Давным-давно, при царе, возле метро Кропоткинская был плавательный бассейн Москва. Туда ходил весь свет общества, даже царица с принцессами. В кустах возле раздевалки прятался Распутин, ожидающий появления купальщиц. Бассейн тонул в плотных облаках густого пара и искрился от света прожекторов. В 1913-м зимы в Москве стояли морознее, чем сейчас.

После большевики взорвали басейн и построили на его месте Дворец Спасателя-на-водах, огромный золотой купол которого привлекает внимание туристов. Там внутри есть икона, на которой изображен покойный государь.

Я, собственно, сначала вообще не хотел ничего писать. А потом написал про то, что автомобили противоположны своим хозяевам по характеру. Но еще потом оказалось, что это нарушает прайваси, к тому же писать имеет смысл только о вечном. А потому стираю этот пост, и взамен сообщаю, что машина моя приехала из ремонта с зимней резиной, у меня болит голова и мне очень нравятся носатые шатенки с короткими стрижками. А комментарии пусть остаются те же, что и были, потому что какая разница?

Once there were three little chicken. The names were Curry, Tikka and Tandoori.
(c)

Эта короткая грустная сказка сочинилась в процессе банальнейших размышлений о том, что в имени человека (и даже цыпленка) заключена судьба. Вот, например, один мой знакомый считает, что все Сергеи — козлы, включая Мостовщикова. Я категорически не согласен, по крайней мере в последнем пункте, но любое высказанное мнение навеки остается в ноосфере. Или вот возьмем пример я_из_партии_блядей, у которой в этом сезоне урожай на Олегов. Я уж не хочу тут вдаваться в вопрос о том, что значили для моей страны Вовочки, начиная с принятия христианской веры и кончая анекдотическим жизнерадостным школьником. Вот еще одно наблюдение: у нас в издательстве почти совсем нету Оль, зато чертова уймища Тань. Такое вот сгущение событий, и тоже ведь что-то значит.

Да и в моей жизни Лены, Ани и Наташи приходили и уходили полосами, так что я почти не путался в именах. Период Маш вообще нагрянул без предупреждения и ошеломил своим натиском. Не говоря уже о моих тезках: где бы я ни оказывался, на горизонте тут же появлялся Некто, из-за кого меня уже никто не называл христианским именем, а прибегал к отвратительным погоняловам, дабы избежать путаницы. А ведь меня хотели назвать Кириллом.

А еще говорят, что у Насть всегда бывает сложная жизнь, но потом все хорошо кончается. Those chicken lived long and happily and they are still alive. Вот зачем было писать всю эту чепуху? Стыдно даже. Ну хрен с ним, все таки это дневник, не книжка, не обязательно ведь все время быть умным. Вот звали бы меня Кириллом, тогда пришлось бы соответствовать, а так - ладно.

В Галерее Церетели установлена скульптурная композиция "Яблоко". В сюжетах внутреннего скульптурного рельефа изображение хуя встречается 66 раз. Сам считал.
А изображений мэра Лужкова во всей галерее только 3. Так что не бойтесь, люди добрые, заходите, батоно Зураб будет рад гостям.

У двух человек в моей ленте друзей с интервалом 6 минут возникли посты со следующими названиями:
У Квасов_Иван — "Антисемиотика", у Сакура — "Интонационная семантика". Они между собой не просто незнакомы, они друг другу идейно чужды. Ну и какова моя роль в этом процессе?

Пойти что ли бутерброд себе купить.

(Специально проверил: да нет, знакомы они, конечно. Договрились меня сегодня окончательно заморочить).

Вчера ставил эксперимент. Суть опыта: идем в дневник к хорошему человеку и пишем ему злую, обидную гадость. А потом сидим и ждем. Боремся с желанием немедленно кинуться писать личное сообщение: ой, счастье мое, это я пошутил так, ты ведь правда не обиделся? Нетушки. Пусть в ихней голове хоть на секунду мелькнет подозрение: а может, он правда только притворялся, а на самом деле он полное говно? Пусть на меня набросятся сторонние наблюдатели, пусть думают: вот, мол, еще один лирушный говнюк обрисовался.

Выводы из эксперимента банальны и предсказуемы.
1. Мне мучительно важно знать, что все про меня думают очень хорошо.
2. Говорить гадости тяжело.
3. При всем вышесказанном, я могу проделать этот фокус только с теми людьми, насчет которых я стопроцентно уверен, что они поймут, чем я тут занимаюсь, то есть на самом-то деле я ничем не рискую.
4. И при всем вышесказанном это все-таки жутко тяжело, полтора часа еще можно выдержать, но не больше.
5. Описанный тренинг действует как мощный антидепрессант. Они все и правда знают наверняка, что я не полное говно! Возможно, так оно и есть?

Потрясающе, что у сорокалетнего мужика в целости и сохранности имеется такая коллекция подростковых комплексов. Которые к тому же так легко обнаруживаются.

Я не призываю всех немедленно пробовать этот прием. А то тут такое начнется! Все-таки не стоит без особых причин испытывать своих друзей, непорядочно это как-то. Я вот попробовал, и больше не буду, честное ленинское.

Добавлено позже:
Был такой святой в Сибири, Симеон Верхотурский чудотворец. Был он скорняком, и иногда специально из смирения портил шубы, чтобы выслушать брань от заказчиков. Можно, конечно, увидеть в этом омерзительное православное извращенное юродство — но по сути он выполнял тот же самый тренинг, то есть просто следил мужик за своей психогигиеной.

Давайте что ли чаю попьем? Потому что у меня сегодня есть только чай, а бутербродов с колбасой и позитива совсем не осталось. И еще у меня есть 10 антипатий специально для такого прекрасного осеннего вечера. Если у кого-то есть лютые враги, я готов помочь добить этих мерзавцев или хотя бы вызвать у них тяжелый и затяжной психологический кризис. Это ведь прекрасно - знать, что где-то далеко твой враг кусает свой копчик в бессильной ярости. Подавайте списки!

Наверное, у меня ПМС. Я всегда именно так представлял себе ПМС. Надо кому-нибудь позвонить: может, собеседник даст мне повод злиться на него персонально, а не на все человечество в целом. Или вот что: напишите-ка мне комментарий!

Тут был пост про то, что надо давать деньги неимущим. Но его никто не понял, и поэтому я его удалил.
А еще меня укусила собака, щенок, потому что она не знала про мою аллергию и хотела со мной играть. Вот такой сегодня у нас интересный день.

Сегодня утром купил пылесос мощностью 1800 ватт, чайник заварочный ценой 90 рублей и 750 мл бастардо "Массандра". Все три покупки — для одной цели. Ни за что не догадаетесь для чего.

Другие важные дела включали телефонные разговоры с посольством России в Анголе, посольством Габона в России и с Госнаркоконтролем города Москвы, а также попытки вспомнить, что представляет из себя группа "Мертвые дельфины". Это все я к тому, что жизнь прекрасна и разнообразна, даже осенью, даже когда кончился кофе, и даже когда отдал машину для замены летней резины на зимнюю. А что может быть страшнее этого? Многое, в сущности, ну да ладно....

Самая большая и глупая гадость из тех, что я слышал в последнее время — это про то, как хорошо, что чекисты у нас берут власть, потому что чекисты у нас самое некоррумпированное из ведомств. Я уж не буду про то, какое оно некоррумпированное. Я сейчас насчет логики рассуждений.

Если они некоррумпированные, это значит, что они хотят брать с нас деньги в централизованном порядке, в виде налогов. Это, во-первых, неудобно для граждан, потому что дорого. И, во-вторых, отдавать деньги этим монстрам для честного гражданина должно быть западло.

Множество государств в современном мире вообще не знают разницы между взяткой и налогом (например, Афганистан). Есть власть — надо ей платить, это понятно. Может быть, вы видите разницу в том, что ментовскому начальнику деньги дают за нарушение закона, а государству в целом - за его соблюдение? Чтоб Мише Ходорковскому вовремя баланду носили? Чтоб убивали Яндарбиева в скрупулезном согласии с международным правом? Ой, полно вам, господа.

Дальше начинается экономический аспект. Каждому ясно, что постовой милиционер сам по себе берет мало, а вообще не брать он не может, потому что семью кормить надо. Если ему приходится делиться с начальником, он будет брать больше. Чем выше начальник, тем больше надо ему отстегнуть, и тем больше придется брать с населения. Если выстроить неколебимую вертикаль, давать придется гораздо больше, чем сейчас - пока эта вертикаль шаткая-валкая.

Еще о правовом государстве. В режиме полного бесправия гаишник берет пятьдесят рублей и остается доволен. Если Государственной Думе случится перед этим принять закон об усилении ответственности за вождение автомобиля в мятых штанах, и если гаишник заведет разговор об этом законе - каждому водителю ясно, что дать придется больше. Чем длиннее вводная беседа о законах — тем больше надо давать. Почему-то глупые и нелогичные люди заключают, что если разговор о законности вести бесконечно, то давать не придется вообще. Напротив, милые мои, как раз напротив! Еще Николай Васильевич Гоголь справедливо отметил, что если бы в России не брали взяток, жизнь в ней стала бы решительно невозможной.

И, наконец, моральный аспект. Дать паспортистке — это прекрасно, у них малентькая зарплата. Дать милиционеру — святое дело. Может, он выпьет на полученные деньги и завтра на работу не выйдет — гражданам облегчение. Вообще дать, когда просят, вполне естественно и человечно. Дать, когда отнимают — это значит проявить слабость. Быть капитулянтом и соглашателем вообще плохо, но капитулировать перед слабым и жалким простительнее, чем перед сильным и жестоким. Потому у меня вызывает дискомфорт тот факт, что за год я отдаю в виде налогов цену новых, не к столу будь помянуты, Жигулей. Мне не жалко самих Жигулей, но мне будет тяжело, если на купленных на мои деньги Жигулях будет установлен номерной знак "ЕКХ".

Чем больше мы даем ментам, тем меньше им нужна их жалкая зарплата, и тем меньше они зависимы от так называемой вертикали власти. Это значит: чем больше мы даем, тем херовее будет получаться ихняя вертикаль, в чем я, между прочим, вижу на сегодняшний день свой гражданский долг. Вот сейчас пойду и дам денег милиционеру, ни за что, просто так, ради будущего России.

Впрочем, можно и не спешить: наверняка они сами у меня попросят денег в ближайшие сутки-двое. Не один же я пекусь о будущем России. Спорим?

Рыбка_в_банке, произнеся гениальную тираду в дневнике почти_новая_горжетка, пришла сюда и говорит: буду, говорит, постоянным читателем. А я ей говорю: ну, говорю, классно, садись, тяпни с холоду, и поехали по списку. Много чего накопилось перетереть.

http://www.ihtus.ru/72004/l3.shtml
Обнаружено у Mammock и в десятке других мест.

Если это стебалово, то оно вполне гениальное, и авторы его практически уже спасли свои безбашенные души. Если нет, то все равно очень мило.

Открыть тут, что ли, объединительный съезд богоборцев и мракобесов? или, прежде чем объединяться, нам надо решительно размежеваться? Да вразумит меня всемогущий Юпитер.

мертвый якут опять добавил меня в список друзей. Я хочу его предупредить, что еще один цикл, и он будет сосать у самого себя. Я надеюсь на понимание моей позиции. ;)

У моей дочери фотогеничная собака. Если ей об этом сказать — она радуется и прыгает лизаться. Она вообще незакомплексованная, хоть и дворняга.

А меня недавно сфотографировали для журнала. Плохо получилось — с мимическими морщинами. Зато, как сказал редактор моды, я там не похож на пидораса. Я специально показал ему фотографию и спрашиваю: "Ну что, правда, я похож на пидораса?" А он говорит: "Нет, ну что ты, совсем не похож, не мучай ты себя этими мыслями". Ну, значит так тому и быть.

Я вообще нефотогеничный был всегда, и только совсем недавно стал немного фотогеничнее. Самая лучшая фотография приклеена в новый паспорт, там даже нету мимических морщин. Теперь, возможно, менты при проверке документов будут пенять мне на то, что я так плохо сохранился по сравнению с собственным новеньким паспортом. Говорят, кстати, что нефотогеничность указывает на проблемы с самооценкой. У меня точно были проблемы с самооценкой, так что это похоже на правду. И еще очень плохо всегда получается президент Путин. Бильдредакторам бульварных газетенок вроде "Коммерсанта" тут раздолье: то он рот скривит в куриную жопку, то глаза таращит, чтоб губернаторов напугать, а они и рады — сразу его на первую полосу, чтобы у читателя сформировать негативный образ российской власти.

В общем, я хочу поздравить президента Путина с днем рожденья (почему-то у нас в редакции его называют "кровавая собака Путин" — шутят так) и желаю ему оставить уже в прошлом все наши с ним разногласия. Все равно из всех его зловещих начинаний получается неизменно что-нибудь глупое, вроде этих выборов в Абхазии. Желаю вам, Владимир Владимирович, высокого катарсиса и тихого семейного счастья.

Я хотел бы взять отпуск и съездить на пару дней в Москву, где я и так уже живу.

Я проснусь утром от звука колоколов на церкви Иоанна Богослова, что в Богословском переулке. Возьму в руки карту города и выйду на улицу. Не спеша. В чужом городе замечаешь массу странных подробностей. Например, на Тверском бульваре какие-то люди на скамейках играют в шахматы — прямо с утра. Я их вижу на этом месте уже несколько десятилетий, и хочется, наконец, удивиться этому по-настоящему, но если просто каждый день ходить там на работу, удивиться не получится, тут надо быть туристом. Тогда может оказаться, что одного из шахматистов зовут Илья Мильштейн, ему — особый привет, сто лет не виделись.

Я буду заходить в магазины, в которые никогда бы не зашел в своем собственном городе. В глупом бутике «Фараон» на Столешниковом я перемерю все их нелепые вещи, а потом сделаю продавцам выговор: на кого это сшито, на каких-то уродов-инопланетян? Или это у вас, москвичей, такие фигуры? В продуктовом супермаркете я куплю местные экзотические фрукты: эротичную личи, неуклюжую гренадилью и страшный волосатый рамбутан (ну не буду же я, турист, покупать замороженную овощную смесь или куриные грудки?). Я съем все это во дворе недалеко от Маросейки, воспользовавшись складным ножом. В сумке у меня будет две бутылки дешевого белого (точнее, розового) вина Кахети (поставщик — фирма Алаверди), оно терпкое и горьковатое, отлично подходит к осеннему дню в этом городе. К полудню я уже буду совершенно пьян.

Я попрошу незнакомую рыжую девку сфоткать меня на цифровик на фоне Чистых прудов. Я сниму ботинки и опущу ноги в прохладную воду, а она будет долго спрашивать, что надо нажать на камере, хотя она и так это знает, просто ей будет жалко уходить. Но ей придется уйти, потому что у меня в этом городе не должно быть никаких дел, даже личных.

А потом я зайду в интеренет-кафе и повешу в ли.ру эту фотографию. Или просто опишу прогулку. Такие прогулки часто случаются в чужих незнакомых городах. У меня, например, они были в Саратове, в Аркашоне, в Каргополе, в Монтеррее, в Париже, в Кракове. Очень жалко, что в самом удивительном из всех городов такие штуки не случаются почти никогда. Разве что вдруг утром по дороге на работу что-то этакое промелькнет, и тогда надо скорее записать, для памяти. Чтобы, когда действительно приеду сюда в отпуск, не забыть эту марку вина.

Странные дела творятся на этом сайте. Сам собой я оказался подписанным на дневник черского. Скажите мне, администраторы сайта, чем этот дненвик так примечателен, что я оказываюсь подписанным на него без всякого моего на то поползновения? При том, что я никому не говорил свой пароль?

Это вообще-то все очень серьезно. Тут фактически орган массовой информации, и нас тут кое-кто знает по именам, а потому авторы дневников несут личную (по кр. мере моральную) ответственность за то, что происходит в этих дневниках и какие слова тут произносятся. Каким образом в чужих дневниках появляются якобы мои комменты, написанные в тот момент, когда шляпа_трилби был в офлайне, мне тоже архилюбопытно.

valeZ! Я очень надеюсь на объяснения, чтобы можно было спокойно закрыть эту пренеприятнейшую для всего проекта тему.

"Как хороши с утра вчерашние поцелуи" (произнесено как бы между делом гениальной babett).

Вот прочтешь такое, и хочется кофию с абрикосовым вареньем. Спасибо, бабетт, я сегодня положу для тебя парочку в холодильник — завтра с утра приходи и получай.

Прилетела Задумчивая_птица и села мне на плечо. Но что она думала, я не узнал, потому что у нее дневник в новом дизайне, а у меня такие не открываются. Это, кстати, относится ко всем владельцам таких дневников. А также тех, у кого на титульном листе висят списки ПЧ. Иногда хочется чего-нибудь ляпнуть в комментах, а слабо, надо за этим идти в проклятый нетскейп. Идти в нетскейп в лом (кроме особых случаев). Простите меня, люди, что я вас не комментирую. Это чисто технический момент.

Привет Valezy от MacOs 9.0

На глазах у детей. Дело было в субботу в клубе "Релакс", то есть в Норд-осте на Дубровке. Детей (в возрасте от 14 до 44 лет ) было человек 200, и почти все знали наизусть слова исполненных г-ном Лаэртским песен. Весело кричали хором: "Сиськи в тесте — это вкусно!" От исполнителя веяло невъебенным позитивом, прямо поверх облеванной и захватанной жирным триппером атмосферы заведения. Дети смотрели на кумира с радостным блеском в глазах. И как-то я за них порадовался. Классно все-таки, что некоторым детям нравится этот гениальный насекомый эмбрион. Это значит, что они незаморочены. Может, они еще не знают, что красть грешно, но они незаморочены, а это значит, что им многое можно объяснить. Дети хоронят остов коня. Ура!

(Или это у меня старческий оптимизм? И они все вырастут и станут блядь чекистами? Так уже ведь было не один раз)

Моя знакомая-филолог никак не могла запомнить топоним "Жукопа" (это речка в районе Селигера, куда я частенько звал ее за грибами). Но, как филолог, она врубилась в славянское девственное очарование этого слова (а также в дальность и труднодоступность самого места), и каждый раз в разговоре пыталась сконструировать его заново:
— Ну когда мы опять поедем с тобой в Жопицу?

Вчера! Вчера я опять там был. 900 км в два конца. Тверь, Торжок и топологически нереализуемый город Осташков. "Скажите пожалуйста, как выехать на дорогу до Пено?". "Так тебе в Пено надо?! А сюда ты зачем заехал?" На обочине дороги каждые 50 км стояли ядреные девки в красных спортивных костюмах, а каждые 5 км — трехлитровые банки со свежесобранной клюквой. Сосны и мох.

От верескового запаха примерно через час наступает измененное состояние сознания. Начинаешь нести вслух всякую чушь, а при виде красно-коричневых белогрибных шляпок вообще переходишь на нечленораздельное бульканье и всхлипы. Большая икейская сумка набивается грибами. Совершенно напрасно менты (остановившие меня за выезд на встречную полосу) утверждали, что грибов в этом году мало. Их мало, конечно, но меня тоже мало, я вообще только один, и мне этого места пока из всей охуенно большой страны вполен достаточно, вместе со всеми его грибами, брусникой и вересково-хвойным наркозом.

В общем, я ваще, это, тащусь, даже не могу написать ни хрена ироничного, или там парадоксального, с подтекстом, потому что тащусь до сих пор, а когда перестану тащиться, сяду перебирать грибы. Они покамест постоят в холодильнике, ничего им там не сделается, пока я тащусь.