Это цитата сообщения Люсикона Оригинальное сообщение

Уроки

Урок 1 Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».



Урок 2 Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».



Урок 3 Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».



Урок 4 Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».



Урок 5 Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».



Урок 6 Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Это цитата сообщения Люсикона Оригинальное сообщение

взято у Имя_мне_Полнолуние

[267x400]
О кошках

Кошка сделана из меха,
Из желаний и загадки,
Кошка - это не собака
у нее свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может,
ценит ласку и заботу
очень тяжко приходилось
ей без дома в непогоду.
Кошку выдумали люди,
чтобы, приходя домой с работы,
гладить, сидя на диване,
забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью,
через форточку на первом
Она знает много окон,
просто быть умеет верной.
Кошка - дело настроенья,
подойдет, когда захочет,
если и одарит взглядом,
то как будто между прочим.
Кошке хочется на крышу,
чтоб влюбляться под луною,
помни, кошке не заменишь,
волю только лишь собою.
Кошка в темноте все видит
ярко-желтыми глазами,
мягкие у кошки лапки
только, правда, с коготками.
Кошка - странное созданье,
с ней так сложно, не до смеха,
я и есть такая кошка!
Кошка, сделана из меха...
(с)

Хочешь жить - умей вертеться, уворачиваться и выкручиваться))

"Сам я не считаю себя ни лучше, ни хуже большинства людей,
Но я знаю, что, расскажи о всех поступках, которые совершал в жизни,
И о всех мыслях, какие рождались у меня в мозгу,
Меня сочли бы чудовищем.
Мне непонятно как у людей хватает духу осуждать других,
Когда им стоит только оглянуться на собственные мысли ..."
Уильям Сомерсет Моэм.

<ЛьвенкО> мир, дружба, жвачка?)
<s@nchez> война, ненависть, "болгарка"

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

svetik (15:08:19 1/05/2008)
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.

Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.

Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парень
знакомый написал.

В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо рентгеноэлектрокардиографического, в издании 2003 года ...

она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти.

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Вы психически не уравновешенный человек вам снится пиво ящиками и водка, потом девочки, а когда вы просыпаетесь то ничего этого у Вас нет. Вы псих.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Физика млин...
[600x419]

Всё в этой жизни временно...

Сегодня открыл для себя общение по скайпу в кастах... Вещь офигительная! Для тех, кто не знает объясняю что это такое и с чем его едят... Это впринципе тот же чат, только голосовой, т.е. получается интерактивное радио. Человек выбирает тему и создаёт свой каст, к нему подключаются остальные люди, которые хотят обсудить данный вопрос или просто послушать что говорят. Очень клёво, советую всем попробовать :)

Хе))
[333x698]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но+ ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин +бла..бла..бла!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

"По моему опыту, самые лучшие отношения часто основаны на лжи и обмане. Поскольку обычно они этим кончаются, логично с этого и начинать". (с).

Магазинчик в котором я работаю благополучно закрывается, впрочем как и предполагалось… И как раз вовремя, всёравно я от туда сваливать собирался, правда, я не надеялся что на столько быстро это получится, но как оказалось всё к лучшему. Ибо те курсы, на которые я хотел пойти и одновременно ещё месяц отработать, благополучно издохли, вообщем не учат терь ентому, видимо все обучились)) Так что буду искать работу без всяких курсов, чё-нить да найду. Так что это зверский плюс, деньги на праздники будут))
Опять же хорошо… боялся что меня с баблом на работе прокатят, но сегодня выяснилось, что недолжны, так как я им оказывается нужен до самого конца и в это время они будут выплачивать, так что нагреть они просто физически не смогут. Чесн гря, у меня уже был готов коварный план нагреть их первым… но, слава богу, что мне не придётся этого делать… всё таки кидать первым пусть и говнюков, не люблю… да собственно это и кидком то было бы нельзя назвать… забрал бы только то что мне причитается, просто не вовремя, а когда вытаскиваешь из маленькой фирмы пусть на первый взгляд казалось бы смешную сумму не запланировано, для неё это всё равно очень не приятно. Хотя, они млин такие планировщики, что уже неделю ЗП выплачивают и ещё столько же наверн будут…

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...