Пока не пришел из-под_вешалки, было плохо, но все равно лучше, чем теперь, когда он пришел. Я спрсил его, знает ли он, как без него хорошо. Он сказал, что знает, потому что однажды подглядывал исподтишка за своей герлфрендой. Но я все-таки решил спросить читателей этого дневника: ну правда же без него очень хорошо?

Всех Колек поздравляем с именинами. Кольки, будьте счастливы.

Моя прабабка году этак в 1912 шла с уроков (она музыку преподавала каким-то богатым киевским уебкам) и смотрела с тоской на витрины. В витринах были теплые ботинки! А на улице шел мокрый снег, и в калошах хлюпало омерзительно. И вот наша атеистка ни с того ни с сего и говорит: "Никола Угодник, хочу такие ботинки! Мужчина! Сделайте что-нибудь!" Натурально, через пару метров она нашла лежащий на тротуаре червонец. С тех пор всегда говорила, что ее родной католицизм - дерьмо, да и православие тоже, но в православии хотя бы есть один приличный мужчина, Святитель Николай. Насчет православия она заблуждалась: у католиков он тоже почитается и именно от него в ходе эволюции произошел Санта Клаус.

Николай был епископом в Мирах, в Турции, куда все ездят отдыхать. Мы пару лет назад туда приехали, но жутко поссорились из-за какой-то херни, и ничего толком не посмотрели, а зря.

О других чудесах Святителя Николая, епископа Мир Ликийских и чудотворца, будет объявлено дополнительно. А покамест с праздником.

Прихожу я вчера в Трубниковский переулок на лекцию о культурных связях Москвы и Крыма. Там стоит мужик на сцене и говорит, вот мол, связь эта неразрывна. А все сидят и кивают, да, мол, неразрывна, это нам еще бабушка третьего мужа в детстве рассказывала, сидя в своем любимом вольтеровском кресле. Короче говоря, сплошной примат духовности над гламуром, как-то даже не по себе. И вот я, чтобы было не так страшно, стал искать знакомых в зале и приветствовать их молчаливым кивком. И все сразу обернулись и давай мне руками махать, потому что на самом деле скушно им всем там было, конечно. И Квасов_Иван тоже обернулся, прищурился, смотрит, кто это там пришел мешать докладчику. Но мы не стали махать руками Ивану_Квасову, а вместо этого сразу же уехали париться в бане. Теперь меня гложет чувство вины перед Квасовым_Иваном и докладчиком. Здравствуй, Иван! Добро пожаловать в Москву! Мы тебя заметили, просто виду не подали.

Мы занимаем 35-е место в дневниках юношей. А мы уже не юноши и на 35-м месте нам быть западло. Мы вообще довольно-таки уникальное создание, скажем без ложной скромности. Инвентаризация наших уникальных качеств дала следующий результат:

+ Привычка есть яблоко по-заячьи, то есть скобля его верхними или нижними зубами. Снаружи слышится чавканье, зато внутри очень приятно.
+ Склонность к громкому чиханию, длинными сериями. Покойная собака колли по имени Карина Лапунова, боявшаяся выстрелов, при звуках чихания начинала ошалело метаться по дому, а когда я просто доставал носовой платок — смотрела с уважением.
+ Способность засыпать по зеленому свистку в течение 10 секунд на спор. Вместо зеленого свистка в качестве триггера можно использовать контакт головы с подушкой. Могу уснуть за рулем на светофоре и проснуться при появлении ожидаемой стрелки.
+ Патологическая стачиваемость зубов. Меня даже студентам показывали!
+ Некоторые своеобразные привычки, проявляющиеся во сне. Они милы (по отзывам), но очень интимны.

А еще когда я думаю, то хожу туда-сюда. И в банной парилке тоже хожу туда-сюда, как, например, вчера ходил туда-сюда в парилке, похлестывая дубовым веником свою тушку, а потом растирался снегом. Тушке очень нравится такое обращение. Я люблю свою тушку, она у меня одна такая, уж какая есть. Именно поэтому мое внимание привлекают ее милые маленькие особенности, вроде вышеперечисленных. Мне интересно, куда они потом денутся. Я еще могну понять, куда денутся мои врожденные таланты и приобретенные добродетели — ну там, в рай, в ноосферу или в океан всемирного духа, без разницы. Но куда денется привычка грызть яблоко так, как это делаю я (довольно уникальный, кстати, способ) — это для меня загадка. Поэтому я решил срочно написать про нее, протащить ее в ноосферу зайцем, пока от нее еще хоть что-то осталось.

Одна женщина, учитель рисования, прогнала постылого мужа и вскоре нашла себе молодого любовника. Они счастливы.

Еще одна женщина прогнала любовника и в тот же день нашла нового, гораздо лучше, хотя и старше. Еще одна женщина сперва нашла совсем молодого любовника, а потом прогнала бывшего, тоже еще не старого. Еще одна женщина с пятой попытки прогнала любовника и сперва никого не нашла, а потом все-таки нашла другого, хорошего. Еще одна женщина прогнала любовницу и нашла любовника-француза. Еще одна женщина нашла себе фиктивного мужа за деньги, чтобы прописаться, но потом влюбилась в него, но все равно пока не дает, потому что любит еще и нефиктивного любовника и, кроме того, непонятно, как там будет с квартирой, если фиктивный муж станет нефиктивным любовником, и куда денется при этом прежний любовник, тоже пока не ясно.

А потому что високосный год. Хорошо, что все живы, дай бог им всего хорошего. И пусть сами разбираются.

Семерка_бубён пишет часто про любовь, очень красиво пишет, и хысА_ТупоРогая иногда пишет про любовь или прямо или иносказаниями — про машину тойота селика или про музыку. И мудрая_Nancy, когда выздоравливает, пишет про любовь в свойственной ей извращенной форме. Фигу-гигу пишет про любовь вообще так, что жуть берет. Почти_новая_горжетка пишет про любовь в ироничной манере, но зато очень понятно и продумано. Badlink ничего про любовь не пишет, но зато он купил новый импортный унитаз, потому что сломал старый по неуклюжести. Один я ничего в этом не понимаю и пишу все больше какие-то глупые бытовые зарисовки.

После долгих мучений был создан 5-й вариант текста про водку кауфман, удовлетворивший его творца. Все это время творец пил только австрийский шнапс и грузинский коньяк, что обеспечило непредвзятость. В каждую фразу насильно засунут глубокий двойной смысл, а лежащая в кармане фига аккуратно задрапирована тканью, чтоб ничего наружу не вылезало. Все кончилось хорошо. Утро-то какое солнечное, господи, хорошо-то как.

Вечор, ты помнишь, вьюга злилась. Пять раз ставился чайник, но заварить чай так и не вышло по забывчивости. Синий фломастер записывал неуклюжие и напыщенные фразы. В другой комнате в это время находились двое. Один писал сочинение про Мцыри.
— А вот так можно сказать?
— Можно. А что именно ты хочешь сказать?
— Э... Сейчас...
Другая рисовала гору для оформления офиса в духе философии фен-шуй.
— Что же мне делать с этим убоищем?
— Может, пусть это будут сумерки? А внизу пусть горит костер?
— Сумерки... А вдруг это не фен-шуйно?

Очень хочется делать вид, что все это получается само собой, что вокруг витают ангелы и музы, что слова просто сами складываются в оплачиваемые гонорарами тысячи знаков, как птичка поет. А хрен-то. Ангелов не было. И ни фига не получалось.

Ночью снилась херня: кое-кто зимой садился на поезд и не мог залезть с чемоданом на обледенелую подножку, а кое-кто тем временем выращивал в оранжерее рукколу.
— Брось, надо спать.
— А как же оранжерея?
— А вот я сейчас усну и расхерачу палкой твою оранжерею.
— А куда же зелень?
— Зелень — в силосную яму.

А потом наступило утро, и все кончилось хорошо. Одна беда: опять надо что-то придумывать, будь оно не ладно. Доколе, Марковна? Ино еще побредем.

Как принято писать в розовых и фиолетовых дневниках, меня все за+бало. Где моя былая эйфория? Вот Фигу-гигу недавно продемонстрировал у себя в дневнике всплеск эйфории, граничащей с дебилизмом, и мне было это странно, а ведь раньше я так тоже мог. И ни о чем хорошем думать совсем не хочется. А хочется думать о всяких серо-зеленых сущностях, о которых думать ни в коем случае нельзя, чтоб не вырвало. К ним относятся:

+ недоудаленные гнилые зубы
+ ГАИ
+ общечеловеческая миссия глянцевых журналов
+ грязные носки, прилипающие к подошве
+ водка
+ застройка окраинных микрорайонов г. Москвы
+ путешествие в метро от ст. Братиславская до ст. Медведково
+ российская армия
+ собственная профпригодность
+ хотдоги
+ обязательная работа на овощебазе в студенческие годы
+ климакс и старческая импотенция
+ будущее страны

А из хороших мыслей в голову приходит только тот факт, что если имя юзера Фигу-гигу написать в латинском регистре, то получится Абуе-убуе. И еще не факт, что это действительно такая уж хорошая мысль.

Вчера был в бане. И еще пойду.

Сегодня Мудрая_Nancy впервые попробовала сельдереевый сок.

— Ну ничего, — сказала она — зато понтово.

Но на всякий случай взяла еще литр пива.

Взять хотя бы меня. У меня почему-то никогда не бывает денег. Ко мне, по-видимому, приставлен особый ангел, призванный следить за поддержанием этого статус-кво. Стоит мне продать что-то ненужное или заработать пару штук переводом никому не нужного патента, как назревает переборка коробки передач или построение во рту моста из металлокерамики. С другой стороны, когда деньги по серьезке уезжают в минус, ангел немедленно подбрасывает карманную мелочь. У Романа Абрамовича такого ангела, видимо, нет, поэтому он купил себе три яхты, примерно по сто миллионов каждая. У мужика, который задолжал миллион и вот уже 10 лет скрывается от должников в бывшей союзной республике, подрабатывая разгрузкой вагонов, такого ангела тоже не было.

Я же все время надеюсь лишь на то, что он на минуту отвернется. В то же мгновение, как вы понимаете, под дверью моей квартиры кто-то оставит чемоданчик с парой миллионов евро. Я уже примерно знаю, как обойтись с первой пачкой купюр, а дальше время покажет. Когда я жил в Англии, я ради таких мечтаний иногда играл в Национальную лотерею. Статистика моих выигрышей говорит сама за себя. За все время я купил 34 билета по 1 фунту за штуку, и три раза выиграл по 10 фунтов. Ангелы не дремлют. 4 фунта — штраф за вольномыслие. Все же украдкой выхожу иногда за дверь, смотрю, не появился ли чемоданчик? Нет, не появился.

Но сам факт, что надежды на хорошую жизнь связаны с моментом, когда ангелы смотрят в другую сторону, настораживают. Надо учиться жить на виду у ангелов, я так считаю.

Был у нас в институте один юноша М. Был он тучен и носил очки. В те годы среди студентов насильно распространяли лотерейные билеты ДОСААФ по 50 копеек, и толстому М. однажды пришлось раскошелиться, лишив себя двух с бутылок пива из заведения под названием «торец». Билет студента М. выиграл автомобиль Волга. Выигрыш был взят деньгами (это примерно равняется всем стипендиям за 10 лет). М., естественно, запил. Потом его исключили из института. Потом все кончилось совсем из рук вон плохо, и не будем об этом. Вот что бывает, когда от вас отворачиваются ангелы.

Рассказываю же я об этом к тому, что вчера на презентации компании Сони я выиграл в лотерею домашний кинотеатр ценой около 3 штук. И вот теперь я думаю: насовсем ли отвернулись от меня ангелы? Потому что если нет, то скоро должно случиться что-нибудь, в результате чего внезапное богатство будет безболезненно пристроено. Если же насовсем, то… Блин, тогда все зависит от меня, прямо как у Абрамовича. Ангелы, вернитесь, пожалуйста. И чтоб не больно.

Что-то сегодня многие отмечают, что лиру запаршивело. Дневник черского закрылся и временно сполз на второе место. Друзья не пишут. И вообще почти все, кого я знаю, сидят в первой сотне по рейтингу, и больше половины из них я встречал и пил кофе с. Это нас тут так мало? И эта славная, добрая и беззащитная х+йня казалась нам таким огромным и загадочным миром? Плачу и рыдаю. И Якутск опять стал просто буквами на глобусе.

Вот так помрем и будем смотреть на вселенную снаружи и улыбаться сквозь слезы, и обратно туда ведь уже не захочется.

Но пока еще вроде живы. Живы или нет? Э-э-эй!

Вчера целый день мне звонил badlink. Цитировал поговорки, почерпнутые у cherski:

"Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на х+й!"

И долго, заливисто смеялся прямо по телефону, 12 центов минута. Я на третий раз понял: а ведь правда смешно. Назвался груздем - пошел на х+й. Слово - не воробей, и пошли все на х+й. Смешно ведь? А чего смешного - хоть убейте не понимаю.

и еще кое-что важное
Не могу не привлечь внимания общественности к важной инициативе юзера фигу-гигу. Хотя сам, со своей стороны, присоединиться не обещаю. Нет. Не обещаю.

Сидя с Мудрой_Нэнси в кофейне, размышлял о гламуре. Трудно определить это расплывчатое понятие. Кое-какие мысли на эту тему, однако, запишу, пока они не ушли.

Негламурно_______________Гламурно:
Ходить в музей ______________Ходить в зоопарк
Пить коньяк_________________Пить сельдереевый сок
Причесываться_______________Лохматить волосы, задумавшись
Слово «гламурный»____________Слово «готичный»
Удобные ботинки______________Неудобные ботинки
Бесплатный проездной__________Дисконтная карта на метро
Дешевая одежда ______________Очень дешевая и очень
или дорогая одежда____________дорогая одежда в сочетании
Потеть______________________Мерзнуть
Писать, какать________________Блевать, эякулировать
Импотенция__________________Фригидность
Сигареты, героин, гашиш________Алкоголь, кокаин, сканк, сигары
Иметь мнение о Беслане__________Иметь мнение о клубе «Осень»
Лайвинтернет_________________Лайвджорнал

Кто-нибудь желает дополнить?

Хмурый ребенок каждое утро просыпается в 7.10 и в темноте идет в школу. Иногда он просит, чтобы ему разрешили не ходить, но ему чаще не разрешают. В школе - знания.

В школе множество разных знаний, и не овладев ими, нельзя стать полноценным членом общества. По-видимому, каждый такой член уже в 13 лет должен знать:

Кто такой был Джузеппе Мадзини
Что такое "геосинклиналь"
Выделяется ли запятыми обособленное определение
Родился ли Афанасий Фет в 1820-х или в 1850-х гг. (хотя бы примерно)
Где располагаются нервные ганглии у обыкновенного речного рака

Я - кандидат биологических наук. Я преподавал в трех вузах, из которых два - зарубежные. Но я не знаю, где у рака эти ганглии, и никогда не знал. Я толком не помню, что происходит в анафазе мейоза. Похоже, я дебилл и выродок, потому что в моей стране все это входит в программу НАЧАЛЬНОЙ школы (т.е. без этих знаний нельзя даже в ПТУ). По улицам моей страны ходят толпы озабоченных людей, обладателей аттестатов, каждый из которых втайне знает, что такое геосинклиналь. Но отчего-то не признается, даже под пытками. Интересно, что среди таких людей есть даже школьные учителя географии. По крайней мере, моя бедная учительница насчет геосинклинали никак не сознавалась.

Говорят, у нас лучшее в мире образование. Иногда мне снится страшный сон, будто правительство постановило еще немного улучшить это образование, и всем, мне в том числе, надо проучиться в школе еще год. Я хотел бы, чтобы мне зачли хотя бы физику, химию и биологию, я приношу свой кандидатский диплом, и мне говорят, что сделают запрос в ВАК, но пока надо посещать занятия. Придется, наконец, выучить эту анафазу мейоза. Министерство просвещения закрыло последнюю лазейку для невежд, вроде меня, и иного пути нет.

Потом я в ужасе просыпаюсь. Выхожу на кухню. Говорю "пока" хмурому ребенку. И снова засыпаю счастливым сном младенца.

Я люблю выпивать по телефону. Вот вчера позвонил по телефону одному гыуку, и говорю:

— Я тут пью шампанское. У вас там есть какой-нибудь тост, какая-нибудь тема, за что я бы мог выпить с вами шампанского?
— Ну, да. У нас есть водка!
— Нет, ты не понял. Водка – не тема. Будет глупо, если я тут выпью шампанского за то, что у вас там есть водка. Давайте найдем тему, по которой мы могли бы выпить шампанского и водки одновременно.
— Одновременно? Это сложно.
— Как насчет либеральной идеи? За либеральную идею можно было бы выпить и того, и другого, в принципе.
— Тут все еще сложнее. За либеральную идею водку пьют только в периоды мрачной реакции. Шампанское же, напротив, хорошо идет за эту идею в эпохи революционных потрясений. А у нас какая эпоха?
— Непонятно пока. Но если пить за либеральную идею водку и шампанское одновременно, будет болеть голова. Поэтому следует сперва определиться с историческим периодом.

Пока мы определялись с периодом, я усидел целую бутылку, и утром у меня действительно болит голова, даже и без всякой водки. И лишь сейчас стало ясно, за что можно было безболезненно пить водку с шампанским. Идею подала одна из коллег, напомнив цитату из классика: «Она выпила Дюрсо, а я перцовую, за советскую семью за образцовую».

В Центральном Доме Художника девушки-художницы продавали самодельные открытки. Пожилая интеллигентная дама заинтересовалась открытками. Выбрав одну, с позолоченным петухом, дама придирчиво оглядела ее со всех сторон и на обороте заметила что-то странное.

— Что это за вязь? Это ваш товарный знак?
— Нет, это случайность. Не обращайте внимания, – художница отвечала дружелюбным тоном, но лицо ее было непроницаемо. Ее подруга смотрела в сторону.
— Похоже, здесь по-арабски. Что это значит? Понимаете, я не могу это купить – вдруг здесь заклинание черной магии?
— Я не думаю. Мне кажется, вы можете смело купить эту открытку.
— Это что, товарный знак бумаги?
— Нет. Это не бумага. Это случайно здесь оказалось.
— Но вы можете мне сказать, что это значит?
— Нет, к сожалению. Но вы не бойтесь, это не по-арабски. Если хотите, я могу закрасить. Или вот возьмите другую открытку.
— Мне нравится эта. А вы не могли бы переделать эту надпись в какой-нибудь восточный орнамент?
— Ну, хорошо, подойдите через полчасика.

Дама ушла. Девки переглянулись:
— А ты поняла, что это такое?
— Ну конечно. Я сразу догадалась.

Незадолго до этого случая авторша открыток совершенно случайно попала на презентацию, проводившуюся в галерее Зураба Церетели. В конце мероприятия гостям дарили репродукции произведений великого художника. Большинство гостей вежливо отказывались. Но наша героиня сразу смекнула: искусство искусством, но там ведь есть еще и багет, и стекло, и паспарту, и вполне качественная бумага. Девушка взяла сразу много репродукций художника Церетели, и персонал галереи был рад, что наконец-то к ним зашел подлинный ценитель искусства.

Багет и стекло легко пристроились к делу. А бумага вполне сгодилась на самодельные авторские открытки. К несчастью, в спешке с репродукций забыли удалить подпись великого художника современности, маэстро и батоно Зураба Церетели. Подпись красивая, похожа на арабскую вязь или даже на товарный знак бумаги.

А покупательница так и не вернулась. И все из-за того, что еще не все в этой стране узнают подпись художника Церетели, хотя уже многие.

От православной панихиды у меня хронически сносит крышу. Церковные старухи гремели ведрами. "Кого-хоронят-то?" "Писателя. Из Парижа вернулся на родину и помер".

Плачу и рыдаю,
егда помышляю смерть,
видех бо во гробе лежащу,
по образу Божию созданную
нашу красоту,
безобразну, бесславну,
не имущую вида...

...и учини го в раи, идеже праведницы сияют яко светила...
...блажени чистии сердцем, ибо тии Бога узрят...
...и не ктому с вами собеседую, к судии бо ухожу, идеже несть лицеприятия...

В общем, пиздец. Наверное, очень стыдно, когда над тобой все это поют, а ты не имеешь на это ни малейших оснований, и, хотя на то в жизни были объективные причины, твои оправдания уже мало кого интересуют.

Поэтому очень хорошо, когда в этот диалог есть возможность вступить еще при жизни.

Нам архангелы пропели: нас давно на небе ждут,
Ровно через две недели начинаем Страшный суд.
На суд, на суд, архангелы зовут,
На суд, на суд нас ангелы зовут,
На суд, на суд, на самый страшный суд,
На самый страшный суд.

Михаил гремит тромбоном, Гавриил трубит трубой,
Рафаил за саксофоном, Уриил гудит в гобой.
На суд, на суд картавые идут,
На суд, на суд плюгавые идут,
На суд, на суд слюнявые идут,
Сопливые бегут.

Ну-ка грянь жезлом железным да по глиняным по лбам,
По красивым, по облезлым, по повапленным гробам.
На суд, на суд покойники идут,
На суд, на суд полковники идут,
За ними под- полковники идут,
Хреновину несут.

В Вавилоне треснет башня, небеса стоят верх дном,
Все дрожат, а нам не страшно, пусть смолой горит Содом.
А нас, а нас давно на небе ждут,
Пускай еще немного подождут,
Пускай сперва Гоморру подожгут
А нам протянут жгут.

Мы невинные младенцы - двенадцать тысяч дюжин душ,
Чистой истины владельцы - мы всегда мололи чушь.
А нас, а нас
Не тронут в этот час,
А нас, а нас
Сперва посадят в таз,
Потом слегка водою обольют -
Вот весь наш Страшный суд.

Вот стоял я в Церкви Иоанна Предтечи на Пресне и бормотал строчки то отсюда, то оттуда, в перемешку, и контачило. А потом во время последнего целования как-то забормоталось про город золотой, и я оттуда поскорее ушел, а все поехали на кладбище.

А я пошел и купил себе теплые зимние ботинки, и не ждите, что эта история сейчас закруглится какой-нибудь классической репризой-кодой, как обычно, потому что по данной теме реприза с кодой будут когда-нибудь еще.

Мне подарили помазок для бритья из барсучьей шерсти на специальной никелированной подставке, а также бритвенный станок, мыло и лосьон, все от фирмы Джео Ф. Трампер. Я очень хотел переподарить мыло и лосьон хорошему человеку, но человек уехал еще до моего прибытия, оставив после себя зеленовато-желтую розу, полбутылки каберне и состояние легкого опьянения у одной моей знакомой.

Помазок в тесной квартире решительно некуда поставить. Нету даже подоконников. До вчерашнего дня один подоконник был, но он рухнул под бременем лежавших на нем коктебельских камней. Поэтому, взяв в руки крестовую отвертку, я демонтировал остатки подоконника, приделанного когда-то не мной. Коктебельские камни теперь лежат на полу. Надо их отвезти обратно, тогда станет просторнее и найдется место для помазка, который у настоящего джентльмена должен непременно стоять на никелированной подставке и по красоте вполне может соперничать с желтовато-зеленой розой. Неплохо бы мне для всего этого большую квартиру купить, но денег-то и нету.

Если бы я был шизофреником, как моя бывшая жена, я бы от всего этого уже совершенно свихнулся, потому что связь вещей, существующая объективно и вне меня, перенапрягает мои извилины. Любопытно, куда все это денется лет через 200?

Одному маленькому мальчику купили аквариум с рыбками. Увы, две грустных гуппи не вызвали у ребенка никакого интереса, он ни разу даже не подошел к ним. Родители кормили рыбок. Через пару недель одна гуппи умерла. Неожиданно для всех мальчик страшно озаботился.

"Надо рыбку похоронить. Надо вырыть могилку, закопать и сверху поставить камень с надписью — так всегда делают".

Чтобы отвязаться от впавшего в ажитацию младенца, мама велела ему сесть за стол и сочинить текст эпитафии. Ребенок надолго удалился в творческую лабораторию. Результат трудов блистал законченностью, и как и полагается класической эпитафии, каждое слово в нем наводило на долгие раздумья о жизни и смерти:

"Черныш был храбрым".

(записано со слов моей знакомой, чтобы не забылся сюжет. Я ей говорю - тебе дневник заводить надо, а то ведь пропадет столько хорошего. А она говорит, ничего, зато я была храброй)