Люблю жЫвотных...

НЕ ТО ЧТОБЫ Я УТВЕРЖДАЮ,ЧТО АМЕРИКАНЦЫ ТУПЫЕ ПРИДУРКИ С МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ...НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, А КТО ЖЕ ОНИ!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Сомневаюсь конечно, что это случай из жизни, а вдруг...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,
и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей,
да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в ....
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?


Вот такая она судьба злодейка

И снова здрасьте, не прошло и двух лет (хотя вру, уже прошло) как я опять стучу по клавишам, в результате чего появляется запись в моем дневничке. Я так соскучилась по нему и по моим друзьям и так рада, что вернулась... Ведь чем длиннее расставание тем радостнее встреча
И пусть все будет белым, мягким и пушистым...
[525x700]

Зубная боль самая пртивная, самая гадкая и самая ужасная
Самым срочным образом надо идти к врачу, а я боюсь, очень-очень боюсь.

Больше никогда не буду жевать эти жвачки, есть эти вкуснейшие торты и пироженные, мои любимые шоколадки и батончики, пить пепси и ситрошку ОБЕЩЕЮ, ОБЕЩАЮ, ОБЕЩАЮ, ОБЕЩАЮ, ОБЕЩАЮ, ОБЕЩАЮ, ОБЕЩАЮ (при этом скрестив указательный и средний пальцы между собой ;) )


[500x375]


ВСЁ, ИДУ К ВРАЧУ

Озадачили конкретно

Задачка для второго класса церковно-приходской школы. придумана Львом Тoлстым.

Cейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений

Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять. но у него есть только 25 р. продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. мальчик прибегает и отдает 10+10+5. продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб.

Через какое-то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. ну че делать. мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги

вопрос: на сколько обманули продавца? на решение дается минута


Вариантов множестов, но какой же правильный

И таки это случилось, возвращение блудного попугая (тобишь меня) произошло.


Можно сказать УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:ura:

Вот ведь как бывает, уже и надеяться перестаёшь, а тут на тебе

ВСЕМ ПРИВЕТ! РАДА ВСЕХ ВИДЕТЬ! ВСЕХ ЛЮБЛЮ! ЗА ВСЕМИ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А вот и снова я. Меня хотели жестоко разлучить с моим дневником и с моими друзьями, но не вышло... Правда как хорошо

Так что с уверенностью можно сказать: "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!"

Отдельное спасибо SonSweety за призыв, чтобы я вернулась и Aridia за симпатию.

Всё-таки классные у меня друзья и я вас всех люблю


Текущее настроение:

[показать]

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Чуть не забыла самое главное.

У меня новый друг [показать]Johnny_Deth, это просто замечательно, я безумно рада твоему появлению :)
Хорошая игра "Олигарх" благодаря ей знакомишься с хорошими людьми

"Заряжать людей оптимизмом"

Вы умеете рассмешить людей, вывести их из депрессии, вокруг вас всё цветёт и пахнет! Вы дарите людям весну!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Риторический вопрос, отвечать совсем не обязательно...



Фух устала, но почему-то не полегчало

Текущее настроение:

Наконец я её дождалась...
Теперь у меня их теперь три, хорошее число, а самое главное хороший стимул
[показать]

"60%из 100%"

Божья искра! Тебе не сомненно дарован талант. Если ты поёшь, играешь на инструменте,
пишешь стихи, танцуешь-то знай, дорога в мир Театра, кино и эстрады-тебе открыта. Ты
рождён для сцены. И путь сейчас в это турдно поверить, но у тебя есть дар исскуства.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

И снова в бой покой нам только сниться... да уж точнее не скажешь.
Вот были праздники и нет их, славо Богу, что без потерь прошли, а ведь могли бы.

Реальная история:

Возвращаемся... Запорожская трасса мать её так (извиняюсь за грубость так сказать, но по другому не назовёшь) мы едем 80 км/ч, вроде всё нормально.
Солнце светит в спину, тобишь не мешает, ветерок приятно обдувает, впереди подъём и поворот... И тут какой то мудак (самое мягкое слово продобрала, еле сдерживаюсь) на повороте, на спуске, когда солнце прямо в глаза .... (в эти точки можете вставить все самые грязные ругательства, разрешаю) при скорости примерно 130 км/ч идет на обгон и вылетает на встречную полосу прямо на нас ... (опять самые грязные ругательства). Каким чудом мы успели вильнуть, всё-таки Бог есть. Как после всего этого у меня не случился разрыв сердца, я не стала заикой и у меня не стало дёргаться лицо ума не приложу. Отделалась малостью - дикой головной болью. А ведь реално могло бы быть лобовое и трупы. ВЕДЬ НИКТО ЖЕ НЕ ВЫЖИЛ БЫ... И прощайте все ... Извращенец, таких водил стрелять надо Одно желание было выйти из машины и пешком домой добраться и плевать сколько км.

Жуть как вспомню так вздрогну...

[показать]


Еще немного, и выходные!

Эта классификация не претендует на полноту, но помоему ничего
/типы женщин/

НЕДОТРОГА.

Загорает в тени, замотав свои прелести в одеяло. На поверхности,
как перископ, торчат ноздри, что возбуждает не каждого. Даже в
прыжке невозможно встретиться с нею глазами. О том, чтобы
встретиться остальным, не может быть речи!
Ноги исключительно для ходьбы, рот для еды, грудь, чтоб ее
прятать. Скрещивает ноги, сидя, лежа, умудряется перекрещивать
при ходьбе, на случай внезапного изнасилования, но смертников
не видать.
Ночью замок на три оборота, все занавешено, топор в левой руке,
в правой - газовый пистолет. Овладеть ею можно только при
помощи танка. При поддержке авиации с воздуха. Но это
удовольствие может позволить себе только министр обороны. А
ему по должности не положено.
Читать далее...

РУКИ ПРОЧЬ ОТ ВОЛДАЙСКОГО ЕЖИКА!
[показать]
Учеными установлено:
выживает - СТРАШНЕЙШИЙ!

Под конец рабочего дня неожиданно свалилась на голову радость новый ПЧ
Приветствую тебя [показать]Любопытная_Манька

[показать]