мне удивительна и дика. И заморочки этих некоторых - тоже.

Когда я общаюсь с людьми, особенно с соигроками, то для меня это состояние напоминает скорее транс, поскольку 33 буквы русского алфавита складываются в слова, слова в предложения, и всё образует единую картину со своим ритмом, темпом, амплитудами света и теней.
Конечно, каждый человек слышит и чувствует что-то свое: близкое или, наоборот - неприятное, отталкивающее. Иногда психоэмоциональное здоровье человека настолько подорвано, что он реагирует не совсем адекватно и оставляет, мягко говоря, странный отклик, реплику или пост. Это может быть всё, что угодно: ёрничество, сарказм, пустословие, а то и вовсе какие-то намёки невротического спектра.
К сожалению, в обществе сегодня господствуют формализм и шаблонность. Везде. В культуре, музыке, в искусстве, даже в психологии. Особенно в аспекте "штампованной индивидуальности". А по некоторым как-то сразу ещё и угадывается печальный опыт обращения к "специалисту". И, простихосспади, если это сам "специалист".
Задумываясь над репликами и над странным поведением людей на сайтах, понимаю, что в подобных ситуациях в моём сознании как будто что-то преломляется. Вроде твой пост несёт вполне недвусмысленный посыл, но собеседник начинает уходить далеко от темы, делая это как бы нарочито, демонстративно избегая, а точнее, убегая от смысла поста. От того, что в итоге причиняет боль и говорит о внутреннем нежелании принимать это к сведению?
А вообще, печально сознавать, что под многими действиями и словами на самом деле прячутся лицемерие и неискренность. И ещё - неумение контролировать эмоции. И у человека получается какая-то бесполезная, энергозатратная деятельность из серии "вроде и хочу принятия обществом (или конкретным человеком), но думать, осмысливать, осознавать я не хочу... это сложно для меня!".
Разруха-то, она не в клозетах, как писал Булгаков, она, знаете ли, в головах.

Что вы представляете у себя в голове, когда слышите словосочетание «опасный человек»?
Скорее всего, кого-то в темных очках, с кривой ухмылкой и в кожаной куртке. Ну а дальше вариации: те, кто вырос на питерских фильмах про ментов, вспоминают всяких авторитетов криминального мира, те, кто больше по американским блокбастерам – вечно как будто похмельного Брюса Уиллиса с гранатометом в руке.
А вот дебила, ковыряющего от скуки отверткой газовый баллончик, почему-то никто не представляет.
Вот скажите, как часто вы встречаете на улицах дебилов? А Брюсов Уиллисов? То-то же.
Где-то была гениальная фраза про то, что выдуманное зло изворотливо, находчиво, умно, а добро – скучно и приторно. Тогда как настоящее зло – тупо, монотонно и обыденно, а добро – умно, удивительно и разнообразно.
Опасный человек – это не тот, кто изучил с десяток видов боевых искусств и ломает кирпичи голыми руками. По-настоящему опасный чувак – это тот, кто садится за руль бухим.
Нет такого хитрого и изворотливого замысла, что был бы разрушительней обычной человеческой глупости и лени. Жизни разрушаются не потому, что кто-то десятилетиями составляет страшные планы, а потому, что кому-то в лом было презерватив надеть.
Люди умирают и становятся инвалидами не из-за заговоров Большой Фармы и купленных политиков, а из-за того, что «да чо там к этим врачам ходить, я лучше знаю».
Нет такого серийного убийцы, который убил бы больше людей, чем упрямое нежелание соблюдать технику безопасности.
За свою жизнь я встречала десятки идиотов. И все они представляли опасность. Для себя и окружающих. Они брали микрокредиты, просаживали деньги жен, матерей и друзей в азартные игры, питались говном, бухали говно, подсаживались на любые зависимости от никотиновой до героиновой. Девочки покупали втайне от мужа айфоны на весь семейный бюджет, рожали детей, чтобы кому-то что-то доказать, мальчики били кому попало морды, калечились сами, бросали беременных жен. И все они бесконечно врали из трусости и страшно усложняли всем жизнь.
Идиоты шантажируют, манипулируют, истерят и творят страшную ебучку, потому что они по-другому не умеют. Манипуляция и шантаж, чтобы вы понимали, – это не тонкая игра подпольного гения, это «Если ты уйдешь – я режу вены!», например. Или «На кого ты оставляешь больную мааааать?». Или «Вот я щас назло тебе так напьюсь, что полдома нахуй разнесу!»
Умно? Изящно? Тонко? Вряд ли.
Опасно? Еще как.
Еще в жизни иногда попадаются люди умные, расчетливые и амбициозные. Вот кого, как не их, назначать на роли главных злодеев?
А вот хуй там плыл. Почему-то чем умней человек, тем меньше от него проблем.
Умному не придет в голову брать в долг денег, которые он не сможет отдать, – он же умный. Вляпываться в сомнительные истории, по пути вовлекая других. Да даже бросить беременную девчонку умный и то не способен – если он умный, то девчонка у него беременна потому, что этого хотят все участники событий, а чего ее бросать-то тогда?
Даже если этот умный по складу характера – эгоистичный мизантроп, то он все равно по факту делает больше добра, чем самый любвеобильный придурок.
Потому что, делая что-то хорошее людям, можно неплохо разжиться дивидендами, а бесконечно творя говнище – можно только по морде отхватить. Что выберет умный эгоист: дивиденды или по морде? А что выберет придурок? Ничего он не выберет, потому что он придурок. И по привычке все равно натворит говна.
Людей разрушительных, чудовищных и просто страшных очень удобно представлять такими монстрами, просчитывающими всё на десять ходов вперед. На самом деле самые деструктивные люди, что я видела, не в состоянии даже понять, что если сунуть вилку в розетку, то ебнет током.
К сожалению, мы живем в мире, где у всех совершеннолетних почему-то сразу появляются и избирательные права, и возможность водить автомобиль, и водку им в магазине продают, и финансовые операции им проводить можно. Это по закону. Де юре. А де факто – им и ножницами пользоваться стоит только под присмотром взрослых.

Отсюда два вывода.
Первый. Старайся держаться подальше от идиотов. Это реально опасно для жизни.
Второй. Если почему-то так получается, что ты приносишь окружающим только боль, страдания и дискомфорт, подумай на досуге, может ты не роковой персонаж из нуарного фильма, а просто кретин?

Перед тем, как высказать человеку своё важное и ценное мнение, поставьте себя на его место, почувствуйте, что он переживает. И подумайте, а будет ли на самом деле сейчас уместен ваш комментарий?

Никогда и ни за что нельзя себя унижать, обесценивать и растаптывать. Никогда рядом не должно быть людей, которые твердят, что ты слабый, выдавая за эту слабость человеческую потребность в любви и дружбе. Даже самому любимому человеку нельзя позволять издеваться над собой из желания ему угодить. Добиваться любви, заслуживать любовь, жертвовать собой ради любви - это путь в никуда.
На самом деле, изменить в себе всё - возможно, подо всё можно подстроиться и на все 100% давать человеку то, что он хочет, но это неминуемо приведёт к краху. Потому, что как только ты дашь слабину, а ты её дашь - ты ведь живой - тебя вышвырнут не глядя, поставив в нечеловеческие условия.
Страшно мерить себя и свою ценность уровнем чужой к тебе любви. А ценой прозрения будет только чудовищная боль.

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла.
Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли.
Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило,
не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было.
Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда.
Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда.
Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя.
Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя.
Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад,
смотри только вперед, никогда не иди назад.
(с) Омар Хайям

Ошибаться - это нормально, ты слышишь? Ты действительно думаешь, что после одного неверного шага жизнь заканчивается? Хватит думать, что ты хуже всех. В мире нет ни единого человека у которого всё бы получилось идеально. У каждого есть свои недостатки, и у тебя и у меня, и даже у тех, чья жизнь на первый взгляд представляется безупречной.

"В каждом человеке живет два дракона черный и белый.

Белый дракон отражает твои самые светлые стороны души: доброту, любовь, сострадание, скромность, верность, великодушие, жизнерадостность, целеустремленность, веру, спокойствие и многие другие положительные качества.

Черный дракон, наоборот, отражает самые мрачные стороны твоей души: гнев, жадность, зависть, надменность, жестокость, равнодушие, ревность, ожесточенность и многие другие злые части твоего внутреннего мира.

Белый дракон каждый день, когда ты спишь и когда ты бодрствуешь, сражается с черным драконом. Ведет с ним ожесточенную схватку. Скажи мне, какого дракона ты кормишь?"

"Белого, конечно же!", – я ответил твердо и решительно! Монах продолжил:

"Если ты кормишь только белого дракона, он будет сытым и расслабленным, а черный дракон всегда будет голодным и злым. Он будет поджидать твоего белого дракона за каждым поворотом, в каждой тени, за каждым деревом и за каждым большим камнем. Он всегда будет яростно атаковать твоего белого дракона.

Одержимый голодной яростью, он будет всегда сильнее, и ты никогда не будешь в гармонии с самим собой.

Тебе нужно принять и полюбить черного дракона, как часть тебя. И начать его кормить так же, как ты кормишь белого дракона. Тогда оба дракона будут счастливы. Они будут получать одинаковое количество пищи и больше не будут враждовать между собой. Они оба победят".

"Но ведь черный дракон – злой дракон! Он наполнит мою душу злой энергией, нехорошими мыслями и действиями", – я вопросительно возразил монаху...

"Нет хорошего и нет плохого! В душе есть разные энергии и разные силы. Если внутри тебя нет баланса, то ты столкнешься со злым проявлением любой стороны.

А если есть, тогда черный дракон наградит тебя своими лучшими качествами. Ты найдешь внутри себя смелость, твердость духа, решимость, храбрость, отвагу, стойкость и непоколебимость. Это то, что так не хватает белому дракону.

А белый дракон, в свою очередь, поможет тебе лучше понять людей, поможет тебе наполниться их сердца радостью, любовью и добротой. Поможет транслировать твой свет изнутри во внешний мир.

Когда ты одинаково кормишь обоих драконов, ты управляешь ими. Они помогают тебе развиваться и видеть мир правильно. Видеть мир сердцем, которое обрело мудрость и познало великую силу равновесия".

У меня пробежали мурашки, а из глаз потекли слезы. Где-то на другом конце планеты вдали от дома, среди джунглей и тропических рек, в тот самый день я обрел гармонию с самим собой. Я нашел себя. Мгновенно, как только я дослушал эту притчу, я сразу все понял. С того дня моя жизнь навсегда изменилась. Внутренний конфликт исчез из меня, как будто его никогда внутри меня и не было.

С того дня я одинаково кормлю обоих драконов. Сегодня, черный дракон –это мой большой друг и мой внутренний двигатель. Мощь, которая ежедневно поднимает меня с кровати и помогает развивать себя и мир вокруг. Мой черный дракон верно помогает белому дракону во всех моих планах, мечтах и действиях.

Одна из главных причин, почему люди разлюбили друг друга, скрывается во внешних обстоятельствах.
Иногда это звучит открыто, иногда завуалированно, но, в любом случае, люди договариваются об определённых обязательствах в отношениях. В процессе жизни обстоятельства могут измениться. Совершенно не важно, кто, но факт налицо: кто-то первым стал нарушать эти обязательства, перестал делать то, о чем он договаривался вначале. Так и рушатся отношения.
Что делать? Следить за внешним контекстом, следить, чтобы обстоятельства не менялись. Чтобы то, что вы когда-то пообещали человеку, всегда было так, как вы пообещали. Когда мы соблюдаем условия, когда мы держим данные слова и наши обещания, мы располагаем к себе людей на интуитивном уровне и подогреваем, развиваем наши отношения, делаем их здоровыми.

- Мне грустно, как будто физически тяжело и я продолжаю в своей голове крутить несуществующие диалоги, которые могли бы произойти полгода назад. Как это выключить?
- Никак. Ты грустишь, ностальгируешь и переживаешь потерю. Потому что ты – человек. Люди так делают.
- Но прошло же дохрена времени? Я планировала горевать 2 недели, и взяла еще одну про запас если не уложусь...
- Ты не можешь планировать эмоциональные переживания и горевать по расписанию. Потому что ты – человек. Живые люди так не делают.
- Аааа..

В общем, странный период жизни. Но скорее счастливый. Вроде самый ебучий пиздец в своей жизни я разобрала и можно выдохнуть, но вопрос «А чо делать дальше?» методично просверливает в голове дыру.

Пока что я с ним разбираюсь так, как мне кажется делают люди, к которым я неожиданно принадлежу. То есть не кидаюсь поворачивать реки вспять и менять мироустройство, а просто решаю какие-то бытовые задачи одну за другой. Если главный ответ на вопросы жизни, вселенной и всего такого не приходит прямо сейчас, то возможно, его нужно просто подождать. А ждать с переделанными делами всегда приятнее.

Знаешь, что больше всего выбивает из колеи? Страх одиночества.
Странная иллюзия, что если у тебя есть друг, ты не одинок. Что есть какая-то опора, есть, с кем посоветоваться, разделить жизнь и планы на неё. А вот после расставания ты вдруг понимаешь, что при этом при всём - не было тебя целостной. Ты полностью разучилась радоваться, желать, мечтать - одна, сама по себе. Ты всё делила напополам.
И пугает на самом деле никакое не одиночество. Пугает выход из системы, где ты была звеном определённой стратегии, где быть только собой нельзя. Это плохо и совесть не велит - ведь думать о себе - это самое страшное, что ты слышала в детстве от учителей и родственников. Думать о себе нельзя! Думать надо о ком угодно, кроме себя...
И вдруг ты остаёшься один на один - с собой. А кто ты есть на самом деле? Сама по себе?
Говорят, что первое, что нужно делать, это заняться своим телом.Тогда через тело начинает отпускать и мысли.

lf

В моем лексиконе не было слова «абьюзер», и, честно говоря, я посмеивалась над теми, кто его употребляет. Что тут непонятного: насилие, ссоры, конфликты и, не дай боги - рукоприкладство. Всё прозрачно и нечего употреблять всякие заимствованные слова.
То, что передо мной хрестоматийный абьюзер с нарциссическим синдромом до меня дошло всего полгода назад, когда я была уже не в самой лучшей эмоциональной форме. Оправдывала я своего мучителя качественно: это и расплата за мои ошибки, и «самадуравиновата», и необходимость терпеть и «входить в положение» ради любви и дружбы.
Потом включилась психосоматика. Бесконтрольные головные боли, постоянное давление и тахикардия, расстроенное пищевое поведение и как следствие - несколько диагнозов, не внушающих оптимизм.
А потом меня как-то спросили: с кем ты воюешь? Ты выглядишь так, как будто давно проиграла все битвы.
И я начала просыпаться…

P.S.: И да, моя дорогая подруга, я, блять, проснулась.

Если тебе тяжело, иди маленькими шагами.
Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка.
– Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп.
Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий.
Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире.
Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слёз.

Счастливые отношения, лишённые драм и лжи, основательно заряжают энергией. Поэтому дополнительную энергию легко вложить в работу или творческое саморазвитие. Таким образом, либо ты с удовольствием развиваешься, познаёшь и создаёшь что-то новое, либо становишься трясущимся невротиком, сделавшим выбор потратить доступную ему энергию на перманентную ложь и предательство отношений. А выбор - выбор у каждого свой.

Это жуткое чувство, когда давний и когда-то очень близкий знакомый спрашивает "Как дела?", и ты знаешь, сколько у тебя всего случилось, но понимаешь, что ответить нечего.

Если мы хотим создавать и сохранять с кем-то хорошие отношения - нам необходимо выявить ценности этого человека и постараться никогда на них не наступать. Правда, чем больше разнятся у людей ценности, тем сложнее это сделать.

Новая проблема.

Я наблюдаю жизнь и вижу, что никакой объективности не существует, люди всегда судят субъективно, сидя на своей правильной геройской колокольне.
Только мы не герои, и другие — не чмо, просто все люди разные.
Кто-то рожает семерых и с упоением кормит их до коренных зубов, 18 лет непрерывной лактации. А другая с появлением малыша теряет всю радость жизни и уже с восьмого этажа сигануть готова.
Некоторые всё лето с шлангом и мотыгой не расстаются, 25 соток, и ни одной травинки! А для кого-то огород — средневековая пытка.
У одной соседки дом — полная чаша, вечно гости, стол накрыт, котлеты слеплены, тесто поднялось, холодец наварен. У другой — даже чая нет, кот с голодухи сбежал, зато защита докторской в среду.
У Марины свой бровист, массажист, астролог, косметолог, стилист…
А Тамара в вечных джинсах и стрижка под мальчика, ей так удобнее.
Нина — без мужика, как без рук. А её сестра всё сама: и фундамент зальёт, и крышу перекроет, и баню построит.
И каждая из этих женщин права.
Можно не понимать друг друга, мы и не обязаны это делать. Радикальная феминистка никогда не поймёт Ольгу Валяеву, водитель трамвая — ту фифу в кабриолете, французский кондитер — вокзальную торговку беляшами, чайлдфри — мать-героиню.
Понимать и не надо. Главное — не сравнивать.
У всех нас разный психотип и темперамент, уровень развития и жизненные ценности, запас энергии и болевой порог, вкусы и таланты, воспитание и менталитет.
Обесценивание — это мастурбация своей больной самооценки через унижение других людей.
Может нам поучиться у братьев меньших? Медведь же не судит зайца, что тот своё здоровье гробит, в берлоге не зимует, а, как дурак, голодный по сугробам скачет? Просто эти звери разной породы.
И у нас также — разнообразие людей в природе.
Можно наблюдать, удивляться, брать пример или пройти мимо. Но не сравнивать. Ведь каждый заяц ценен, даже если он и не медведь.

Отношения с другими людьми приносят нам счастье и удовлетворение, но также часто являются источником огорчений и разочарований. По этой причине, чтобы найти ключ к счастью, нужно научиться игнорировать определенные слова, отношение и поведение других людей.
Более того, бывают случаи, когда игнорирование является вопросом вашего психического здоровья, потому что наше отношение к происходящему мешает нам двигаться дальше и достигать нашего реального потенциала. Осознание того, что мы сами порой питаем токсичные отношения, становясь главной жертвой, является первым шагом на пути освобождения от ловушки, в которую сами попадаем.
Игнорирование – это искусство.

По легенде однажды человек подошел к Будде и, не сказав ни слова, плюнул ему в лицо. Ученики Будды пришли в ярость. Ананда – один из самых преданных учеников обратился к Будде:
- Позволь мне сделать то, что он заслуживает.
Будда спокойно вытер лицо и ответил Ананде:
- Нет, я сам поговорю с ним.
Сложив почтительно руки, он сказал мужчине:
- Спасибо. Своим жестом ты позволил мне убедиться в том, что гнев покинул меня. Я бесконечно благодарен тебе. Твой жест также показал, что Ананда и другие ученики до сих пор охвачены гневом. Мы вам благодарны.
Странник не мог поверить услышанному, он был тронут и раскаивался за свой поступок.

Эта история является наглядным примером того, что значит игнорировать. Ведь в нашем лексиконе оно часто имеет отрицательное значение, и мы чувствуем вину за то, что кого-то игнорируем. На самом деле, игнорировать значит не позволять словам, отношению и поведению других людей нарушать наше внутреннее равновесие. Вам не обязательно прибегать к жестокости или агрессии, а достаточно создать защитный кокон вокруг себя.
Это значит игнорировать определенных людей в определенное время, но не обязательно избегать их. Игнорировать – это не форма мести и не способ вызвать у кого-то комплексы, а метод защиты себя.

3 ситуации, когда вам нужно научиться игнорировать:

1. Разрушительная критика
Если критика не помогает вам стать лучше, а только приводит в уныние и унижает вас, вам нужно ее игнорировать. Не позволяйте другим судить вас, если они не ставили себя на ваше место. Не допускайте, чтобы их критика вас задевала.

2. Негативные действия
Если человек поступает с вами плохо, не позволяйте его поведению изменять ваше психологическое равновесие, потому что так он убедится в том, что достиг своей цели.
Помните о том, что обидеть можно только того, кто позволяет это делать. Если вы заметили неподобающее поведение, пересмотрите свои ожидания в отношении человека и двигайтесь дальше.

3. Манипуляции
Некоторые люди пытаются контролировать нас с помощью эмоциональных манипуляций. Вовремя замечайте их и старайтесь избегать комментариев, которые могут усилить чувство вины и ответственности за то, чего вы не совершали. Научившись игнорировать их слова, вы сможете по-настоящему свободно делать каждый шаг в своей жизни. Создайте защитный щит.

Мы привыкли реагировать злостью на агрессивное поведение или огорчаемся, когда нас критикуют. Такая реакция нормальна, и не каждый из нас способен вести себя, как Будда из притчи. Проблема возникает тогда, когда такая реакция длится дольше, чем нужно, и причиняет нам страдания. Для того, чтобы научиться игнорировать, нужна тщательная подготовка и глубокое изменение своего отношения. Хотя это может прозвучать противоречиво, игнорировать — не значит закрываться от других, а наоборот — нужно полностью открыться миру.
В психологии существует мощная техника, называемая «радикальное принятие». Оно означает полное безоценочное принятие всего. На практике многое из того, что нам говорят другие, задевает нас, потому что не соответствует нашим ожиданиям. Мы отказываемся принимать слова или поведение других людей. Такое отрицание порождает разочарование, обиду, ненависть и тоску.
Когда вы используйте «радикальное принятие» вы просто принимаете то, что случилось, не пытаясь давать событиям оценку. Такая психологическая дистанция создает защитный щит вокруг вас и развивает способность реагировать на ситуацию, не разрушая себя эмоционально.