Ежедневно несколько человек становятся моими ПЧ, и столько же отписываются. Это означает, что мне грозит стагнация. В таких случаях надо разворачивать широкую рекламную кампанию. Вот например.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УЗНАТЬ:

— Почему Алла Пугачева не восстановила девственность хирургическим путем
— О чем президент говорит наедине со своей собакой
— Как по зрачкам женщины определить тип ее оргазма

ЧИТАЙТЕ ДНЕВНИК ШЛЯПЫ ТРИЛБИ!

Там речь идет о другом. Раздвиньте свои горизонты!

(впрочем, про зрачки я бы и сам прочитал, да и про собаку тоже. Зря я их так, для красного словца).

Советы правителю

"Вы не должны, возлагая вину за восстание только на олигархов, оставлять безнаказанным народ".

Фукидид, История, 3, 39.

Источник ссылки: http://www.livejournal.com/users/ivand/
Там же обнаружена очень правдоподобная гипотеза, что наш отец нации просто не может не носить под костюмом красные стринги. Вообще крайне любопытный дневник.

А вот слышал я, что два разбившихся самолета были сбиты ракетами. Кто-то испугался, что они захвачены террористами и сейчас полетят в Сочи, чтобы протаранить уютный домик нашего эльфа Добби (который как раз принимал там в гостях своих друзей).

Я пока не буду комментировать, ладно? Но если кто-то воспроизведет информацию (неподтвержденную, конечно), я пойму.

Утешительный факт: чего у этой мрази точно не будет, это ельцинской спокойной старости. Чем хорош адреналин: услышав такое, сразу проснулся, взбодрился и готов к созидательному труду! За что я и люблю свою страну. Просыпается с рассветом вся советская земля. Холодок бежит за ворот. Шум на улице сильней. С добрым утром, милый город, сердце родины моей.

проспал 11 часов не просыпаясь в штанах и кроссовках жизнь прекрасна

Моя мама — человек очень целомудренный. Меня же, непутевого, она зачастую упрекает в том, что все мои разговоры — "ниже пояса", как она выражается. К примеру, отмечаю я, что у Анжелины Джоли очень сексуальный рот. И слышу в ответ: "Фу, вечно у тебя все разговоры ниже пояса".

Это была прелюдия. Теперь — людия.
Узнал сегодня из американской книжки о странных ритуалах знакомства у разных народов. К примеру, в неком полинезийском племени юноша подходит к девушке и с улыбкой произносит: "П++да!", — указывая рукой на область ее гениталий. Из чего девушка заключает, что понравилась юноше. После этого начинается весьма продолжительный период романтического ухаживания.

А у американских индейцев кроу мужчина, желая познакомиться, ночью подкрадывается к вигваму объекта своей страсти, просовывает руку под полог, нащупывает красавицу, после чего круг его тактильной активности постепенно сужается в точку. Если то, что он там делает рукой, нравится девушке, у мальчонки есть шансы оказаться внутри вигвама. Вот и познакомились. Но представляете, как трудно угодить почти незнакомой женщине вслепую, безо всякой обратной связи?

Насколько же у нас все проще. Цивилизация. Я вот в жизни не смог бы незнакомой девушке сказать сразу неприличное слово, как эти полинезийцы. И вообще знакомиться (на улице или в транспорте) никогда не умел, очень уж застенчив и романтичен. Зато по-индейски, может быть, иногда что-то и получалось: весьма похожие действия производились в многочисленных турпоходах или на слетах КСП, куда я по молодости нет-нет, да и заезжал. Но и эти дела были странным образом окрашены романтикой. Ужас до чего я был тогда романтичен, да и сейчас остаюсь таким же несмотря на беса в ребре. Честно говоря, не понимаю, за что меня упрекает моя мама.

В отделениях "Альфа-банк экспресс" очень интересный дизайн. Я надеюсь, они успели заплатить дизайнеру бабло, или по крайней мере успеют до того, как эта шарага пойдет ко дну.

Я в этом банке завел себе кредитку, а потом понял, что она мне ни к чему, и закрыл. 31 мая. После 45 мин ожидания в очереди добрый служащий разрезал ее ножницами, я рассчитался и счастливый ушел домой.

В середине июля у меня зазвонил телефон. Оказывается, служащий посчитал неправильно, я остался должен. За это с меня штраф — 20 евро. Пришел в банк, постоял 50 минут в очереди, отдал штраф, но попутно выяснил, что карточка не закрыта, потому что из двух требуемых заявлений давешний служащий взял с меня лишь одно. Я написал недостающее заявление, подал жалобу и счастливый ушел домой.

Позавчера у меня зазвонил телефон. Оказывается, служащий опять посчитал неправильно, я должен еще один евроцент. Пришел в банк, постоял 45 минут в очереди, но цент заплатить не удалось: не берут монетки. Если же я заплачу чуть больше, счет нельзя будет закрыть. В итоге, после выдачи дополнительной карточки, ребята все-таки сделали какой-то загадочный перевод на 1 евроцент. Я, счастливый, ушел домой.

Теперь Альфа-банк, наоборот, должен мне 46 центов. Наверное, раз в месяц господа Фридман и Гафин будут ездить ко мне домой, с двумя джипами охраны, чтобы отдать должок. Но я-то человек необученный, считать буду тоже неправильно, и хрен они со мной когда-нибудь рассчитаются. А дизайн у меня дома херовый, и такого удовольствия от ожидания в очереди, какое получал в их банке я — они в моей засранной прихожей, конечно, не получат. Так что ну их, говнюков, пусть лучше будут должны, а то хрен они от меня уйдут счастливые.

(Это, кстати, тот самый банк, неисправный банкомат которого сожрал в начале лета мою карту. Поймите меня правильно, они герои, они плюнули в харю центробанку во время кризиса, я их обожаю, но иногда ведь бывает так, что желаешь смерти любимому существу, если оно, существо это, смертельно больное и мучается?).

Только без пафоса. У кого-то сегодня совсем херовый день, у них кто-нибудь разбился в этих е+аных самолетах. А у меня нормальный день. Может, когда-нибудь у меня тоже будет совсем херовый день, и нефиг тогда будет обижаться. Не, ничего не понимаю в жизни, категорически ничего не понимаю.

Пост удален по просьбам заинтересованных лиц

И вы узнаете, если встречали хотя бы раз в жизни. Это даже не стиль. Это язык. Неумелое употребление падежей слегка затрудняет чтение, зато неожиданное сочетание слов из разных лексических пластов придает тексту неповторимую прелесть. Затаив дыхание, рекомендую: pussy_galore. Я как-то давным-давно ее уже тут вводил в качестве героини, но теперь она сама выходит на сцену, и кто не спрятался, я не виноват.

(По мотивам Мудрейшей из Мудрых)

Есть многое на свете, что никак не укладывается в башке. Типа там смерть или бесконечность Вселенной. Или то что я есмь наложение волновых функций, или что прекрасная брюнетка Z никогда — никогда, понимаете вы это или нет? — мне не даст. Я думаю, оно не укладывается именно потому, что мой мозг защищает себя от неприятностей. Он, бедняжка, на брюнетке бы точно сломался.

А на самом деле очень вероятно, что природа проста как гвоздь. И там, где нам видятся тайны, на самом деле коренится лишь опасность смертельной душевной раны. Никаких тайн у природы не было и нет, она глупа, это мы с вами слишком умны. Чтобы скрыть от себя простоту всей этой х+ни, некоторые описывают ее сложными словами или уравнением Шредингера. Для самых тупых этот фокус в достаточной степени затемняет смысл вещей. Тогда они говорят, что все поняли. Они начинают радостно щебетать между собой об этом на своем птичьем языке. Их называют учеными или философами.

Для более умных уравнения и абстрактные категории слишком прозрачны, все равно нету мочи их терпеть. Это — обычные люди, ни хрена не смыслящие в науках. А самые мудрые и чуткие не выдерживают вообще никаких моделей. Для них, мудрейших, простое рыло Вселенной отражается даже в элементарной логической цепочке. Поэтому они предпочитают не понимать ничего, и обитают в специальных клиниках, пуская слюни на живот и гадя под себя.

Это такая модель мироздания, пессимистическая. А на самом деле я искрюсь позитивом, потому что люди вокруг все такие замечательные, и работа почти сделана, и скоро я пойду домой есть свинину с хреном, пить портвейн и размышлять о непознаваемости тайн Вселенной. Не зря же, в конце концов, я сюда вылупился, кому-то же это нужно было, да? Или нет?

Чуть было не изменил своим принципам и не вывесил с утра стихи. Это мог бы быть почти классический сонет. С такими примерно рифмами:
сублимация-реанимация, проза-сперматоксикоза, гениталии-параферналии, поллюция-эволюция, аллопеция-специя, простатита-синьорита. По-моему, этих данных достаточно для восстановления текста. Никто не желает попробовать?

Собственно, речь пойдет о знаке препинания "слэш" в русской литературе.

Потому что ли.ру — это литература, вопреки мнению одной очаровательной дамы, высказанному ею вчера у меня в гостях. На самом деле это именно литература будущего, или будущий убийца литературы, как вам будет угодно. Это погибель всем непризнанным гениям, которых не печатают не понимающие их современники. Все, дорогие гении (да и просто интересные личности), брезгующие общаться с толпой через посредство книгопродавцев. Хватит дурить людям голову. Теперь у вас есть интернет. Одно из двух: или ты туда пишешь, или нет.

Всё это было вступление, а на самом деле я отчего-то вспомнил о знаменитом блюде нашего институтского буфета — "сосиски с з/горошком". Сколько же я съел этих сосисок, запивая их кофе со сг/молоком! Из всех знаков препинания столовские меню почему-то жаловали только знак "/" — ненормативный, но очень выразительный. Он встречался и в более сложных контекстах: один сокурсник, к примеру, сообщил мне о турпоходах на г/Эльбрус, которые предлагала некая кавказская турбаза. Кое-где было замечено кр/знамя и пр/органы (догадайтесь, какие это органы?). И вот сейчас (видимо, с уходом в прошлое пиш/машинок) знак слэш находится на грани вымирания. Его будущее в русской словесности зависит в т/ч и от н/ с вами. Я уже начал использовать его в комментариях, желая кому-то то сч/пути, то сп/ночи. Постепенно хреновина проникла и в более пространные тексты. Что-то в ней есть, ведь правда же? Она в духе века: в ней, в отличие от других зн/препинания, совсем нет ни пафоса, ни навязываемых извне логических связей. Она ничего не требует от читателя и никуда его не зовет. Зато она предполагает знание культурного контекста, иначе хрен догадаешься. Мне кажется, за знаком "слэш" большое будущее.

Возможно, лингвисты грядущих веков заинтересуются историей появления в русском языке знака препинания "/". Лингвисты!! Все сюда!!

(Сквозь маг/кристалл фантазии провижу новые издания Е/Онегина и Критики ч/разума, Бож/комедии и даже В/Завета. Поминайте добрым словом, потомки).

С похмелюгой вас, гости дорогие, спасибо, что вы есть. Всем, кто зашел поздравить — моя чудовищная любовь. Я надеюсь, мои дорогие Schatzel, ИрНиКа, mamMock, Неглупый_но_скучный, Синяя_лампа, Семерка_Бубён, Badlink, divo_divnoe_ii, яли, простите кого забыл, но вы-то самые и есть самые-самые, и вас-то я счел возможным даже не упоминать, потому что вы и так тут — куда вы, на фиг, денетесь?

День Р. прошел в целом удачно. Придя домой в 01.30 после праздничного веселья, обнаружил, что дверь в квартире не заперта и вообще не закрыта, а напротив, весело хлопает на сквозняке. Ноутбук и другие мелкие ценности оказались на своих местах. Но все же. Вот именно поэтому я не публикую в интернете свой адрес, а не потому, что не хотел бы увидеть вас всех у себя в гостях сегодня в 7 - 8 вечера. С приветом.

И так, дорогие мои, спасибо что пришли в мое виртуальное личное пространство. От реального оно отличается по целому ряду параметров, так что уж извиняйие. В реальности, к примеру, я празднговал день рожденья 18 августа на горе Легенер, что на Крымском полуострове. А тут у нас еще не факт, что это прокатит. Зато у нас куда больше свободы в выборе места и времени. Поэтому я хочу пригласить вас на обледенелую крышу многоквартирного дома в Якутске. На дворе зима, метель. Дело в том, что одна из приглашенных гостей, Мудрая_Nancy, не может попасть в другие места, у нее нету общегражданского П., в ожидании которого она проводит свои беззаботные девичьи дни. (Впрочем, некоторые думают, что она ждет Принца, или Пи+деца, или даже всего этого одновременно). Поэтому мы приедем к ней сами и для прикола залезем на крышу. Очень удачно, что сегодня я сломал чердачный замок, и она может присоединиться к нам на заснеженной и ветренной высоте, посидеть с друзьями прямо как есть, в мягких домашних тамочках и с большой надувной звездой, чтобы прикрыть срам. Нэн, замерзнешь — скажи, а то просто двигайся поближе, и добрый Badlink стане греть тебя своим горячим дыханьем, пока мой рот занят болтовней.

Я особо привествую зеленую (в другом переводе — юную) амфибию. Здравствуй,Жабенья, приславший мне чудесную открытку. Спасибо. Спасибо и тебе, Пончик, твоя открытка тоже чудесная. Садитесь к столу и выпейте питьевого спирта, сейчас все разогреемся и будем танцевать. Мне приятно видеть среди нас babett, я накрошил для нее полную банку помидоров и сейчас кормлю ее с ложечки, читая вслух собственный перевод Карен Бликсен. Хуже, чем «Пир Бабетты», но тоже катит. Hallo, Tempted_mind! Спасибо за записку. Посиди пока просто так, а потом разговоримся. Очень хорошо, что не обиделась и пришла Разбор_полетов — я-то забыл ее поздравить, урод. И Соня_Пупкина, родившаяся со мною одновременно, тоже мною поздравлена не была. Девочка, отойди от края крыши, а то как пить дать звезданешься спьяну. Рад видеть Alex-xa-xa, хоть она меня и не замечает: неотрывно строчит эротические СМС-ы. Эмоциональная Эмоциональ, спиртом не увлекайся: мы знаем, что дни рождения ты привыкла репетировать заранее, и сегодня тебе много нельзя. Приветствую также Fanya, говорящую с нами цитатами, и даму, смело заявившую о себе: Я_из_партии_блядей. Буква Ж в слове «нежность» та же, с которой начинается «Жопа», ну и что? Садись с нами, нежно треплем тепя по… по плечу, да, но зато очень нежно. Прости, что такое панибратское отношение, но ты сама провоцируешь броским макияжем.

Остальные! Вы и так знаете, как я вас люблю. Алексей_Тьма, нефига тут сидеть с демоническим видом, да, это не стёб, я их действительно всех люблю, просто не могу писать список целый рабочий день. Так что выпей спирту сам и поухаживай за соседкой справа, она как раз объявила в дневнике, что ей нужна мужская забота. У нее очень симпатичная hitraya_morda. Кого забыл — простите. Но я не забыл никого.

Мне с вами хорошо. Сейчас немного выпьем и начнем веселые игры. Продолжаем до завтрашнего вечера.

Некое мстительное существо, вылезши откуда-то из-под_вешалки, написало на меня злобный пасквиль. Еще раз объясняю: свитер на мне Murphy&Nye, джинсики Sisley и ботинки "TJ collection", а Ecco в Москве вообще продаются какие-то странные. Да и вообще, вопреки сказанному, человек я по сути своей добрый и приветливый. Впрочем, я приветствую существо и коллегу в числе постоянных читателей, и предлагаю ему хотя бы оставить здесь ссылку на его дневник в ЖЖ, если он тут нормальные посты писать отказывается, а пишет только про меня.

Здравствуй, ПЧ Larhis. Садись к окошку и угощайся слойками с молоком. "Свердловские", по 12 копеек, знакомые привезли из Питера.

Вместо лета
—бывает солярий на Малой Никитской, 210 рублей за 15 минут пляжа, если покрепче зажмуриться, услышишь шум прибоя, если еще крепче — кто-нибудь тихо скажет в ухо: "Ты не обгоришь? может, пойдем погуляем?"

Вместо разговоров на кухне с тремя бутылками хереса и одной — сухого джина, а также с чайником на плите и перекурами на балконе
—бывает ли.ру.

Вместо любимой джинсовки, отправленной в стирку
—бывает пиджак, пару дней его еще кое-как можно носить, хотя потом становится скучно.

Вместо женщин обычных
—бывают, говорят, резиновые надувные

Вместо бормотания нечленораздельного, произносимого уткнувшись в подмышку без определенной цели и уж подавно без всякой логики
—бывают СМС-сообщения и электронная почта

Вместо мэра Лужкова
—скоро будет кто-то еще. Жалко старика. Все там будем и со всех спросится.

Вместо кофе обычного
—бывает кофе растворимый Нескафе голд, а куда они на воскресенье в этой редакции прячут обычный вкусный кофе, это установить пока не удалось.

Вместо города Москвы
—можно какое-то время пользоваться Копенгагеном, Глазго или Нагатинским Затоном, но Москва лучше.

Вместо презерватива
—некоторые пользуются техникой "коитус интерруптус" или календарным методом.

Но что, скажите мне, заменит первую утреннюю сигарету, выкуриваемую лежа на диване и сопровождаемую ленивыми мыслями о том, что никто не обнимет необъятного?

А ведь чем-то мне нравится эта небесная серость и мокрость, черно-белость эта, дождь в Нагатино, холода в Якутске, депресняк на Арбате, осенние стихи из старого журнала "Юность" в дневнике Babett, колорадские злые ветры и шторма на Черном море. Наступает время писать сочинение на тему "Как я провел лето". Я уже про это когда-то что-то сочинил за деньги, повторяться тут не буду, просто хотел сказать, что день рожденья у меня скоро, с сопутствующими ему кисло-сладкими мыслями о том, что все, мол, проходит, на.

Я так думаю, что день рожденья я буду праздновать он-лайн 19-го числа месяца августа в пятницу вечером, потому что раньше нельзя, вот почему. Всем гостям буду рад. Засидевшихся оставим ночевать на сеновале, а утром сам хозяин будет обносить всех свежевыжатым яблочным соком. Приходите.

Мой прадед женился на прабабке против воли своих родителей. Она была на 6 лет старше его и на полметра выше ростом. Эта восхитительная парочка, тем не менее, на киевских балах во время контрактовых ярмарок неизменно брала первые призы за мазурку — очень уж зажигательный был у них симбиоз. Родилось у них четверо детей, но это уже совсем другая история. Я здесь о том, что правильный выбор бизнес-партнера гарантирует успех во всех предприятиях.

Наша с Babett пиар-акция увенчалась грандиозным успехом: целых 70 человек почтили ее дневник своим присутствием. Разочарованы не были. Ну и что, плохо разве?

babett повесила зачем-то в дневнике мою фотографию. Как она прокралась ко мне домой — ума не приложу.