Учёные доказали, что частое обесцвечивание волос с помощью перекиси может привести к значительному повреждению клеток мозга. Таким образом, миф о глупости блондинок нашел неожиданное подтверждение.
Доктора Джерри Ноффа, ведущего учёного в Калифорнийском институте Эстетического здоровья, на это исследование подтолкнуло огромное число рассказываемых в его офисе анекдотов про блондинок.
«Мне стало интересно, есть ли какое-либо медицинское объяснение ажиотажному спросу на блондинок»,- говорит доктор Нофф. Он собрал команду и разместил в газетах объявление с обращением к женщинам с просьбой принять участие в исследовании.
Сотни блондинок откликнулись на призыв и отправили свои анкеты в институт по факсу. Многие попытались связаться с институтом по телефону, но встретились с проблемой постоянной занятости линии. Одна участница исследования, Банни МакГоверн, 25-летняя помощница дантиста рассказывает: «Я услышала рекламу по радио. Они сказали, что номер „один-восемьсот-чего-то-там“. Ну и я целый час искала на телефоне кнопку с цифрой 800».
Также у блондинок собравшихся у двери офиса доктора Ноффа вызвала проблемы записка на двери «входить, только если Вам 18». Но так как в тот день пришло только 13 блондинок, они прождали целых три часа, пока их не заметил один из помощников доктора и не разрешил недоразумение.
Блондинки всех возрастов и профессий были рады помочь доктору в его исследованиях. Потерявшая должность корректора за удаление всех букв «W» 39-летняя Тамми Грей очень обрадовалась тому, что может оказать помощь науке. К несчастью, когда ей позвонили чтобы сообщить о том, что её приняли в список участников исследования, она занималась глажкой и получила ожоги уха и щеки третьей степени.
Команда доктора Ноффа исследовала сходные инциденты среди искусственных блондинок и сравнила результаты с числом глупых поступков среди натуральных блондинок. Учёные заключили, что натуральные блондинки гораздо реже допускают курьезы, вроде использования белил на мониторе для исправления печатных ошибок. Теперь Доктор Нофф ищет способ предотвращения разрушительного воздействия, которое несёт с собой перекись водорода.
«Анекдоты показывают — насколько срочная помощь требуется этим женщинам»,- говорит доктор.

Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат
--------------------------------------------------------------------------------
Стою на асфальте, в лыжи обутый -
То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...
--------------------------------------------------------------------------------
На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
--------------------------------------------------------------------------------
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
--------------------------------------------------------------------------------
Ты, Аленка, больно гордая.
Сиськи мягкие, а жопа твердая!
--------------------------------------------------------------------------------
Не спи на партах - перемену пропустишь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Легче вскрыть на ж@пе вены,
Чем дождаться перемены.
--------------------------------------------------------------------------------
Е@итесь, девки, в теплых сенях
С приветом к вам, С. Есенин.
--------------------------------------------------------------------------------
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
--------------------------------------------------------------------------------
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
--------------------------------------------------------------------------------
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Наш ум и задница - товарищи,
Но их союз не симметричен, -
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен.
--------------------------------------------------------------------------------
Долой институы!
Нам ум - не товарищ!
Да здравствует хлопанье
Мокрых вл@$%лищ!
[500x375]

Природу женщины "умом не понять и аршином общим не измерить". И она всегда говорит то, что думает ))). Хочу с вами поделиться некоторыми расшифровками слов и мыслей этих очаровательных созданий...
--ОТЛИЧНО--
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
--ПЯТЬ МИНУТ--
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
--НИЧЕГО--
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
--ВПЕРЁД --
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
--ВПЕРЁД-- (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
--ВПЕРЁД-- (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
--ШУМНЫЙ ВЗДОХ --
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
--ЛЁГКИЙ ВЗДОХ--
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
--ВСЁ НОРМАЛЬНО--
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
--СДЕЛАЙ, БУДЬ ДОБР--
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
--СПАСИБО--
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - - "Ничего".
[387x313]

"больше ответов А"

Быть стройнее, чтобы покорить инструктора по тайбо; быть умнее, чтобы утереть нос этому язвительному аспиранту; быть активнее, чтобы зарабатывать больше; быть богаче, чтобы быть увереннее; быть смелее, чтобы быть богаче... В воронку твоих личных побед затягивает сначала самых близких, затем - просто знакомых, потом весь мир. Стремление к совершенству - это хорошо, но обойдись без революций.


Пройти тест "Что ты можешь изменить в мире? (только для девушек)"

"Твой мир глубок как океан. Смотри не утони!"

Ты часто окунаешься в свой океан, в свой бесдонный и богатый мир. Твоей мечте нет границ. Иногда ты думаешь о красивой жизни, иногда - и чёрном безлюдном мире. Вернись в реальность! [показать]


Пройти тест "Какого цвета твоя самая большая мечта? [показать]"

"Знайка"

да, да тот самый...всё замечательно, однако, пора заметить, что вокруг полно живых - приятных людей, и масса приключений вне книг, кино и так далее


Пройти тест "зачем тебе деньги"

"Избранный."

Вы всегда уверенно шли по жизни, но смотрели на нее как будто со стороны. Вы искренне верите, что все беды проходят, боретесь за свое счастье, не любите лести и готовы помочь. Но тем ли людям вы помогаете? Всегда ли вы видите то что есть, а не то, что хотите видеть? Вы многим нужны, но они просто используют вашу простоту душевную. Будьте осмотрительнее, но не теряйте своего обояния. Иначе можно потеряться, остаться одному (одной), вечно надеясь на доброту людскую. А это такая редкость.


Пройти тест "Другой мир. Кто вы?"

"Проблемы с родителями, многие не воспринимают в серьёз… НО зато у тебя есть настоящие друзья, да и парни сходят по тебе с ума! :)"




Пройти тест "КТО ТЫ ИЗ ДЕВУШЕК В "МЯТЕЖНОМ ПУТЕ"?"

Жизненный опыт - совокупность знаний о том, как не надо поступать в ситуациях, которые больше никогда не повторятся.
[448x535]

Приветствую у себя Милашка_Алика
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!!!
[510x533]

Никогда не понимала девушек которые курят…бе-бе-бе…и вообще ещё не понимала парней которые с ними общаются…это же ужасно не красиво глупо и противно!
[360x272]

Завтра утром в деревню..ягодки собирать…и загорать если получится.…в воскресенье вернусь ….а в понедельник утром еду…в лагерь…
А когда приеду.придётся переехать к родителям…они всерьёз настроены что б я жила с ними…не представляю себе этого на самом деле…ужасно….как подумаю об этом страх берёт…хоть бы комп туда какой нибудь поставили……….
[262x421]

Купила тут недавно сонник…теперь вот каждое утро в него заглядываю..и что же…получается что всё что мне сниться либо к печали…либо к несчастью…-вообще к чему-то плохому…
Вот теперь не знаю верить во всё это или нет….
[425x420]

Логика или всё же СтЕрВоЗнОсТь?

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
[400x285]

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит
[550x365]

Видела сегодня рекламу МД ..что типо со 2 августа начинаются новые серии….ну почему я уезжаю 1…всё самое интересное как всегда пропущу…=((
[358x550]

Блин..проснулась в 6:30…и так хочу спать а не засыпается..такое ужасное состояние…
[566x431]

Моя сестрёнка наконец-то пошла на работу...=) Удачки ей в её начинаниях!
[426x568]

Уф…а делать то нечего!!
Блин..уже через 4 дня меня будут вновь называть Юлией Станиславовной…ну и что что мне всего 16…=)) Зото как приятно….
И там опять будет Женя….фу..надеюсь у него уже закончились духи…=)
[283x400]