Слушать этот музыкальный файл

Janis Joplin - Summertime

- Не ходить на четвереньках - это Закон. Разве мы не люди?
- Не лакать воду языком - это Закон. Разве мы не люди?
- Не есть ни мяса, ни рыбы - это Закон. Разве мы не люди?
- Не обдирать когтями кору с деревьев - это Закон. Разве мы не люди?
- Не охотиться за другими людьми - это Закон. Разве мы не люди?
____________
Герберт Уэллс "Остров доктора Моро"

Посмотреть «помутнение» сразу после прочтения одноименного романа Филиппа Дика было очень хорошей идеей, но вот я не представляю себе как этот фильм можно адекватно воспринимать без первоисточника. Слишком многое упущено и недосказано не смотря на то, что вроде бы очень дословная и достойная экранизация получилась. В целом мне понравилось, особенно когда и фильм и книга.
В остальном, ну вот разве что Герберт Уэллс с его «островом доктора Моро», Орсон Уэллс с экранизацией «процесса» и своим величайшим «гражданином Кейном», я не стану перечислять художников которых я для себя открыл, потому как их слишком много, да и без наглядных изображений что-либо говорить смысла нет, а делать из дневника подобие новостной ленты или коллекции ссылок я не хочу. Разве что из современных очень понравились сестры Валентина и Елена Черных, они пока совсем новые и малоизвестные, но я бы хотел так уметь рисовать.
У меня-то всего процентов десять из того , что я хочу нарисовать - получается, и то, получается не так , как я хочу. Я конечно понимаю , что не получится никогда, но все равно как-то напрягает это все.
Вот еще «тетрадь смерти» посмотрел и не сказал бы , что - это анимэ лучшее из того , что я видел, даже не из лучших, не из тех , которые я когда-либо стану пересматривать. Просто нормальный такой детектив, пока не умер “L”, дальше- что-то несуразное совсем.
Рисовать особо не рисую, плохо получается.
Ни как не могу привыкнуть ложиться спать как все нормальные люди.
А сплю слишком много, чтобы не обращать на это внимание и ем , кстати тоже. И вот получается так , что большую часть своей жизни я трачу на еду, сон, всевозможную хандру и жалобы на трудную судьбу:)
А надо бы наоборот.
"NARUTO", кстати, продолжил смотреть , спустя два года, очень жизнеутверждающий сериал.
Фаза:"я душу дьяволу продам за ночь с тобой" из всем известного мьюзикла мало того, что пошла, сам факт подобной грандиознейшей сделки употребления своей бессмертной души в угоду удовлетворения своих половых потребностей уже говорит о низости нравов, но кроме того сама по себе сделка купли - продажи , какой бы грандиозной не была цена делает его возлюбленную всеволишь дорогой поституткой, причем он сам идет на то, чтобы выставить ее в таком свете ни сколько не стесняясь заявлять во всеуслышание об этом ей же. Подобным образом все каноны "романтической любви"(платонической) о которой мечтал Идальго Кахита, (болеее известный под псевдономом Дон Кихот), и все те, от кого он этому научился, все рушится, теряет какую-либо значимость . Животные инсктинкты , торговля и духовная инфляция - вот столпы на которых держится наше общество:) так ведь?

Фотографии Александр_Болквадзе : ART

серия картин "фобии"
4 ангела апокалипсиса

Вот куча времени у меня было на то, чтобы написать сюда что-то, а решил именно сейчас , как и рисовать взялся как раз вот перед тем днем, когда мне надо рано вставать.
А ведь десять дней подряд я ложился еще позже и вставал чуть ли н в 5 вечера уже, когда темнеть начинало, и ничего, всякой хренью занимался , тратил время впустую почти что, а вот .. пару дней назад мне надо было к стоматологу к 12ти.. так я как специально взялся что-то рисовать что ли ближе к ночи и просидел уже до самого утра так что..
Как всегда назло вот так. сам себя мучаю.
Ну так что.
Из грандиозных дел за последнюю неделю: я наконец таки я убил Йона Арейникуса - это раз, за этим занятием, я провел, пожалуй 80% своих будней. Из остального: немного доработал некоторые картины насущные, кое-что подправил, подготовил багет- это, ВНИМАНИЕ!, самый идиотский пунктик в моем творчестве, я заказываю хороший багет, с фактурой и рисунком, доплачиваю за срочность, привожу домой и счищаю все это наждачкой, грунтую и заново иногда даже вырезаю, но зачастую рисую какие-то свои узоры и рельефы, ну и для каждой картины естественно свой личный багет получается, хенд мейд такой. Хотя.. Продаются ведь и заготовки деревянные, но тут , конечно искать надо , ехать далеко и , хотя и так и так морока одна.. Нормальные люди такой ерундой не занимаются.
И еще я не припомню за всю историю живописи, чтобы кто-то одновременно работал с 7-ю картинами разного стиля, а мой не то чтобы реализм , но что-то такое более антропоморфное всегда сопровождается неким абстрактным дополнением из того , что осталось на палитре не использованным, та , кстати так всю мебель разрисовал и стены, по пути новые цвета и техники прорабатывал, а теперь вот решил на холстах.
Правда - это трусость какая-то, вот я совсем забросил те картины, которые, которые ТЕ САМЫЕ, и работаю с этими проходными так сказать, я думал , что вот закончу и продолжу наконец , а нет , новую начал , тоже из абстрактных таких. Что-то меня держит, ну хоть как-то, хоть вид делаю , как бы там ни было кое-что продвигается.
Выставку перенесли вот только, на декабрь-январь, ну там с середины декабря до середины января где-то так, судя по тому как внезапно все переносится , не факт, что сроки данные мне теперь совпадут с реальностью. Тем не менее, да мне вообщемто все равно, вообще не важно , это не та выставка , которую я хочу, просто так , давно ничего не показывал.

Библию вот еще почти прочел, послание Павла сейчас, к Галатам читаю, а там уже ..
Вот пророки эти молодцы и Павел в особенности, они хоть как-то разъясняют некоторые моменты библии, которые приводили меня в недоумение, и это касается не только христа их учителя , но и ветхозаветных книг. А сам Иисус ничего толком и не оставил после себя, в смысле в евангелиях так мало описано, совсем ничего почти, за день можно прочесть все четыре , а там ведь повторений на 70% и поучается , что новый завет очень мало чего объясняет, да и в ветхом тоже не смотря на объемы, столько всего опущено , что до сих пор не исчерпали этого источника и пишут, думают , рисуют, поют , создают музыку, которая не сравнится ни с чем потому что действительно именно это духовное, самое , что ни на есть.
А еще я наконец-то начинаю понимать многое из того , что читал когда-то, наконец-то я начинаю видеть картины, которые вызывают у меня восторг, а раньше я мог пройти мимо них десять раз и ничего не почувствовать, не понять, теперь, все иначе и музыка, которая действительно способна доставлять удовольствие, когда ее чувствуешь, все это во мне, новое, неизведанное, невероятно много чего еще впереди, а я как будто только родился.
И времени на то чтобы создавать что-то свое, да что там создавать , если вот с каждым новым узнанным я смогу лучше, и лучше уж я потерплю, поднаберу всего этого , чтобы потом со знанием дела и по-настоящему что-то великолепное, вобрав в себя весь опыт тех, кто были до.. нет, а в от нет, сам , да и времени нет действительно, столько всего навалилось. Все как-то нехорошо на бытовом уровне, куча всяких моментов напрягает, и вроде бы так у всех, я чувствую себя каким-то Иовом, ни за что наказанным, да и ругаю его самого, того в которого не верю даже, но просто так все сложилось , что вокруг только он и может быть еще кто-то , но говорить о своих этих ощущениях, нужен кто-то посторонний, сейчас во всяком случае так, а с кем мне? Нет никого, из тех с кем я когда-то мог, и не будет уже, потому что я сам не хочу. Потому что хватит уже, все и так решено, и цели , и планы уже как-то оформились, все чего хочу и даже как хочу, ради чего и зачем, я уже почти верю в это. Главное, чтобы..
«Главное, чтобы цепочка не порвалась.»(с)

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла
Глава 13.
1Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
3И если я Читать далее...

Вчера я совершенно случайно я услышал запись «страстей по Иоанну» под руководством Рихтера и это было для меня чем-то настолько поразительным и невероятным, что я пожалуй впервые испытал подобные ощущения от музыки, к которой я практически всегда относился довольно так пренебрежительно. Для меня первостепенным в песне всегда были слова, а музыка сама по себе - никогда. Хотя здесь и текст не менее классный, но я впервые настолько чувствовал музыку, даже не смотря на то, что в это же время отвлекался на споры из-за какой-то очередной чуши.
А теперь вот уже который раз слушаю и уже не настолько круто, не так свежо ощущение, новизны нет той.
А еще я обожаю Климта! И Левитана и Вангога и Матисса и.. и всех их.. хотя я уже писал об этом вроде как .

Оформил сегодня как бы 4 картины, хотя из них одна совсем никуда не годится, а остальные три, тоже не блещут оригинальностью и красотой. Так и хочется вот взять и что-нибудь исправить или дорисовать, хотя это относится ко многим моим картинам и почти всегда такое желание у меня возникает, но здесь - более всего. Да и рамки надо бы исправить, так чтобы под картины, как обычно, короче, по своему.
Скоро мне будет много лет, а я и так уже почти как старик.
Продолжаю проходить BG2.
Зубы продолжают мучить меня.
А еще я хочу спать.
А еще с 20го ноября и 3 недели подряд 2 мои картины будут висеть в одной из галерей «Винзавода», подробней о выставке - ближе к делу.
Сейчас я усну.
дочитал Евангелия все, и самое классное для меня все же от Луки, даже самое начало уже говорит о некоторой отстраненной , независимой позиции автора. "Деяния Святых Апостолов" тоже насколько я понимаю писал он и для меня это как будто что-то близкое, по душе, а вот остальные , да очень классные , и дополняют друг друга, а у Иоанна вообще больше всех и подробней, но это все не то совсем.
Я вот не сказал бы , что верующий , долгое время я вообще был очень против "церкви" и всех этих традиций, ритуалов, но сейчас я начинаю понимать силу религиозной эстетики, мне все это безумно нравится не смотря ни на что.
Слабость велика , а сила ничтожна. И я это всегда знал, вот только сам для себя никогда не мог поверить до конца, а теперь все как-то ..
я вот не люблю вещей с историей, даже если у меня такие заводятся , я стараюсь от них как можо скорей избавиться потому что в конечном счете они могут одержать над тобой верх и подчинить себе, а этого я допустить не могу.
и так то..

Казалось бы, мне бы сейчас поныть очередной раз о том , что я до сих пор болею из-за этих зубов мудрости, нихрена не рисовал уже больше недели(не помню точно) и последние 4 дня потратил на бессмысленное просмотрение 3х сезонов «теории большого взрыва» и нескольких фильмов , которые меня не особо впечатлили + еще 5 серий «как я встретил вашу маму»( не в восторге, продолжать не планирую) и 3х серий «психовиля»(еще больше не в восторге), «древо желания» Тенгиза Абдуладзе(нормально..) и «бессмертная история» Орсона Уэлса(не то, чтобы прям невероятное что-то , но фильм неплохой) . Зато, «Теория большого взрыва» действительно очень крутой сериал, первый сериал , который мне действительно понравился и я в таком ускоренном темпе его весь.. У меня впервые такое. Шелдон, действительно гениален во всех смыслах.
А еще я заказал 5 рамок для своих новых картин. Ну так, не то чтобы картин, это скорее отмазки перед самим собой. У меня тут такое дело мне 24 на днях исполнится, а это значит..
Не то , что вы подумали, - это значит суровое судилище меня, мной же, за то что я нихрена в этом году как бы особо полезного такого в смысле продвижения своей карьеры художника не сделал, и не нарисовал толком ничего , ну а тут хоть что-то я могу противопоставить, вот мол эта хренота, мои пробы и ошибки, кто бы мог подумать..
А еще я становлюсь каким-то злобным и мерзким пессимистичным социопатом не смотря на то, что все вроде бы ничотак. Я не буду хвастаться , но есть чем.
Ах да, я в восторге от Густава Климта, сегодня я по новой открыл для себя этого художника и настолько в восторге от его работ , что считаю его лучшим из лучших в мире художников, которых я когда-либо видел. Хотя, если по правде , есть конечно невероятное количество невероятно классных художников , но именно сейчас я под впечатлением от картин Климта.
Еще вот совсем недавно рассматривал работы одного современного довольно молодого еще художника Акиндинова Алексея, тоже очень даже интересно, все эти орнаменты..
Нуу.. мне как бы не о чем больше писать..
И не буду значит.

Слушать этот музыкальный файл

Rain Drops Keep Falling On My Head

А я вот Евангелие от Матфея начал читать и мне так нравится, что я готов перечитывать десятки раз. Это настолько красиво и к тому же я просто получаю какое-то удовольствие эстетическое или духовное( в смысле сродни религиозному экстазу), но я чувствую , что это именно для меня, как бы утопично все это не выглядело на фоне того мира в котором мы живем, но Иисус тоже жил не в лучшем мире и соотношение хорошего и плохого тогда, как и сейчас нисколько не изменилось.

Все так удивительно , невероятно, жутко и классно, ужасно, тошно и в то же время лучше быть не может сейчас. Именно сейчас, но мне теперь есть ради чего жить и я не сдамся. ДАДАДА.
Сколько раз я уже это повторяю..
Вот недавно перечитывал все здесь и наткнулся на порядочное число подобных обещаний. А потом очередной раз разочарования. В этом году я почти ничего не нарисовал, мало , очень мало, меньше, чем во все прошлые года, как бы унылы или напряженны они небыли, чтобы ни происходило, но сейчас за 2010 года у меня закончена одна картина и одна скульптура.
И еще я боюсь продолжать новые две картины, просто , ну вот так.. И не знаю что делать дальше, и не знаю стоит ли делать что-то в этом направлении , а в каком тоже не знаю, а может и знаю все , просто ною тут, как обычно. Ною потому что все как то несовершенно и будет так дальше, пусть я даже добьюсь того , чего хочу сейчас, потому что художником я останусь до тех пор пока вот именно так , как сейчас, но еще и с кистью в руках.
Было бы время.

Ну я что-то такое нарисовал вроде бы, но мне этого мало, так же как мало всего, что я сделал за всю жизнь.
А еще я вот только что пересматривал картины и наткнулся на некоторые старые работы, многие из которых уже уничтожены или утеряны непонятно где или у кого, так вот я сейчас не против был бы их повторить, заново чтобы, изменив что-то и добавив, но идеи то стоющие были, исследования и решения тоже, только техники еще не хватало, да и сейчас нельзя сказать чтобы прям так уж круто, просто как то все равно получше, и я думаю , что надо бы все это вернуть, в ближайшее время, как раз будет время подумать о том как дальше жить, мне ведь сейчас.. Не понятно.

Очень жаль , что все хорошее так быстротечно, но блин, иначе ведь не было еще ни разу.
Единственное что, я начинаю приходить к пониманию того , что Эдем в его классическом понимании- единственная достойная цель ради которой стоит жить, попасть туда я имею ввиду.
И никакие альтернативные версии, стилизации, оригинальные решения, все это не уместно по отношению к тому ради чего жить, все наши дела, мысли , поступки всего лишь способ заслужить те или иные блага.

Конечно же я много всякого интересного прочел, конечно же я много всякого познавательного и увлекательного посмотрел, услышал , увидел, конечно же я не мало, но и не много, впрочем, нарисовал, НО это ведь по большей части одно и тоже, то есть да , другие фильмы, другие книги, картины новые, только у меня внутри как было пусто так и осталось. Чуть-чуть что-то промелькнет и опять ничего.

Дочитал «ветхий завет», прочел «Тори» Кнабенгофа, «Овода» Эстель Лилиан Войнич ,сборник рассказов Азимова «в плену у Весты» и «метро 2034” , журналы : «50 художников» и «великие художники»
Библия по правде сказать мне как то поднадоела , особенно ветхозаветная, я еще неканонические дочитываю, сейчас, вот 3я Ездры еще более менее терпима, а Маккавейские книги - невыносимая нудятина, ничего полезного я из них не извлек., война сплошная. Все же начало канона было боле увлекательным и некоторые еще из середины, но в конце , эти малые пророки , да и на протяжении всего завета встречается невероятно множество повторений одного и того же сюжета: как евреи впадают в распутство и забывают про бога, он насылает на них соседнее племя, которое их порабощает и грабит, евреи уже в плену начинают молиться , он их прощает и помогает им выбраться и отстроить заново свой город, они снова через какое-то время начинают нарушать заповеди и забывать про бога и.., и так каждый день.. Во всяком случае по моим меркам, на самом же деле все конечно более насыщенно событиями, просто воспринимается при чтении нескольких книг за день, как нечто несуразное , пол часа назад вроде бы их наказали за это , а они опять за свое, и чего им не живется нормально, знали ведь , что так будет..
Подробности о книгах и журналах .. Может быть позже, а может быть не здесь..

Еще подсел на канал «культура» смотрю «культ кино» регулярно и всякие случайно попадающиеся передачи, правда мне как то неудобно смотреть , когда остановить нельзя или перемотать обратно, еще смотрю записи передачи той же «культуры» «библейский сюжет» вот на это я действительно подсел и для меня это чрезвычайно все интересно, кроме того либо ведущий так увлекательно рассказывает , либо подготовлен материал очень хорошо, но мне не надоедает все это и каждую передачу я готов смотреть по несколько раз подряд, все очень интересно и я со всем полностью согласен.
Иногда еще смотрю «искусство ТВ» , тоже очень интересно все там. Я чувствую острую необходимость в подобной информации. С одной стороны что-то вроде образования, но и для творчества моего это тоже богатый материал.

Не курю, не пью, ни с кем не общаюсь, уже, до сегодняшнего дня было пару человек с кем я еще пытался как то.., но теперь, наверное, и с этими закончим, нечего время тратить, все равно пустое это .. Ни к чему.. Может дальнейшем я смогу встретить людей с которыми мне будет легко, но на данный момент я очень в этом всем разочарован.. То есть , я не то чтобы прям так уж разочарован или cтрадаю как бы.. Ну как то так получилось ничего не поделаешь, отношения людей слишком поэтизируются искусством, на самом же деле все пошло, грубо и от этого тошно я не могу терпеть этого диссонанса более, либо мне нужно выдумать какой-то новый взгляд на жизнь, какую-то более подходящую позицию, иначе я не смогу нормально устроить свою социальную и личную жизнь, либо людей более толерантных и менее категоричных, и вообщемто такие есть даже сейчас, просто я - дурак. В любом случае мне нужно все это обдумать хорошенько и побыть одному, совсем одному.
Да , кстати фильмы еще посмотреть успел: «море внутри» , «виридиана» , «Петя по дороге в царствие небесное» и «красная пустыня» - подробности тоже потом, разве только замечу , что все это настоящие шедевры, которые стоит посмотреть несомненно.
Сталкера вот еще пересматривал и заметил одну деталь, в начале, до зоны все снято в ч\б, но как только они попадают внутрь, фильм приобретает цвет. Все эти пейзажи, фоны, композиции, достойны кисти Брейгеля или Тернера, все очень красиво, а потом опять Петров-Водкин какой-то начинается..
И вот так..
Читаю «Норвежский лес», «ветхий завет» не канонический - 3ю книгу Ездры, рисую всякую муть абстрактную, ничего конкретного, к «основным» картинам не возвращался почти со времен последнего здешнего поста.
Ну вот и все..
Давно ничего не писал, да и писать то нечего особо , ну вот как то так..
Зубы мудрости растут до сих пор.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Самая крутая сцена драки в истории кино

Из сериала сериала "Звездный путь", 1966 год 

То ли погода дурная такая, то ли не акклиматизировался к новым условиям, но вот ничего не охота делать, тут еще, конечно с сигаретами этими проблема, я ведь не курю неделю уже и как-то не привычно еще.
Только заметил, что нарисовал рояль с неправильно расположенными клавишами, ха, а ведь пофигу. На самом деле, я так рисую, что все можно списать на стилизацию или авторскую задумку, кроме того, кто будет считать клавиши у рояля, который стоит посреди пшеничного поля в окружении еще более несуразных предметов и персонажей, но как-то маловато я еще нарисовал их. Говорил, что готово уже в голове, а вот нет, как дошло дело..
Думаю, а что из этого будет уместно смотреться вот именно здесь, а не в том воображаемом..

Удивительная, даже почти психоделичная «Книга пророка Иезекииля», впечатлила меня с первых строк, я десять раз перечитывал первую главу пытаясь вообразить что же он описывал там. Как-то визуализировать пытался, представить всю эту фантасмагорию. Признаться, до сих пор с трудом как-то. Отложил на потом.

Я вот все о каких-то чувствах, ощущениях, слишком часто, как я заметил, в прочем здесь еще терпимо, но в других дневниках или даже если рассматривать вообще, вместе взято - перебор получается.
Можно подумать…
Я даже не знаю что же можно подумать по этому поводу. Да и не хочу я думать, часто бывает так, что вот неохота объяснять себе или кому бы то ни было какое-то свое решение или поступок. Во первых - если все как-то попытаться изложить словами, что-то как будто теряется, кажется будто все так глупо и банально, что и незачем.
Да в моей жизни многое изменилось, и продолжает до сих пор, но вот именно внутри как-то, а не снаружи. Визуально вроде все как обычно, картин может побольше и холстов, музыка другая играет, и сигаретного дыма нет, но есть кое что, чего может быть и нет сейчас, но оно всегда останется со мной, потому что это нечто, с одной стороны имеет событийный характер, но в то же время, я ощущаю как тянется за мной через всю жизнь, и будет тянуться всегда. Вообщем-то так оно было всегда, и будет, просто сейчас я чувствую это больше, чем когда-либо.

А сейчас у меня, как я уже говорил две основные, сюжетные картины с одним названием «русское поле экспериментов или сто лет одиночества». И когда как не сейчас мне выпало нарисовать их, я ведь ждал этого с самого начала своего творческого пути так сказать, а нынче одиночества этого у меня хоть отбавляй, а экспериментов было столько, что выбрать бы какие из них достойны разместиться на холстах. Просто именно сейчас самое время, потому что я начал максимально, невыносимо остро ощущать эти два сюжета, и это действительно очень жутко, мне кажется именно сейчас все решается, потому что дальше.. Я не знаю уже как с этим бороться. Мне одновременно и тошно и я как будто получаю от этого удовольствие, или верю, жду чего-то, я зависим и подвержен куче предрассудков, я почти при смерти и полон жизни как никогда.
А стоит ли вообще бороться?
В смысле, почему это я вот употребил слово бороться в данном случае? О чем я? - это ведь моя жизнь, почему я хочу воспринимать ее, как борьбу? И с кем борьбу? Разве что с ленью своей, больше у меня врагов нет..
Это также как с «должен и хочу» о которых я уже писал где-то..
Ну вот и разобрались очередной раз с не верными установками, изначально таящимися опять же в самой речи, формулировке идеи, мысли - это на мой взгляд очень важный момент. Получается, что мы своими же словами, которые говорим себе, про себя, задаем определенный настрой и нужно быть очень внимательным, в таких случаях. Следить за тем, что ты говоришь сам себе, ХА, это ли не пределы контроля?
Раньше я вообще не думал, а теперь вот такая напасть еще.

P.s.: ну что за пошлости, что за бред? зачем все это?
тошнота какая-то у меня последнее время.. тошнота..

"Интересно, когда я пишу всякую дурашливую галиматью – это выглядит искренне. Когда же я пишу правду, то все думают, что я шучу".
Борис Виан

Чувство - слишком абстрактно, чтобы его можно было понять, а потому: -какая разница что чувствовать? Само по себе, быть способным, уметь чувствовать уже - «большое удовольствие». «Большое удовольствие жить на земле..» - все это гедонизм какой-то сплошной и не то, чтобы я не согласен, да разве можно хоть как-то иначе? Я не вижу в этом ничего стыдного или пошлого, просто мне как-то все поднадоело, приелось и контрасты никакие не способны меня вывести на долго из этого моего состояния равнодушия, спокойствия, безразличия.

Верить - не верить, да какая разница? Все равно ничего нет и в конечном счете я прихожу к выводу, что просто не способен говорить «правду» потому, что ее не существует, а следовательно и верить не во что.

И все это так совпало, когда я читал «Экклесиаст», что мне даже противно стало. Ну а что? Не правда что ли? Суета сует и томление духа..
А мне вот не нравится ни то ни другое, ни унылый проповедник этот, говорящий о тлене и прахе, ни загробная жизнь, ни объединение с некоей вселенской душой, даже те, кто верит в то, что они сами, без особых заморочек, одной верой способны менять реальность вокруг себя и выбирать то, чего они хотят на самом деле, заведомо опираясь на то, что никто из нас не знает на самом деле как и чего мы хотим - тоже не правы. Нет, я хочу иначе, только не надо сбивать меня с толку и придираться к каждому слову, когда я получу результат - тогда и поговорим.

Я уже не раз возвращаюсь к теме «разницы» между чувствами и ощущениями и наконец прихожу к выводу, что в ощущениях гораздо больше конкретного и реально существующего, настоящего, чем во всех этих тонких материях чувств, которые на самом деле не что иное, как субъективные фантазии никак не связанные с реальным миром. Но иногда они вырываются сюда и способны разрушить все привычные представления о природе вещей. Я не боюсь, просто это тоже суета, не без приятностей, правда, но все в конечном счете уравновешивается как-то т сходит на нет, а я хочу, чтобы навсегда.

Кто-то говорит об отказе от стереотипов и упивается всеми этими прописными истинами из мультфильмов про черно-белого мистера фримэна, а я:
«я уже давно перешел от слов к делу, но что касается большей свободы или "счастья", о котором говорилось выше. Не сказал бы, что больше, по началу что-то такое ощущалось, но теперь напротив, для меня это как будто тюрьма, я ощущаю острую зависимость от того, что делаю и не то, чтобы я действительно хотел или хочу выбраться, но если уж разговор зашел о свободах, то в конечном счете любая выбранная нами жизнь - уже плен, любое увлечение или какой-либо еще путь к самореализации, если всерьез, так чтобы посвятить этому свою жизнь, ограничивает намного больше, чем все эти социальные стереотипы. А что касается выбора, то все это как-то сомнительно тоже.
Взять хотя бы такое понятие, как талант или призвание или предрасположенность, называйте как хотите, как бы там ни было здесь неизбежен некий элемент фатализма, а если рассматривать еще глубже и детально, то в конечном счете так называемая "свобода воли" не совместима с жизнью ни коим образом.»

Гребаный Зеланд с этим его «трансерфингом реальности», так вот оно в чем дело оказывается. Гребаный Ричард Бах и прочие халявщики думающие что все можно изменить так вот запросто, не напрягаясь. НЕНАВИЖУ, терпеть все это не могу. Таким только печку топить, если у кого есть.
Я объявляю войну.

Кстати, в ветхом завете , о природе ангелов, рае и аде, впервые упоминается только в книге Иова ну и далее в экклесиасте чуть чуть. Сам сатана впервые встречается и сразу же не в самом выгодном для себя свете. До того имен ангелов устроителей бедствий и мучений человеческих не упоминалось, да и разговоров о какой-то там жизни после смерти где бы там ни было - тоже, также как о возмездии за то, как прожил жизнь. Все как-то скоропостижно у них вершилось, чуть что не так сказал кто-то - тут же Моисей кричит: расступитесь сыны Израилевы, сейчас на этого человека огонь с небес сойдет.. Или что-то там еще, но все почти сразу и при жизни. Но со временем, сначала бог решил не наказывать Соломона, но сына его, что по моему противоречит тому о чем он говорил до того, мол не будут отвечать сыны за дела отца, а теперь еще и ад появляется, что на самом деле, как заблаговременно предупредил уже Экклесиаст, - очень распускает человека, мол, что мне сейчас беспокоиться, а может бог и не увидит или простит.. Дисциплины никакой, в прочем есть ведь такие громкие слова, как свобода выбора и..

«Песни песней Соломоновых» По-моему бред полнейший, как только такое включили в канон.

Экранизация «женщины в песках» 1964г. - очень даже неплохо получилась для тех, кто не читал Кобо Абэ. Никакой авторской отсебятины, почти все включено, разве что мелочей недостает, но на то есть книга ведь, которую несомненно стоит прочесть.

Дочитал «лабиринт минотавра» Читать далее...

Все так, будто уже это было когда-то, вот только когда? Может(вероятно) дело в том, что я слишком часто оглядываюсь назад и потому не могу себе представить, что возможно что-то по настоящему новое, небывалое. Ищу постоянно каких-то аналогий с тем, что уже произошло когда-то, но как бы там ни было сейчас, если я доведу все до конца – повтора не будет. Я вроде бы нашел, как с этим справиться, не без жертв, естественно. Во всем этом есть некая доля неуверенности, вероятно нынешняя позиция давала мне некую устойчивость на годы вперед и в этом ее плюсы, но есть и недостатки, их не мало. Я не хочу ни так, ни по-другому, мне бы для всех, счастья, даром. Но все, тем не менее, уходят и обиженны. И мне уже как будто наплевать, а что я могу сделать? Я не знаю, вот именно, поэтому мне легче думать себя в некоем повторяющемся цикле, пытающегося исправить то, что было когда-то не до конца. Так или иначе мы все сами выбираем реальность, которую хотим воспринимать, но дело не только в этом, побеждает сильнейший.
Я не вернусь.

Это что-то невероятное, такого еще не было, а может было? Ну да, было, но какого хрена все это на меня свалилось? Будто я прокаженный какой-то. Теперь у меня сломался еще и ноут(придачу к тому холодильнику), не считая всех остальных мелких проблем и недомоганий, + к тому еще этот дым и жара, ну да вроде бы я переношу все нормально, но я уже начинаю становиться каким-то суеверным.
Все в этом гребаном дыму, который я как ни странно так полюбил за последние несколько дней, но что с того? Люди в масках, к тому же их вроде бы поменьше стало, все как то загадочно вокруг и размыто, мне нравится ходить по улицам, особенно ночью. В свете фонарей все это выглядит еще более красиво.
Но дальше-то как жить?
Мне вот непонятно чего ждать от грядущего, если все сейчас уже складывается так. Я не говорю уже о глобальных каких-то вещах, все и так давно смирились с грядущим Апокалипсисом.
Да дело не в ноутбуке, у меня их два и комп еще один есть придачу, но на том, что сейчас в неадеквате, было все и кроме того настроено удобно очень, так, что все под рукой. Даже, если я починю тот, более мощный и удобный, на это уйдет пару дней, а потом еще пару дней мне настраивать все под себя и восстанавливать пароли с десятков сайтов, которыми я пользуюсь периодически. А мне сейчас не до того. И вообще я отдохнуть планировал хотя бы немного, вместо того, чтобы заниматься опять решением насущных бестолковых проблем. Меня это напрягает, да, мелочи, но очень неприятные.

Дмитрий Горчев, я узнал о нем пару дней назад и почти не знаком с его творчеством, но то впечатление , которое о произвел на меня в передаче «школа злословия» говорит мне о том, что человек этот полная противоположность мне. Я вот не понимаю как это так можно желать конца света, смерти всему человечеству, хотеть, чтобы людей вокруг совсем не осталось, да мне порой хочется остаться одному, чтобы не мешали работать, но совсем без я не смогу никогда, для чего тогда я вообще.
Что бы вы сделали, еслиб никого вокруг не осталось? Да я бы этого не допустил или искал бы выход, но уж точно не был бы рад тому, что произошло. Для меня люди окружающие, знакомые и нет, случайные встречные или те, кого я знаю уже почти десяток лет - неотъемлемая часть творчества, да и занимаюсь я этим в большей степени наверное ради них, точнее для них, обманывая себя тем, что хочу обмануть их или заработать побольше денег.
Да мне плевать на все эти блага, ну да это важно и в некоторой степени подобная позиция дает мне ощущения некоего превосходства, но не ради этого же я уже 7 лет самоотверженно иду на эти безрассудные эксперименты. А сейчас у меня такое ощущение, что я делаю что-то не так, потому что все оборачивается против, потому что я бросаю вызов этому миру, а он меня втаптывает в грязь очередной раз. Без лишнего шума, - это я шумлю постоянно, срываюсь порой даже так, что некоторые люди с которыми я знаком уже не первый год говорят мне, что видят меня таким впервые.
Впервые, ну чтож, тоже опыт, хочу я этого или нет. Можно подумать ..
Можно подумать не этого я ждал последние года 2-3, а теперь в таком смятении устраиваю весь этот переполох.

Фильм «Хочу свистеть - свищу» следовало назвать «что хочу, то и снимаю», потому что только в этом контексте я могу воспринимать название, которым озаглавил данное произведение автор. Мне не понятно зачем тратить столько времени, пусть даже на простенький фильм с не большим бюджетом, но что, собственно дает нам это не раз уже показанное зрелище тюремных каких-то отношений и проблем, изображение несовершенства мира, затертый до дыр уже вопрос о неблагополучных семьях. Да просто очередной скучный фильм про малолетнего преступника выброшенного на обочину мира всевозможными социальными неустройствами и психологическим давлением окружающей действительности. Мы и так все уже об этом Читать далее...

Я нынче как то оградил себя от всех с кем общаться пытался все это время. Те, кто знают - поймут, а те кто не знают - да их и не осталось уже. Не отвечаю ни кому, извиняюсь, - не могу. Это даже к лучшему, т.к. я нервный и раздражительный, злой постоянно и недовольный, всем вокруг и собой тоже.
Зубырежутся - невозможноболезненно, пол головы болит, горло, ухо, челюсть. Цитрамон спасает на 3-4 часа, а потом снова..
Это уже часть меня, катарсис сплошной, как я уже говорил.
Плохо соображаю, усталый вечно и больной, не выспавшийся и несуразный весь такой..
Пытаюсь работать одновременно с 7ю холстами, и пока что слабенько продвигается все это, в 7 раз медленней, чем обычно, как и следовало ожидать. Я естественно, не доволен. Ну а как?

Все еще читаю Библию, дочитываю Гринуэя и Берджесса, упомянутых ниже, смотрю кино про художников всевозможных и не только. Вот сегодня про Пикассо смотрел, с Хопкинсом, и не вполне доволен, сам Хопкинс нисколько не похож на Пабло даже внешне, а что касается его поведения, я не знаю. У меня несколько иное впечатление складывалось, но я не так уж люблю Пикассо, чтобы интересоваться этим всерьез, и уж тем более защищать или опровергать... мне вообще пофигу.
Читаю Библию и всевозможно ее пропагандирую, регулярно, не всегда одинаково и с конкретным каким-то мнением субъективным, просто тренируюсь в ораторстве и ищу слова подходящие для будущих экспромтов на подобные темы. Уже раз 5 за это время пересказывал все, что успел прочесть. Слушают, делать нечего, я очень навязчив наверное, или просто от скуки, хоть какой-то фон, болтаю всякую чушь, сам не верю ни во что, тоже наверное, - чтобы время убить.
Но скоро закроюсь у себя и надеюсь всерьез смогу поработать, пока жара не спадет, а там - посмотрим. Август почти свободен, только, что мне делать еще? Как провести все это время?
Почему ты всегда ищещь в моих словах какой-то негатив против тебя? Мне уже и сказать-то нечего - сплошные оправдания и возражения.
Охохо.. Мне бы ваши заботы:)
Хотя, нет, своих хватает.
Заботы..
Столько еще нужно прочитать и просмотреть, а у меня ведь скачивается постоянно все еще, не считая конотеатров, выставок, концертов и прочего познавательного, нужного, интересного.. и нарисовать тоже нужно, больше, чем смогу за всю жизнь.

Некоторые люди просто не способны на контакт с другим человеком, - они всегда видят в словах собеседника только то, что хотят, предполагают услышать. Не имеет значения, что вы им говорите, как говорите, они всегда найдут способ вывернуть, истолковать так, чтобы - это вписывалось в их представление о том, как люди или конкретный человек должен отреагировать на ту или иную фразу, жест, слово. Покажите им зеркало и они убегут, не задумываясь о том, что же это должно значить на самом деле, не разбираясь зачем и почему. Просто вот так, я не знаю как с этим бороться..
Кто из нас более безумен?
Я хочу знать.

"Боже, спаси нас от седовласых глупых дураков. И не забудь при этом, боже, спасти нас от умных дураков в картонных масках..."

Видел Алю Кудряшову, слышал Алю Кудряшову, как то не впечатлен, есть хорошие стихи, конечно, но есть и такие , что перекрывают моментально все мои восторги. Просто все как то случайно у нее, не прочно, слишком легко, ненадолго, если быть абсолютно точным.
Во всяком случае сейчас.

Все как-то скоропостижно, быстротечно, я вот даже не заметил как это лето почти уже прошло, и весна и зима тоже, а что осталось после всего? Одна законченная картина, одна скульптура, с десяток идей и планов, сюжетов и композиций для картин запланированных и продуманных и две новые картины начаты, несколько в проекте, в ближайшее время будут реализованы, если все пойдет хорошо.
Много: прочитал, перечитал, узнал, увидел, услышал, почувствовал. Еще есть люди, от которых избавился и которых нашел, некоторых наконец начал понимать или напротив разочаровался вовсе. Но все это как-то не существенно на фоне той обыденности, в которой я погряз уже много лет подряд. И все вроде бы ничего, все нормально, только не очень хорошо, не так хорошо, как могло бы быть и как хотелось-бы.

А все куда-то уходят, в надежде на новую, лучшую жизнь, кто-то меняет работу, которой был занят много лет подряд, кто-то уезжает, сменяет место, город, страну проживания, кто-то женится и заводит детей. Каждый по своему, но вот я неизменно двигаюсь в одном и том-же направлении, только сейчас впереди - туман, а назад поворачивать уже поздно и некуда почти.
Один мой знакомый, почти друг, говорит мне: сколько можно работать? без остановки, безвылазно, ведь есть возможность и время есть, съездить куда-нибудь, хотя бы посмотреть на Лувр или картины Шагала в Париже или на архитектуру в Риме и много чего еще. Он говорит: я всегда хотел все это увидеть своими глазами, но сейчас у меня нет возможности, а ты можешь, но тебе даже из дома выйти - невероятное событие. Все время чем-то занят, ведь нужно хоть иногда отвлекаться и отдыхать, нужно брать от жизни удовольствия, а не отдавать ей все время и самого себя.
А я вот не знаю, мне сложно все это и как будто не до того. То, что я делаю видится мне чем-то важным и необходимым, постоянно, именно сейчас, я и так ничего не успеваю, а впереди невероятно много всего, что..
Да насущное и регулярное стало мое нытье по поводу этого всего, сколько можно писать уже об одном и том же?

Человек искусства - искусственный Человек:)
Все уходит туда, силы и жизнь, душа вся тратится, расходуется, хотя это , конечно больше похоже на круговорот некий , потому что всегда есть источники , где можно пополнить свои силы, будь то люди или другие произведения искусства, и много чего еще..

Мне кажется фразу "взрыв мозга" используют люди, для которых понятие "мозг" известно понаслышке, или те у кого он уже наверняка взорвался т.к. в моем восприятии, подобная идиома очень не эстетична и даже почти вульгарна, пОшла. Это - деградация языка, впрочем есть примеры и похуже.

Бернини! Джованни Лоренцо Бернини, самый величайший из живших когда-либо скульпторов, я не представляю , как возможно было создавать подобное великолепие из холодного, мертвого материала, я с трудом верю , что они - творение рук человека, а не застывшие от какого-нибудь проклятия натурщики или сами боги материализовавшиеся каким-то волшебным образом в нашем мире, застыв на время в этих позах , чтобы не спугнуть зрителей величественной и совершенной красоты, чувственности и страсти.


"мне кажется, снег пахнет, нагретой солнцем стеной." - в этой фразе, заканчивающей один из самых любимых мной стихов Али Кудряшовой, есть некая сила, образность доведенная до наивысшего уровня, выражающая нечто настолько сокровенное и законченное, что я действительно верю, так оно и есть, воображение оживляет запахи и ощущения, придает всему стиху налет воспоминания, т.к. первым ощущением, которое переносит нас в мир прошлого является именно обонятельная память. Но дело не только в этом, здесь как будто явная несуразность и неуместность становится чем-то необходимым, закономерным в данном контексте повествования и в этом есть великая сила искусства: соединять несовместимое, выражать то, что невозможно объяснить. И в данном случае конструкция "воспоминания" - самая надежная т.к. почувствовать что-то новое, чуждое, не известное - практически не возможно, зато воскресить это ощущение из прошлого, когда-то пережитого приятно и просто, или напротив мучительно больно, но тем не менее возможно.

"когда не знаешь что сказать - говори правду". Правду.. А я так и делаю, только кому нужна эта правда? я последнее время, да и всегда пожалуй, слышал больше претензий и недовольства по поводу этой правды, чем понимания и доверия. Я не знаю, насколько это целесообразно - "говорить правду". Ведь с одной стороны ты обрекаешь себя на личный, внутренний ад , за все, что соврал, за все эти ПРЕступления пределов морали и принципов. С другой стороны этот ад материален и ощутим вокруг, от всех кому ты это говоришь.

А еще у меня сломался холодильник, впрочем он ломался и в прошлом году, и починка его стоила примерно столько-же , как купить новый, попроще , но новый. Причем он ломается так по дурацки, с истечением гарантийного срока перестает функционировать. А на этот раз я решил всетакись воспользоваться вторым вариантом, но только я его купил, как этот, скрипя и тарахтя, Читать далее...

Мы вот знакомы уже лет пять. Ну и что? Ну то есть что изменилось? Как мы не понимали друг друга, так и не понимаем, общаемся регулярно, за исключением пары ссор в самом начале, точнее я что-то вечно говорю, рассказываю , причем ты до сих пор ничего обо мне не знаешь , как и я о тебе , впрочем, почти, да я рисую, а ты поешь и делаешь музыку , пишешь стихи, которые иногда кажутся мне интересными , а иногда банальными. Нет ничего , что связывает нас и делает нашу так называемую "дружбу" уникальной в своем роде. С десяток воспоминаний и что-то вроде привычки. А нынче, мне кажется, хватит, хотя бы опять, ненадолго. Потому что не важно, ты это или кто-то.. Сейчас, мне кажется, нужно. Найти новый смысл жизни, тебе-то уж точно.. со мной и так все понятно.

А у Али Кудряшовой скоро презентация первого аудио сборника стихов "Три, Два, Один", я не помню где, кому интересно - сами найдут. Я слышал пару треков и это действительно очень классно, правда музыка к стиху "мама на даче" которую ей написал сам Александр Васильев кажется мне совсем неуместной, да и она читает его как то не так, ну совсем не то, что я слышал, впервые, с записи ДРфеста в честь Вени Дркина. Там она читала более открыто.

Пересматриваю.
Вот не понятый мной когда-то "скромное обаяние буржуазии" впечатлил очень теперь. А еще "ностальгия" Тарковского, кстати , у того "сумасшедшего" в доме такой-же плакат "1+1=1" , что и у меня на картине. Тоже видимо Сартр.

Помню в школе нам показывали фильм про Циалковского, как он наглядно демонстрировал своим ученикам принцип реактивного движения, забравшись в лодку и оттолкнувшись веслом на середину озера или пруда он выбросил весла и заявил, что без их помощи сможет добраться до берега, я не помню что, в точности он им говорил, но очень ярко запечатлился образ, когда он начал выбрасывать из лодки все вещи в ней находящиеся, чтобы таким образом передвигать ее противоположно траектории предметов выбрасываемых, отталкиваясь таким образом не от воды или какой-либо поверхности, а как будто от всего мира окружающего, создавая инерцию своего собственного движения.
А я вот до сих пор так, не могу иначе. Мне кажется, что еслиб закончились все эти его зонты, трости, и прочий хлам, что был при нем тогда - он начал бы выбрасывать своих учеников, для наглядности, а может он так и делал? Просто сейчас время такое, традиционное для того, чтобы начать все с начала. И если бы у меня была земля под ногами или хотябы вода за бортом, но в абсолютной пустоте нет иного способа передвижения, либо прилепиться к кому-то, либо выбрасывать за борт все, что есть. Да и за собой тащить уже надоело, во всяком случае есть что обновить и заменить.
Да кому какое дело..

Вот у тебя позиция такая, ставить себе в заслугу то, что ты не хуже, чем можешь быть. Но для меня это кажется чем-то исключительно несуразным. Само собой, что человек желает добра окружающим, или хотя бы не желает зла, само собой, что в противном случае с человеком что-то не так, но то, что ты мне говоришь , мол: "я могу быть хуже , но не делаю этого" и еще бравируешь подобной чушью..
Мне кажется, что нечем тут гордиться:) Тоже мне подвиги.. Понятное дело, что есть люди которых всегда нужно держать в рамках дозволенного, и вероятно тебя окружает порядочное число таких индивидов, но не всех же равнять на них, да ты и без меня это знаешь..
Само собой..

Меня вот удивляет, как некоторые люди сказав кукую нибудь гадость или чушь полную могут заявить: " да что ты обижаешься, я ведь пошутил(а)". И зачастую это принимает форму скорее страха перед серьезностью, значимостью слов. Все, во всех разговорах вечно пытаются свести какую-либо фразу или название, что угодно к иронии или шутке такназываемой, придать беседе некий налет абстрактности и фамильярности, даже рассказывая священное писание или идеи Канта, кто-то умудряется вставлять туда шуточки в стиле "камеди клаб". Чувство юмора?, да я согласен теперь с Гордоном, когда он обвинял этих резидентов любимой всеми развлекательной передачи в том, что они слишком много шутят по любому поводу и без. Присоединяюсь, "хватит ржать!" - это уже слишком.. НАДОЕЛО. Можно хоть иногда быть серьезными?

"дорогая венди" - довольно интересный фильм по сценарию самого Ларса Фон:) особенно интересным для меня тут было изображение отношения этого парня к своему револьверу, столько мелочей так много говорящих о том , какое значение для него это все имеет. Нет, не идея их пацифизма с оружием в руках и не сам факт этого события, их собраний и прочей чепухи высокопарной, и уж тем более не их попытка внедрить свои идеи в реальную жизнь. Но в их культе почти поклонения предмету обладающему некой историчностью и значимостью есть много аналогий с реальными вещами , происходящими каждый день. Это даже не поклонение предмету , а преображение символа в аватар, приобретение рукотворным предметом личности, статуса артефакта. И то, что «старая железяка» отказался стрелять в самый ответственный момент для Стива, как и тогда с прошлым его владельцем, очень наглядно характеризует , его как личность , но не предмет. В прочем, суть конечно не в этом, просто я обратил внимание на подобные моменты будучи сам, автором всевозможных материальных объектов, с характерной личностью так сказать. Короче из таких вот мелких, интересных деталей вроде того, как спилить прицел с Венди потому, что она как бы "заигрывала" с Себастьяном и то, что он хотел умереть от ее выстрела , а Себастьян вспомнив это схватил ее вместо того , чтобы бежать и выполнил его желание и т.д..., и прочее , из этого всего как будто и составляеся некий шарм, того или иного великолепного произведения. Вродебы все так банально и глупо и даже скучно порой , но все эти акценты и детали. Впервые я столкнулся с подобным у Гая ритчи с его характерными персонажами, ведь если не "утилизатор" в "револьвере", допустим, и его пустопок, то чего-бы стоило все это, ну один не большой , но верный штрих и одного его уже достаточно, а таких мелочей еще великое множество, и именно они интересны значительно больше , чем какая-то там общая идея или такназываемый смысл.

Фрида Кало оказывается довольно неплохо рисовала. Правда меня раньше все время раздражало , что это автопортреты сплошные, но для женщины это нормально , как я сейчас понимаю это, и только для женщины в большей степени.

Я так и не выбрал подарок , кстати. И даже не ездил выбирать, я даже не знаю куда ехать, работаю , блин, столько дел еще. Я ничего не успеваю.
Причем ради денег работаю в большей степени , а не для удовольствия , как это принято нормально, ну как бы , чтобы хорошо. Раньше я никогда так серьезно не относился к деньгам , а теперь, теперь у меня в десятки раз больше денег , чем было когда-либо, но я понимаю , что это вообще ничто , не существенно и мне нужно в сотни раз больше , чем сейчас , чтобы почувствовать себя уверенно как бы. Такая у меня самоидентификация как бы, ничего не осталось больше для того , чтобы доказывать себе ..
То есть рисовать я уже почти научился и знаю, что рисую хорошо, в образовании моем тоже уже как бы нет сомнений почти, женщинам я нравлюсь , что мне еще остается? - стать миллионером, это единсвенное благо , которого я не добился. Я как Маяковский , блин , мне нужно , чтобы все было шикарно и эффектно. И плевать , как у остальных, главное , чтобы я мог делать так , как мне нравится.
Ну а что?
Ну да, и рисовать мне еще много и социальную значимость повышать и может быть более серьезные какието отношения можно начать с кем-то , но..
Но все это само собой, это не цель , а то, что происходит сейчас, обыденные дела таксказать. Не спасать же мне мир, блин. Так что остается только материальное благосостояние. Правда, я тут "золото" Гринуэя читаю и наблюдаю все эти истории как оно приобретается и теряется запросто. Кстати, золото до сих пор растет в цене, так что не знаю уж что лучше хранить в банке или покупать у того же банка в слитках, в прочем лучше всего и то и другое. На всякий случай.
Картины, тоже, кстати растут в цене сейчас как никогда, я каждую неделю просматриваю "weekend" комерсанта и слежу за разделом сводок с выставок и аукционов крупнейших.
И как ни странно покупают очень хорошо. Даже Чемпены , которые успели испоганить Брейгеля и Гойю очень даже неплохо продаются. Они недавно купили холст Брейгеля младшего с восхождением на голгофу, за 200000фунтов купили и всякие рожы персонажам Брейгеля пририсовав мутантские, продали за 700000, а гравюры Гойи расписали матерщиной всякой и тоже продали в десятки раз дороже.
Это, конечно не правильно , блин, но я сам хотел бы взять чью нибудь картину и рисвать поверх нее, в этом есть что-то такое.. вроде жертвоприношения:)
Я еще год назад об этом писал, до этих событий про Чемпенов, но так и не решился на такую профанацию, правда я хотел чтонибудь с вернисажа приобрести незначительное, вроде этих пейзажей тиражированных сотнитысячьраз, как у них принято на вернисаже. Какойнибудь совсем никчемный холст превратить в свой шедевр. Или добавить к этим пейзажам новых деталей, без всех этих напрягов с прорисовкой фона основного,правда что-то меня держит. Хотя было бы быстрей и легче, я просто не успеваю за своими идеями, Читать далее...

Сегодня с утра наткнулся в ЖЖ на дневник давно знакомого мне человека с которым я ни разу толком не общался , да и не буду, наверное, просто вот такое вторжение в личную жизнь персонажа, которого видишь регулярно , здороваешься и идешь дальше, а насамомделе.. Да на самом деле ни чего особо нового нет, удивительного тоесть, я и так все это знал отчасти, вообщем такой человек , которого видно и без всех этих вторжений, я не хочу сказать это в упрек или там как то принижая достоинства, просто я здесь и там и еще где-то вру поразному, а кому-то этого не нужно вот и все. Впрочем все это довольно интересно тем не менее, хотя и смахивает на некий вуаеризм, в прочем дневник публичный и открытый для всех, так что.. наблюдать - неотъемлемое право художника, как бы это кого не раздражало.
А я нынче предельно чувствую все и воспринимаю, ощущаю точнее, т.к. помнится был разговор еще со снулем о разнице "чувствовать" и "ощущать" и разница какраз в предмете восприятия, первое на неком метафизическом уровне, а вторе - все что касается органов чувств. И вот органы чувств у меня обострены нынче настолько , что я получаю удовольствие о каждого вдоха, который приносит с собой новые запахи, от звуков наполняющих ночной город( а я ведь днем и не выхожу нынче из дома т.к. жарко невыносимо и солнце так слепит , что невозможно смотреть, да и фонари ночью тоже, в прочем, как и фары машин, но всегда есть куда спрятаться от них и от шума, духоты и вони уайт спирита после того , как я помою свои кисти, постоянного запаха высыхающего лака на картинах моих и прочего дыма сигаретного уже приевшегося до тошноты.
А тебя нет, и не скоро еще будешь, а знаешь , моя рубашка настолько пропахла твоим парфюмом , что я ощущал этот запах еще 2 или 3 дня после последней нашей встречи, когда еще снова я смогу пережить это все? в тебе настолько много всего этого , что мне нравится , в прочем и обратного тому - порядочно, но мне кажется сейчас это уже перестает иметь значение и перекрывается с лихвой всем тем, без чего я уже струдом представляю как буду жить дальше.

Кажется я научился , да да, научился писать в два дневника одновременно , о разных и о одних и тех же вещах по разному, времени правда много отнимает, но я и без того его трачу совершенно бесполезно на "всякую чепуху", так , что почему бы и не писать здесь , уж куда лучше , чем просто тупить и деградировать.

Сегодня дочитал "исход" и "левит", впереди "числа" и ,кстати бог этот Еврейскй очень меня разочаровал, все у него как-то театрально и наигранно, а порочен он не меньше , чем сами люди , даже поболее. Пожалуй все эти его попытки доказать людям , что он "бог истинный и единственный" воспринимаются мной не иначе , как черезмерная гордыня и жестокость, потому , как во первых: если уж наказывать, то предварително наверное следует огласить весь список того, что делать можно, а что нельзя, который он на второй год странствий Моисея додумался наконец изложить, спустя несколько тысячелетий после потопа междупрочим и спустя сотню лет после истребления Содома и Гоморры, ну предупредил бы хотябы, что мол не хорошо делаете и все такое, а тут .., как у нас не знание закона не освобождает от ответственности? а откуда я узнаю про закон этот? мне в школе этого не преподавали , а в техникуме и универе я изучал совершенно другие дисциплины , всем кажется , что это само собой разумеющееся, родители, образование, прочая социальная пропаганда из СМИ. А я вот не смотрю , кстати телевизора уже лет 10 и если у нас , как в Европе или Америке запретят курить на улице и станут сажать за это, я об этом узнаю может через неделю в лучшем случае ,как о тех взрывах в метро, что весной или зимой были? не помню.. ну вот. Но я о Библии, кстати какого хрена надо было ставить дерево познания в Эдеме и запрещать есть с него? не проще ли было вообще его не ставить там или поставить где-нибудь в не доступом месте - это как положить перед детьми спички и сказать , не играйте с ними, а самому уйти, и вернуться к пожару уже, ну что? настолько он всемогущь и всеведущь? или это ему необходимо поиздеваться над ними было , как и позже наказывая, порываясь истребить регулярно, приказывая убить первенца своего , чтобы проверить "богобоязненность", а зачем , собственно ему проверять? он ведь всеведущь и всемогущь как ни как и мог бы внушить ему этот страх без всей этой канители , как и египтянам аналогично. Не обязательно было наблюдать весь этот цирк , да он там сам ведь признался, кстати в том, что ожесточит сердце фараона , чтобы тот не отпускал евреев , но в то же время за это через моисея бог насылает на египтян всевозможные бедствия, причем выбора у царя египетского нет ни какого, ясно же , что не отпустит он их потому как бог все так устроил, чтобы не отпускал он их, и к чему это я не понимаю, если он мог ожесточить его сердце , мог бы и вселить страх в него перед собой, или ему нужно было , чтобы написали потом об этом? чтобы читали потом и передавали другим, хотя в таком случае есть вариант привнести эту Читать далее...

Сидит, перелистывая журнал с репродукциями старых и новых мастеров, негодует, выпаливает серии бессвязных вопросов:

- слушай , Болквадзе, объясни мне , что все это значит? что здесь нарисованно и почему они так дорого стоют? что он хотел изобразить здесь , что хотел сказать всем этим бредом вот этот Пикассо или Миро, Кандинский..?

- постой, не спеши так, и к чему эта агрессивность сразу? столько вопросов.. сформулируй по порядку, что конкретно ты хочешь узнать?
это ведь искусство всетакись, и работали над этим настоящие жрецы своего дела, не чета мне, и уж тем более тебе, можно подумать я пророк какой-нибудь, сразу тебе все тайны мира открою, прямо сходу, здесь и сейчас..

, да к тому же разве я так сразу могу ответить, увидеть на этих мелких картинках какие-то особенности одной из, возможно серии, кубических работ Пикассо или абстрактных картин Кандинского с Миро, на данный момент я практически ничего не могу сказать, я не знаю истории создания, каких-то особенностей того периода творчества автора и настроений в обществе , как богемном , так и потребительском, настроения самого автора и его жизненной позиции на момент создания конкретно этого произведения или серии подобных работ.

Ты часто мне говоришь , что я умер давно, но теперь мне кажется, что для того, чтобы приобщиться ко всему этому подобная практика такназываемого "умирания" необходима:)

Потихоньку я все это начинаю изучать сейчас уже, раньше избегал , чтобы не стать похожим на них, теперь можно. Врядли это приведет меня к каким-то радикальным переменам, а может, я сам хочу их, но кое как я сформировался уже и все равно останусь собой при любых обстоятельствах.
Иногда я вижу картину и она мне просто нравится, дальше, у меня есть выбор узнавать про нее что-то или оставить в таком , первозданном виде, без всего этого, по большей части бреда критиков и искуствоведов, ведь порой узнав, как оно, как будто на самом деле, что отвечал по этому поводу сам автор или выдумали специалисты в данной области - очарование пропадает..

Только что я более-менее поверхностно изучил творчество и биографию Шагала и нашел его картины божественно красивыми, а недавно недоумевал , что собственно гениального в этом Матиссе, и до сих пор никак не пойму, впрочем, со временем может быть, да наверняка, так или иначе я прийду к этому пониманию, сам. А вот Фрэнсис Бэкон рисовал интересные картины, которые мне во многом нравятся, но когда я увидел интервью с ним и узнал о некоторых особенностях его личности, даже увидев его образ визуальный, мое уважение к нему несколько пошатнулось, так что иногда , наверное лучше не знать:) Или этот Романтик сюрреалист Поль Дево, без него они смотрятся гораздо лучше , чем с ним, не смотря на то, что это ведь не мерзкий Бэкон всетакись, просто обычный человек, чем-то напоминающий Рене Магритта своим поведением.

Так надо было, но было не так, потому , что если слова и есть теперь , то всеравно не вовремя порой приходят они ко мне, хотя так или иначе я ни во что это не верю, что бы я ни сказал. Так имеет-ли значение, что говорить, если восприятие и понимание субъективны, а слова только искажают , ограничивают смысл сказанного?

..ага, и жить с глухонемой женой на лесной опушке, обмениваясь записками..

Вот Библию еще читаю, говорил уже и в слух и там , в другом дневнике, и вообще где бы то ни было готов говорить, что это понастоящему необходимо знать, и не важно веришь ты или нет, тем более для творческих людей или людей итерисующихся искусством, философией, и прочими прикладными к тому науками - это необходимо. Ведь вся культура европы , можно сказать строится именно на этом священном писании. И уж тем более нет ничего более важного, для человека родившегося в России, чем знание Библии, во все времена, не имеет значения. Правда в "исходе", который я сейчас дочитываю порядчно таких моментов после, которых мое мнение о данной религии под вопросом и много спорных мнений имеется. Но тем не менее это настолько богатый образами, поэзией, историями и прочим материалом для творчества, мир, что мне уже прямо сечас хочется начать рисовать что-нибудь на тему событий книи книг:)

Много Ван Гога как-то нынче, да я рисую пшеничное поле и может быть буду еще и подсолнухи вскоре, но я ведь совершенно иначе рисую, более детально и реалистично, а может напротив, сюжеты мои, конечно фантастичнее и эффектней, ини вообщем-то играют первостепенную роль для меня нежели техника изобажения, все важно, но композиция персонажей, предметов... и сами они - вот , что я сам ценю в своем творчестве - содержание и идея.
Которых на саомом деле , по правде, нет.
Случайно все как-то.. и обязательно:)

- Ну, что же теперь, а?

Давненько я сюда не писал, зато в другой дневник пишу регулярно, даже больше , чем когда-либо писал сюда, но по правде хотел писать сразу в два, не дублируя , а как бы рассматривая с разных сторон одно и то же, НО времени почти нет, да и лень как то по правде.
Давать сюда ссылку на тот дневник я тоже не стану, просто попробую как-нибудь выкрутиться со временем.

Событий много, слишком много, чтобы сейчас даже пытаться пробовать их пречислять или осмысливать как-либо.
В целом хорошо и ужасно, но не "ужасно хорошо" вовсе. Потому я никогда не смогу ответить на пресловутый вопрос "как дела?"
Я опять просыпаюсь от спячки, впрочем я уже писал об этом, давно уже, еще зимой , что мне предстоит пережить нынче.
Здорово и вечно, блин, веселоо и страшно..
Как дальше? я не знаю, ничего не знаю теперь, запутался я , ..
Оох ходит дурачек по лесу, ищет дурачек глупее себя..
Я вот заблудился наконец в этому сумрачном лесу..
И новая картина совсем не похожа на выход.
Они всеже имеют влияние на то, что происходит со мной - это несомненно. Я как будто создаю модель реальности своей будующей.
Где бы счастья взять, безграничного, и чотбы не сомневаться , что это оно и есть, вот нарисую и стану так жить, ха!:)

Аминь. И всякий прочий kal.