Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть


Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть


Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть


Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На Читать далее...

Завтра в 15 встречаюсь с Мишей…
Блин.я сегодня когда ему позвонила назвала его нечаенно Никотой..ну что поделать если у него фамилия Никитин…..=)
[400x315]

Вчера ссора с мамой сподвигла меня написать ниже опубликованную пометку….
Я хочу что б вы помогли мне пополнить данный список…позднее я надеюсь его поместить на своей бегущей строке….=)

На будущее….КОГДА ТЫ СТАНЕШЬ МАМОЙ!......
НИКОГДА НЕ:
-орать на ребёнка намного лучше подействует папин метод... тихих разборок….никакого крика, но понятнее лучше и нервов меньше.
-ссориться с мужем в присутствии ребёнка.
-противиться тому, что б ребёнок удалял волосы на ногах,в подмышечных впадинах.
НАДО:
-в любой ситуации попробовать встать на сторону ребёнка , что б понять его точку зрения,и возможно вспомнить себя в детстве.
-давать ребёнку определённую сумму денег на карманные расходы.
[550x301]

Серёнька добро пожаловать в мой дневничёк!!!!
[455x495]

Я схожу с ума…меня тянет.на пошлость.на пошлые песенки.на пошлые картинки….на пошлые передачи…..что это???
[299x450]

Proksima попросила написать у себя в дневнике слов, начинающихся на первую букву моего ника.Пф…попробую!!!
1-Обояние (думаю мне оно присуще)
2-Обоготворение (типо сотвори себе кумира)
3-Откровение (хотелось бы но некому)
4-Освещение (особенно если это освещение свечками=)
5-Ожирение (не дай бог!!!!)
6-Ответственность (у меня этого добра много!)

А теперь этим должны заняться:
1- ТАЛЯ_:)_:)_:)
2-Солнышко
3-Winka_forewer
4-Солнечная_феечка
5-KOMOLOVA
6-CrAzY_SeXy_CoOl
[376x282]

Блин.бывают в жизни такие минуты когда начинаешься разочаровываться в себе…..фак….сегодня после стычки с мамой я поняла что я на самом деле глупая..фак…фак.фак….скорее всего сестра была права..я не так умна как сама считаю…и мне от этого так фигово……..я всегда считала что моё поведение это оптимальный вариант.оказалось что нет…да.трудно разочаровываться в самой себе…
[353x500]

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
[327x436]

Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно. Поэтому и не курю.
[340x280]

Скажи мне, какой у тебя телефон...и я скажу тебе, кто ты. Кроме шуток! По модели мобильного телефона легко можно определить, каким человеком является его…

…владелец…

Nokia – у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, «как надо», и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо – это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия, из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens – вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш практиш – гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам, после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих, которых вы не то чтобы считаете глупее себя или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего, потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola – вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная, которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь, если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony – вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам – иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – классический любитель классики.

Ericsson – иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг ка-а-ак удивите! Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sony Ericsson – совсем необязательно, что когда-то у вас был телефон марки «Эрикссон» или «Сони». Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много – вы, в принципе, можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

Alcatel – вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь за городом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется, потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете увядать, хиреть и ныть, что вам невыносимо тоскливо, и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung – вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите – сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны – легко увлекаетесь и так же быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да – вы большой меломан.
[274x600]

А если честно то их обоих……..=))))
[400x275]

Ну и Пабло….=)
[228x350]

Я помешалась на Метежном духе………не обращайте внимание что так много фоток в дневнике Марисы.и остальных….я просто их обожаю…..особенно Марису………=)
[308x500]

Вот …отправляю письмо во Все звёзды….буду вновь искать друзей там….в первый раз я познакомилась с многими людьми….жаль..да жаль что связь оборвалась………
[300x415]

Есть возможность что в августе я поеду не в лагерь а в Тулу к бабушке.зашибись.только этого мне не хватало…да она ж меня дальше двора не отпустит….и нафиг это надо??
[309x600]

Фак.так хочется видеть.ну или чувствовать.такого человека рядом с собой.с которым можно обо всё поговорить..ФАК…..Я ХОЧУ ВНОВЬ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[304x513]

Полинчик:А кто сказал что краситься в 6 лет запрещается?????????
[425x816]

Видела сегодня Аню.оказывается её брат живёт на 6 этаже в моём подъезде….интересненько на него посмотреть..=)
[384x305]

Медовый месяц лучше проводить одному – тогда меда достанется в два раза больше.
[366x620]

1.Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
3. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь.Может,они имеют в виду, что вы гад, [цензура] и паразит одновременно!
4. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
5. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
6. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
7. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
8. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
9. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
10. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
11. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что
по карману.
12. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но
не хочется, а влом -
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
13. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим
противозачаточным средством...
[612x422]