Из-под_вешалки сказали, что в них я такой интеллигентный, что даже голову мыть больше не надо. Удивили ежа голой задницей.

Госпожа Х — подруга состоятельного джентльмена — купила за бешеные тыщи билет на парижский концерт Мадонны. Люди, живущие на Рублевке, иногда ходят на такие концерты. Не то чтоб они любили Мадонну, но это для них важно, если вы понимаете, что я имею в виду. И все вокруг знали, что она специально за этим едет в Париж. И она поехала, и день концерта настал, и проект приблизился к апофеозу —

— но тут судьба подкинула госпоже Х еще один подарок. Теракт в Беслане. Ну сами подумаете, можно ли в такие тревожные дни идти на концерт Мадонны? И она не пошла! Представляете? Просто не смогла от горя и отчаяния пойти на концерт Мадонны! Просто осталась в гостинице! И билет пропал!

И это было еще в тысячу раз круче, чем сама поездка. И многие люди знают об этой истории, охотно пересказывая ее друг другу.

А потом сам президент огромной страны прервал отпуск и выступил с телевизионным обращением к своему охваченному гневом и скорбью народу.

Необходимо пояснить: я и не думаю осуждать Х за лицемерие, она испытывала неподдельную боль от трагедии и неподдельное удовлетворение от того, как сложилась ее поездка и как она себя повела. Все подлинное, можно ставить пробу, если найдете куда.

Автомобиль — это свобода.

Знаете, как я об этом догадался? Нет, не на новорижском шоссе в 5 утра, когда делал под 200 навстречу дивно-зеленому осеннему рассвету. И даже не в пробке на Профсоюзной улице. Я догадался сегодня в ГАИ, когда восстанавливал потерянный документ на мою машину.

Это стоило мне 150 баксов взяток, 6 поездок в ОТОР на сраную Перерву и около 30 часов драгоценного личного времени. Сколько это стоит без блата и без баксов — я вообще ни в зуб ногой. По сравнению с этим получить новый паспорт взамен потерянного — раз плюнуть. Стояли в 7 очередях и сверяли номера агрегатов. Эксперт-криминалист (!) спрашивал у нас, где, по нашему мнению, располагается номер двигателя на нашем автомобиле (если не сажешь ему, он запишет: "номер двигателя не установлен" — он эксперт, ему виднее). Мой бедный автомобиль проходил эту с понтом криминалистическую проверку уже 5 раз, и зачем? Ну зачем, блядь? Система продуманно-усложненная, с привлечением двух независимых ведомств (УВД и ГИБДД) — чтоб ни-ни, чтоб не проскочили. Зачем?

А затем, что они, гниды эти, инстинктивно чувствуют что-то такое про автомобиль. Гражданин на автомобиле вызывает у них озабоченность. Паспорт и российское гражданство — это все фигня, как был быдлом, так и останешься. А вот автомобиль — это серьезно. Это просто так в руки граждан давать нельзя. (Вот так же в совке запрещали изучать карате, ибо решать, кто хороший а кто плохой, и бить последних — привилегия органов, а если каждый гражданин перестанет быть беззащитным, — представляете, что тут начнется?)

И сегодня, катаясь на машинке с полным набором ксив в кармане, я понял, что урвал у нашего ментовско-стукаческого государства нечто бесценное. Что бы это могло быть? Не иначе свобода. Кусочек. Очень вкусно, хотя и мало, конечно.

Если взрослые за стенкой ебутся — значит, дома все в порядке.

Очень скоро ваш покорный слуга впервые в жизни наденет на свой длинный нос изящные очки в металлической оправе. В этот момент он мгновенно перейдет в другое биосоциальное состояние, и к его речам вам придется отнестись по-новому, но кто предупрежден — вооружен.

Посмотрим, к примеру, кто из исторических персонажей пользовался оптикой. В классической русской литературе ярчайшй пример — Чехов. То есть Пушкин радовался жизни, Толстой искал простых решений, Достоевский дрессировал демонов, чтоб красиво прыгали через обруч, а Чехов просто носил очки. Затем пришли большевики, из которых Ленин и Сталин категорически не носили очков, а вот все представители уклонов — да, без оптики их и представить себе невозможно, и как они кончили? Альпеншток им в душу. В Советской истории очки носили Хрущев, Горбачев, Андропов. Из битлов — Леннон. Вы поняли? Все нереализованное и безвременное, все самим себе тесное до нелепости, все за каким-то хером валяющееся неделями в постели с малознакомой японской женщиной, все ни в дуду ни в красную армию не годное по состоянию здоровья или по другим причинам — это все в очках.

Те, кто хотел это качество симулировать, иногда надевали очки. Брежнев, когда писал "Целину". Ельцин, работающий с документами. Очки придавали им мягкую уязвимую мудрость, ценимую породившим их народом. Были ли они и впрямь уязвимы и мудры? А хрен их знает, не до них теперь. Теперь обо мне речь. Я с детства любил примерять родительские очки, одновременно недоумевая: как это может быть, что вот свои же собственные глаза — и плохо видят? И сейчас еще не понимаю. И когда, отправляясь в Турцию, я покупал себе простые очки с хамелеонными стеклами, я примеривался к этому непонятному мне статусу, притворялся, что превзошел Толстого и Достоевского, перерос простые решения и сложные фокусы, стал мудр и в мудрости своей уязвим. Это был гон! Туфта это все была! Все я видел тогда с идиотской отчетливостью, и без всяких очков. И Достоевского почитаю учителем жизни, и Льва Николаича люблю и жалею.

А вот теперь очки будут настоящие. С астигматизмом. То есть цилиндрические. Нет, я не знаю, как вам это объяснить.

И, действительно, вернулся.

С утра позвонил Толстый, приехавший из Копенгагена устраиваться на работу (в работе уже отказали) и заодно проведать лежащего в психушке брата. Договорился со мной пообедать, но предупредил, что будет только кофе, потому что денег совсем нет (?!!). Заодно спросил, где теперь продаются деревянные буддистские фигурки, которые раньше (???!!!) продавались во всех подземных переходах. Я, короче, обожаю людей, побуждающих меня увидеть мир (и себя в нем) под неожиданным углом. Через 2 часа пойду обедать с Толстым, вернусь совершенно другим человеком.

Странно, что всякие человеческие позы вроде "поющая обезьяна держится за дерево" или "питон, переплывающий Великую Реку" имеют разные названия, а многообразные активности животного мира объединены под общим безликим термином doggy style. Вы ведь не думаете, что утконосы делают это по-собачьи? А жирафы? Капибары? Я думаю, надо различать, к примеру, catty style с его садистической нежной искрометностью, и знойный, замедленно-медитативный camel style, и, конечно, squirrelly style, пушистый хвостик, шоколад с орешками в передних лапках, как многие любят. И еще, естественно, moosy style, по-лосиному. Это на любителя.

Собственно, на эти мысли навела меня субботняя лесная прогулка. Оказалось, что грибов в лесу нету. Ну нету и все. Зато есть восхитительная возможность прожить 3-4 часа лосиной жизнью. Хрустеть буреломом, проваливаться копытами в болотную жижу, быть покусанным лосиной вошью в количестве нескольких тысяч экземпляров, ну и другие прелести. Холодно по-осеннему. Вот мы все тут сидим в теплых офисах и расстраиваемся от приближения зимы, а представляете себе, как переживают у себя на пленэре птички всякие и зверушки? Им-то ведь вправду будет совсем херово. Но пока у них грустная красивая осень, на которую у большинства фауны субарктической зоны приходится период гона. То есть, извиняюсь, любви. Этим надо проникнуться. Все немедленно в лес на прогулку, и хрен с ним, что грибов нет, зато знаете как красиво?

Просто так кому-то понравиться — дело нехитрое. Делаешь прическу, какая была у ее учителя физкультуры, лишившего ее девственности на гимнастическом мате в одна тысяча девятсот незапамятном году, и готово. Но смысл? Я не могу долго быть этим учителем физкультуры, я даже до первой эякуляции не продержусь, не говоря уже о долговременных прочных отношениях.

Гораздо любопытнее, когда другим в тебе нравится то же самое, что ты сам ценишь в себе. Например, кто-то считает, что твой любимый драный свитер тебе чудовищно идет. Это обнадеживает. Или манера разговаривать, перебивая самого себя. Или очки в круглой оправе. Я недавно впервые услышал от других то, что знал всегда: мне идут очки в круглой оправе, как у Паниковского или у малоизвестного композитора Десятникова! Скоро я закажу себе такие очки (жалко, конечно, всегда было стопроцентное зрение, звезду Алькор видел как с куста рядом с Мицаром, и тут вдруг какой-то астигматизм, но с другой стороны — неплохо попробовать очки, надо же когда-то начинать, а то жизнь-то проходит).

И наоборот, когда тебя постригли по-дурацки — только по-настоящему близкий человек немедленно этот факт подтвердит. И все, что в тебе есть гнусного, он также определяет точно и безошибочно. И в своем нелюбимом пиджаке от Кальвина Кляйна ты ему не понравишься ни за что, даже не надейся.

Переходим к теме поста: я надеюсь, что три полученные мной антипатии выразил мне человек, который меня действительно понимает. И ему не понравилось во мне как раз то, что и должно во мне не нравиться (кривляние самолюбовательное, к примеру, или уклончивость в выражении эмоций, склонность к компромиссам и страх перед жизнью в ее разнообразии — ну, вы понимаете). Если это так, то я приветствую своих антипатов и бросаюсь им на шею. Когда сделаю себе круглые очки — приходите целоваться взасос.

Если же это не так — значит, ни фига вы не соображаете, котики мои. От этого я вас вас люблю еще сильнее и пронзительнее, но к любви примешивается это, как его... тьфу.

Очень-очень давно на опыте школьных драк я сообразил, что концепция "честной драки" — выдумка школьных альфа-лидеров с большими бицепсами. И выдумана она для того, чтобы им, лидерам, ненароком не досталось трендюлей от хилых но бешеных отморозков. Мое открытие было довольно мощным оружием (меня с тех пор никогда не били). Потому что, видите ли, если взять человека за яйца и дернуть вверх и на себя — он точно закричит и упадет на землю, независимо ни от его силы, ни от правоты дела, за которое он борется. Ну и глаза выдавливать — тоже очень отрезвляет.

Так вот: насилие отвратительно само по себе. В любом виде и дозировке. А потому человек, прибегающий к насилию (или даже полагающийся на насилие в качестве потенциального способра разрешения конфликта, или полагающийся на свою силу, что одно и то же) — тем самым ставит себя вне категорий "хорошо" – "плохо". А потому драка не может быть честной. Если уж сила — значит, против нее можно все.

Если вы со мной не согласны, вам придется признать, что сила (а не правота) обладает самостоятельной ценностью. Если же важна только правота, значит, кто сильнее — безразлично. И если кто-то все же надеется склонить чашу весов в свою сторону простым мышечным усилием — ну извините, о какой честности может идти речь?

(Не случайно любимые положительные герои книг, даже когда они сильные, всегда ставятся автором в условия, когда врагов больше, или они сильнее. Это для того, чтобы положительным героям было оправдание во всем, что бы они ни делали. Иначе их правота будет ставиться под сомнение. Потому что на самом деле прав всегда слабый).

На силу полагаются государства. Они для этого и существуют. Поэтому против государств (армии, полиции, чекистов всех мастей) все средства хороши. Поэтому осуждать террористов я не могу без оговорок. Поэтому если бы Саддам шмальнул чем-нибудь по Нью-Йорку — это можно было бы оправдать. Или вы выясняете на словах, кто прав — или вы прибегаете к силе, и тогда меряйтесь себе на здоровье авианосцами, жестокостью и отмороженностью, только не надо путать это с правотой.

Поэтому страна, у которой есть хоть один авианосец, не вправе иметь мнение о действиях других стран.

Ну что я могу сделать, если так получается по логике? (хотя конечно, сильные герои и добрые демократические сверхдержавы мне очень симпатичны, да и женщины их любят, потому что мышцы красиво смотрятся при правильном освещении. А хилые злобные отморозки, ослепшие от собственной крови, женщинам нравятся редко).

Пришел Пупок Вселенной. Неплохо, Шляпа, совсем неплохо...

В связи с церемониальными обязанностями вынужден был сегодня в порядке исключения из собственных жизненных правил надеть костюмчик с галстучком. Накануне пытался погладить пиджак. Гладил нежно, как девушку. Но все равно у него на заду от этого глаженья образовались пролежни. Убил час, чтобы сделать как было. Портки гладить не стал: горбатого могила исправит. Ботиночки из кожи кенгуру остались нечищенными. Ансамбль дополнили носки, купленные на улице у бабки за полста рублей. До чего же я хорош.

Удивительно, как меняется отношение ко мне женского пола, когда я при галстуке. Он (пол) становится трепетно-подобострастным, глаза его светятся многокаратным топазом, но при этом он держится от пиджака на таком расстоянии, что ласково потрепать его по телу нету никакой возможности. Да и не может быть у человека при галстуке таких низменных поползновений, потому что галстук и пиджак меняют не только ихний пол — они и мой пол меняют в лучшую сторону. Не притупляя либидо как таковое, но перепрофилируя его в нечто возвышенное, способное на покупку сумочек от луи вюитон и поцелуи в лобик.

Наверное, именно поэтому я не могу носить галстук ежедневно. Такое высокое либидо следует употреблять дозированно, а то все естественные позывы уйдут в подкорку. А потом как вырвутся на волю в извращенной форме, и что тогда? Тогда случится какая-нибудь гадость, к примеру, осфрезиофилия с элементами приапизма. А то и кое-что похуже, как у депутатов Госдумы, копрофемия какая-нибудь перенеприятнейшая, или поллюционизм с трихотиллапсией имени чекиста Патрушева. Или даже, страшно сказать, уролагния и саллиромания, как у самого Президента нашей огромной и сильной страны, каковые должностные лица по долгу службы вынуждены носить галстук постоянно.

Проезжая через Октябрьскую площадь.
— Слушай, вот ты, как член союза художников и внучка двух скульпторов, могла бы изваять такого Ильича?
— Наверное. Если постараюсь. Я один раз слепила свинью. Очень реалистично получилось.

(А на самом деле я хотел написать о том, что читать о себе у господина из-под_вешалки, как оказалось, гораздо интереснее, чем сочинять что-то самому. Я у него такой обаятельный получился, прям читаю и радуюсь, какая симпатяшка, мне бы прго себя так ни в жисть не написать. Я почти насильно заставляю всех это читать, пусть полюбуются мною и восхитятся. И после этого, что любопытно, самому писать неохота. Это лишний раз доказывает, что все эти дневники — не более чем социально приемлемый способ самолюбования, и если удалось отобразиться в вечности обаятельным душкой, задачу можно считать выполненной. А в реальности я зануда сонный и ленивый, но это увековечивать некому и незачем, я же не буду писать, во сколько и при каких обстоятельствах вчера, обожравшись, уснул, а из-под вешалки этого не видно, слава Богу).

Вот блин придешь утром на работу и читаешь так называемую "ленту друзей" (кстати, интересно, если ее в мёбиуса загнуть, так чтобы внутреннее плавно переходило во внешнее и наоборот, без зазора, то ли я их в лиру читаю то ли просто на улице вдруг чуть слева и сзади увидел ординарнее_не_бывает, чисто внешним образом, без проникновения в душу, впрочем, это я отвлекся).

Так вот читаешь ее, эту ленту, и чего-то прямо все такие хорошие, аж плакать хочется. Наверное, сегодня над городом летает стая таких специальных ангелов, от которых всех пробивает на ништяк. Особо возвышенные чувства вызвали гражданки babett, семерка_бубён, сакура и я_из_партии_блядей. Все идите скорее их читать. Ничего, что в списке только девочки? мальчики меня вообще меньше умиляют, но на то есть физиологические резоны.

А я новые права получил. Еще один рывок, и будут документы на машину. Весь проект по про+быванию документов вылетел в две сотни американских плюс неделя времени плюс общение с дюжиной ментов плюс пошатнувшаяся, но устоявшая вера в человечество. Ничего страшного. Кто еще желает попробовать?

Раньше говорили "капец" и "абзац", а сейчас говорят "трындец". А "пиздец" говорили и раньше, и сейчас говорят, но сейчас все-таки чаще. Интересно, почему?

К нам пришел мудрый_Леха. Я тоже мудр. Зашибись, скажи, ага, какое совпадение?

Добрый_Алекс тоже мой тёзка, потому что я еще и добр. А всех гнид позорных, которые нам не нравятся, мы будем гнать отсюдова ссаными тряпками.

Встретил я давеча еще довольно молодую женщину, публикующую на собственные деньги сборники стихов и собирающую на своей даче полсотни придурочных друзей с шашлыками, пьянкой и нелепыми танцами под фортепьяно.

Ее дочь — молодая женщина, устраивающая в райцентре выставки своих акварелей и ежедневно на виду у всего поселка купающаяся нагишом в дачном пруду.

Ее дочь — молодая женщина, обучающаяся на 3-м курсе архитектурного института и танцующая сногсшибательные танцы в темноте, которые среди многочисленных ценителей известны как "теневой стриптиз".

Не исключено, что эта третья героиня уже беременна.

Я фигею от женщин. Они удивительны и тем, что могут рожать друг друга, и многим-многим другим.

Чтоб не повязало ГАИ — медитируем на перестановки букв хе-алеф-йод

Все как в известной задачке про волка, козла и капусту, которых надо по одному переправить в лодке через реку.

Дано:
Один автомобиль без документов (вернее, есть только ПТС)
Один человек с правами, но не умеющий водить
Один человек, умеющий водить, но без прав.
120 км пути с постами ГАИ

Требуется доехать, блин, и вернуться. Получилось. И даже очень здорово получилось. Дача, перестроенная из заброшенной силосной башни, привела в меня состояние нирваны, граничащей с алкогольным отравлением. И баня.

И, кстати, поздравьте меня, люди добрые: у меня в руках новый паспорт, взамен про++аного.

Из-под_вешалки кто-то грозится опубликовать расшифровку моих телефонных переговоров на протяжении одного рабочего дня. То-то смеху будет!