Сегодня в Океане была картина маслом: я исповедуюсь в [грехах] усвоенном материале по Норвежскому морю (всё тому же, многостардальному. Когда ж опубликуют, блин?) под коньячок на пустой желудок. Типа праздник наступает, но Мэлори всю неделю откашивал от обязанностей научрука а вот тут стал к мои услугам. Вы не поверите, но путаницы в терминах практически не было. Зато было постоянное "эгхм... как же это по-русски?" Поскольку литература вся на инглиш, то мыслила я уже на нём и часто запиналась, подбирая перевод. Подсознание, млин. Вот думаю - может на занятия к FCE фляжечку с собой носить, раскрепощения ради?...
А дома в холодильнике красная икра и ананасы. С полуночи пожалуцй начну :D
В колонках играет: ПИЛОТ - Карелия

LI 3.9.25

Случилось это примерно две недели назад. До сих пор трудно говорить, но хотя бы уже к горлу не подкатывает комок.
Мы шли по улице, и вдруг прямо перед нами с газона (перекопанной земли) на тротуар соскочил крохотный котёнок и побежал к проезжей части, под машины. Adison успел его подхватить и вернул обратно на газон. Но котёнок снова побежал под машины. Тогда я подняла его на руки - думая, что же с ним делать. Крохотный, с мою ладонь, жутко грязный, дрожащий комочек. Жалобно мяукал и пытался слезть - явно не привык к рукам, боялся. Мы попробовали отнести его подальше и снова посадить на газон. Он упорно пёр в сторону дороги. Подъезд в рядом стоящем доме закрыт на домофон. А с другой стороны газона - церковь. На боковых ступеньках кошка - может мать? Само собой, мы пошли туда да где же ещё никогда не откажут в помощи? Как раз кончилась служба и почти все уже вышли из храма. Вход на территорию - через железные ворота. На них стояла бабка и при нашем приближении резко стала закрывать решётку - несколько людей, которые только выходили из храма, потом с трудом смогли выйти. Мы сказала про котёнка - а в ответ обрушился шквал ругательств. Чтоб забирали котёнка себе или оставили где нашли и шли своей дорогой. Что у них "И так кошек полно, а какой с них прок? Только срут везде! Постоянно убирай за ними!"(С) И - самое главное - "В ЦЕРКОВЬ НАДО ПРИХОДИТЬ МОЛИТЬСЯ, А НЕ КОШЕК ПРИНОСИТЬ"(С). Дальнейший диалог вёл Adison - я знала, что если открою рот, то все ответы, ругательства и проклятия будут сопровождаться не меньшим количеством слёз. У меня на руках дрожит беззащитное и наверняка голодное существо, которое ни отпора дать не сможет, ни еду себе найти (его глазки недавно открылись наверняка, ещё молочком питается), а эта сука… К тому же моё миронимание как в принципе верующего человека было потрясено до самого основания - ибо куда же ещё идти с бедой, как не в церковь? Короче, пока я стояла, рефлексировала и давила слёзы, спор перешёл на веру вообще и отклонился от начальной темы. В конце я выдавила "Это вас Бог покарает за то, что обижаете маленьких котят!" и мы пошли прочь.
Долго шатались по дворам, искали где лучше оставить маленького. Взять мы его не могли - у обоих уже есть кошки, причём сильно в возрасте - неизвестно, как отреагируют на пришельца. К тому же материальные условия - у Adison'а финансовые у меня жилплощадные - не располагали. Пришлось ходить, искать, дёргать. Все подъезды на домофонах. Наконец поймали момент, когда кто-то проходил, и вошли внутрь. Ходили, ходили - и оставили на приглянувшейся площадке, позвонив в какую-то дверь. У меня сердце разрывалось, когда я отцепляла маленькие лапки от себя, опуская котика на половик. Он к тому времени перестал дрожать, пригрелся, доерился. А его снова в холод и неизвестность… Когда убегали вниз, слышали, как дверь открылась. Надеюсь, котик попал в хорошие руки - или его хотя бы накормили, а потом кто-то взял.
Вся эта история произвела на меня совершенно жуткое впечатление. Опять-таки возвращаясь к этой моей особенности сентиментальничать над НЕ-людьми: детей на вокзале я просто не замечаю и мне совершенно на них посрать. Выкрутятся, да получше взрослых. И если человеку плохо - я пройду мимо и ничего, кроме любопытства, во мне не шевельнётся. Ну отвращение может быть. А вот маленького котика я укутала в свой шарф (а хрен знает, какая зараза на уличном животном?), грела своим теплом, переживаю до сих пор, что же с ним стало. Да, во мне погибает великий тиран, ты прав. Только я не Гитлер. Я не буду выделять одну нацию/народ. Я ВСЕХ перережу. Чтобы как можно меньше было на земле это мрази под названием "люди".
Очень часто хочется избавить мир от человеческой заразы. И от своего присутствия тоже - правда, в силу должности в самом конце. Капитан покидает корабль последним.
Да, жаль я не могу уничтожить человечество.
Ну что ж, придётся продолжать в нём жить. :(

LI 3.9.25

Всех с прошедшим :)!
[310x200]

отвечая на коммент, сложила:

"Ох, тяжёлая это работа -
Из болота тащить обормота!"

Надеюсь никто на свой счёт не принял. Вообще-то это я про себя говорила. Хотя...

LI 3.9.25

Хочется набрать в грудь побольше воздуху - так, чтобы затрещали кости и альвиолы. А потом выдохнуть криком, разрывая связки, разбивая вдребезги всё, что вокруг меня и внутри. Выкрикнуть, высказать, выплакать...
Но нельзя.
Нвдо молчать и ботать. Иначе в Англию не поеду. А хочется. Впрочем, до неё ещё другие поездки. Но вместо подготовки мне хочется сидеть и вязать свитер. Или читать кижку. Или писать своё (прозаичный муз кругами ходитъ, надо хватать за жабры). Или... Да не всё ли равно? Ведь делать надо то, что надо, а не то, что хочется.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

В колонках играет - Еле слышная поступь дождя
Настроение сейчас - Непонятное

А на улице - мОрось и мрак,
И упавшее золото листьев.
В чёрных лужах - бессмысленный Знак,
Отраженье мятущейся мысли.
Кто нам скажет, что делать с собой,
Если траут до времени терпит?
По асфальту заросшей тропой
Пробегают весёлые черти.
Дождь безмолвен, печален и наг,
Осень движется в холод и зиму.
Бзразличный ответ на губах -
И улыбка томления в спину.
Интересно отведать на вкус
Эту ночь - ядовито иль сладко?
Всё навеки отринуть искУс
Вслед за мною крадётся украдкой.

В колонках играет - Возмущённо-довольный МУР
Настроение сейчас - Мир с совестью

В начале этой недели какие-то уроды выставили в подъезд комнатное растение. Большое, около 0,5м в высоту, крепкое, здоровое, с распускающимися листиками на верхушке и маленьким росточком рядом. Я его наблюдала и всё хотела взять, да думаю куда? Под потолком места нет, а внизу кот съест. А сегодня, когда шла из универа, увидела, что какие-то суки вытряхнули несчастный цветик из горшка и оставили на почтовых ящиках с куском земли на корнях. Сердце моё переполнилось скорбью по живому и ненавистью к паскудам.
Несколько минут назад (после протяжённого разговора с матерью) я как была, в ночной рубашке, уже намазанная кремами, едва набросив куртку, сбежала вниз в подъезд с бидончиком в руках. Сейчас несчастное создание стоит в питательном растворе, но пока в тамбуре (во избежание погрызения котом). Утром мать переставит и найдёт место. А мне спать пора. Со спокойной совестью.
Тем же, кто позволил себе подобное обращение с безответным живым существом - горькое несчастье в дом.

ЗЫ Можете упрекнуть в жестокосердии, но если человеку плохо - меня это абсолютно не трогает. Помирает, мучается - его проблемы. Вот животные и растения - совсем другое дело.

В колонках играет - Собственные всхлипы
Настроение сейчас - БОООООООООООООООООООООООООЛЬ!!!

ОЧЕНЬ.

В колонках играет - Пилот - КалиЮга
Настроение сейчас - Совестливо-пофигистическое

Намеревалась сегодня ботать, ботать и ботать. Хрен. Во-первых проспала до 13.30. Во-вторых к нам заявилась бабушка (она-то и разбудила). Без малейшего предупреждения. Пришлось привечать. Да, незваный гость - хуже татарина. Впрочем, она и так хуже. Но это "совсем другая тема" (а Клинское - БЕ).
Ходила на прогулку. Хотела успокоиться, но терзания совести по поводу ботвы были неискоренимы, хоть и обузданы. Смотрела на облитый расплавом золота мир и время от времени думала. Если глаз останавливался на чём-то особенно примечательном - фотала (Зениткой). В один из таких моментов ко мне приебались два придурка уголовного вида. С трудом отделалась. И чего они во мне нашли? О, как же я не люблю людей! Любых. А порой форменно всех ненавижу. В последнее время меня всё больше раздражает присутсвие кого-то незнакомого рядом. Ходить по улице порой совершенно невыносимо. Так хочется испепелить все эти рожи, мысли, разговоры. Брррр! Иногда накатывает желание бросить всё и всех и уехать далеко-далеко. Чтоб только Природа и я. Но нельзя. Не только потому, что у меня, увы, есть крепкая привязь (о, возыметь бы сил и главное умения её перерезать, никого при этом не повредив!), но и потому, что это будет в некотором роде слабостью. Необходимо не убегать, а бороться. Победить в себе худшее от человека. Победить эту неприязнь. Переродить её в безразличие. Впрочем, оно у меня есть - трагедии и мелодрамы меня давно уж не волнуют. Чужая боль не трогает. Только срываюсь порой из покоя Наблюдателя в гнев... уж не знаю кого. И сама сознаю всю бессмысленность подобных чувств - всех не перебьёшь и мне на Пути это не поможет - но всё-таки природная вспыльчивость даёт о себе знать. Прочь! Гнев нельзя выпускать на волю. А то такого натворю - хлопот не оберёшься.
Так что лучше всего пойти поспать :)

Сегодня мне 2 раза уступили место в метро молодые ребята.
Неужели я так страшно выгляжу? В любом случае это значит, что на меня обратили внимание (по позитивному или негативному поводу - значения не имеет). А я этого со стороны бесполезных для карьеры людей, особенно молодых, ОЧЕНЬ не люблю. Что ж, если тенденция будет продолжаться - придётся носить с собой оружие :D Лишние свидетели мне не нужны ;)

Вот, упрекают меня, что не пишу ничего. А у меня либо мыслей нет, либо времени, либо того и другого. Про житейско-ботанские дела писать могу, но это вряд ли кому-то интересно - хотя бы потому, что специфично. Да и все планы в инете раскрывать не хочется - мир всё-таки тесен, и мало ли, кто сюда забредёт. А философия проскальзывает по краю сознания и тонет в болте будней. И ещё я всегда тщательно думаю над записью, перепроверяю, стараюсь подбирать слова. Что занимает время. А спать всё-таки надо.
Да, я обещала написать про конфу, и про Валаам ещё не выложила. Но это не скоро будет - надо сдать статью в печать, а времени нет сесть и сделать. Вот кот ходит, орёт, внимания требует. Рыжая жопа, мне бы твои заботы!
Миу.
Скопытиваюсь.

Во время мытья посуды в результате диалога родилось альтернативное окончание песни Арефьевой "Чёрная флейта". Итак, последний куплет:
Я *с выражением читаю нараспев, обращаясь к оттираемому жиру на сковородке*:
Я не больно тебя вскрою, (неоттираемая сволочь!) скажи мне в последний раз *сковородка жалобно скрипит*
Свой единственный звук, своё тихое слово *матерюсь*.
Я болею тобой, я убью тебя *жирррррр!!*, всё будет снова. (ага, ещё кастрюльки на очереди!)
Прости меня, флейта! И флейта сказала.... *ехидно* Что сказала флейта?...

Приехала. Полуживая. Болотный климат не прошёл для меня даром. Дрянное место, я всегда это говорила. Впрочем, плюс тоже есть: дали первое место на конкурсе работ . Често говоря, я фигею с этой комиссии. Что они нашли в моей науке на фоне производственников ? А декан так и не приехал. А я из-за него тащилась, чтоб на глаза показаться. Ну ничего, в универе поговорим
Более подробно потом.
А сейчас - в душ и спать.

ЗЫ не раскрыла тему: бардак был с поселением, а кошки бегали в виде животных и висели в виде картинок ВЕЗДЕ.
Мяу.

Через 2часа уезжаю в Питер на конференцию. УЖАСНО не хочется. Но надо. Слава Богу, жить не в самом городе, а в окресностях Петродворца. Но всё рано удовольствия мало. Ингерманландские болота, блин. Если не они засосут и тени не сведут окончательно с ума - то буду через неделю.
До встречи.
Нет, на всякий случай,
прощайте.
Смерть, она ведь всегда рядом, ага. Особенно - там

А тут вот в маленьком книжном в ЦДХ на Крымском Валу попался сборничек лирики Лонгфелло. И - всё...

...Till my soul is full of longing
For the secret of the sea,
And the heart of the Great Ocean
Send a thrilling pulse through me.

Впервые в жизни увидела реальное воплощение фразы "глаза, не затуманенные мыслью" Но не слишком удивилась. Состояние владельца располагало, знаете ли.

Это я теперь буду. Ибо мне выписали очки. Розовые очки. Совершенно серьёзно! Прописала весьма известный в своём круге профессор из весьма уважаемого МНИИ Гельмгольца. 19го получаю. Правда, мне заявили, что я "не их клиент", ибо здорова. Но некоторые отклонения имеются, и лучше их не запускать. Очки за защитные. От компа.
Честно говоря, я никогда не боялась их носить, даже хотела купить простые стёкла. Почему-то мне очень нравится, когда на носу что-то болтается и это можно поправлять. Внешний же вид меня совершенно не колышет. Но вот то, что будущие стёкла розовые, несколько меня смутило. Однако при ближаёшем роассмотрении образцов окозалось, что не такие уж они и розовые. Просто оттенок. В конце концов, носить мне их только перед монитором, так что особо заморачиваться не стоит.
Ещё я дура. Ибо стёрла постер Мэлори, с которым он ездил давече на конфу. Бумажный экземпляр он мудро оставил в Геленджике, а меня пропросил распечатать новый для внутреннего начальство. А электронного варианта-то и нет. Теперь придётся составлять его заново
Поскольку кроме очков мне прописали здоровый образ жизни и высыпание, я попытаюсь скопытиться не в 2 часа.

А завтра на Оргию! Вернее, уже сегодня. Мррррррррр...

В колонках играет - Пилот-Одиночество
Настроение сейчас - бессмысленное

Всё пустое.
Вот прошло очередное бессмысленно проведённое лето. Недоотдых и недоработа, недопонимание и недоласки, недослёзы и недорадость. Такое чувство, то я разучилась чувствовать (простите за каламбур). Писать ничего не хочется. Ибо нечего. Банальное описание дня - нафиг оно? А мысли... Есть. Но настолько странные и невнятные, что выливать их куда-либо не имеет никакого смысла. Хотя что вообще имеет смысл?Короче, во внутренней жизни полный бардак. А во внешней - начинается аврал. Слава Богу, хоть учимся с октября. Поймала себя на мысли, что мне почти противно идти в универ. Но удовольствие от получения новых знаний эти твари мне всё равно не испортят. Сами же пусть ползают вокруг. Единственное, что они во мне вызывют - это некоторую досаду от того, что порой приходится тратить на эту мерзость своё драгоценное время и внимание. Но если меня не будут трогать, то мне на них совершенно посрать. Случайные попутчики. Тем более, моя остановка скоро - и мы расстанемся навсегда. Только бы до Нового Года продержаться, не упасть от истощения. Семестр мне предстоит ещё тот.
Но зачем я всё это делаю? Пытаюсь наполнить смыслом то, чего нет. Мдя.
Снова осень, снова год пролетел. Круговерть, карусель. Бесконечная смена одних и тех же разноцветных декораций. Снова в неизвестное повседневное. Опять в навязшее в зубах непознанное. Надоело изменяющееся одинаковое сознание отягощения Небытием.
И похоже, я всё-таки перечитала Пелевина.

Адью до новых мыслей.

На ветер бросил я свои надежды,
На лужах осень мою тень качала -
И закончил эту песню снова,
Чтобы начать её опять сначала.
(С) Пилот

если вы увидите ёмкость, содержащую воду только на половину своего объёма, то проще будет сказать "полуПУСТАЯ" [ёмкость]. Ибо "полуПОЛНАЯ" - не слишком блаозвучное слово, а выговарвиать "наполовину наполненная" долго. Так что же, получается, сам язык настраивает нас на пессимистический лад?
*в основе мысли - психологическая закономерность наполовину полного/пустого стакана*

Это я не на даче. Это я работаю. И мать комп экспроприировала.
Мяк.
завтра чиню зЮбы. Чтобы кусаться ещё качественнее.