Предыстория:
Почти_новая_горжетка хорошо написала о том, как надо бы взять хлыст и обработать им морды сотрудников российских военкоматов. Разгорелась жаркая дискуссия. Кроме двух-трех уродов и одного-двух заблуждающихся, общее мнение склонилось к тому, что давно пора. А меня тут, в свою очередь, некоторые упрекают в необоснованном проповедническом пафосе, и поделом. Поэтому вот вам

Сама история.

Великий подвижник святой Антоний сидел в пустыне и один за другим побеждал грехи. К нему пришел человек по имени Павел "Препростой" (т.е. "очень недалекий") и попросил наставить его в основах праведной жизни. Антоний собрался сказать самую гениальную в своей жизни проповедь, но вовремя преодолел грех самолюбования и сказал проще:

— Быть праведным легко. Будем вместе читать Псалтырь, и попробуем воплотить в своей жизни все полезные советы, которые там найдем.
—Окей, — сказал Павел, — поехали.

Антоний начал читать первый псалом: "Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути греха, и не сидит в собрании развратителей..". Но краем глаза он заметил, что прямо в середине фразы Павел встал и направился прочь, в пустыню. "Экий непоседа", подумал Антоний, "любопытно, куда это он пошел?". Но тут Антоний стал преодолевать в себе грех любопытства и вскоре забыл о неусидчивом ученике.

Павел вернулся через 25 лет седым старцем. "Окей", — сказал он — "как там дальше?". Вследствие старческой немощи Антоний уступил своему не до конца побежденному любопытству:

— А где ж ты шлялся столько времени?
— Я делал все, как ты сказал. Я старался стать человеком, который не ходит на совет нечестивых. Вроде кое-что получилось. Ну так как там написано дальше?

В общем, эффективность печатного слова, это такая штука сложная, не знаю даже, как сказать. В общем, когда читаешь где-нибудь у Горжетки, мол, бери арапник и иди лупи по морде подполковника Путина и генералов его, то это литературный прием. Потому что читать это мне очень приятно, но лично я боюсь их бить по морде. Но если кто-то пойдет, то мы этот факт не можем не приветствовать. Можете называть это трусостью, цинизмом, двуличием или даже многообразием человеческих путей и призваний.

(Надо, кстати, проверить моих ПЧ, которые не оставляли комментариев уже больше месяца. Любопытно, где они шляются?)

Мудрая_Nancy рассказала всем о своих отношениях с бывшим подполковником Путиным и самым популярным российским политиком года Ходорковским. Надо прочитать.

В Милане под полом собора Сан Амброджи лежат три трупа: Амвросий, Протасий и Гервасий. Протасий с Гервасием были мученики. Амвросий был сначала римский префект, а потом епископ Милана, автор очень энергичных и жизнеутверждающих стихов (традиционно известных по первым словам латинского текста — Te Deum). Все трое сейчас имеют вид коричневых скелетов. Я с двумя девчонками прятался там от дождя, смотрел на скелеты и от нефига делать размышлял о вечности. А девчонки говорили о некрофилии.

Этот текст был удален, поскольку злонамеренные юзеры (не будем называть имен) украсили им свою статью в журнале, а я, слабовольный, им разрешил. И не жалко: пафоса у нас много, хватит на всех.

Средняя глубина венецианских каналов 7-8 метров. Там на дне наверняка живут невиданные твари, плод порочной любви города и моря. Я думаю, они гладкие и золотистые, с мордами готических химер и с шестью лапами.

Но из всей городской фауны мы наблюдали только мышей. Одна из мышей повстречалась на окраинной улице/канале. Со стороны улицы стояли мы, а с другой стороны от мыши на ступенях набережной плескалась вода. Бежать ей было некуда. Мышь повернулась к воде и прыгнула. Не упала, а красиво прыгнула, как спортсменка, бесшумно вошла в воду и очень быстро поплыла на другую сторону канала. Пятиметровый канал был пересечен секунд за 5. Тварь выскочила на той стороны и не теряя скорости побежала по своим мышиным делам. Ее предки живут в этом городе уже полторы тыщи лет, как и люди. Естественно, они привыкли плавать. Люди тоже ко всему этому привыкли, и научились ловко управлять гондолой с помощью единственного весла. Только туристы, вроде меня, с непривычки ходят по улицам с открытым ртом, а по ночам размышляют о золотистых и скользких обитателях затопленных подвалов. Ну короче это просто пи++ец, а не город. Вот.

Там, между прочим, тоже есть своя поганка Берлускони и огромная масса счастливых итальянцев, которые за этого подонка голосуют в перерывах между телетрансляциями футбольных матчей. Но мне больше понравились мозаики пятого века.

И какого хрена вы мне здесь теперь рассказываете про осенний призыв, про подонка Путина и прочую мразь? И про Джорджа Буша, чтобы мало не показалось. Ну дайте хоть пару дней акклиматизироваться. Пойти в Благовещенский собор, посмотреть на иконостас Андрея Рублева.

А то я от злости не могу ничего рассказывать об Италии, а могу только про то, какое говно у нас сейчас в стране и как я немедленно поставлю в игнор любую сволочь, которая призовет меня проявлять взвешенность в оценках.

Еще совсем недавно, ошалев от ударной дозы бардолино, закатав штаны до колен и разувшись, я бродил по затопленной приливом площади Сан Марко по колено в прозрачной голубой воде. Светило солнце и дул ветер. По мосткам посреди площади гуськом шли люди с сумками Луи Вюитон, а девушка-полицейский в рыбацких бахилах посвистывала им в свисток, чтобы проходили, не задерживались.

На сухих местах одинаковые мрачные негры раскладывали кучи сумок, похожих на Луи Вюитон, и настороженно поглядывали на прохожих. При приближении полиции негры собирали свой вюитон в огромные грязные матерчатые мешки, а когда полицейские удалялись, раскладывали их вновь. Состоятельные прохожие с сумками Луи Вюитон смотрели на негров с сумками Луи Вюитон и друг на друга неодобрительно. Вся прелесть бренда Луи Вюитон в его эксклюзивности.

Набив рот салатом из морских гадов, одна моя знакомая (далее - о.м.з.) произнесла: "Боюсь, что я уже не выдержу встречи с искусством". Это было во Флоренции, там очередь в Уфицци три с половиной часа, а в церкви кармелитов фрески Филипо Липпи — Адама и Еву выгнали из Рая, и они идут, плачут горько, но мы-то знаем, что рядом за углом продают салат из морских гадов за 7 евро, и кьянти, и это мешает нам в полной мере сочувствовать праотцам всех человеков.

И это я еще ничего не написал про мозаики в Равенне, про Протасия с Гервасием и про фисташковое мороженое. У меня немного путаные впечатления, я потом в них разберусь и доложу дополнительно.

Так что продолжение след.

(А дождя почти и не было, врал все ваш интернет)

Когда я в прошлый раз был в Италии, я видел там Сильвио Берлускони, и еще как мужик во Флоренции одновременно мочил голову в уличном фонтане, писал в бутылку из-под кока-колы и блевал.

Что увижу я в этот раз? Может, и вовсе ничего не увижу, потому что там идут дожди, если верить интернету.

С тех пор, то есть с субботы, я успел многое сделать:

+ придумывал подписи к картинкам
+ проехал 200 км под дождем по Рязанскому шоссе
+ парился в бане один раз, сидел в ванне один раз
+ 2 раза спал, 4 раза ел, ну сексом там занимался и другое, что все люди делают
+ выпил 2 бут. вина и 500 мл вискаря "Тичерс"
Если все будет как я планирую, я успею еще много раз заняться этими и подобными делами. Завтра, например, я вполне могу улететь на неделю в Италию.

- Давай я почищу картошку.
- А я что буду делать?
- А ты будешь наслаждаться зрелищем. Ведь я же помру когда-нибудь. Вот сиди и смакуй каждую секунду созерцания того, как я чищу картошку.

Если бы тут среди нас был хоть один бессмертный — он бы, мерзавец, рта не смел раскрыть в нашем присутствии. Ибо речи его неминуемо звучали бы легковесно.

Но поскольку таких здесь нет, то все наверняка поняли, что я хотел сказать.

Вчера от сердечного приступа умер Саша Белослудцев, арт-директор журнала. Быстренько доделываем номер, и на похороны. Позавчера я шутя обещал его задушить, а он говорил: "Мой пупсик, ну за что?". Блядь блядь блядь блядь блядь блядь. О Господи.

Некоторым нравятся стихи, которые зачем-то сочиняет Квасов_Иван. У него там везде мастурбируют, а кто-нибудь нет-нет, да и пукнет. Я раньше думал, вот ведь неловкость какая, нет бы делом занялся, ей-Богу. Но тут он вдруг взял да и написал действительно гениальные стихи, и я не могу не обратить на них ваше внимание:
http://www.liveinternet.ru/users/60724/post3154386/
Желаем дальнейших творческих успехов в хорошем смысле. А старые стихи, про драчилово и прочую похабень, я теперь читаю совершенно другими глазами.
PS Если кто не понял: мне нравится, это я так похвалил.

Некоторые говорят, что им все надоело. Некоторые из-за этого даже ругаются матом. А я?

Ну вот, скажем, у меня интересная работа. У меня в начале каждого месяца бывает несколько вечеров, когда можно уйти с работы часов в 7 и провести эти вечера так, как это делают нормальные люди. Остальное время мы работаем до 10 или позже. По уикендам мы тоже обычно работаем, кроме первого уикенда месяца. И еще иногда мы работаем по ночам. Мы приходим домой и засыпаем мордой в тарелке, если успеют подставить тарелку, а если мы успеем раскрыть ноутбук, то засыпаем мордой в ноутбуке, или в ванне, как вчера. Выглядим мы при этом плохо: точь-в-точь как человек, засыпающий мордой в ноутбуке. А чего вы хотели? У нас скоро от такой жизни всё перестанет стоять и, возможно, ухудшится перистальтика. У нас недержание мочи начнется и преждевременная эякуляция, не к столу будь помняута. Ну вот принял я с утра пятерную дозу витаминов и антиоксидантов с селеном, но это ведь не метод?

У нас бывают отпуска. Летом я 4 раза ездил в Крым. Каждый раз - на уикенд, причем мне приходилось отпрашиваться с работы, и все полагали, что я погряз в сибаритстве. Сейчас я собираюсь взять отпуск на 5 дней. Ко мне уже несколько раз подходили с таинственным графиком, из которого следует, что в этом месяце НИКОГО не будет, а потому мой отпуск с точки зрения морали равносилен поеданию сырой печени выпускающего редактора без уксуса и горчицы.

Скоро выпадет снег, и будет плохо. Потом будет лето, но хорошо станет навряд ли, потому что ежемесячный выход периодических изданий никто из-за этого отменять не собирается. Лето, естественно, вскоре пройдет, и снова выпадет снег.

Потом меня уволят за выслугу лет, и я в худшем случае сопьюсь, и меня похоронят в коробке из-под обуви, как хомячка. В лучшем случае — займусь фрилансом. При фрилансе каждая секунда в отрыве от клавиатуры немедленно переводится в украденные у самого себя незаработанные деньги. Так что насчет худшего и лучшего случая я могу и ошибаться.

Ну и вот теперь скажите мне. Вот иногда летом бывает по вечерам такое красивое небо. Оно этак как-то что-то обещает, оно по секрету сообщает лично вам, что жизнь волшебна и необъятна. От этого хочется ткнуться мордой в куст черной смородины, как в подмышку любимой женщины, глупо смеясь и шмыгая носом. Ну и что? И где это все? И когда? Неужели расписанием не предусмотрено? Летнее небо включили, а все остальное забыли. Козлы какие-то.

А возможно, надо быть проще. Может быть, я завтра поеду в баню. Веником отстегаюсь, гладишь — и оттянет.
(И не надо мне объяснять, что у меня еще все хорошо, а другие и этого не видят. Я в курсе, и это лишь усугубляет во мне горькое недоумение и фрустрацию).

Вот, например, идете вы себе по жизни и вдруг видите - навстречу идет Соня_Пупкина. Что вы будете делать? Рассказали бы вы мне об это встрече? А?
И я не расскажу. Мучайтесь.

Тут паришься целый день, как бы в тексте про джеймса бонда побольнее уязвить государственные власти Российской Федерации и лично кровавого подполковника, а некоторые коллеги-журналисты бросаются в бой с открытым забралом.

Журнал "Парадокс", июльский номер. На обложке - аршинными буквами вынос:

НАМИ ПРАВИТ МУСОР!

Внутри - статья про утилизацию отходов. Интересно, им за это что-нибудь было? Интересно, они шли на амбразуру сознательно или просто случайно упали спьяну?

Вона!!!
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=3136990&journalid=658286

А я, дурень, с утра облился бальдесарини хуго босом. А бальдесарини тихо курит снаружи, потому что настоящий секрет настоящего мужского парфюма знает только хысА_тупорогаЯ. Жалко, что из имени самого этого юзера ну никак не сделать коммерческий бренд.

"Тупорогая...." Ну никак.

Стало быть, просто спасибо.

Тему подняла недавно почти_новая_горжетка, и сама небось была не рада, что подняла, ибо нас еще в детстве учили это не поднимать, потому что бяка и плохо пахнет. Но я — совсем другое дело, я конформист и миротворец, у меня получится. Так вот.

Пойдя по неверному пути многих москвичей, я принял участие в акции "Аэрофлота", был третьим в ночной очереди и уже утащил в клюве желанные билеты в Италию почти задаром. Но дело не в этом. Дело в очереди. Она — почти из СССР, с записью, с перекличкой, с бригадиром (я впервые в жизни дослужился до высокого статуса бригадира, чем безмерно, хоть и запоздало, горжусь). Было даже попытка создать альтернативную очередь из пришедших с утра и устроить классический лом.

Однако это все-таки была не совсем советская очередь.

Не говоря уже о том, что она за билетами в Италию. Не говоря уже о том, что билеты по 100 баксов дают по три в одни руки, и простые демократичные граждане валят в Италию валом (когда мне в 1990 дали 100 баксов, я жил на них три месяца). Мне понравилось, что люди в очереди были добрые. Европейские они были, вот какие (за исключением 2-х пожилых тетток, которым просто нужно больше времени, чтобы перестроиться в человекообразный статус). Они шутили. Они обзванивали по мобильникам тех, кто не явился на перекличку - не своих друзей, а совершенно посторонних граждан, оставивших свой номер. Они приглашали друг друга погреться в машине и от скуки обсуждали климат всех европейских столиц в разные сезоны.

Слушайте, мне начинает нравиться эта страна!

В 1993 году я уехал в Великобританию. В поезде из Престона в Глазго по радио вдруг объявили, что поезд простоит тут в чистом поле минимум 3 часа, выйти из него нельзя, и сделать ничего тоже нельзя. Я открыл рот, чтобы привычно заржать, как всегда делал в таких случаях на Родине, чтобы экранировать свою психику от истеричных визгов пассажиров. Но я не успел, потому что заржал весь вагон, весело и жизнерадостно, и все стали перемигиваться и завязывать разговоры. Уау, подумал я. Это моя страна, а та была какая-то не моя, наверное.

А вот теперь тут вполне моя страна. Кое-где, отчасти, только с 8 до 9 утра возле касс аэрофлота, но ведь и то большое дело.

Вниманию синяя_лампа: там даже стояла припаркованная тойота рав-4 с пластиковым намордником. В этой стране довольно много таких тойот, и это тоже идет ей на пользу.

Проходя по Тверской под дождем, разработал рекламный слоган для журнала "Гламур", правильно позиционирующий его относительно конкурентов.

Журнал "ГЛАМУР" — 99 секретов орального секса!
"Космо" просто сосет.

День рожденья неглупый_но_скучный! Надо за него как следует поддать. Я прямо сейчас выпью энесси. С днем рожденья! Пойду что ли поздравлю лично.

(А у меня кстати именины сегодня же, мне ножик складной подарили, Опинель).

Некоторые думают, что критерий коммерческого успеха журнала — тираж. Слово отзывается в массах, массы несут свои мятые сотенные киоскерам, а журналисты плачут от счастья, поглаживая свое вздувшееся от волнения эго.

Все это фигня. Тираж — не критерий. Все равно эту фигню прочтут с вниманием дай Бог человек 500 — та же аудитория, что у лирушного дневника, притом что в ли.ру выше качество читателей. Ну еще пара прибауток разойдется из уст в уста, и какой-нибудь придурок может скопировать мою статью и разместить в интернете — например, в том же ли.ру (такие случаи замечены неоднократно).

Но нам это по барабану. Мы же с вами взрослые люди, мы не истину людям несем, а продаем рекламные площади. Не все знают, что в глянцевых журналах рекламные полосы могут занимать не более 30% объема. И не менее, потому что иначе не хватит денег на печать. Поэтому чем больше рекламы — тем толще журнал, и наоборот. Толщина журнала — знак, что все у нас идет хорошо. И по идее надо радоваться, если число страниц приближается к 400 (это примерно толщина телефонного справочника "Магазины Москвы"). А материалы под интригующим названием "139 признаков того, что вы смертны" придумываются исключительно чтобы чем-то занять такую уйму глянцевой бумаги.

Чувство миссии, вы говорите? Почему бы и нет. Тем, кто с чувством миссии, у нас платят по 150, остальным — по 120. Рекламодатели любят, чтобы было чувство миссии, но только чтобы не чересчур.

И как же после всего этого цинизма приятно посидеть в ли.ру, где можно написать одну строчку, не пытаясь понравиться рекламодателям и впарить им под это дело правую рекламную полосу. Просто написать одну строчку и целый день любоваться результатом, откинувшись на спинку кресла. И не факт, что ее скопируют в цитатник, но нам это и не надо. Вот например:



Осень кончается. Еще один день по пизде пошел.



(впрочем, по вопросу размещения рекламы на сайте обращайтесь к valeZ. Кстати, тут слева уже что-то есть про автомобили Тойота).

Один мой знакомый, рассказывая о том, как однажды он вместе с какой-то телкой купался без трусов, произнес следующую фразу:

"Меня завораживала ее подростковая грация".

Это он — мне — такое — сказал! Это получается что старость подкралась незаметно? Вообще-то в таких случаях принято было выражаться иначе: "Меня пёрло от ее маленьких сисек". Потому что иначе Гумберт получается, то есть полный позитивизм и пошлятина. Вообще, по-видимому, матерщина изобретена как раз для таких случаев: когда чувствуешь, что с вершины зрелости уже готов ляпнуть что-то про золотистый пушок на шее, имеет смысл откашляться и начать по-другому:

"Ты е++ться хочешь?"
"Не знаю. Не думала еще об этом сегодня. Впрочем, раз уж ты спросил..."

И тогда будет вечная молодость.