мне плохо... плохо от того что мое внутреннее я не сооответствует внешнему... плохо оттого что я понимаю что мне надо покончить с миром там за 2,5 тыщи км. записать это все в прошлое и искать другие пути. Я же больше не часть их жизни???? Почему я уверяю себя что они часть моей??? Мы же так далеко...глупо верить что растояние не преграда. Преграда. Барьер. Стена.
Я же для них желетка в которую можно выплакаться, ходячий анекдот и поднималка настроения. Страно то что мне не больно. Уже не больно. Больно было летом. Когда это истина дошла до моей найвной души. надо просто тот мир как прошлое. То что было. Память осталась. Память это как рана. Она должна зажить. Мне кажется что моя уже зажила. Почти. Надо только перестать её постоянно ворошить...
Я сильная, я знаю и у меня получится. Все же получалось. А выбора у меня нет. Иначе я просто сведу себя с ума. Мне не больно, я пишу и улыбаюсь!!! Значит я давно уже поняла, от этого мне так легко, хотя и обидно.
память...это только миг, затвердевший миг но не больше...может...ты ещё со мной раненной волной...осторожно...

memory, all along in the moonlight, I can smile at the old days I was beautiful then...

just let it go...

непостоянство одна из моих черт...вот опять пишу в дневнике, несмотря на пробел в два месяца...

заметьте! непостоянство: звучит негативно и подозрительно. другое дело импульсивность : звучит таинственно и завораживающе. а в принципе это все синонимы.
тогда я не непостоянна, тогда я импульсивна

два ночи...время когда все нормальные люди спят а психи пишут свой бред в интернете... прочитала в киге о психологии что наша личность это по большому счету совокупность ролей которые мы осознанно или неосознанно играем... на ум пришла игра СимСити, человека так просто предсказать! Ему мало света и нет обеда во время полоска настроения меняется, если привысить какой-то определенный заданный коеффициент социальных контактов, симсы влюбляюся обнимаюстя целуются.
Мы все предсказуемы, мы продукты общества, у нас две цели: есть и размножаться, и это поттверждается учебником биологии.
Хотя может это все и неправда а полный научный бред, который через сотню лет станет неактуален и примитивен как к примеру атомная модель джона(а может и не джона) далтона.
Опять таки твоя граница там где ты ее протянешь.

Dixi

время года зима...время года терять...
а больше и сказать нечего...

...а мне нечего терять, мир так тесен, дай ка брат тебя обнять...оо.о.о.оо.оо.оо...

до отъезда остлся один день или точнее 26 часов. Собирала весь день чемодан, он гад не собирается, чую завтра (а то есть уже сегодня) прийдется решать вечную проблемму *как объять необъятное* и т д.
но суть не в том.

Суть в том что я ХОЧУ ВСЕМ ПОЖЕЛАТЬ МНОГО СОЛНЦА, КАК НА НЕБЕ ТАК И В ДУШЕ

до отъезда осталось 2 дня... вечность? увы. как говориться долого день для того кто не... ну не будем продолжать сию компрометирующую пословицу.

невольно вспоминаю прошлый свой приезд, так вышло что мне пришлось час в одиночестве ждать на лестничной клетке пока мои родители искали ключи. Было часов 12 ночи... сколько я всего передумала сидя там... разглядывая провода, облупившуюся краску, сломанную дверь мусоропровода, местную живность и железные двери. И все ранво хочу домой. В мой город, на мою улицу, к моей бабушке. Странно но тем не менее факт но в моем Кишиневе даже деревья другие, а может я и преувеличиваю.

скоро на родину
домой
домой!!!!!!
домооооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДОМОООООООООООООООООООООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УРАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жизнь прекрасна!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!

вот опять пишу без веской на то причины???
неужели моя вражденная и все 17 лет холенная и лелеянная лень сходит на нет???? гыгы

у меня полпятого утра...сижу и горжусь собой, тюл удалила из системы мерзопакость уже неделю портившею мне жизнь.
я молодец, я чудо, я супер!!! (себя не похвалишь никто не похвалит! воистинну! аминь)
сегодня вот весь день отсыпалась от вчерашнего ужаса именнуемого дискотекой... а ночью сижу... дурью маюсь. Как впрочем и обычно.
скачала себе кучу *спиритуальной* музыки, слушаю, балдею, отхожу от метала (несмотря на то что я его искренне уважаю и люблю, но вечно там присутствующая атмосфера всемирного пессимизма начинает потихоньку напрягать).
я ещё скоро я еду на родину. На ту которая уродина но нама все рано нравится, хоть и не красавица. 4 года живу заграницей а все никак привыкнуть не могу, ну не мое это все. Хотя в союз не вернусь. Потому что не хочу. И не из-за денег(хотя в общем то из-за денег в первую очередь) а из-за чувства отчаяннья которое там царит... на улицах, на лицах, в душах... Хотя кто я такая чтоб судить о дужиш душах? Может я и наивна, но я хочу мечтать, и жить пытаясь ее добиться. Свобода, цель и шанс... Я люблю тебя жизнь! Несмотря на то что твоя черная полоса длится 10 месяцев а белая всего 2...

Почему я пишу сюда (и вообще пишу) только когда мне противно на душе??? Или это просто альтернатива битья тареллок как способа самовыражения...
Ненавижу дискотеки... Не могу... Равнодушные тупые лица двигаются в такт равнодушной тупой музыке... То что я щас пишу противоречит моей морали и моим принципам о праве других на свой выбор, но я не могу смотреть в глаза человеку у которого они пустые. Одинаковые лица, одинаковые люди, одинаковые мысли, одинаковые чувства, одинаковые проблеммы, одинаковые мечты, одинаковые души... пьют пиво и дергаются в такт одинаковой по сути музыке. Много людей...Серая масса, не согласна с этим термином... серо-буро-малиновая масса. Знаю что нельзя всех косить под одну мерку, так и зазнаться не долго, сама я тоже не идеал, но иногда так хочется...
А если хочется, то неужели нельзя???

Мнения об этой книге очень разделены поэтому хочется вставить свои 5 копеек. Что же вот моя рецензия:

Итак Алхимик, Коэльо... написана в 1988 году, сначала непризнанная книга еле расходившаяся, потом бестселлер бразильской литературы. В России появляется где-то в периоде между 2001 и 2003, и опять таки становится бестселлером, почитаемая и уважаемая книга среди масс.


Некоторые находят в ней смысл жизнь, называют творчество П.К. гениальным, а его самого мастером своего стиля. (?)
Книга эта о пастухе который погнавшись за мечтой о кладе проходит путь из своей родной Андалузии до пирамид и возвращается обратно, узнав что клад зарыт был у него под носом. В пути он встречает людей которые *пичкают *его философией мироздания. В сюжет углубляться не буду, кому интересно сам прочитает.

Что мне понравилось? Идея. Тот факт что за мечтой надо идти не останавливаясь не перед чем, иначе в один прекрасный момент ты осознаешь что не реализовался в этой жизни, а менять что-либо будет поздно.

Что мне не понравилось? Тут увы список гораздо больше. Отсутствие сюжета как такового. И тот факт что на прочтение *гениальной* я потратила ровно 3 часа. Создается впечатление что ни Сантьяго идет за своей мечтой, а какой-то добрый дядя ведет его за лапку, с завидной регулярностью погружая в дерьмо и лупя по башке. В этом случае Сантьяго перестает фигурировать главным персонажем и идея книги меняется на глазах: С. перестает быть творцом своей судьбы а становится *марионеткой в ловких и натруженных руках*(с), и тогда из истории просто исчезает смысл . Поди туда туда не знаю куда, принеси то не знаю что, ей богу...
Потом тот факт что "Алхимик" -- книга символическая (с): я не против, даже наоборот, НО неужели так обязательно впихивать свою идеологию наивному читателю??? Именно впихивать т к П.К даже не делает ни малейших попыток как-то загладить философию сюжетом. Если книга символическая, то и мораль у нее должна быть тонкой. Осталось впечатление инструкции на тему как жить, а не один уважающий себя читатель не потерпит такого наглого вмешательство в свою жизненную философию. В принципе книга задумывалась так что должна была оставить отпечаток на душе человека, заставить его пересмотреть свои принципы и ценности, но я кроме бестолковых заумных и напрочь лишенных смысла фраз к тому же повторяющихся по 20 раз за весь рассказ не заметила.
Образ главного героя (или героя марионетки см. выше): рыцарь без страха и риска, все то он понимает, все знает, никогда не отчаивается... Если он должен быть иллюстрировать образ простого человека, то П.К. тут явно не преуспел, С. тут явно не дотягивает по человеческим критериям. Где страх? Отчаянье? Горе? Доля здоровой консервативности в конце концов??? Да, безусловно П.К. в некоторых пассажах затрагивает эти темы, но недостаточно глубоко что-бы сделать Сантьяго реальным человеком.
Потом ещё язык на котором написан сей шедевр... Все разжевано до мелочей и повторено по несколько раз чтоб простой читатель не дай бог не запутался в сложной философии уважаемого автора. П.К. не оставляет читателю свободу выбора, а это превращает *символическую книгу* в пропаганду.

В принципе идея неплохая, но исполнение отвратительное.

ИМХО.

Давно у меня эта идея, увековечить на бумаге свои мыли чувства да и свою душу в конце концов. Идей было много, попыток было много, результата пока нет. Чтож не время наверное... Хотя я знаю о чем она будет, о чувствах о борьбе за и против чувств (признаю эта тема на данный момент у меня идея фикс), о холодной логике и о совести. Не знаю получится ли у меня обьеденнить это все воединно, или моя мечта так и затухнет не сбывшись. Свобода, цель и шанс писала я раньше. Я свободна, наверное я одна из немногих кто может это сказать, у меня есть цель и никто не отбирал у меня шанс, так в чем же дело??? Почему я садясь за компьютер и держа ручку не довольна тем что пишу??? Почему так трудно передать то что чувствуюшь на бумагу??? Или тот факт что я не хочу набрасывать пустые слова с ничто не значащим сюжетом??? Или мой сюжет это не то что я хочу написать... Опять не знаю

Я не знаю есть ли любопытство инстинкт, я не настолько хорошо знаю психологию человека, но мне все-таки кажется что да. И три вопроса а именно Почему? Не знаю...А почему не знаю? и создали из нас цивилизацию двуногих без перьев с плоскими ногтями...


И вообще какого черта на ли.ру нет проверки орфографии...

люблю песни на французском, лублю французский, мелодичный язык...
сижу...щас у меня 3 ночи... сижу и думаю... обо все сразу и ни о чем в принципе. Мировая скорбь или эпопея о тщете всего сущего, хотя настроение хорошее. Люблю я жить, всем естеством своим люблю...

Продолжая затронутую прежде тему о чувствах: эх я... Не смогла сдружится с человеком который меня по настоящему интересовал, не смогла показать себя такой какая есть. А вот теперь я ною. Не люблю ныть, не люблю когда мне жалуются. Вот теперь сижу мучаюсь. Оставила о себе впечатление назойливой хохотушки. А хотя??? Какая в принципе разница, +1/-1 статистики не изменит. Хотя обидно, прям как в том анекдоте. При чем тут чувства??? Да потому что потеря хладнокровья приводит к таким вот последствиям... Вообще нервы у меня отвратительные, это не нытье, это действительно констатация факта(увы). А хотя кого я обманываю??? Ною я ною... Из всех возможных решений данной мини-проблеммы инстинктивно выбираю самое безтолковое. Чувства??? Да. Глупо? Да. А дальше? Не знаю...

Не хочу быть как все. Не хочу быть частью стада. Частью потока, песчинкой в пустыне, каплей в море... с другой стороны золотая середина и слеза которая своей индивидуальностью уже отравляет бокал.
Где ответ??? Где середина??? Где истина??? Где абсолютная мораль а где влияние чувств? Знаю что важно это понять, знаю что важно научится отличать от другово, не знаю правда КАК? вечная проблемма...

я знаю есть споры которые мне не дано выйграть, почему же я продолжаю спорить??? если долго бить головой обстену то развалиться стена это факт, но только если она из кирпича...
один из этих споров я веду прямо сейчас, пытаюсь доказать влюбленному парню что его девушка его в грош не ставит, самое интерестное я права и он признает что я права.
Глупо, мы зависим от наших чувств, мы их рабы (хотя я часто это повторпяю и тем кто меня немного знает эта фраза уже знакома), как ни странно но именно чувства отделяют нас от животных: мы можем жалеть, можем радоваться солнцу, можем плакать по пустякам... я специально не говорю любить или ненавидеть, иначе ввяжу себя опять таки в спор а чувства ли это вообще, или инстинкты?
меня спросили на днях почему я редко в аське, чатах или форумах...сказала что в один момент вдруг поняла что меня там все перестало удивлять, меня не поняли и фиг с ними, странно но чем дальше тем меньше я считаюсь с мнением других... повзрослела или характер испортился???
хочу свободы...боже как я хочу свободы...пусть без богатства, но чтоб были три вещи...свобода, цель и шанс, хотя наверное хочу слишком многово и сразу, а так не бывает...ещё хочу солнце и море...странно но вообще все в мире можно описать как хочу/нехочу.
Банально? Да. А смысл??? Наверное...

все!! отсдавалась!! счастье!!! скоро на родину еду!!! ура!!! сижу тут как еж всех мучаю ну когда ну когда

друзья это те с кем можно долго говрить о чепухе

Forever Yours


Fare thee well, little broken heart
Downcast eyes, lifetime loneliness

Whatever walks in my heart will walk alone

Constant longing for the perfect soul
Unwashed scenery forever gone

No love left in me
No eyes to see the heaven beside me
My time is yet to come
So I'll be forever yours...

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

"Сверкающие глаза неба... наблюдающее за переменами жизни..."

Вы наблюдатель. Вы не живете, вы существуете. Ваша жизнь - это зрительный зал, из которого вы смотрите на остальной мир и критикуете его. Может, стоит заняться своими делами и зажить своей жизнью. Или вы не человек? Может, вы демон? Ангел? А может вы - Бог?


Пройти тест "Тест о том что вы из себя представляете?"

совершенно случайно услашала группу Гындул Мыцей. Сижу теперь, переполненная гордостью за родину. У нас оказывается тоже умеют играть.

(только истинный молдован поймет изтинный, глубокий смымл *мэээээ*)

Не, ну е-мое.... экзы приближаются...shit