В русской традиции бескомпромиссность — качество со знаком плюс. Сильные эмоции приветствуются. Их даже не грех преувеличить. Мне вот недавно сказали с упреком в голосе: "Твоего ребенка в 10 вечера нет дома, а ты как будто совсем не беспокоишься". Стало быть, беспокоиться — этический императив. А на похоронах надо убиваться — для этого в старину нанимались особо обученные старухи-плакальщицы.

В Датском королевстве, где мне случилось проживать, меня очень удивило употребление выражения "Det er ikke saa godt" — "ди э Иге со гОт, это не очень хорошо". Это — максимум сочувствия, который вежливый человек может себе позволить, если собеседник сказал вам, к примеру, что вся его семья пять минут назад попала под поезд, или на дом упал сверхзвуковой истребитель, или личный врач одновременно диагностировал ему чуму, СПИД, сибирскю язву и хронический тонзиллит. "Еще и тонзиллит? Это не очень хорошо..." Сказать "Какой ужас!" было бы тут просто невежливо, зачем приумножать скорби, когда их и так дофига? Из той же страны, кстати, пришел рекламный слоган "Возможно, лучшее пиво в городе".

Вот я думаю, насколько бы все изменилось в этой стране, если бы практика намеренного снижения эмоциональности привилась в русском языке? Для начала я бы смягчил некоторые девизы и лозунги:
"Пушкин — это наше кое-что"
"Проходя мимо, слегка замедли шаг и поверни голову вполоборота"
"Пьянству - вооруженное перемирие" (или даже просто лишить его, подлое, режима наибольшего благоприятствования)
"Кровавого подполковника - под товарищеский суд!"
"Легкая ироничная улыбка заменяет стакан сметаны"
"Коррупционеров - на пенсию!"
"Московское метро вполне прилично по мировым меркам!"
"Смягчим симптоматику оранжевой инфекции!"
"Южные Курилы какое-то время были неотъемлемой частью России!"
и, конечно, любимый афоризм одного из моих коллег "Скажи наркотикам "иногда".

А то злые мы какие-то, в целом, как нация. Хоть телевизор не смотри. Такое говно, прости господи. И все из-за менталитета.

На это святое и высокое чувство можно взглянуть с разных сторон.
Сейчас узнаем с каких...

Я придурок романтического душевного склада. Из всех книжек мне больше всех нравятся книжки о любви. Из современных русских писателей о любви пишет только Виктор Пелевин, да и то не все время. В конце прошлого века он написал хорошую книжку о любви "Чапаев и Пустота". А в начале этого написал другую хорошую книжку о любви "Священная книга оборотня".

Вторая книжка почти такая же как первая, но кто сказал, что хорошие книжки обязательно должны быть разные? Пусть они будут одинаковые, главное, чтобы хорошие. Эта книжка очень хорошая и добрая. Перед этим были две хорошие и злые книжки. В одной из них даже появлялся в качестве апокалиптического пророчества пятиногий пёс Пиздец. Но эта книжка у Пелевина получилась опять добрая, даже еще добрее, чем первая добрая книжка. И на эсхатологический "пиздец" в ней найден адекватный ответ: "А хули?". Эти слова, собственно, и составляют второе название книжки.

Я прочитал книжку за полдня, и теперь мне не хочется рассуждать про Путина и про кагэбэ и про пиздец, потому что я все про них прочитал и теперь только улыбаюсь как младенец. В полной гармонии с моими настроениями был и вчерашний пост Тупорогой Хысы: "О фак! я видел нэнси". Именно так герой первой доброй книжки Пелевина выступал перед ивановскими ткачами: "Сегодня я видел Ленина". В общем, я нежно люблю Виктора Пелевина и всех остальных, кто хоть что-то понимает в жизни, потому что это понимание очень объединяет.

Давным-давно, когда меня приняли в октябрята и прикололи на лацкан серого пиджака блестящую звездочку, я хотел быть похожим на Ленина. Со временем этот идеал очень сильно потускнел, но иногда, хоть тресни, пробивает на революционную стилистику.

Так вот: на чем основано смутное ощущение, что Путин не дотянет свой второй срок?

1. Его ненавидят состоятельные люди – из-за Ходорковского, потому что страшно не охота в камеру. Его люто ненавидят Потанин, Дерипаска, Абрамович. Специфика гебистской категории «наши» исторически состоит в том, что даже самая последняя гнида не может быть до конца уверена, что ее считают «нашей». А уж когда круг «наших» сужается, гниды делают выводы быстрее всех.
2. Его ненавидят во всей большой стране. Губернаторы, которых будут назначать, и их друзья. Там все между собой друзья. Особенно менты, основа местного криминалитета, которые всегда относились к чекистам без умиления. Возле региональной кормушки чекист – уважаемый гость, но сердечной теплоты к нему там никогда не было.
3. Его ненавидят в его родном Санкт-Петербурге: так, как там, его мало где ненавидят.
4. Его ненавидят карательные органы - менты и армия. Делиться с чекистами оказалось обременительно, но кроме того, есть же еще и высокие идеалы державности, на которых все это чмо воспитано сызмальства. А тут Украина крякнула, Грузия крякнула, Абхазия крякнула, Южные Курилы отдают (на Дальнем Востоке приняли некое воззвание за отставку Путина), про Кавказ и говорить не стоит. Ракеты не взлетают, подлодки тонут, державы никакой нету и в помине, есть посмешище в глазах всего мира. Обещанная сильная рука проявила себя только в суходрочке.
5. Самое смешное, что за это его ненавидят даже чекисты. Например, те, которых отдали арабам после убийства Яндарбиева. Или те, о которых пишет живой-здоровый Литвиненко, живая-здоровая Трегубова. «У здорового тигра не бывает живых врагов». Согласно кодексу чекиста, надо быть стопроцентным подлецом без страха и упрека, а подполковник половинчат даже в этом.
6. Его ненавидит его ближайшее окружение. Он для них слишком сер и никчемен. Он – не Гитлер, не Сталин, не Антихрист, не такого масштаба подонок, за которым они могли бы пойти, забывшись в сладостном восторге (см. стихи В. Суркова в посте за 26-е ноября)
7. Ельцин пришел к власти на волне народного энтузиазма и его отношения с народом остались окрашены глуповатым романтизмом. Путин пришел на политтехнологии, и его естественная идеологическая база – цинизм. А циники плохи тем, что они никак не могут быть опорой слабеющего режима, на фиг им это надо. Даже если в стране 99% циников, они на демонстрацию не пойдут, когда дело дойдет до демонстраций. Поэтому демократический принцип равноценности голосов между циниками и романтиками не соблюдается – и слава богу.
8. Его ненавидит образованная публика. У меня в дневнике 2 недели висит призыв: хоть кто-нибудь, заступитесь за пу. В дневнике побывала тыща человек народу. Не заступился никто. Только одна леворадикальная глупышка сказала, что я сам ничуть не лучше пу, но я в этом с ней спорить не стану, в нее я верю – уж она-то ему глаза выцарапает, если ей дать такую возможность.


Жаль только, что Badlink отказался лично примкнуть к движению протеста. «А что я могу?», - спросил он. – «Я могу, если хочешь, написать Гимн Движения». Уже что-то, главное – начать, а потом втянется. Пока же мы отправимся в Голицыно и нажремся там среди снегов, чтобы следующий пост был не про политику, а о чем-нибудь прекрасном.

Объясните мне кто-нибудь, что происходит, откуда такая толпа народа в дневнике?

Колонка Панюшкина в Газете.ру.

Слава Украине!
 
Я в Киеве. Я видел ликующий город. Я видел площадь, заполненную людьми в оранжевых шарфах и куртках, и людей этих было столько, что мне не хватало взгляда охватить их. Я видел машины, которые едут по городу и сигналят в такт лозунгу «Ющенко! Ющенко!». Не только в центре, но и на любой улице, то есть не для того, чтоб поприветствовать сторонников, а просто для себя от радости. А на крышах машин сидят люди, размахивают флагами и тоже кричат. Я испытывал пополам с восторгом революции жгучую зависть от того, что долго еще не увижу ничего подобного в Москве. И я молился Богу, чтобы он позволил мне прожить ту пару лет, которые нужны, чтобы увидеть в Москве то, что я вижу в Киеве.

Ликующий город. Мирный, улыбающийся, добрый, единый народ. И главное – свободный. Свободный! Свободный! Я испытывал зависть и гордость от того, что стою посреди этого мирного и свободного народа, и народ этот не гонит меня, несмотря на то, что я приехал из той самой России, у министра иностранных дел которой хватает подлости выступать с заявлениями о геополитических претензиях НАТО на Украину.

Эй, министр, приезжайте сюда в Киев, выходите на Майдан, и никаких приказаний Кремля не хватит тогда, чтоб у вас язык повернулся говорить про геополитические претензии НАТО. Это народ, это юноши и девушки, это дети и старики, их больше, чем в самых смелых своих фантазиях может вообразить министр или президент России, когда произносит слово «народ». У них хрупкие тела, но непоколебимый дух. И не надо мне врать, будто на Украине нету российских солдат. Они здесь есть. И если хоть один из них сделает хоть один выстрел, я – гражданин России – вовек не отмоюсь от позора и вовек не искуплю греха.

Я понимаю, что употребляю патетические слова, которые не принято употреблять в российской журналистике, но и вы поймите, что я в сердце революции, а вы в скучных московских кабинетах. Приезжайте сюда, выходите на Майдан – и вы меня поймете.

Пять дней каждое утро митинг на Майдане начинается с молитвы. И они всерьез молятся, чтобы Бог даровал им свободу. Это революция, которую не может уже остановить ни Владимир Путин, ни даже Виктор Ющенко. Только Бог.

Владимир Путин может пролить здесь кровь, много крови, но прежде чем отдать приказ о военных действиях, следовало бы президенту России приехать в Киев, выйти на Майдан и вдохнуть этот воздух. Он сильнее любой армии. Можно послать любого самого циничного мерзавца из администрации президента в Киев на Майдан, и тот вернется в оранжевом шарфе.

Виктор Ющенко со свойственной ему мягкостью и компромиссностью может пойти на переговоры с Леонидом Кучмой или с представителями России, но Майдан не примет переговоров. Люди не уйдут с Майдана, пока Виктор Ющенко не станет президентом Украины, потому что дело не в Викторе Ющенко, дело в свободе.

Нет-нет, я понимаю, что политикам, особенно в Москве, трудно поверить, что целый народ выходит на площадь не благодаря пиар-технологиям, а за свободу, но приезжайте в Киев, выходите на Майдан, и вы поверите.
В моей жизни не было более счастливых дней. В моей жизни не было большей любви, чем любовь, которую я испытываю к каждому встречному на Крещатике.

Как же мне, черт побери, заставить чиновников в России поверить, что они не могут победить здесь, в Киеве, а могут только покрыть себя позором? Как же мне заставить их поверить в то, что свобода существует, если они сначала платят телеведущему Михаилу Леонтьеву за то, чтоб врал, а потом сами же и верят его вранью? Никак я не могу заставить чиновников в России поверить, что свобода существует. Приезжайте в Киев, выходите на Майдан, пока Манежная площадь не стала Майданом.

Я понимаю, что пишу патетические слова, которые не принято писать в российской журналистике, но и вы поймите: я зашел ненадолго в гостиницу написать эту колонку, а за окнами у меня ревет ликующий город. Я сижу в номере и боюсь, что какая-нибудь гнида в Москве отдаст приказ стрелять.
Но сейчас я допишу, выйду на Майдан и перестану бояться.

Мне очень жалко жену Путину. Больную неудалую женщину, вышедшую замуж за непонятно что. Жалко также его дочерей. Не жалко только суку лабрадора, ее по крайней мере все любят.

Еще я не могу без сочувствия думать о человеке, написавшем вот такие стихи:

Время угрюмое, кончились праздники
Мир и покой ломятся в дверь
Это — черные всадники
Это — за мной.

И еще:
Он всегда в алом шелке на бледном коне
Мы за ним по колено в грязи и по горло в вине
И вдоль нашей дороги пылают дома и мосты
Я буду как ты
Ты будешь как он
Мы будем как все

Эти стихи написал замглавы президентской администрации Владислав Сурков. Такой вот неудалый последователь антихриста. Человечек такой славный, грустный такой и полностью дезориентированный в мироздании.

Еще мне очень жалко одно большое ведомство. Там делят всё на «наше» и «не наше». Там пользуются выражениями «наш отдел», «наше главное управление», «наша страна» в абсолютно одинаковом смысле. Других идей, кроме антагонизма «нашего» и «не нашего», там нет и отродясь не было. Этим объясняются все их смехотворные провалы последних лет.

И, наконец, мне очень жалко людей, которые верят во всемогущество всей этой печальной анекдотической конструкции. Я думаю, это детская психологическая травма. Возможно, в далеком детстве у них возникло подозрение, что взрослые за их спиной договорились их обманывать, а на самом деле они – подкидышы, дети берутся совсем не оттуда, и Австралию выдумала учительница географии, хитро подрисовав ее на глобусе. Если инфантилизм вовремя не излечить, у человека остается только два пути. Во-первых, вообразить, что сам стал частью этого несуществующего заговора взрослых. Носить галстук, подмигивать единомышленникам (таким же несчастным людям) и в ответ на призывы к здравому смыслу утверждать, что "не вчера родились". Второй вариант — в аутсайдеры, на помойку жизни, пусть взрослые крутят свою грязную игру, а мне терять нечего — в этом случае на увещевания врачей больной отвечает хитрой улыбкой и грозит пальцем: "Знаю я вас, взрослых".

Вера в заговоры (например, в то, что полмиллиона киевлян на улицах города подкуплены Тимошенко, которая договорилась с Джорджем Бушем) — это оттуда, из босоногого детства, плавно переходящего в дурдом. И высказанное Глебом Павловским пожелание украинскому народу «не противиться неизбежному» — оттуда же. Это кто у нас тут неизбежный? Автор таких милых стихов у нас неизбежный? Или низкорослый плешивый мужичок в черной водолазке, с озабоченным лицом, с нескладной жизнью и несчастной женой? Или ведомство, состоящее из «наших» отделов, чья деятельность за последние 5 лет не увенчалась ни одной победой? И сколько уже можно истории всю эту детскую ахинею опровергать? Жизнь гораздо проще, чем теории заговоров, и гораздо интереснее. У нее более увлекательные правила. В ней больше возможностей.

Вспоминается прелестный анекдот про девочку-дебилку, поймавшую золотую рыбку и попросившую у нее «во-о-о-т такие уши», «во-о-от такой нос» и «во-о-от такой хвост». Исполнив странные желания, рыбка поинтересовалась, почему девочка не попросила, скажем, счастья, любви, здоровья или бессмертия. «А фто, мовно было?», дружелюбно поинтересовалась девочка. Да можно, можно. Было. И может, еще что-нибудь получится.

Офф-топ: На моей зеленой машине восхитительно смотрятся два оранжевых банта. Покамест поезжу так, а потом посмотрим.

На улице у нас минус десять и солнечно, а машина завелась как с куста. Поэтому никаких сложных мыслей мы сегодня не хотим, мы гоним их из головы. Нам, напротив, нравится думать о том, что можно было бы завести ручного муравьеда.

Преимущество муравьеда перед карликовым бегемотом в том, что муравьед мог бы своим длинным языком выедать шинкованную морковку и капусту из щели между плитой и стиральной машиной (почему-то каждый раз в процессе приготовления борща туда валится жрачка). Бегемот, даже самый очаровательный, этого не сумеет, потому что у него широкое рыло.

Кроме того, если бы я по утрам гулял во дворе с муравьедом, меня стали бы узнавать соседи. Спрашивали бы, как дела на работе и не мог бы я им сделать небольшую халтурку за деньги. Я бы разбогател, почти как плотник Дима. У плотника Димы есть собака Чарлик. И еще есть большая семья. Когда кто-нибудь гуляет во дворе с черно-белой собакой, можно крикнуть ей "Чарлик!", и если она завиляет хвостом, то она и есть Чарлик. После этого можно обратиться к сопровождающему Чарлика лицу с просьбой, пусть мол плотник Дима зайдет в такую-то квартиру, есть для него халтура. А если я буду гулять с муравьедом, то даже кличка муравьеда ни к чему, потому что мало кто гуляет по утрам в Беляево с огненно-рыжими длиннорылыми муравьедами по хрустящему снегу. И тогда мне закажут какой-нибудь рекламный текст или перевод, а на вырученные деньги я куплю себе теплый полосатый свитер с горлом.

Кстати о плотниках по вызову. "Плотник" — это специалист по проблемам плоти. По томленью, например. Может, лучше самому научиться делать мелкую работу по дому, а то с этими плотниками получается одно только баловство.

Глубокие мысли вообще не всегда полезны. Вот украинцы на своих майданах кормят друг друга бутербродами с рук, как мы в 1991-м. А интеллигентные московские засранцы, вместо того, чтобы порадоваться за них, начинают ГЛУБОКО АНАЛИЗИРОВАТЬ ситуацию, и изо рта у них воняет политтехнологией и гнилыми зубами. Gazeta.ru сегодня страшно разочаровала. Если кто-то хочет порадоваться за украинцев, читайте Гарри_Краннон. А то что потом у них там начнется бардак и свинство, так у нас уже давно бардак и свинство, только без романтики и без гражданского общества. Вот на этом мы тут все и сдохнем. Как смеяться над обосравшимся Путиным, так мы все умные и ироничные, а как задорная молодежь отправляется на площадь эту мразь реально свергать, так у нас, видите ли, неприятие всякого пафоса, и мы вместо пафоса лучше побухтим в кулак. Чтобы никто не дай Бог не подумал, что мы можем сказать про себя "Мы", как сейчас говорят украинцы.

или как гебисты вербовали меня в элиту моей страны

Однажды на втором курсе (80-е гг), сразу после летних каникул меня вызвал замдекана. Человек он был симпатичный, а фамилия его была Варгин. Я был отличник и в деканат раньше никогда не попадал. Поэтому поворот разговора меня сразу удивил.

— Где вы были между 7 и 9 вечера 15 августа?

Алиби! Как в кино. Я тотчас вошел в роль. Я стал вспоминать, что провел это время с друганами по городскому стройотряду на лавочках перед общагой, с пивом и разговорами. Мое алиби явно сосало.

— Заведено уголовное дело об угоне автомашины. Мы знаем, что вы пытались угнать машину возле дома номер 2 по Богословскому переулку. Потом вы побежали наверх по леснице и спрятались в кваритире у родителей.

Это очень интересно, сказал я сам себе. Я не умею водить машину. Мне не нужна машина, и я не смог бы ее угнать. Я не смог бы угнать даже собственную машину моих родителей, припаркованную в том самом переулке, ключи от которой лежат в верхнем ящике маминого письменного стола.

Это очень интересно, сказал я вслух, и повторил все свои соображения. А про себя подумал, смышленый такой мальчик, что, наверное, мои юные диссидентские дела дошли наконец-то до внимания институтского начальства, и теперь меня таким способом собрались… что? Выгонять? Это можно было сделать проще. Стало быть…

— Не надо передо мной здесь оправдываться. Начато следствие, милиция будет разбираться. Вас вызовут. Но ситуация, когда студент нашего института находится под следствием, сама по себе вопиющая.

Ага. Если бы я правда был под следствием, об этом мне сообщили бы люди в форме. Замдекана тут вообще ни при чем. Ага-ага.

— Вы знаете, продолжал товарищ Варгин, тут вполне возможна какая-то ошибка, мы вас знаем с очень хорошей стороны, но вы поймите наше положение. Дыма без огня не бывает. Мы, наверное, могли бы повлиять на ситуацию в благоприятном для вас направлении. Но нам нужна ваша помощь. Мы хотели бы предложить вам спецработу.

Да я и сам знал про «спецработу». Ходили слухи, что на каждую студенческую группу полагается минимум два стукача. Меня предупреждали. Я думал, фольклор.

— Вы подумайте. От вас не требуется ничего особенного. С вами встретятся и объяснят ваши обязанности. В общих чертах, вы будете оказывать содействие службам, обеспечивающим секретность. То есть контрразведке! Вы будете их представителем в студенческой среде.

—Я не уверен, что я хотел бы этим заниматься.

— Да вы что! Все этого хотят, но не всем мы доверяем. Потом перед вами откроются такие перспективы, которые вам и не снились. Вы сможете стать космонавтом! Как Рукавишников. Или пойдете по комсомольской линии, а потом по партийной. Можете работать в обществе дружбы со студентами зарубежных стран. Будете ездить по всему миру. Вы поймите, мы предлагаем вам войти в студенческую элиту. Если вам нравится заниматься наукой — пожалуйста, занимайтесь наукой! У вас не будет никаких преград!

Я всегда был слабым человеком, поэтому ответы на некоторые вопросы мне приходилось просто заучивать наизусть. Я сказал: спасибо за предложение, я очень польщен, я подумаю, я не готов к вашему лестному предложению. Я надеюсь, что вопрос с милицией уладится как-нибудь сам по себе. Я подумаю и потом зайду, хорошо? Не беспокойтесь, пожалуйста. Я лучше попроще. Стесняюсь я сразу вот так в элиту.

С тех пор жизнь моя пошла по совершенно другому руслу, и я не стал космонавтом. Стукачом же стал совершенно другой мальчик из нашей группы. К 4-му курсу он начал жутко стесняться ходить на пьянки, все как-то мялся. Его жалели. Потом он остался работать на кафедре. Потом ушел в райком комсомола. Потом занялся бизнесом. Интересно, что замдекана Варгин не врал. У этого парня действительно были прекрасные возможности в жизни, и остались по сей день.

Зимней ночью возле супермаркета стояли три негра и нараспев повторяли: «Ребета, помОгете.. ребета, помогете». Когда в России появились супермаркеты, многие скороспело решили, что страна вошла в мировую цивилизацию. Поторопились. Но вот когда ночью, в мороз, у окраинного московского супермаркета попрошайничают чернокожие бомжи, это уже серьезный знак: мир стал един.

— Сегодня ведь мы не будем выпивать?
— Нет, конечно. Вот лучше вкусного сока купить: «8 овощей». Помидорово-морковочный.

Некоторые ходят в казино или в клуб, нюхают кокос и позволяют пронырливым фригидным женщинам танцевать у себя на коленях. А я считаю, что среди ночных развлечений моего города поездка в продмаг не знает себе равных. Там встречаются единомышленники. Или по крайней мере мне хочется видеть их в таком свете. Днем они работают, ночью приходят в магазин, чтоб тайком от дневных знакомых купить на честно заработанные кредитки негламурной любительской колбасы. Меня они не стесняются — свои ведь. Колбасу не прячут.

— Ну смотри, как приятно зимой прочитать название «Крымский Южнобережный». Мы ведь точно не будем выпивать?
— Сегодня? Нет, сегодня не будем.

Мерзнут зимой от малокровия. Чтобы не было малокровия, надо пить красное вино и заедать его говядиной. Но поскольку сегодня пить не будем, я покупаю только говядину. А также синтетическую черную икру (убогое лакомство русских, живущих за границей: на родине осетров такая икра расходится плохо, кассирша долго ищет в журнале ее код, потом звонит товароведу). Батон нарезной, чтоб было куда намазать синтетическую икру. Кофе Лавацца, чтобы было ради чего утром вылезать из постели. Сок манговый, чтобы было за чем тянуться в темноте, не вылезая из постели.

— А если мы сегодня выпьем, случится что-нибудь страшное?
— Нет, ничего страшного не случиться. Я думаю, можно было бы выпить немного Южнобережного портвейна, а ты как думаешь?

И, как всегда, я забываю купить сигарет. Потом придется звонить по телефону некоторым читателям этого дневника и просить передать сигаретку — в обмен на портвейн. Получить с нарочным две беломорины и три сигарильи Кэптен Блэк. Часть портвейна отправить на 9-й этаж. Спасибо. Очень вкусно.

Все-таки очень плохо этим неграм возле супермаркета зимней ночью в Москве. Наверное, они скучают по своей стране, по своим задорным негритянкам и их маленьким негритятам.

Пока мы тут без конца рассуждаем о подонка-чекистах и выборах на Украине, настоящая красивая жизнь летит мимо, овевая наши разгоряченные борьбой лица своим прохладным крылом.

Из каталога "Эксклюзивные услуги и товары мира":

+ Выдавливатель для зубной пасты из палисандрового дерева, отделанный желтой медью. Продавец перед продажей доводит товар до нужной степени эксклюзивности — улучшает отделку, использует более дорогие материалы. Всего 90 баксов.

+ Духи V1. Флакон из белого золота украшен бриллиантом. В поисках рецепта этих духов автору помогли секреты древних парфюмеров, которые он нашел на клинописных глиняных табличках из Месопотамии. Зато и стоят дорого: 80 000 баксов.

+ Коробочка для выпавших молочных зубов от Jay Strongwater. 180 долларов — и коробочка ваша.

+ Портреты домашних животных по инд. заказу, масло — от 9000 долларов.

И, наконец, если кто-то уже дозрел — самое главное предложение:

+ Услуги по эвтаназии. Цена договорная: зависит от класса клиники, срока пребывания в ней и длительности подготовительного периода. В среднем 650 долларов в день. Оказывается психологическая помощь родным и близким покойного.

Вот написал и выглянул в окошко — там мороз, снег и луна, там Юрий Долгорукий на лошади и посиневший от холода парковщик. По первому впечатлению ни за что не догадаешься, что в этом мире есть столько прекрасных, поистине эксклюзивных товаров и услуг.

Во-первых, картина: березки, поля, осенний закат, на первом плане на бревне сидит постаревший Юрий Гагарин в телогрейке, с цыгаркой, и треплет по холке старенькую собаку Лайку (это та, которая не вернулась из космоса). Лайка тем временем выкусывает блох.

Во-вторых, рассказ, опять же про Гагарина, реалистический. Про парня, которого упекли в суперсекретный космический центр, там крутили на центрифуге, потом посадили в железную банку и отправили в космос. А потом он вернулся и начал пить водку. Потому что этот ваш космос оказался слишком прост и к тому же плохо виден из железной банки. И делать уже больше было нечего. Пелевинский Омон Ра отдыхает в рабочем тамбуре, потому что история-то совершенно документальная, вот в чем весь кошмар.

Чего-то меня вчера пробило на Гагарина. Это от коньяка, если его запивать красненьким из пакета. А теперь по трезвянке даже пересказать толком не могу, как именно и в каком месте пробило.

Очень своеобразное природное явление: с неба падает замерзшая окись водорода, которую при этом носит ветром туда-сюда и задувает мне за шиворот. Водители автобусов отрабатывают трюк «контролируемый занос». Планетка попалась — обхохочешься.

С этим явлением я сталкиваюсь здесь уже не в первый раз. Например, когда-то в классе в 4-м или в 5-м я был, как водится, безнадежно влюблен. Очень мне надо было вечером болтаться у этой девчонки под окнами. Чтобы иметь извинения перед моей застенчивой совестью, я побудил родителей послать меня в магазин за сливочным маслом. Болтался под метелью часа четыре. А авоську (это такая веревочная сетка) с маслом где-то про++ал, за что, естественно, получил пиз+юлей. Рубь сорок четыре – псу под хвост.

Потом еще был любопытный феномен в городе Глазго, где я тогда зимовал. Там климат теплый, и сортирные трубы проведены по внешней стене зданий. Ударил мороз и началась метель. Дом 18 века, где я обитал, естественно, тотчас затопило говнищем, к тому же холодно в нем было, как я не знаю где. И тогда я пошел гулять по улицам, а в наушниках плеера у меня, как сейчас помню, играли оркестровые сиюты Баха, и это было красиво. А потом я улетел на хрен оттуда в Москву, но до сих пор меня все шпыняют за никому не понятный шотландский акцент.

И последняя примечательная метель случилась по дороге из заграницы на родину, к новому месту постоянного проживания. Автомобиль назывался Опель Калибра, и от Выборга до Москвы ехал я на летней резине 20 часов. В Москве меня ждали, но мобильник не брал. Километров 50 со мной проехал какой-то мент, развлекавший меня разговорами о дорожно-транспортных происшествиях, а также о дорожном бандитизме. Из мрака выходили девушки со словами «Мужчина, отдохнуть не хотите?» А я и не устал. К 2 часам ночи автомобиль доставил меня в баню на Красноказарменной улице, где и произошла моя встреча с некоторыми другими юзерами ли.ру, но об этом я уже как-то сообщал заинтересованным читателям. Это вообще другая история.

А сейчас мы просто осмысливаем еще не до конца понятое нами метеорологическое явление. Поэты слагают про него стихи. Там, буря мглою, свеча горела, к белым звездочкам тянутся цветы герани, снег кружится, чего-то там заметает. Зима. Крестьянин, торжествуя, посыпал снег на кончик… Разные, в общем, сочиняют стихи. Но осмыслению природного явления это мало помогает. Все равно, блин, остается какая-то загадка.

Подсчитал. По моей милости (полностью или отчасти) в лиру ввязалось 6 человек. Ой, что мне за это на том свете будет...

Впрочем, может, к этим шестерым можно прибавить седьмого — меня, а всю ответственность за погубленные души пусть несет почти_новая_горжетка

Во-первых, юзер filnic у нас теперь в читателях на постоянной основе. Я считаю, очень правильный юзер. Щас все на него как налетят, и останутся от юзера только пара фотографий и кое-какие картины, из тех, что висели у него на кухне. Он-то, бедняга, надеялся, что у него тут будет прайваси. А что теперь скажут его жена и детишки, мне и подумать страшно. Вот так я погубил еще одну хорошую российскую семью.

А второй юзер — whitehoune. Я его знаю не так долго, как первого (раз в 50 меньше, если быть точным). Но я сегодня читал его дневник и думал: вот ходят по земле люди, и у каждого на конце шеи есть голова, и это, если вдуматься, просто чудо какое-то. Просто чудо.

Не сочтите за рекламу. Наверняка они, кроме меня, никому не понравятся.

Когда я был в Нью-Йорке, мне очень понравился там всемирный торговый центр, а потом в него врезались самолеты. И еще много взрывают всяких бомб, а в Ираке зачем-то убили смешную пожилую англичанку. Я не знаю, что этому можно противопоставить, но, по-моему, немножко доброй воли и стремления к взаимопониманию (любой ценой, кровь из носу и наплевать, что о нас подумают) этому миру не повредило бы. Если сразу вот так с кондачка не получается, можно бы начать с мелочей.

Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы urbis вернулась к нам. Знакомство с ней — одно из моих самых ценных приобретений в ли.ру. Я ее очень об этом прошу.

Пидорасица — самка пидораса.

В одной стране были два города. В городах жили добрые мирные горожане, а от всех опасностей каждый город защищал свой Рыцарь. И вот однажды в стране появились драконы. Среди них были:

Добрые драконы — и злые драконы;
Сильные драконы — и слабые драконы.

В первом городе Рыцарь, увидев у ворот дракона, выехал к нему в доспехах, с копьем и мечом. Увидев, что Рыцарь настроен недружелюбно, дракон бросился на него, победил, сожрал, а потом разорил город. Дракон был сильный. Был ли он добрый или злой? Неизвестно: когда дракона собрались протыкать копьем, он не станет показывать свою доброту. Возможно, выйдя к дракону безоружным, Рыцарь мог бы договориться с ним и спасти город.

Во втором городе другой Рыцарь подумал, что с драконом можно договориться. Он вышел к нему с голыми руками и приветливой улыбкой. Увидев, что Рыцарь невооружен, дракон бросился на него, победил, сожрал, а потом разорил город. Дракон был злой. Был ли он сильный или слабый? Неизвестно: против безоружного даже слабый дракон имеет преимущество. Возможно, выйдя к дракону во всеоружии, Рыцарь мог бы победить его и спасти город.

Кто из бедных самоотверженных рыцарей поступил правильнее с точки зрения этики?

Разберемся в тонкостях вопроса

Одна моя знакомая горько жалуется на ли.ру. Она говорит, что я тут собрал стаю каких-то непонятных девок, и вообще ситуация плохо контролируется. Что я могу на это возразить? Ничего я не могу на это возразить. Какой тред ни возьми — сплошные желтенькие человечки, и среди них один синенький, надувшийся до синевы от самолюбования — это я, ваш покорный слуга.

Эта история клинического бабника началась в незапамятном году в дачном поселке Загорянка, на улице Энгельса, ныне Озерова. Так уж получилось, что жил там семилетний я, а вокруг жили три девки в возрасте от 8 до 10 лет. С одной из них мы играли в собак (я был сенбернар, а она эрдель-терьер, мы бегали). Смысл? Ускользнул. С ней же мы сидели на лавочке, смотрели на желтые сосны на фоне синего неба, и рассуждали о коммунизме и как лет через 30 ученые откроют рецепт бессмертия. Чуть позже игры изменились: мы строили из кубиков Лего дворцы, в которых принцы и принцессы (фишки из какой-то другой игры) жили, общались и любили друг друга. Чтобы обозначить момент плотского экстаза, одну фишку просто клали на другую. Может, это была любовь, но все ограничилось фишками, то есть виртуалом.

Еще у нас было принято играть в штандер, в резиночку, в вышибалы и в прятки. Играть с ними мне очень нравилось, я не мог от них оторваться даже для того, чтобы добежать до сортира. Писать при них стеснялся. Часто приходил домой в мокрых штанах. Меня хотели показать психологу, но обошлось.

Симптоматично, что именно с одной из них я потом… ладно. Сейчас она возглавляет какую-то денежную контору, и на месте того дома стоит вполне себе новорусская вилла.

И вот с тех пор я все время по жизни общаюсь с девками, главным образом. Унизительное положение самого младшего в компании, и к тому же описавшегося, наложило отпечаток на всё мое дальнейшее общение с ихним полом. Дружить, знаете, это одно. А все остальное — это другое. Хорошо хоть сейчас я целый день бегаю сухой и в собачек больше не играю. Но все равно — что-то с этим не так.

Об этом, доктор, я и хотел поговорить.

PS Видимо, надо все-таки извиниться за употребление слова "девки" перед теми, кто считает его пренебрежительным. Лично для меня это слово очень позитивно и уважительно, но если вы так не считаете — пожалуйста, замените его словом "дамы"

Получил сразу букет симпатий с проникновенными подписями. Все - неопознанные. Особенно опечалила подпись к одной из них: "Я угадала?;)"
Ты угадала, конечно, радость моя, да вот я не угадал. Прав был господин из-под_вешалки: невнимателен я к людям. Эх.

Но вообще-то если вы такие симпатизирующие, так какого хрена вы не комментируете? Я ж вас так никогда не узнаю, и радость моя преуменьшится. А надо, чтоб преумножилась.