Что-бы никто не подумал, что предыдущей историей я пытаюсь наехать на мужчин и т.п. ;), приведу ещё один пример совместного проживания. :)

Я завёл себе женщину.

Впервые в жизни. У всех моих друзей к тому времени уже были жены (у некоторых уже вторые, а то и третьи), а я как-то обходился. Нет, конечно, знакомые женщины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней как-то хаотически. Появятся, хаоса наведут, и исчезнут (может, квартира им моя не очень нравилась? пределы-то у нее такие, что особо не разгуляешься). Но вот однажды…
Утром я вошел в туалет и увидел, что в нем появилось сиденье для унитаза (раньше такового в наличьи не было)… Так началась новая эра моей жизни. В доме поселилась женщина. Хотя сначала я думал, что она не приживется: они же такие нервные..
Читать далее...

Мой хороший друг ray_v2 посвятил всех в подробности того "ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?"
Так вот мой ответ на это:


Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил-по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..
Читать далее...

Может быть со мной что-нибудь не так, но я так хорошо отдохнула, что сегодня с удовольствием пошла на работу.
Все вокруг ходят и вздыхают как мало выходных, а со мной явно что-то не так ибо мне их не только хватило, но жуткое желание по работать возникло.
Станно..............

Хотя почему странно, наверное всё зависит от количества положительной энергии, которой я успела за выходные зарядится.
Тем более, что скоро вторая часть праздников, так что ууууууууууууууууу

А для всех кого напрягает сегодняшний рабочий день
[показать]

Как всё-таки мало надо человеку для счастья.
Хотя не так уж и мало: праздники, природа, солнце, воздух, вода и много всего такого воспоминания о чём греют душу.
Особенно греет душу
[показать]
а также это
[показать]

Я просто замечетельно отдохнула, как вспомню сладостная дрожь охватывает всё тело.

МИР ВОКРУГ НАС


Каждый думает в меру своей распущенности, лично я просто испытываю большую симпатию к братьям нашим меньшим
Правда они милые?


[показать]

С каждой минутой я осознаю, что они приближаются, а вы?

И эта мысль приводит меня в восторг
Что может быть сладостнее мысли о том, что грядут превомайские праздники.
Хочу от души поздравить всех с этим событием
Уверена что проведу выходные на высшем уровне, чего и вам желаю

[показать]

А для того, что бы после выходных не болела голова


[показать]

ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

Какой сегодня всё таки замечательный день
Люди, я вас всех люблю
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ!!!!!!!!!!!!!!!:smile:
Хочу поделиться с вами своим хорошим настроением
Пусть вам будет также хорошо как и мне:) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

ОЙ, люди держите меня не то сейчас помру:


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться
с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый
автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.


3 стадии опьянения водителя 1 - это когда один столб
перебегает дорогу и успевает ее перебежать.2 - это когда
2 столба перебегают дорогу и тоже успевают ее перебежать.
3 - это когда 3 столба пееребегают дорогу, 2 успевают, а 3 нет.




Ну меня пропёрло

На дворе погода так себе, а у меня на душе солнечно

У МЕНЯ ЖЕ НОВЫЙ ДРУГ ПОЯВИЛСЯ. КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!
Так приятно, честное слово.

Привет тебе [показать]SonSweety, проходи располагайся :)

Четверг, жить можно и даже очень, это вам не понедельник, дело близится к финалу и это не может не радовать.

***
Афонаризмы
- В армии матом не ругаются, а разговаривают.
- 90-60-90 – это скоростной режим проезда мимо поста ГАИ.
- Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что дательный падеж идет перед родительным, а не после него.
- Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
- Есть вещи, которые дороже денег. Но без денег их, все равно, не купишь.
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

***
Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен"
- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

***
Не знаю, анекдот это или история:
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I'm Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud' gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst'?
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

***
Идет Муромец на своем коне, и вдруг натолкнулся
на большой камень с надписю "Прямо пойдешь - коня
потеряешь. На право пойдешь - смерть найдешь.
На лево пойдешь - точно убью." И подпись
внизу: Читать далее...

КАК ХОРОШО, КОГДА ПОЯВЛЯЮТСЯ НОВЫЕ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Заходите [показать]Aridia и [показать] ray_v2 чувствуйте себя как дома.
Надеюсь вам здесь понравиться и вы останетесь невсегда. Правда же? :D
С хлебом-солью встретить не могу, смайлики не позволяют, но все цветочки только для вас
Так что милости прошу к нашему шалашу.

ПОНЕДЕЛЬНИК - ЭТО БЕСПРЕДЕЛ!!!

Даже если он подходит к концу. Всё выпадаю в осадок
Помогите кто может SOS

УРА ПЯТНИЦА!!!

Неужели эта рабочая неделя подходит к концу. Какое счастье.
Пасха меня настолько выбила из рабрчего настроения, что вернуться к нему я просто не могу.

Безумно хочеться заняться ничегонеделаньем.
Права, лень родилась раньше меня?

Я считаю, что лучший отдых это поехать на природу, всё равно куда, но боюсь, что на этих выходных у меня ничего не получится. :(

Но буде надеяться на лучшее

[показать]

[показать]

[показать]

Хороший сегодня день, деньги как-никак дали

И воще под конец недели потянуло на веселье

АФОРИЗМЫ

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.

Хорошо витать в облаках, если тебя там хорошо кормят.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте спрятаться в другом месте.

Троянскому коню смотрят не в зубы, а под хвост.

Лови удачу за хвост..и она тебя стукнет копытом!!!

Состояние лицевого счета в банке у многих людей напечатано на лице.

Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своем желудке, а о своей голове.

Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать языком.

Не идите на сделку с совестью, она вас все равно обманет.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.

Вставная челюсть - лучшее средство от кариеса.

И в душу влез, и мебель там расставил...

Женщина зачастую не может простить мужчине даже мелочь, особенно, если та находится у него между ног.

Хуже родственников только соседи.

Козел - олень местного масштаба.

Четыре золотых правила эффективного управления: 1. Подробно распишите все свои задачи 2. Поручите их своим подчиненным 3. Все, что осталось- поручите секретарю 4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа и ясность мышления- главное в работе руководителя.

Президент, как и презерватив, хорош только на один раз, но никак не на два!

При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет мужу лишь пользовательские права.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Не трудно достать женщине звезду с неба, трудно убедить ее, что звезда ей нужна.

Столько не живут, сколько мы работаем!

Каждый раз, выходя из магазина, чувствую себя маленькой жертвой больших рекламных кампаний.

Есть в жизни, томного течения, сливной бачок, как облегчение!

Для меня любовь - это не только постель. Я люблю свою жену начиная от кухни и заканчивая стиральной машиной!

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Только чувства диктуют женщине выбор избранника, вот чувствует она, что мужчина богат и уже ничего не может с собой поделать.

Много будешь знать - не с кем будет спать....

Всесторонне развиты только круглые дураки.

Чтобы отдыхать - нужны деньги, а работать у нас можно и забесплатно.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом.

Дарвин считал, что в каждом человеке есть что-то хорошее... от обезьяны.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в человеке зайца.

Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в обратном.

Почему если женщине хотят сделать комплимент, говорят, что у нее мужской ум?

Пользоваться услугами проституток это то же, что пользоваться общественным транспортом.

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

Пофигизм - это состояние не только души, но и организма.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Не бойся друг удара лома - один удар приходит кома.

Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

Смерть - это продолжение пенсии, только без выплаты материальной компенсации.

Споры с пеной у рта бывают довольно мирными, если проходят за кружечкой пива.

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

Идеальным людям место в мавзолеях.

Как бы хорошо ни работала канализация, она все равно дурно пахнет.

делить шкурку неубитого медведя по научному называется 'бизнес-планирование'

Чего только не делает сила трения…

Политические игры также стоит отнести к разряду сексуальных.

Самые красивые девушки всегда стоят на противоположной стороне дороги и едут в другую сторону.

Друг - это человек, который может безнаказанно говорить тебе 'объективные' гадости.

Любовь - это океан бытия растворенный в невинности сознания.

Жены как запретные плоды - сначала сладки и приятны, а потом вызывают аллергию.

Мужчины, не делающие различия между мужчинами и женщинами, судя по всему, не видят Читать далее...

КАК ХОРОШО. Неужели среда подходит к концу.

Осталось два дня и выходные

"А ВСЕХ, КТО ДЫШИТ, Я БЫ ПОПРОСИЛ...",
или РЕЙТИНГ СБЫВШИХСЯ ПРОРОЧЕСТВ
(стихи из прошлого века)

...Пора и на горшке определиться...

...Отрадно, что и тут на нас досье...

...С утра я не готов голосовать...

...А вовремя мы с вами скорешились...

...Ведь я же вас добром просил, ребят,
не размывайте мне электорат...

...Так вот кому ты, сволочь, отдал голос...

...А грамотно я всех вас раскидал...

...О, мы вернемся за электоратом!..

...За легитимность жизнь отдам чужую!..

...Дыши, а то и этого лишат!..

...Да, я пророк, но я же Со страдамус ...

ОТКРОВЕНИЕ

На самом деле "срок храненья" - дольше...


Одностишия
--------------------------------------------------------------------------------
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
Как глубоко в полуночном метро!..
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

Вторник 13 апреля 2004г.

Первый рабочий день после трёх выходных
"БОЖЕ, ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ"

Но в 18.00 жизнь по-пихоньку налаживается, но душа по-прежнему нестерпимо требует отдыха

Безумно хочу на природу, а лучше на необетаемый остров

Хотя, конечно, не совсем уж и необитаемый

А пока срочно домой пока крышу не сорвало

Наконец, созрела что-нибудь навоять.

Сегодня пятница перед тремя выходными просто супер.

Крышу рвёт нещадно, по пытаюсь
Я думаю выходные пройдут классно

Всем привет!