Не работает:

— холодильник (все время стрекочет и замораживает все в вечную мерзлоту, а потом вдруг как потечет!)
— плита электрическая (просто не работает)
— холодная вода (почти не течет. Чуть морду не обварил себе бреючись)
— мобильник (деньги кончились. Сглазил вчера у Семёрка_Бубён про эротические СМСы, не то чтоб эротических, а вообще никаких нет, а платить лень)
— креативная фантазия. Какая уж тут на хрен фантазия.

Работает по-прежнему:

— стакан портвейна перед сном

В жанре жесткого порнофарса с элементами некрофилии, копрофагии и чувствительного женского романа выдержан дневник воздушный_шарик, который невозможно читать без слез, смешанных с радостной икотой. В мире, где так много всякого многозначительного говна, существуют отдельные зеленовато-лиловые оазисы ничем не замутненного счастья.

У меня целых 4 неугаданных симпатии. А я-то думал, что обладаю недюжинной интуицией. Ну все равно, спасибо вам, неизвестные доброжелатели (и известные тоже). Умираю от благодарности и таю от восторга.

Стоит только впасть в благостное расположение духа, и начинаешь делать глупости. Вот обмолвился ненароком в узком кругу, что мог бы в принципе написать кое-что для кое-кого в свободное время. Из упомянутого вскользь издания позвонили уже через 20 минут после разговора. Теперь на выходные дни мне точно есть чем заняться. Говорили же мне, что надо быть жестче, а я вот как лирушную симпатию получу, так сразу впадаю в состояние вселенской любви, а от этого одни беды.

Как определить, сова ты или жаворонок? Ученые (хи-хи-с!) говорят, что нет ничего проще. Поставь в сортире 24 большие пластиковые бутылки, занумерованные по часам суток. В течении недели писай только в них (дамам — пользоваться ночным горшком и аккуратно переливать через вороночку). Потом сравни уровень. Час, когда твой организм выделяет больше всего жидкости, и есть пик активной жизни, потому что обмен веществ не обманешь.

Все же прочие критерии — типа там, стихи поперли или дети уснули — вторичны, ибо социально обусловлены. Ну конечно, в лиру сидеть лучше всего в 2 часа ночи, потому что явно же в 8 утра никто меня комментировать не будет. И водку с друзьями отчего-то тоже принято пить по вечерам. Однако природа рано или поздно возьмет свое.

У меня — взяла. Избавившись от гнета обстоятельств и других невротических женщин, я наконец-то перешел на свой естетсвенный суточный ритм. А именно, подъем от 5.30 до 6.00, а отбой, соответственно, в 21.30 - 22.00. С утра едем на работу по серому рассветному городу, имея шанс пообщаться с грязными самосвалами, пока те еще спросонья добрые. Вечером включаем компьютер (по старой памяти уговариваем себя, что сегодня вечерком хорошо бы поработать), и тотчас начинаем тихо дремать под его жужжанье.

Я всегда был таким фриком. Еще в детсадовские годы имел привычку просыпаться в 5 утра, а отход ко сну осуществлял в 20.45. Мои родители не были в восторге от раннего подъема, зато вечером их жизнь начиналась значительно раньше, чем у прочих чадолюбивых граждан. Раньше, чем у меня — когда я, в свою очередь, обзавелся потомством, и окружающий мир игриво подмигивал мне лишь в те краткие часы, когда мною же порожденная биомасса переходила в пассивное состояние, сопя под одеялами. Наскоро произведя очистку биомассовых оберток от помёта, я погружался в медитацию, творчество и общение с равными. Тогда-то, наверное, мои биологические часы и дали сбой.

Или даже раньше. Вот почему-то с малознакомыми женщинами не принято бухаться в койку раньше полуночи. Наскоро в ванной — это еще допустимо, но вот чтоб нормально снять штаны и пройти по полной программе — это происходит лишь после того, как уедет в туннель последний поезд метро. Почему-то в обществе принято начинать е-цца не раньше, чем другие варианты деятельности будут полностью исчерпаны. О, как же мучило меня в юношестве такое положение вещей! Я-то к 11 вечера уже абсолютно никакой, а тут изволь тянуть занудный разговор с дамой, делая вид, что увлечен безмерно, а если и поглядываешь в сторону койки, то лишь в предвкушеньи ошеломляющей страсти, а не потому, что дико спать хочется. Если у меня когда-то и получалось что-то вечное в сфере секса, о чем бабушки, напившись кагору, рассказывают внучкам — то происходило оно, как правило, либо с утра, либо в ситуации "квики", то есть на балконе, в кустах, тесном сортире или гостиничном номере, и уж никак не вечером.

Поэтому я рад, что ситуация наконец-то прояснилась. Освободившись от диктата социальных условностей, я пою и ликую, как жаворонок, и призываю всех прочих жаворонков присоединяться ко мне в радостном экстазе. Вместе мы непобедимы.

Интереснее всего жить в беззаботной бедности. Я прямо создан природой для этого. Весело, стильно и безупречно с нравственной точки зрения. Одна беда — денег мало.

Богатство — самое унылое, что можно вообразить. Примириться с ним помогают только деньги. Это — награда за попранную эстетику, чувство стиля и гармонию с природой. Но иногда денег хочется так сильно, что готов идти на любые жертвы. Даже прожить унылую жизнь мультимиллиардера.

В общем, не хватает всего штуки, чтобы свести баланс. Придется занимать. Эх.

ну можно, конечно, оправдываться, что случился некий жизненный перелом, что переехал в новую квартиру, что купил железную кровать, что детишки много крови сосут, что форсмажоры всякие вылетают в копеечку, особенно если удовлетворять их самолетом, что, в конце концов, один раз живем. Но все равно как-то странно. Почему бы, при всем этом блистательном стиле жизни, который я ни за что бы не стал менять — почему бы при всем при этом не иметь побольше бабла?

Два часа назад в некоем открытом кафе многие могли видеть Шляпу за столиком с двумя интервьюируемыми им представителями секс-меньшинств. Перед Шляпой стоял стакан морковного сока со сливками, а на заднем плане дефилировал туда-сюда Сергей Пенкин. В кроне каштана ехидно чирикали птицы. Ну я и попал.

Люди с серьезно-бескомпромиссным отношением к жизни вызывают у меня множество недоуменных вопросов, главный из которых — как они умудряются ходить по-большому без клизмы?

В контексте инета недоумение распространяется на граждан, рассылающих друг другу букеты антипатий, банящих друг друга из дневников и создающих себе дополнительные ники для написания язвительных комментариев. Может быть, вы очень милые и славные. Наверное, все у вас будет хорошо. Но я этого не понимаю. Враждебный комментарий к чему бы то ни было считаю достаточным основанием, чтобы немедленно отписаться из ПЧ.

Единственная запись в дневнике инопланетянин позволяет мне заключить, что пора записываться в ПЧ, несмотря на то, что автору покамест не продают в магазинах пиво — по причине малолетства. И выпускное сочинение он, по слухам, написал хреново. Я вот в свое время описываемый момент собственной жизни пропустил, не сформулировал, и ужасно жалел об этом. Но прочитав этот пост, успокоился: ну хоть кто-то расскажет. Не все же нам отдуваться, нам вообще-то и на пенсию уже теперь не стыдно. Ура.

Весьма чтимый мною и часто сюда на огонек заглядывающий Badlink оставил наконец-то вторую запись в своем собственном дневнике. Формулировка, на мой взгляд, совершенна:

"Никогда не знакомьтесь с незнакомыми людьми". (с)

В качестве дневниковой политики такое правило, наверное, вполне разумно. Это значит: не пишите в дневниках ни у кого, кроме собственных друзей (лучше реальных), закройте записи от всех, кроме ПЧ, не встревайте в дискуссии, не ходите на форумы и ни в коем случае не ездите на ШАМы к Черскому. Или делайте все это на свою собственную задницу. Вас предупреждали.

Ретроспективно взирая на период своей половой зрелости, делаем любопытное наблюдение. Значительная часть женщин, с которыми тесным образом пересекался мой путь, имели как бы нарочито простые фамилии. Начиная с Ивановой (действительно, именно с нее и начиная), и далее через всевозможных Воробьевых и, фигурально выражаясь, Сидоровых. С другой стороны, женщины со странными и сложными фамилиями, как правило, разбивали мое бедное сердце в порядке несчастной любви. Теперь спрашивается: вот если встретится сейчас мне какая-нибудь Лилиана Целестинова Петровскоразумовская-Блюменталь — бежать ли мне от нее, или же, напротив, к ней? Вопрос на самом деле риторический. Ибо надежда на счастие в человеке неистребима.

PS Пользуюсь тем, что у нас тут все дамы под никами, а потому особо пококетничать своей изысканной фамилией никому не удастся.

Ездил с мамой на кладбище. Удивился, как все-таки много людей уже того. Даже в какой-то момент стало смешно. Те, что уже родились, закапывают в землю тех, что уже родились и умерли. А тем, которые еще ни то, ни другое, покамест всё это по фигу. И в общем даже при этой никем не продуманной, спонтанно возникшей системе наблюдается какой-никакой порядок: аллеи и участки занумерованы, оборудованы сортиры, на перекрестках вода течет из кранов и можно купить пластмассовые цветы, специально для такой смехотворной ситуации кем-то заботливо изготовленные. И даже мобильный телефон берет. Можно кому-нибудь позвонить прямо с кладбища и поболтать, если очень приспичит. Можно даже договориться умереть с кем-нибудь в один день, чтоб было еще смешнее.

От гостей, недолгое время деливших со мною кров, осталась бутылка джина, неначатая. Это само по себе не плохо. Но очень-очень грустно, что после них остался всего один соленый огурец. Хоть домой не возвращайся, честное слово. Что я там теперь буду делать, с бутылкой джина и единственным огурцом?

Согласно опросам, 80% разведенных пар хотя бы один раз занимались сексом после развода. Вопрос "Зачем?" исследователи не задавали.

Что-то эта тема тут недавно всплыла в разговорах (нет, это не про меня, про совершенно других, хотя и близких мне людей). Вот представьте, сидят они вечером за столом и мирно беседуют о своей новой жизни. "Ты знаешь, он очень хороший". "Ну я рад, что у тебя все хорошо. Рад, что ты счастлива". "Да. А правда, в меня ведь еще можно влюбиться?" "В тебя нельзя не влюбиться". Вежливые такие комплименты. Потом они прощаются и расходятся по домам. Или — предположим для примера — незаметно для себя, слово за слово, оказываются в одной постели, где делают то, что делали в жизни уже множество раз. И ничего нового, естественно, не происходит. То есть имеет место событие нулевой значимости. Ну и на фига? Нет повода ни радоваться, ни расстраиваться. Просто забыть, и делов-то.

Впрочем, множество дядек пользуются своими экс-гёрлфрендами в ситуациях острого сперматоксикоза, когда не хватает сил, денег или куражу на проституток. Тут именно "нулевая значимость" события оказывается особо привлекательной. Все прелести продажной любви, но абсолютно даром.

Ну почему все-таки люди такие нескладные? Представьте себе — 80%!

Очень разные женщины мне нравятся, пожаловался я как-то одной знакомой (просто знакомой, ноу секс). Трудно, мол, систематизировать. А чего ж тут трудного, сказала она, я вот со стороны за тобой наблюдаю, да и то кое-что могу сказать. Тебе подходят женщины, которым идет красный цвет. Вот если видишь девушку и сомневаешься, прямо подходи к ней и проси надеть что-нибудь красненькое. Можно даже с собой носить какой-нибудь кардиганчик, для примерочек в полевых условиях.

И очень может быть. Но кроме красного, очень важна коричнево-медово-оливковая гамма. Даже скорее не сама эстетика коричневого, а желание носить такие вещи. Плюс свитера с горлом, вельвет и ситец. Плюс она должна:

+ пить по утрам кофе с сахаром и молоком (сливками)
+ часто быть голодной и в этом состоянии жрать что попало
+ быть в состоянии почистить зубы чужой зубной щеткой
+ быть способной на скорую руку подстричь себе челку перед зеркалом, криво. Хорошо также, если ей идет стрижка под машинку.
+ любить соленые огурцы

Ну и еще несколько пунктов, мы их пока утаим. Вырисовывается походный тестовый наборчик. Кроме изящного красного жакетика, он должен включать что-то мешковатое из коричневого вельвета, хот-дог, грязную зубную щетку, замусоленный огурец и ножницы. Все это упаковано в изящный кожаный несессер от Луи Витон и при необходимости разворачивается в боевой порядок за считаные минуты. Подходим проверяться.

(первоначально написано в качестве комментария)

Датским полицейским запрещено останавливать водителей и проверять на пьянку просто так, без оснований. Основанием может, конечно, быть отмороженная езда. Но чаще всего менты используют простой прием: засекают время старта со светофора после того, как зажжется зеленый. Если дольше 2 сек — почти наверняка водитель пьян.

Теперь прошу желающих встать у московского светофора с секундомером. Можно даже взять часы с минутной стрелкой. Притом, заметьте, все эти люди дико спешат или охвачены спортивным азартом. И в основном трезвы. Они могут даже в порыве страсти уехать на красный. Но вовремя, энергично и без пробуксовки стартовать на зеленый — это нет, это не дается. Просто их все время что-то в жизни отвлекает от светофоров, от других машин и даже от прямолинейного равномерного движения туда, куда им надо. Я очень люблю своих соотечественников. Но не за это. Сам зануда и вправе ждать того же от окружающих.

+ вкусно готовить рыбу
+ танцевать и акробатически кувыркаться
+ копить деньги
+ есть палочками
+ поддерживать дистанцию. Говорить или писать с аристократичной прохладцей, не заглядывая заискивающе в глаза собеседнику/читателю. Например, так, как это делает nika5. Рекомендую. Хотя такого количества неудобочитаемых ошибок и описок я бы тоже сделать не смог.

Ежедневно захожу навещать временно оставленную хозяйкой кошку. Увидев меня, кошка кричит "мяу". Направляюсь сразу на кухню, насыпать ей двух сортов корма. Она кричит "мяу". Меняю воду. "Мяу! Ну скоро ты? Ну пойдем уже, сколько же можно ждать". Когда все готово, кошка бежит впереди меня в комнату, непрерывно мяукая. Прыгает на кровать. "Мяу!" Я тоже ложусь поверх покрывала. Кошка пристраивается в 10 см рядом, бесконтактно. Ну вот. Все в порядке, наконец. Мурррр.

С кошкиной хозяйкой мы одно время регулярно веди диспуты о том, зачем ваще на фиг самостоятельным мужику и бабе жить вместе, и не проще ли им встречаться пару раз в неделю на съемной квартире для искрометного перепихона. Дом, быт, уют — это одно; секс, романтика, адреналин — совершенно другое. Зря я велся на эти разговоры. Прежде чем серьезному мужчине втягиваться в такие темы, пусть бы девчонки сперва все обсудили между собой. Если сами допереть не в состоянии, могли бы спросить у кошки.

Всем сегодняшним посетителям дневника безмерно благодарен за чудовищно хороший день. Всем ура! Жаль, что пора уходить.

Число бритвенно-эпиляционных комментов достигло рекордной цифры. Даже перед людьми стыдно. Будем впредь писать только о непонятном, лишь иногда — чисто как пример — обсуждая, как разгадать душу женщины по форме ее сосков. С популярностью надо быть осторожнее.

Несправедливо: почти_новая_горжетка пишет волшебные слова о чуде и набирает жалких три десятка комментов. Мы же тут по поводу бритья и эпиляции нагородили огород. Поэтому ради восстановления равновесия затронем и мы вечную тему. Будем действовать постепенно и поэтапно. Начнем с конца.

Так вот: многие уже догадались, что чудеса вписаны в систему вещей. Просто в какой-то точке причинно-следственные связи накаляются добела, до вспышки — а потом постепенно охлаждаются. На вспышку больно смотреть без маски электросварщика, так что поглядим покамест вокруг. Очень мне любопытна история о воскрешении Лазаря. Вот лежал человек мертвый, уже начал пованивать. Пришел Галилеянин и воскресил его. И вышел мертвец из гроба, обвитый погребальными пеленами. В евангелии не написано, что его близкие обрадовались: хрен-та они обрадовались. Они не знали, чего дальше делать. Да и сам он в дальнейшем тексте НИГДЕ не упоминается. То есть чудо-то произошло, но в жизни главного действующего лица никаких перемен не вызвало. Ну подумаешь: умер, потом воскрес, но потом-то снова умер, и все. Ну и где смысл? А потому что сам виноват.

Я уже как-то принимался писать этот пост, но сбился на личные обиды в адрес некой женщины, которая не поняла, что после чуда приходит пора принимать решения и усилием воли продолжать существовать в условиях остывающих и твердеющих причинно-следственных связей. А в этот раз я на подобные темы сбиваться не желаю, потому что Лазаря все-таки воскресили, причем явно из любви, и что же нам теперь его осуждать? Да и сами хороши. Сколько уже раз было такое, и сколько раз все оказалось бездарно пущено псу под хвост. Считать страшно. Приходится смириться с тем, что чудеса, случившиеся со мной и мною просранные, все-таки оставили какие-то следы. Все ж таки воскресение Лазаря празднуют каждый год миллиарды людей за 8 дней до Пасхи. Внешние, так сказать, наблюдатели. Пусть хоть они порадуются. А я, если что, так в другой раз буду умнее (надо надеяться). Интересно, у Лазаря была вторая попытка? Или четвертая…