Это цитата сообщения gh5ytehdeh54 Оригинальное сообщение

Не в рифму:
От сердца.
Слезы в груди стоят...
Нет, не хочу я лгать!
Нет, не хочу любимым
Больно делать!
Темные стены кругом -
Недоверие.
Как через них хочу я пробиться
К тем, кто мне дорог,
Ко всем людям!
Бьюсь, ударяюсь,
В крови руки.
А стены - все выше,
А стены - все глуше...
Где-то там - голоса.
Вы нужны мне!
Помогите!!!
Не слышат...
Сама виновата!
Как я жалею:
Вина
Поднялась
С самого низкого дна
Меня
И смыла все
Другие чувства -
Теперь я чиста,
Но этого уже не увидеть
Тем, от кого отделяют
Скрытности стены.
Я их воздвигла:
Я - и страдаю.
Поговорите со мной...
Я всех предала,
Но вы ведь простите меня?
Я разрушу стены,
Избавлюсь от тяжести:
Гадости - мерзости, лжи
И угрозы.
Я буду свободна,
Я буду светла,
Я буду делать только добро,
Если удержусь...
А пока -
Вокруг замыкаются
Тьма и обида,
Грязной водой
Льется раскаяние...
Может, хоть оно
Подточит фундамент
Этих крепчайших стен
Их нерушимого камня...
И я еще встречусь
С ними, полюблю
Эту жизнь такой,
Какая она есть,
Какая я есть,
Какой мир есть -
Каким должен быть.
Буду молить о прощеньи
Валяться в ногах у тех,
Кого настроила
Против себя...
Или, так и забудут меня,
Похоронят
Под тяжестью
Темных стен,
Склепа, заточения
В собственной лжи?!
Все, что у меня есть -
Их косые взгляды,
Их усталость,
Мое детство...
Остается
Только жить,
И жить, и жить...
Понимая, что
Не нужна ни другим,
Ни себе самой.
Скоро лето...
Пропадаю...спасите...
Забыла...есть ли солнце?..
Стены - толще -
- Выше -
- Тверже -
- Глуше...
Стены...
А я -
Где?

Это цитата сообщения dolce_vita Оригинальное сообщение

Точка, точка, запятая, вышла вот хуйня такая... Скажите тупо... Вполне возможно... Но не в один из своих постов я еще не вкладывала столько смысла как в этот...

Интересно вам, как я выгляжу (в лучшие периоды жизни)? Да, ну смотрите....И это не означает, что писать комменты к предыдущему посту не надо...
[показать]

This message was sent today to one my friend:
..."по ходу пытаясь определить свой облик среди тех, которые выставляла людям, я пришла к решению, что проще и лучше, а самое главное эффективнее будет осознать, какой я ХОЧУ видеть сама себя. Зачем искать какой-то идеал. Почему бы не создать его из себя. Разве другие люди знают лучше, что нужно мне? Нет! Я должна определить, что я хочу видеть в зеркале. Всегда, а не от случая к случаю. Скажем так, у меня есть довольно неплохая картина, нарисованая карандашом (чтоб легче менять детали было) и кое-что надо убрать, а кое-что -- добавить. Этим и займусь. Идея очень даже. Главное — воплотить ее до конца. Вот."

I've found some interesting pictures. Enjoy them.
[показать]

Задалась вопросом кто я? Какая?
Сколько вобще моих образов и какой из них настоящий?

Кстати, спасибо за симпатию. Хоть и анонимную...Это порадовало.=))

Ну это же не честно. Это же жестоко.. Почему у него такое желание добить меня до конца. Сначала это поведение, потом игнорирование. Все это я смогла бы стерпеть. Пусть мне бы было неприятно, пусть больно порой. Но это, это последняя капля. У меня просто слезы текут. Сами. Я же не хочу плакать, ведь он не стоит того, но обида и чувство полной беззащитности. Они просто поглощают и перекрывают все остальные мысли. Я не хочу больше его в своей жизни. Не просто еще больше. Совсем. Он убивает мой мир, его девушка разбивает мне сердце. Блин, дать ей мой номер, сделать нас обеих виноватыми и еще пробовать что-то утверждать. Нет, нет, нет. Я должна переступить через себя, свои чувства и сказать четко и ясно "нет". Себе и ему.
Go out from my life!

Легкая дрожь пробежала по телу. Заезженная пластинка играет одну и ту же песню. Знакомые слова обманывают память. Поток сознания напоминает прошлое. Еще не убитая надежда поселилась в сердце. Написаное синими буквами имя пугает безразличием. Приятное ощущение неизбежности...Убить мысли. Отвернуться от злости, разочарования и удивления. Просто закрыть.
Вход воспрещен.
Чувствую удивление на твоем лице. Вся сущность прорвалась наружу. Внезапный стон сознания. Минутная слабость и все уйдет. О, дай же мне сил. Дай мне сил бороться с течением жизни. Я не хочу сдаваться...Я хочу идти вперед. вперед...впере..впре..в....я дойду. Я знаю. Просто этот миг сейчас уйдет и сотрется, слабость испарится и слезы высохнут!
Ух, прошло. Я уже хотела испугаться. Меня вдруг охватила беспричинная слабость и паника. Как будто темные силы схватили меня и держали...
Не дамся!!! Не дадут.

Да, это так
Я в это верю
Живу для Тебя

Я так хочу
Историю в этой Земле творить
Я так хочу
всем людям лишь истину говорить
я каждый день
буду опять
в обьятия Твои, в обьятия Твои бежать..

Да, так может быть..

Это цитата сообщения your_miss_take Оригинальное сообщение

[показать]
Скажешь мне "да"?
– Да.
– Скажешь мне "нет"?
– Нет.
– Что там в окне?
– Звезда.
– Что нам с того?
– Свет.
– Вот на стене...
– Тень.
– А в колыбели?
– Дочь.

– Завтра придёт...
– День.
– Ну а пока?
– Ночь.
– Ночью темно.
– Боюсь!
– А рядом со мной?
– Покой.
– Я постарею.
– Пусть.
– Может, и ты.
– С тобой.

– Ты для меня?..
– Звезда.
– Я для тебя?..
– Свет.
– Вместе навек?
– Да.
– Ты меня любишь?
– ...

Чашка горячего чая, интересная книга, большое окно, влажные волосы после душа, вечер, все сливается в один неповторимый миг и ты учишься получать удовольствие от мелочей, превращая их в идеальные картинки настоящего. Или будущего. Мечтать несбыточными мечтами и в какой-то момент осознать, что они осуществились. Прижаться к подушке лицом, закутаться в одеяло, почувствовать одиночество и обрадоваться от сильного плеча рядом..
--Ты спишь?
--Нет...
Долго смотреть на небо, перебирать длинными тонкими пальцами струйки горячего песка, облизывать сухие губы и лениться сделать два шага к прозрачной, в меру прохладной и чистой воде..
Чувствовать злость, и долго бежать к свободе. Включить плеер погромче, а потом упасть обессиленно от нехватки сил..
Когда-то я смогу сказать, что я счастлива. И действительно это чувствовать. И свое счастье я начну создавать прямо сегодня, сейчас...
Действовать!
Уже скоро..

Подставив лицо свежему ветру, наслаждаться лучами весеннего солнца. Босыми стопами ощущать горячий песок. Не думать ни о чем. А зачем? Разве миру не все равно, думаю я о нем или нет? Так почему бы не предоставить себе пару минут(часов, дней) и отдохнуть? Позволить себе исчезнуть, представить, что меня не было, нет... Превратиться в неосязаемое и просто смотреть, как где-то меняется жизнь.

В принципе с пользой и интересом. Была на работе и получала наслаждение от того, что есть чем заняться..Радовалась, что есть еще друзья, которые про меня помнят. Огорчалась, что некоторые забыли.
Пришла к выводу, что люблю красоту. Во всем. Отношениях, встречах, словах, мыслях, одежде, вещах, лицах, слезах, расставаниях, действиях, письмах..В жизни.
Так не хочется писать о том, что мне плохо, тяжело ит.д. Не буду!!!Лучше напишу о том, что надо взять бумагу, ручку и написать список полезных и нужных вещей, которые я могу сделать. Чем собственно сейчас и займусь. Еще проскальзывает мысль, что как бы не было тяжело от сложных, непонятных и мучительных отношений, разорвать их все равно очень и очень трудно. Хотя непонятно, что хуже.
Вот.

Такое впечатление, что отдельных дней нет, все слилось уже в один вечный миг. Вернулась ...Грустно...Такое впечатление, что с Ксю рассталась не на неделю, а минимум месяца на три. Делать опять-таки нечего..
вот.
А на счет Олега - Кати.
Я общаюсь с одним молодым человеком, и отношения если честно, не совсем ясные..Обоих влечет к друг другу, но у него есть девушка. Катя. Суперревнивая особа, которая знает (вот не знаю, что именно) про меня..Пару дней назад ко мне в аську постучался молодой человек. Но уж слишком красиво, грамотно он писал. Слишком хотел знать про мою жизнь и слишком уж наши интересы совпадали..Вот недавно узнала, что на самом деле никакого парня с именем Олег не существует, а пишет под его именем все та же ревнивая Катя...Она еще не знает, что я раскрыла ее секрет. Посоветуйте, что делать?

Уезжаю из города на пару дней...Настороение чудесная, погода - холодная! весело!
не грустите без меня!
п.с. А Олег оказался...Катей. Эх, какие девушки у моих..моих кого?
Забавно.

Ухожу. Буду жить на зарплату...Обещают много трудностей...Но постараюсь справиться. Оставаться дома нет ни сил, ни желания. Меня хотят ограничить во всем...
не получится. я выросла.

крылья расправив
лететь буду вновь
снег ведь растаял
и мне все равно
что думаешь ты что думает он
я же другая
пусть тяжело
радости миг в руках удержать
буду стараться буду хватать....

Ссора подтолкнула к действиям. Уже хорошо. Поехала работать и искать комнату. Менять жизнь? Страшновато...А справлюсь ли я одна...Хм, должна.

Мда. День не задался с утра, испортился в обед, во всю разыгрался вечером и сейчас продолжает радовать своими приколами...вот только что написала новую запись, а комп решил вырубиться прямо перед отправкой...
мои разбросаные вещи, уйма ненужных громких слов - это как раз стиль моего отца..скандал, обзывания, все как всегда..
Самое обидное, что все обвинения, которые они швыряют мне, основанны на фактах, которые были вынюханны и подслушанны.. Не зная ничего, что происходит со мной, они делают какие-то выводы..И ошибаются..Обещаю себе максимум через месяц найти себе комнату! Это страшно, но меня не волнует эта квартира, похожая на клетку, и жить с этими людьми я уже не могу..никто не может смириться с тем, что все таки я выросла..
грустно....

- не могу.
-потерпи
-не хочу.
-не спеши
-я устала
-идти?
-я устала
-бежать?
-солнца нет.
-виден свет.
-сейчас ночь....
-еще час.
-слезы капают вниз.
-это капли дождя.
-я срываюсь на крик!!!!Тяжело мне!!!
-о да...еще день, еще миг....улетишь...
-в никуда.

Веки закрыв теряю тепло
холодно мне мне тяжело
буду смеяться злым смехом опять
вновь не вернуть время мерзкое вспять

и повторять все ошибки еще
делать свершать мне уже все равно
я не одна я уже полный ноль
с каждой проблемой теряю контроль

мысль разбросав как одежду иду
тихо ступая быть может найду
лучшие тихие мирные сны
новые яркие и живые мечты

злюсь...
меня бесит неопределенность, отсутствие каких-либо планов, лень, неотвеченные смски, уехавшие друзья, скука, утро (потому что не знаю, что делать днем), музыка, люди...Вобщем все вокруг!!! Хелп, люди!!!Чем заняться?
Надо пересилить себя и поехать либо на работу, либо гулять с однокурсниками! но, блин, не хочется ни того, ни другого....

жестокая игра...
я стояла у самой коемки воды...впереди катится прекрасная, прозрачная, но жутко холодная река...тебя обнимают крепкие и сильные руки...ты теряешь контроль. от этих рук, от страха упасть...напряжение...от собственного безсилия...эти руки обманчивы. Они наклоняют тебя все больше и больше...ты падаешь на колени, выкручиваешься..но нет, они слишком сильны...угол в 45 градусов...лишь легкий толчок - и все...отпустил...крик...поток сознкания. тысяча мыслей. недоумение, покорность..ужас..1/3 секунды....
прикосновение...Подхватил...

в эту игру сыграл со мной сегодня один человек, который поселился пока что в моих мыслях. и пусть он недостоин многого и у нас ничего не выйдет (а может и выйдет...надежда еще не умерла), но я не могу отказаться от этих игр!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Нужно просто сломать светофор жизни... не изменить красный свет на зеленый, а сделать так, чтобы цветов вообще не было...
Не стоит играть по правилам...