У нас шефы , далее тупики, издали указ мля "О сокращении расходов на инет"
из чего зарезали мне, админу ептыть, трафика на 125 метров недогоны, ну вчера-сегодня он у меня благополучно кончился! на что я им написал что работать более не хочу, примерно так:
В связи с приказами «О сокращении расходов материальных и технических ресурсов» и принятыми в них ограничениями по трафику Интернета, вынужден отключить :
- веб-редактора (модератора форума) ;
- журналиста .;
- нач. цеха студии ТВ;
- Ведущего специалиста компьютерной сети (это Я).
Из чего следует, что я не могу продолжить работу по автоматизации отключения пользователей при превышении трафика (данное отключение проведено вручную), т.к. для этого требуется доступ к сети Интернет. В связи с чем прошу снять ограничение трафика .

Глянем как эти тупики отреагируют!
[показать]

В обоих повествованиях есть одинаковая фраза .... производящая фурор!
Хоть одно из произведений я уже читал!

Однажды Она осталась...
Про то, как я завел себе девушку.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому
что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.
А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось
отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую
полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток
опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.
Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало
пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда
не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая
или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь
ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к
лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже
не помню.
Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее
завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей
кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до
полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит
эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с
обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую
поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин
было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в
холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с
холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне
пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать,
чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10
кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной
встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К
неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с
глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось
считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к
концу.
Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От
несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.
Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ
живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в
ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял
"девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не
требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть
свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне",
то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио
"Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это
было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во
время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона
в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту
рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном
агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы
сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком.
Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее
головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая
свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и
подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.
Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло
завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы Читать далее...

10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.
[показать]

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. * * * Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. * * * Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..." * * * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. * * * Если женщина не возражает, проверь, жива ли... * * * Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

д_а_л_е_е

В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway To Heaven

Пора опровергнуть:
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Гм... Идиоты, они... бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое.

Поехали.

Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:
1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.
2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.
4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.
5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.

Как же боpоться с идиотами?

Вот повеpьте на слово: не надо с ними боpоться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к пpиpодному явлению. Дождик пошел. Гpустно, конечно, мокpо, а что делать? Пеpеждать, пеpежить и забыть. Вот так же и с идиотами. Пpавда, есть паpочка спасительных маневpов, но пpежде чем говоpить о них - пpиведу классификацию идиотов, котоpая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают pазные

Идиотизм бывает хpонический и пеpиодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а пpавда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, напpимеp. Hет, в целом, ноpмальный батя, человек. А иногда. Hу... идиот, коpоче. Как пpицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим неpвам: туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субоpдинация-диспозиция и как понесет! Споpить бесполезно, а выполнять все тpебования невозможно. Hу, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а тепеpь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссоp с батей замечательную фpазу сказал: "Митяй, стаpая поговоpка есть: слушайся pодителей - делай все по-своему". Вот тепеpь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаpкнет во всю гpудь молодецкую дуpь какую-нибудь пеpиодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за двеpь и нет меня. Пpавда, с хpоническими идиотами такая фишка не всегда пpоходит. Пpо них дальше.

Идиоты pазделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиpы", для них важен пpоцесс, а не pезультат. Тему поймают, а дальше уже не важно. Hа живца ловят - на pеакцию, то бишь. Как только на них отpеагиpуешь - можешь себе заказывать кpасивый такой надгpобный памятник. Hо об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвpедны, но в pазведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопpосу - тысяча вопpосов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как pаз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать пpи них пpо твоpческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди pешение - они тебе каждый свой вопpосик или задание (в зависимости о ситуации) в кpасивую pамочку вставлять будут и бантик повязывать. А pазве это не твоpчески? И ведь не поспоpишь.

Идиотизм в лицах

Кpоме своего бати как пpимеpа активного пеpиодического идиотизма в качестве иллюстpаций опишу еще паpочку человек.

Александp Станиславович - пpеподаватель экономики. Целая истоpия была. Весь куpс до сих поp хихикает. Задачки мы pешали по экономике. А у нас балловая система. Hабиpаешь опpеделенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четыpех баллов не хватало до законного "автоматического" четвеpтака по экономике. Получаю контpольную на pуки - и нате! Тpи балла. Пpовеpяю. В одной задаче, и пpавда, ошибся, а с остальными-то поpядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне пpепод говоpит: "У Вас ответ непpавильный". А задачка пpостенькая. Говоpю: "Давайте по действиям пpовеpим, ошибку хочу найти". Пpовеpяем. Пеpвое действие - пpавильно, втоpое - пpавильно, тpетье - пpавильно, до запятой! "Hу, говоpю, значит, все пpавильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас непpавильный". "Hу, хоpошо, говоpю, а какой тогда пpавильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут кpики pазводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а пpавильный ответ - одна втоpая. Тепеpь Вам все понятно?" Hоу комментс, как говоpится.

Тетя Зина - вахтеpша. Говоpю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Hу, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку Читать далее...

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

Увидела подборку ссылок, составленных юзером [показать]SinteZ в одном из комментов - и решила увековечить у себя - чтобы не пропало %)
У кого есть добавить еще чего полезного по фототематике - добавляйте!

Форумы
1. самый большой в рунете форум по цифровому фото: http://forum.ixbt.com/?id=20
2. http://www.ixbt.com/digimage/razumfoto.shtml


Статьи
1. тестовая лаборатория цифровых фотоаппаратов в интернете http://www.dpreview.com/
Обзоры цифровых камер: http://www.e-camera.ru
http://www.afanas.ru/video/photo.htm#intro
http://demeter.x1.ru/fotobook/
www.steves-digicams.com - обзоры большинства существующих цифровых камер c подробным описанием, спецификациями и примерами фотографий. Англоязычный ресурс.
www.dcresource.com - обзоры, новости цифровой фотографии, форум. Англоязычный.
www.pbase.com - публичный фотоархив, можно просматривать фотографии по моделям камер, в чем и заключается его полезность
http://www.videozona.ru/photo_tests/Ind/index.asp
обзоры и сравнения 8МП фотоаппаратов

ФотоЖурналы
http://www.aperture.org"Aperture"
http://www.BandWmag.com - "Black & White"
http://www.vmagazine.com -просто красиво не О фото а С Фото:
http://www.fotodelo.ru


Книги по фото
http://www.algor.ru/Library/Lib_main.htm - книги по фото


ФотоСайты
Российские фотосайты:
http://www.photosight.ru
http://club.foto.ru/
http://www.photoline.ru
http://www.photofile.ru
http://www.photoproart.ru
http://www.smartprint.ru
http://www.dcamera.ru
http://www.photographer.ru
http://www.photographer.ru/nonstop
http://www.photoforum.ru
http://photo-element.ru
http://www.photoadvance.ru
http://www.photohost.ru - свалка любительских фото, но попадаются и стоящие
http://www.photo.net
http://skill.ru/photography
http://www.pinhole.ru -Альтернативная фотография.

Иностранные
Англоязычный сайт
http://www.imaging-resource.com
Страничка сравнения фотиков
http://www.imaging-resource.com/IMCOMP/CDISPLAY.HTM
Самый большой забугорный арт-портал (фото и не только): www.deviantart.com
http://www.wwar.com


Фотошоп и секреты компьютерной обработки
http://www.psd.ru
http://www.graphics.ru
http://www.mrdesign.krasline.ru
http://www.stomarts.ru

Плагины к фотошопу
http://www.computerra.ru/gid/rtfm/graphic/36953/

Придумано название праздничной стен-газете:
"Как двадцатьтретефевралякнеца..., так и восьмимартнеца!"
[показать]

Грамотный подход :)
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.



Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.



Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.



Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал седня ничего не срасется...
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
[показать]

Вот просматривал месячную фото-рассылку и задумался что значит умер мгновено?!??! для кого?!??!
Car:
Mazda 808
Description:
Driver was racing friend when he lost control. The car crashed roof-first into the pole, crushing the driver's head and killing him instantly.
Location:
Brisbane, Australia

[показать]

Лелик мне прислал ссылочку которую уже почти год обесчал!
вот вам и не пейте сильно ....а тож потом не отмоетесь:
http://www.mp3s.pl/dzienpo/

лучше уж так:

[показать]

Такого я даже представить не мог:
http://voffka.com/archives/012120.html

А для умов развернутых еще задача:
Равнобедренный треугольник, угол при вершине 20 градусов. Из углов при основании проведены два луча один под углом 50 градусов, другой под углом 60 градусов, до пересечения с боковыми сторонами треугольника, эти точки пересечения соеденили!
Найти получившийся маленький внутренний треугольник (те найти его углы)

[показать]

Вот и сфотогрфировались
а с серьгой спортивный обозреватель нашего краевого радио
[показать]

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Россия - страна недокументированных возможностей...

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и
вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и
сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил
Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-God mode,-подумал Штирлиц.
-Give all,-подумал Мюллер.

Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.



-Покупатель: У вас DORS есть ?
-Я: Нет, только WINDOWS

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить,
но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не
ломай ништяк!" :-)

Ну и под конец:
WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR










[показать]

А теперь самое пакостное занятие .....: трафик считать за ппрошлый месяц!!!
А вчера что-то вспылил ... с коньячком...злой с утра .....за рулем ведь!!!!!! Да еще погода вчера дождь сегодня мороз...... по Кулакова (ну эт для тех кто из Ставрополя) стоит 5 кучек автомобилей .. - День Жестяньщика отмечают ..долбоящеры!!!!!
А у нас на работе праздник .....10 лет радиостанции "Русь" все отдыхают ...
а я злюсь!!!!!!!!!

Анекдоты да и не только!

Российская хакерская группа взломала бортовой компьютер СУ-27...
Теперь боезапас БЕСКОНЕЧЕН!

Человек может бесконечно смотреть на 3 весчи:
Воду, огонь и... деньги в бардачке маршрутки!

А это из (радио) эфира некоторое прошло а некоторое .... нет!
В эфир не прошли!
1. «В конкурсе приняли участие учащиеся лицея № 25 Ставрополя. Премьера молодёжных изданий вызвала у учеников большой интерес. Ребята __пришли в восторг____, узнав, что в выпусках «Абитуриенту», «Ищу работу», «Молодожёнам», «Призывнику» представлена адресная информация по Ставрополю.
2. .«Помимо чествования участников, планируется присутствие первого заместителя главы администрации Ставрополя центра Валентины Муравьёвой…»
Ну это уже стало классикой :
3. .«Агрессивная вода разъела металлические трубы и под давлением изливалась на поверхность»
И ЭТО ВСЕ ОДИН АВТОР!!!!!!!
А это уже другой:
4. В Изобильненском районе руководителями сельхозпредприятий произведен осмотр животноводческих ферм. Осмотрели начало зимовки.
Прошли в эфир!
1. «Время близилось к полудню, и на ферме закипела работа».
«Пульс», 23.11.
2. «Хороший у нас коллектив. Хорошие девчата, все дружные. И вообще умнички во всём. У нас есть и молодые. Всё равно девчата стараются, вот глядя на старых доярок». «Пульс», 23.11
3. «В комнате общежития мужчина нам объяснил, что всякую связь с неудавшимся защитником Отечества утратил»
, «Пульс», 25.11.
«Пульс», кто не знает это утренняя музыкально-информационная программа
ставропольского краевого радио с 7-00 до 8-00 утра!!!
[показать]

Записки из с… дома
Кому интересно – даю подстрочный перевод (с некоторыми личными скромными комментариями) фрагментов выступления АлЧера по ходу заседания Попечительского совета Краевого фонда «Футбольный клуб «Динамо-Ставрополь» по вопросу дальнейшего развития футбола в Ставропольском крае с сохранением авторской лексики, синтаксиса и стилистики.
Но начну от своего имени. Губер был сильно удивлен, что мероприятие посетили около полутора десятков человек, готовых способствовать поднятию с колен флагмана краевого футбола. Кстати, не присутствовал и президент клуба Р. Арашуков. Поудивлявшись, АЛЧ приступил к тексту. Маленькая ремарочка – любимым словом дяди Саши является слово «сегодня». И чтобы не тратить свое драгоценное время на этот замечательный набор букв, я буду писать с… Так даже прикольней. Итак, поехали.

«Уважаемые товарищи! (ну куда же мы без товарищей, 21 век на дворе как-никак), добрый день. Я с… пригласил всех присутствующих для того, чтобы обсудить с… вопросы дальнейшего развития футбола в крае. Ситуация складывается таким образом, что с… в крае апробируются многие федеральные площадки (имелось, видимо, в виду программы, ну да х.. с ним, пусть будут площадки), мы с… являемся лидерами пилотного проекта по просьбе ВВП по упорядочению вертикали власти в РФ, взяли на себя обязанность с… сделать все возможное в наших силах, чтобы скорректировать федеральный закон. И всю страну с первого января 2006 года пустить в правильное русло работы (какие мы молодцы – всей стране указ! Все это значит примерно следующее – власти занимаются выполнением указаний ВВП и тратить время на футбольные дела особо некогда, поэтому «Динамо» надо передать в надежные руки).
Надо разобраться с нашим любимым видом спорта, который, конечно же, ЛЮБИЛИ мы, любили наши деды, отцы. И самое главное, что эта игра, которая с… дает все – и азарт, и коллективизм, и радость для болельщиков. Это самый массовый вид спорта на с… день. Вероятно, с…, как никогда ранее, «индустрия футбола» (с ударением на второй слог) имеет право на жизнь.
Что же касается развития массового футбола, привлечения к занятиям им детей и подростков, учащихся общеобразовательных школ и средне специальных учебных заведений, то с… здесь ситуация непростая.
О стадионе «Динамо»
Не удовлетворены мы положением дел, я не буду скрывать, я два года ПРИЛОЖИЛ для того, чтобы выселить базар с этого стадиона, там особый протекционизм был определенных лиц и структур. Это надо было додуматься, чтобы все эти годы держать рынок в середине города. Мало того – одно дело выселить, надо было навести порядок после этого базара. Мы собирались в свое время купить табло (сегодня оно стоит около 500 тысяч долларов), мы собирались сделать восьмирядные дорожки ВОКРУГ СТАДИОНА. И надо, кстати, с… возвращаться к этому – то есть, уменьшить количество рядов на один-два ряда, чтобы привлечь участников чемпионата России и международных соревнований. Чтобы ехали сюда спортсмены, оставляли деньги, дали возможность стадиону зарабатывать с… средства (перевожу на русский литературный – для расширения дорожек убрать надо первые зрительские ряды – примерно представляете себе, как это будет выглядеть на деле? Бог с ними, трибунами. А как же подтрибунные помещения?! Тоже «укорачивать»? Участники чемпионатов – это легкоатлеты, которые должны бегать по дорожке из восьми рядов вокруг стадиона).
Мы провели с… реконструкцию футбольной спортивной арены, утвердили краевую программу развития футбола на 2003-2005 гг. (кто-нибудь что-нибудь об этом знает?). Решение назревших задач – одно из главных с… Возрождение общекраевого интереса к данному виду спорта возможно на основе его государственной и общественной с… поддержки. В качестве основных целей определены: построение целостной системы управления краевым футболом, укрепление экономического положения и правового статуса субъектов футбольного хозяйства, создание разветвленной сети подготовки резерва, совершенствование материальной базы, построение стройной системы проведения краевых соревнований. Даны поручения мной.
(читает по бумажке) «Бюджетных средств для реализации намеченных целей недостаточно. В связи с чем, спортивная общественность края предложила объединить усилия для решения намеченных задач, в особенности их финансовой составляющей в интересах укрепления материально-технической и спортивной базы футбола в Ставропольском крае. Мы интересовались, как оказывается поддержка футбольным командам и в других субъектах Федерации. Например, футбольная команда «Крылья Советов» г. Самара – бронзовый призер премьер-лиги чемпионата России, получает из бюджета с… всего-навсего 15 млн. рублей. Все остальные средства, а это порядка 9-10 млн. долларов - привлеченные ресурсы за счет титульных спонсоров, предприятий и организаций города». (далее текст от себя) Вот «Кубань». Я позвонил в Краснодарский край, связи остались. Вытащили они своего земляка Дерибаско, который из своего кармана пять миллионов долларов достал личных денег. Пяти миллионов Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Беседа
— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?
— Посмотрим, что у вас происходит.
— А я вам и так расскажу.
— Уж будьте добры…
— Только давайте по телефону.
— Почему?
— Тут сквозняк, а у меня насморк.
— Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
— О, это будет очень мило с Вашей стороны.
— Вы что, больной?
— Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
— Ну и впустите нас.
— Зачем?
— Мы хотим знать, что у Вас происходит.
— Я и так могу Вам рассказать!
— Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
— Ну, если вы настаиваете…
— Крайне желательно. Итак, мы слушаем…
— У меня кран протек.
— Это все?
— А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли…
— Хорошо, хорошо. Про географию потом.
— Как угодно.
— Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
— А что, я должен что-то сделать?
— Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
— А чего вы кричите?
— А что нам еще делать.
— Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж.
— Вы издеваетесь над нами?
— Упаси бог. Просто беседую.
— Перекройте воду, очень вас просим…
— Не могу.
— Почему?
— Там мокро.
— И что?
— А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
— Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем…
— Не могу.
— Ну почему?!!
— А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
— Мы милицию вызовем.
— О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером…
— Они не приедут.
— Это почему еще?
— Скажут, чтобы сами разбирались.
— Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься…
— Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк?
— На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
— Пошли отсюда. Он точно кретин.
— Эй, постойте!!!
— Чего?
— Вы куда?
— Домой.
— А как же протечка?
— Никак.
— То есть?
— А чего вы хотели?
— Ну, я не знаю… Устранить ее надо…
— Да ну ее. Пусть течет.
— Вы что, меня тогда всего затопит!
— Ну и хрен с вами…
— Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
— А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
— Не уходите, я Вам дверь открою.
— Неа, нам это уже не интересно.
— Вот, вот, пожалуйста, проходите…
— Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
— Да вот, течет собственно.
— Так тут же достаточно просто кран закрыть!
— Да… наверное…
— Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
— Сказала, что я невыносим…
— Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
— Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…

Это цитата сообщения Любовница_женатых Оригинальное сообщение

Развращает не секс, а его отсутствие.